Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:39 

Just say no more
Не выдержу: нельзя молчать, это на злобу дня. Во всех смыслах злобу... Словом, у всех руководитель как руководитель, в меру вредный, в меру придирчивый. А у меня руководитель, блять, Егоров. >_<

@темы: чему мы научились за день, учеба, КРИТИКА

22:52 

Just say no more
С каждым днем после выкуренной (под пирацетамом?) сигареты меня глючит все больше.
... В общем, вот что из этого вышло сегодня.

Дым

волшебная палочка
и огонек
он одинок
он пожирает
а палочка тает
словно свеча
тонка горяча
волшебная вредная палочка
она умирает
и смерть улетает
легка и бледна
з(с)меясь и маня
по ветру танцует
в предсмертном с(з)иянии дня
туда, где стареет луна
смерть тихо в затылок целует

мир подо мной
шумный резкий цветной
объемный такой
что кажется просто фальшивкой
мне не надо его
нет ума моего
ум летит в увядающей дымке
столько разных нитей
направлений сетей
моя цель среди них нет ошибки
но кружит разум мой
со струей дымовой
расплываясь в безумной улыбке

женский голос густой
шепчет мне за спиной
прикрываясь трагической маской
позабытую дряхлую сказку
как в картонке цветной
в зеркалах и в дыму
заблудился герой
и лишь редко ему
приглядится во сне
край в неведомом вне
далеко в глубине
где недвижен полет
и волшебен покой
что его там уж ждет
где его дом родной

PS. Про смерть неспроста, кстати.))) Во-первых, сегодня мой герой — снова Лука. Второй человек в моей жизни, чьи фотографии оказывают психотропное воздействие на мой моск. Во-вторых, целый день сердце побаливает. И уже не впервой. Привет, побочка, тебя-то и не ждали. Хотя... что это у меня в детстве был за эпизод с визитами к кардиологу? 0о


@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, слова, самоисследования, креатифф, забавности, болтовня

18:41 

Just say no more
Обнаружил у себя в мозгу несколько стартовых кнопочек для быстрого запуска креативной деятельности.
Во-первых, это, конечно, стимуляторы. Я могу лишь догадываться, что играет эту роль у трудоголиков, которые любят похвастать отсутствием у себя вредных привычек. Наверное, это устойчивые и сильные амбиции, ну и плюс привычно же стимулируемый интерес к вещам рабочего круга. Привычка к мотивированности там... И ах да, конечно же, кофе. :D А у кого этого нет в силу различных уважительных обстоятельств, те, в основном, стимулируют активность организма химически. В отсутсвие травки и фенамина у меня это пирацетам, употребляемый порой уже по 3 капсулы за прием, и крепкие сигареты. Подозреваю, что на весь остаток завинчивания институтских гаек они станут моими верными спутниками. Кстати, количество какпсул и то, как полностью, до головокружения вбираю в легкие никотиновую отраву, для моей юной психики выглядит довольно экстремально. Второе, возможно, еще лишь с непривычки. Головокружение, назойливая яркость цветов и гудящая скорость крови по всему телу выглядят весело и слегка пугающе. Но выработанного адреналина хватает, чтобы разозлиться на короткий ключевой момент и сделать что-нибудь, по моим меркам, решительное. Что занятно, внезапно приходит осознание того, что реальность не серьезнее, чем программа, игра, и из нее можно отключиться, и даже вспоминаешь, как и куда (в отличие от фантастического мира Лукьяненко, подозреваю, что это та пустота, в которую я влетел однажды во сне). Но оно не мешает нарастающей агрессии и желанию... сделать все дела к чертовой матери. Наверное, это все-таки сублимация желания к (само)разрушению, только идущая окольным путем. В общем, эффект весьма любопытный. Жаль только, что на очень уж короткое время. И временами это похоже даже на гашиш, но все-таки не то, господа, не то...
Вот то, что во-вторых, уже можно назвать моим личным сортом гашиша, хотя и это по-своему не то. Более-менее сильный результат получается лишь при совмещении с рецептами из первого пункта. Это кумир, не поверите. Оказывается, восхищение личнстью и творчеством человека при правильном (а не чисто тупопездном) подходе может дать и годные плоды. Удивляюсь, если честно, почему меня потянуло к такому совершенно непохожему на меня человеку, как Боуи. То есть изначально я углядел в нем что-то родственное, а что-то просто привлекательное, но его история и энергетика этого всего совершенно из другой оперы. Но вот удивительно, чувство некой причастности не пропадает. Когда вникаешь поглубже в жизнь такого "идола", начинаешь осмыслять и понимать ее составляющие, несмотря ни на что, — в какой-то момент понимаешь, что у вас есть общее и на более глубинном уровне, как и с любым другим человеком, просто у этого энерггетика самая подходящая. И что-то становится на свое место без мучительного участия твоей логики, и будто он когда-то уже загорелся чем-то важным за тебя, а твое дело — лишь подхватить и понести дельше. Хорошее чувство. Я не уверен, что этот метод доступен в любом состоянии тела и сознания, но пока он вроде работает. Чувствовать огонь человечества в своих мышцах, даже будучи изолированным, — это так хорошо... Так можно и уйти добровольно без всякого страха. Наверное. Ну, во всяком случае, за написание диплома я уселся, как ни странно, после того, как у меня недурно получилась зарисовка Зигги Стардаста. Творческий эффект домино, блин... И страх навредить организму по имя творчества тоже куда-то девается, в основном, благодаря такому примеру, ага. В общем, тоже палка о двух концах, как видите.
Вредность всех этих экспериментов для здоровья меня не пугает. Однако ндеюсь, что в серьезное привыкание это не перерастет. Хотя, если это поможет мне эффективно избавляться от моих долгов, желаний и прочего житейского хлама в голове, то черт бы даже и с этим.

@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, самоисследования, ориентиры, назидательности, интересности, здоровье

02:34 

Just say no more
Всю неделю общаюсь с детьми, а также с местами своего прошлого. И чувствую себя на порядок младше, чем есть.
Во-первых, сдамши практику в понедельник-четверг, до конца недели веду себя ужасно легкомысленно и безответственно. Даже серьезно подумываю о том, чтобы забить на предзащиту под предлогом отъезда в Европу\в Питер к родственникам на похороны. х)) Хотя — не скрою — дело стремное. Если судить по примеру практики, все неоднозначно. С одной стороны, ее можно было сдать и после дня конференции, с другой стороны, в день конференции, как ни удивительно, действительно состоялась какая-то конференция. То есть: явилось большинство нашей группы (плюс еще какая-то группа), оба руководителя практики, некоторые презентовали свои прожекты вслух, после чего все, позевывая и почесываясь, торжественно сдали работы и свалили. То есть большинство сдало: я и еще несколько человек помучились с прилизанным оформлением и сдали в четверг. Но и на том спасибо. С этим отстрелялись. А интерес к линогравюре мгновенно испарился, лол.
Во-вторых, после избавления от практики я, согласно планам, пошел тусоваться с Гулей и ее потомством. Решил, что почерпну из общения с этими двумя много полезного иинтересного. И действительно. У Варвары сейчас период первого серьезного кризиса-капризиса. А у Аглаи — период тяжелого написания диплома. На выходе смотрится грустно (на Аглае). Очень ей сочувствую, хотя помогать ей денно и нощно, разумеется, спасовал бы. Надеюсь, задушевная болтовня и подаренные цветные лампочки немного ее подбодрили. Меня лично слегка бодрит хорошее общение с друзьями, — я вообще выяснил, что ценю доброту и честность к себе ничуть не меньше, чем целеустремленность человека по жизни. Но и меня это далеко не всегда, пардон, сподвигает на подвиги. А уж мать подвижной и вредной девицы 4х лет — и подавно. Девица, кстати, невзирая на все свои недостатки, довольно милая. Красивая и юморная. Правда, избалованная и с ленцой. Но, надеюь, Аглая справится и сделает из нее человека.) Страшно сказать: в какой-то момент я поверил, что люблю детей в принципе и что у меня типа вообще материнский инстинкт прорезается! :hah: Разобрался потом с помощью Нинки в себе — смеялся вусмерть. Желание укрепить связь с человеком посредством заискивания перед его отпрыском с материнским инстинктом перепутал, блин. х) Нет,если я дружу с кем-то, я не склонен учить его жить и поддержу любое важное для него дело или увлечение. Заведение такой зверюшки, как ребенок, — не исключение. Я бы, может, и голых собачек в попонках кому-нибудь простил. х) Но это еще не значит, что я должен изменить отношение к человеческим личинкам в целом. Этот момент следует всегда помнить. Но вообще, конечно, поиграться с мелочью, пообниматься с ней и покорчить ей рожи даже довольно приятно, расслабляет. А когда я в тот же вечер получил от родов разрешение выезжать на велике в одиночку в парк, я ощутил себя в детстве еще глубже. Особенно когда смачно этот запрет нарушил. :3
Сегодня я приезжал в Лыткарино и бегал по людям, потому что после долгого отсутствия, как это частеньо бывает, запонадобился всем и сразу. С утра пообщался с Аней и со вторым на этой неделе ребенком. 3 месяца, зовут Егор, очень здоровый, особенно головой. Интересный. Мы друг друга пристально изучали. Он смахивает на хомяка — щекан знатный. В целом, пока больше похож на Аньку. Особенно глазами. Они у него со здоровенной темно-синей радужкой и крошечными зрачками — казалось, что их и нет вовсе, от этого взгляд казался необыкновенно чистым и любопытнее, чем на самом деле) Мелкий человек переворачивался на живот, лыбился мне, отказывался спать и пытался для поддержания беседы что-то бубнить в кулак. Мимика у него невероятно пластичная и быстротекущая, так точно только маленькие дети могут. Я и у Варьки подобного уже особо не замечаю. В общем, прелюбопытное зрелище. Хороший пацан. На женщин в доме повлиял положительно. Они сделали ремонт, приобрели новую технику (видимо, раскрутив незадачливых папаш по поводу), меньше суетятся и нервозничают, излучают больше добра и няшноты... В общем, довольно милая картина. Настолько экзотичная для меня, что даже не воротит. Сил много у них отнимает, правда. Но зато соскучиться он им там точно не даст.
На этой позитивной ноте я удалился помогать пенсионерам (отхапал добра — нужно раздать). Вспомнил себя в предподростковом возрасте, когда мне было наиболее незападло помогать ближним, и ощутил, что значит быть хотя бы видимо необремененным проблемами. Даже с дедом поболтал: про марсоход, животных и научную фантастику. Наверное, лучший в мире сорт болтовни. И — да, готов подписаться под прочитанным недавно постом из ЖЖ про нью-йоркских стариков. Старики чрезвычайно похожи на детей. Поэтому с ними может быть очень легко, если использовать их дозированно и знать, как приготовить.
Нашел свой подростковый дневник, лет эдак с 13-ти. Посмеялся. И чего я строил из себя, спрашивается? Писал как совершенно обыкновенная девица, неглупая, но затравленная и с комплексами, озабоченная своим положением в обществе, думающая, как бы не получить лишний раз по носу и о прочих житейских мелочах. Вся улетная философия, очевидно, лет с 15-ти началась. А так — вообще простой смертный. Пошел встретился с другими простыми смертными — с Сабиной и внезапно приехавшей практически одновременно со мной Настей Грачевой. С прошлой встречи наши отношения потеплели, и я был рад такой компании. Какое это все-таки удовольствие — общаться без напрягов, непосредственно. Просто делиться воспоминаниями, выявлять общие места и общих знакомых. И плевать, что вы все разные. Мы пошли на карьер через лес, впервые за несколько месяцев прихватив по пиву, а когда добрели — забрались на помост, к которому летом крепят резиновую горку, и обозревали окрестности — цвета были потрясающие. И в какой-то момент я отчетливо осознал, что дам себе сейчас лет 14, не больше.
Обычно я абстрагируюсь от возраста, и в этом есть своя ограниченность и скука, как ни удивительно. Потому что каждый возраст вызывает отпределенные ассоциации, образы, даже воспоминания, и они могут обладать даже немалым творческим потенциалом. Я думаю, это можно засчитать за главный урок, извлеченный мной из этой недели.





@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, интересности, впечатления, болтовня, ВСоциуме

02:38 

Just say no more
Когда я ехал в пятницу из универа, подумал о том, что раньше неуемная жажда жизни (ака агрессия) людей целиком вкладывалась в борьбу за физическое выживание (у большей части бедного населения, впрочем, так происходит по сей день), а чем больше цивилизованных удобств, тем больше люди заземляют свой ток в себя же самих, выплескивают агрессию на себе подобных, и все это вроде бы очень естественно, как бы грустно ни выглядело. Для большинства людей это так, поэтому я уже не вижу смысла избегать перебранок дома, несмотря на то, что мне это... не интересно (?).
Многие говорят, что людей испортила цивилизация. Я, пожалуй, согласен с этим мнением; адская мешанина исковеркала и лишила внятности даже чистую животную злобу, основанную на инстинкте выживания и более ни на чем. Не говоря уже об интеллекте, сострадании, стремлении "вперед и вверх". Вот сегодня я экспериментировал с двумя порогами терпения: физическим и душевным. С физическим все не так просто, о нет. Когда удается по-настоящему ярко представить себе, скажем, сексуальное рабство и пытки на неопределенно долгое время, эта боль отчасти становится душевной. Насколько — смотря по твоей личной выдержке. А прямое воздействие на душу сегодня оказалось прямо-таки обжигающим. Фильм, у которого пронзительно даже название: "Человек, который упал на Землю".
Боуи (который, собственно, и послужил поводом к просмотру) просто создан для роли инопланетянина. Насколько мне известно из источников, в фильме он снимался в нелегкий свой жизненный период, однако у меня возникло ощущение, что этот человек особенно даже и не играл. Вот отчего и образ, и вообще вся история.. вот Удались с большой буквы. (Свое)Образно, тяжело, но отлично. Во время просмотра во мне, кажется, мучительно боролось что-то с чем-то. С одной стороны, мелочность, прозаичность, трусость и подлость землян показаны в фильме безжалостно, без прикрас, но все равно, сука, не без сильного оправдания. Если сама жизнь отрывочна и выглядит цветным трехмерным бредом (наподобие тех самых злоебучих экранов обманщиков-зомбоящиков), то что с них взять, с этих землян? Я прекрасно понимаю эту дурацкую девочку-горничную, с которой Ньютона судьба свела. Как бы вульгарна и эгоистична ни была эта Мэри-Лу, я не уверен, что смог бы реагировать по-другому, когда такая вот жизнь — и такое невероятное существо оказывается рядом совершенно случайно. Деловое, любознательное, чистое, красивое. И уставшее. Жаль, что устающее все сильнее. Современная жизнь — карнавал затягивающий и жестокий. Вторая часть меня все переживала за неумолимое разрушение целеустремленности и моральной чистоты Ньютона. Некоторые сцены вызывали одновременно чувства удовольствия, неловкости и боли. Откуда и за какой жизненной необходимостью прилетела эта душа, чистая и вечно молодая, невзирая на все соблазны, исследовательские пытки и прочие пакости? В любом случае, в 70-е годы, да и сейчас (а может, и не только) она обречена на попадание в ловушку. Такой вот британский "Идиот" ХХ века.
В каком-то смысле, Дэвид Боуи для меня — воплощение одних из лучших качеств современного человека. Не во всем, но для кумира достаточно. У меня немного этих кумиров, и ко всем странное отношение: я при всем желании обламываюсь понять их достаточно глубоко, только если по чайной ложке — настолько уж они масштабные для меня. Тем не менее, как правильно заметила одна девушка, если благодаря этому человеку я систематически переживаю невероятные и принципиально важные вещи, то этого достаточно, чтобы признать: ошибки тут нет. И Боуи — хороший пример. Я думаю, его роль Ньютона — это своего рода развитие темы Зигги Стардаста, это размышление, продходящее к своему логическому финалу. Короче, эта роль в его жизни наверняка неслучайна. Потом инопланетянин умер, развоплотился. Примерно тогда же, если я верно понимаю, умерла эпоха научно-фантастических идеалов. Все течет-все меняется, сейчас идеалы уже другие, пусть и не столь потрясающие (да, они были шизовые, не без придури, но по сути своей потрясающие). И само по себе это грустно. Но в реальной жизни все не так пессимистично, конечно. И все же идея — это крик, пусть и не обращенный ко всем и каждому, но крик. И кто-то должен воспринять его и носить этот яд в своем сердце, пока не исторгнет или не передаст другому. Тем более что это удивительная отрава: как и всякий уважающий себя наркотик, она открывает кое-что новое о мире.
Например, теперь я могу сказать четко, что у людей с повышенным признаком, ээ, человечности, избыток жизненных сил сублимируется преимущественно в работу и творчество. А агрессия у человека — это заменитель. И если для жителей бедных рабочих кварталов агрессия действительно вполне себе естественна, то в цивилизованном городе, в месте с хорошим достатком культуры и всяческих благ агрессия — это один из признаков неполноцености, нереализованности. В разных случаях это может вызывать различные эмоции, от сочувствия до отвращения. Но очевидно, что это не то, с чем следует слепо мириться мне, живущем там и так, как я живу. И это еще далеко не все.


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, назидательности, меланхолия, кадры, интересности, впечатления, болтовня

02:20 

Just say no more
Каждый день хочется проживать так, чтобы он стал какой-то законченной историей. Неважно какой длины и о чем. Просто чтобы содержание вообще было. Потому что, к сожалению, в моей простой памяти и без того хрупкие изменчивые элементы еще и не держатся. Одни константы вроде задумчивых завтраков и нерегулярных утренних гимнастик. Без костяка, конечно, никуда, но один скелет же многого не спляшет.
После того, как я нырнул на глубины своего воображариума и с трудом вернулся оттуда, мне просто необходимо было с кем-то поговорить. Чтобы восстановить систему новых ценностей там. Она же у меня еще совсем сырая. Одного самовнушения тут, мягко говоря, недостаточно. Даже наоборот. Проведя сегодня легкую ревизию своих супер-эго, я нашел их все в довольно потрепанном состоянии. Особенно Анну. Еще один-два таких "запоя" — и все, смерть, идеал потерян. Ничего обиднее и придумать нельзя. Но как такое своими силами быстро починишь?
Только если поможет кто-то хоть чуть заинтересованный. Вообще в тебе, а следовательно, и в твоих супер-эго (пускай он и не подозревает об этом). Поэтому, когда я писал Насте, что буду рад с ней встретиться, я отчасти не кривил душой совсем. Мне даже представилось нечто в духе встречи Онегина и Ленского, двух несчастных в провинциальной глуши, обреченных на счастье общества друг друга. Да, вот такой я бываю пессимист. Однако люди, которым есть что сказать, часто не оправдывают моих ожиданий, и это круто. Они могут делиться, и делиться, и делиться, да потом сами же еще и благодарят за внимание. Этого в здешней меркантильной атмосфере реально ожидаешь от людей меньше всего, даже если ты чертов одуванчик вроде меня. А вот можешь себе представить, что с кем-то можно проговорить об ориентирах и идеалах 3 часа напролет?
Причем в итоге, узнав о поистине удивительных людях, понимаешь, что по-настоящему вдохновляет не удивительность и ценность данной тебе информации, а то, что объединяет эту информацию с тем, кто ее преподнес. Вдохновляет открытость и излучение. Понимаешь всякие вещи вроде той, что нет неправильных и кривых мыслей — просто надо учиться их излагать. И вот ты уже сам готов поделиться чем-нибудь с миром, даже если он, по твоему принципиальному мнению, этого особо не заслужил. )


@музыка: The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble / idm, future jazz, abstract

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, впечатления, ВСоциуме

01:18 

Just say no more
Ночь... Чтобы как следует почувствовать и раскусить это время суток (как и любое другое), нужно сначала выйти поторчать на балкон. Это своеобразная грань между ночью в доме и ночью на улице. Надо сказать, что притупленное восприятие и там, и там особых различий между временами суток не замечает. А уж если замечает, то конкретно и везде.
В последние дни я отчего-то (догадайтесь, у вас три попытки) решил вспомнить молодость и перечитываю кое-какие запавшие в меня в то время книжки. Бестселлеры от психиатора Лукьяненко меня мало впечатлили, однако он писал, к счастью, не только это. "Лабиринт отражений" пришелся как раз на период моих активных размышлений на темы природы восприятия, взаимоотношений сознания и реальности и прочих солипсизмов. В этой книжке есть как раз моя любимая фишка НФ вообще: гротескный, казалось бы, фантастический макет реальности освещает интересные вопросы нашей с вами привычной жизни, которые обыкновенно заметены глубоко в пыль голимым колесом сансары. О главных вопросах этой серии я сейчас распространяться не буду, — хотя бы потому, что книжку еще не доперечитал. :ъ А одно из наблюдений, связанных с этой книгой, заключается просто в том, что обычно все происходящее в кадре поля видимости почему-то выглядит ужасно плоским, словно кинофильм, за исключением некоторых моментов обостренного ощущения интерактивности. И это несмотря на объемность, фактурность, смысловой и эмоциональный вес предметов, да и много ли еще на что. Вырваться из этой плоскости можно в двух направлениях: либо путем осознания полной мультяшности происходящего и посредственности его отношения к тебе, либо напротив, путем более полного ощущения предметов, событий, ну и, как следствие, большей вовлеченности. Каждое из этих состояний в отдельности куда более интересно, чем это нирыба-нимясо, успевшее стать до мерзкого привычным. А если научиться лавировать между этими состояниями, как дайвер из книжи, то можно вообще спокойно лопаться от гордости. Но мечты мечтами, а фактически оба состояния навещают меня все больше спонтанно. И хорошо еще, что хоть так. А происходит это чаще в спокойной обстановке, которая, в свою очередь, более вероятна ночью. В это время пониженной светлоты и движения каждая вещь лучше видна как отвлеченная вещь-сама-по-себе, каждая в своем личном пространстве и в своем флере опознавательных признаков. Даже если это крики недовольной маман из-за закрытой двери в комнату. Более того, это относится даже к мыслям.
Вообще-то я сейчас стараюсь придерживаться режима и не слишком бодролесить по ночам, дабы не обострять и без того натянутые отношения с организмом. Но периодически-то нужно же побыть плохим ребенком. Благо музыкальное сопровождение неожиданно попутное подвернулось. А что пальцы плохо по клавишам попадают — этим нас и днем не удивишь. Однако, если честно, осознавая сейчас все вышенаписанное, я смутно подозреваю, что при своей интроверсии изрядно продешевил, выбрав для работы дневное время суток.

@музыка: The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble / idm, future jazz, abstract

@темы: чему мы научились за день, слова, самоисследования, окружающая среда, болтовня

00:29 

Just say no more
А вы знаете, проходить ночью на кухню за водой и включать свет — это совсем не круто. Круто — это впотьмах пробираться по кухне к холодильнику как к единственному источнику, который может осветить текущее положение дел. И так же впотьмах удаляться в комнату, натыкаясь на велосипеды и стараясь не разлить по дороге воду из чайника.

@темы: забавности, болтовня, театр абсурда

00:11 

Just say no more
Пролистав немного недавних постов, считаю нужным сюда наябедничать, что прием пирацетама, задуманный для ускорения работы над дипломом, пока что ничуть этой работы не касается. Ее, работы, сейчас вообще почему-то ничто не касается. Походу, кто-то в Крым не хочет. ))

@темы: пинки, учеба, хуепинания, чему мы научились за день

10:38 

Just say no more
Две недели приема чудо-таблеток.
Таблетки не такое уж и чудо, если ты сам не волшебник.
Выяснилась любопытная вещь: когда заходит речь о памяти или либидо (которое повышается у всех обычных целеустремленных людей, и они определенно могут сказать, что эффект есть), то у меня и то, и другое заменяется близлежащим рефлексом. Он тупо заставляет меня довольствоваться грезами наяву на все наболевшие темы, как в детстве. Как огромная жаба или дракон, растянувшийся поперек двух дорог сразу и мешающий мне узнать, а что же дальше. Вот как я засрал в юности свой мозг, и притом без всякой химии! Это ж страшно подумать.
Так или иначе, просмотра двух фильмов с близкими мне персонажами (один из них -- рецидивная сказка из детства, кстати) хватило, чтобы я ухнул на глубину своих фантазий разбираться в себе и в своих желаниях. И вынырнул оттуда, и с немалым трудом, дней лишь через 8. Зато вспомнил свои прошлые модели поведения и провел синхронизацию, так сказать.. лол. Ничему не удивляемся, все расцениваем как положительное: каков человек, таковы и результаты. :alles:
Нетрудно заключить, что память и фокусировка на работе вследствие этого не улучшились -- все почему, все из-за недостатка концентрации на конкретной цели, ага. Правополушарие безраздельно правит. С другой стороны, все по желанию левой пятки (то есть то же правополушарное) удается довольно неплохо, особенно после выдергивания из глубин интровертности. Наблюдательности, рисования, ассоциаций и идей побольше, общения поинтересней (правда, не количественно). Со снами все не так радужно , как у иных писавших трип-отчеты (наверняка купленных фармакологической компанией :ъ ), но сегодняшнее утро порадовало меня восстановительным сном с участием какой-то хорошей тетки (нечто среднее между Аглаей и Чарли из фильма "завтрак на Плутоне", -- омг, ну как же, героини моих последних дней) и, неожиданно, Эндрю Элдрича! Ага, это такой ничуть не постаревший мужик из Sisters of Mercy, брюнет в черных очках, отдаленно похожий на Майкла Джексона. Браво, уже какое-то разнообразие, а то все Лука да Лука...) Я что-то искал, а они имели какое-то отношение к моему заданию, хотя внешне все выглядело по-дружески, очень галантно и даже как-то.. тепло. Пусть и со строгим слежением за тем, чтобы я оплачивал свои счета сам -- денег у меня, впрочем, внезапно оказалось в разы больше, нежели чем я занычил наяву. :-D Все ясно, правое полушарие считает, что полно еще пороха в пороховницах и пора приниматься за новые великие дела. Мужские и женские. Это приятно, конечно.
Мне определенно надо подключить к кормушке и левое полушарие. Правое без него как-то тоскует, если честно. Я тут свою логику заткнул кляпом из фантазий, а она ведь у меня этак и помирать начнет с голоду. Несправедливость вопиющая, ну кто я вообще после этого. х)
Посему отрываюсь от отчета и иду составлять наполеоновские планы прикидки на день, да пребудет с нами сила. :ъ

@темы: чему мы научились за день, сны, самоисследования, интересности, здоровье

10:07 

Just say no more
4-й день приема чудо-таблеток. О терапевтическом эффекте по всем канонам говорить еще рано — это обычно минимум спустя неделю. Тем не менее, некоторые начинают отмечать эффекты, пусть даже и вызванные плацебо, уже в первые дни, и на фоне этих неофициальных данных считаю нужным отметиться. Правда, с оговорками.
Во-первых, на то, что работа пока съела мои силы и стремление к плацебо почти полностью. Изредка заставляю себя раскрыть окно и выйти на балкон, чтобы проветрить свою обитель скорби, покайфовать от зачастившего солнца, температуры, сырости, ветерка и дурацких птичек, да заметить в панораме что-нибудь новое.
Во-вторых, я постепенно увеличиваю дозировку — уже по 800 мг 3 раза в день, однако никак не пойму, когда лучше принимать. Пробовал во время еды (как по инструкции), вчера — после еды, сегодня будет до еды. Прочитал, что вообще типа не важно, но при принятии до еды в желудок попадает более концентрированная доза (что не слишком хорошо для его слизистой, но все же) .
В-третьих, я покушиваю еще и глицин. По утрам, натощак. Не по 16, конечно, как в первый день, а по 2-4. Кстати, подумываю о том, чтобы распределить и принимать это дело, как полагается. А вообще странно, конечно: по идее, у них эффекты слегка противоположные. И, хотя о конфликтах никто не говорит, на самом деле все может быть.
В-четвертых, я совмещаю пирацетам с "черникой-форте с цинком", а еще в первые дни имел место компливит. Сейчас я его временно бросил. Вообще везде думают, что совмещать их можно, однако я опасаюсь, что из компливитовского винегрета что-нибудь да может приглушать действие ноотропа. К тому же, я и без него не жалуюсь на недостаток витаминов, поскольку крепко сел на фрукты и свежие-несвежие овощи. Как бы гипервитаминоз так не схватить. :alles: В общем, проверим, к витаминам-то вернуться никогда не поздно (даже если его эффект за счет накапливания, как и у пира)
В общем, с учетом этого всего чудес пока не происходит: ни с концентрацией внимания (во второй половине дня чувствую раз в час в потребность отвлечься на что-нибудь вроде любимого мульта про Дарью, да и вообще полно нерабочих и даже откровенно вредных мыслей) , ни с внимательностью (все так же забываем про чайники и сковородки на огне) , ни с математически-аналитическими способностями (один раз продули своему телефону партию в шахматы, пусть и начатую довольно агрессивно, и засим забили) , ни с выносливостью (теперь наоборот, устаю совершенно как обычно и валюсь спать между 0 и часом, даже если принял пир за 3 часа до этого; наверное, все-таки виноваты веселые выходные и всплеск после них — а могло быть и хуже) , ни с памятью (эпизоды из детства? а оно было?..) . В общем, ничего. Если эффекты и проявляются, то крайне медленно, примерно на манер солнечного луча.

Стал только лучше засыпать, просыпаюсь не сразу, но без мучений. Забавный эффект: уже 3 дня сначала пробуждаюсь в 7, затем решаю, что еще не адаптировался, переворачиваюсь, закрываю глаза и отрубаюсь еще на час-полтора, в течении которых вижу или досматриваю какой-то любопытный сон, а затем встаю уже без проблем. Сны, надо признать, все занятнее.
Сегодня, например, я стал женой какого-то фашиста, брутального лысого дядьки с характером капитана Видаля, все как полагается. Причем было ощущение, что это не тот исторический фашизм середины 20 века, а какая-то то тоталитарная модификация в новом времени. Мы находились в штабе, муж тусовался там со всякими коллегами на бесконечных совещаниях и совместных отдыхах. А я совмещенно переживала чувство привязанности к мужу, страх перед ним и перед пытками и и неистовое желание дождаться его достаточно долгого отсутствия. Чтобы передать важные вещи вражеским партизанам через лазутчика, а лучше бы и самой смыться вместе с ним, поскольку в их стану у меня осталась моя настоящая любовь. :crztuk: Страх и желание свалить обуславливались еще и тем, что я была совершенно откровенной латиноамериканкой (это подтверждалось тем, как я смотрюсь в давно хранившемся у меня серебристом платье для чачача :D ) , а муж-расист какбе категорично это отрицал до поры-до времени , при этом расстреливая мне подобных, что дико нервировало... В общем, в ход уже пошли трансперсональные опыты и некий концепт, чувствуете? :rotate: Смотрим, что будет дальше.

@темы: самоисследования, здоровье, чему мы научились за день, сны

13:01 

Just say no more
Вчера под ударным действием чудо-таблеток решил побаловаться и изменил имя вконтакте. Это вызвало бурный всплеск внимания к моей персоне. Человек Константин вспомнил, что мы должны ему книги, Гуля и Тома просто порадовали приятным отвлечением от злоебучей работы, а еще внезапно появилась Оля.
Да-да, я-то уже думал, что наши отношения умерли либо в летаргическом сне на неопределенное время, и от этого трупа меня слегка клонило в грусть, чего уж там скрывать. Нечеткий отпечаток супер-эго в голове не может заменить живого человека, а тут выходило, что такой отличный неординарный чел мне удобен исключительно в мертвом виде. Денек мы поругались, а поскольку мы оба до хуя гордые, цирк вышел знатный. "Ты будешь со мной нормально общаться или нет, я не понимаю, пошли меня, если нет, слабо, что ли? -- Да ты затрахал, все я хочу, только позже, а если станешь напирать, то реально ничего не хочу, сам меня и пошли". :-D Супер-эго, кстати, заняло сторону своего прототипа и заявило мне, что если я продолжу похуизм к мелочам в том же духе, то она, Ольга-супер-эго, свалит из моей головы, и ей плевать, что она может существовать только там. Типизированному образу Ольги соответсвует отменно. И ведь даже по существу. :alles: Короче, злился я мрачно, снова размышлял, что пора бы прекратить этот балаган и действительно послать уже не подходящего мне человека. Однако от уже задуманного все же не отступил. Если сейчас я не могу уделить человеку внимаие, то почему не давать ему шанса из-за этого вообще? Ну и... в общем, я не зря гнул свою линию. Человек дейсвительно вернулся от мнительности к адеквату, смягчился, извинился и согласился подождать. Збс. :crzhug:
Теперь я рад и в то же время в легком шоке. Как будто сделал важный и необратимый поворот на огромном корабле. Вместо смерти выбрал жизнь в еще оном пункте. И реветь даже хочется, и неловко от всей этой ситуации. Радость от сохранения отношений и морального лица (и за Ольгу, наверное, это же она хотела все разъяснить), огорчение от сохранения ответственности и опасения за будущее, легкий разрыв шаблона ака ощущение незаслуженной мягкости, благодарность... В общем, тот еще коктейльчик. Но вообще-то, конечно, я рад. Хотя это вовсе и не означает, что теперь мне станет легче-лучше. Спасибо Ольге за эту лепту, внесенную в колебание моей пассивной позиции. :alles:

@темы: чему мы научились за день, сопельки, саспенс, особые объекты

12:27 

Just say no more
1-е сутки.
Констатирую неплохую высыпаемость за 6-5 часов (сегодня лег в 3, встал в 8), повышение общительности и усиление эффекта самовнушения, но исключительно на начальных стадиях. Больше ничего особенного не происходит. Впрочем, ничего удивительного, это же 1-е сутки.) Да и 800 мг для меня маловато.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования

23:21 

Just say no more
Чуть-чуть о последствиях болтовни с Прохором. По его совету еще со дня Нинкиного ДР, сегодня я открыл сезон волшебных таблеток серии "Ядибил". Как-никак месяц на дописывание диплома, грядущая сессия и сдача практики на носу — самое время обратиться к средствам студенческой народной медицины. В первый раз ставлю на себе подобные эксперименты, в связи с чем слегка волнуюсь; а вместе с тем, есть подозрение, что выезжать буду во многом на всем надоевшем плацебо. В конце концов, даже немного странно, что я докатился до подобных уловок только на финальном курсе первого высшего. Допинги — фишка более чем распространенная.
Итак, мой отчет номер раз. Приобрел сразу 2 пачки пирацетама (60 шт, капсулы по 400 мг) и 1 пачку глицина (30 шт). Моя суточная доза, исходя из расчетов по массе — 1600-3300 мг. Начал с 800 мг — не эффекта ради, а больше чтобы организм привыкал, ибо препарат тормозной: у большинства отзывавшихся результаты появлялись лишь спустя недели.
Принял пока по инструкции — во время еды, в дальнейшем, думаю, как и все, буду вычислять свое оптимальеное время принятия. Вопреки предостережению, заглотил колесо после 19-00, подумав, что сегодня проблемы со сном можно и потерпеть. Однако не скажу, что к настоящему моменту я решительно готов свернуть горы. Скорее наоборот, в сон слегка клонит, плюс общая усталость. Не иначе, веселая суббота виновата. В первые минуты до принятия пребывал в возбужденном состоянии (вплоть до дрожания конечностей), в первые минуты после принятия немного повысилась художественная наблюдательность и активность мышления. Впрочем, на мою обычную)) концентрацию внимания ничто не повлияло, и это понятно — самовнушение у меня пока еще чудес не творит. хD
Тем не менее, успешно написал очередную страничку из отчета, нашел в инете несколько интересных линков на материалы о ноотропах (причем теперь удивляюсь, отчего раньше особенно не изучал подобные страницы), да и вообще, судя по моей писанине в отчете и здесь, работа со словом мне нынче дается неплохо, причем независимо от чувства усталости и как-то сама по себе. Спустя несколько минут принятия я задал себе нетривиальный вопрос о том, что мне дороже: эффект или истина? Ведь если тщательно и объективно отслеживать свои состояния, эффекта самовнушения не выйдет, и работоспособность не повысится; а если она повысится под самовнушением, ты все-таки не сможешь сказать наверняка, отчего это произошло. Однако эту дилемму можно с горем пополам, но решить, прибегнув к мнению авторитетного большинства. И посему вывожу, что... самовнушение у меня ничего себе, рабочее. хD
Вместе с тем, присутствуют такие ощущения, как снижение концентрации внимания и периодическая тупо покалывающая боль в сердце, что похоже на соответствующие пункты в списке побочек. Это чудно, конечно, если я принадлежу к тому самому одному с половиной проценту группы риска при малейшем пуке. Поскольку предпосылок насчет сердца точно и близко не было. И все-таки интересно: это тоже самовнушение? Или я все-таки зря хватанул заранее 2 пачки?) Или как еще это понимать?

@темы: Перемен!, здоровье, интересности, самоисследования, чему мы научились за день

22:43 

Just say no more
У нас тут весело. Как и ожидалось, составление плана на проекты не дало никаких особо стойких результатов, и по этой причине в практике я отстаю дня на 4, при том что в идеале все, кроме липового преподского отзыва, должно быть готово к следующему четвергу. А про диплом я вообще промолчу. Я даже не стал злобно звонить нерадивому руководителю после предварительной красноречивой смски, поскольку сейчас мне вообще не до него. Хотя сегодня, спустя неделю или полторы (?) он трогательно вспомнил о своем долге сам и попросил отправить письмо с эскизами еще раз. Что характерно, этим и ограничился. хD Но вернемся к плану.
В ходе подготовки мастер-класса: написано 60% отчета по практике; украдено с кульской работы 5 в меру потрепанных листов ПВХ, а из кульской кладовки — полоска линолеума сорокалетней давности; в разных магазинах куплены 1 здоровый рулон линолеума, протащенный со строительного рынка до дома 40 мин, но все равно оказавшийся годным только для балкона, 1 бутылка жирной черной водорастворимой краски, 1 кривоватый резиновый валик и 3 резца; с подоконника кухни утащено 2 бруска абразивного материала; о них по недомыслию затуплено 2 резца; Кулой случайно найден набор из 12 практически новых и закатанных в ушную серу какую-то смазку штихелей из Электростали, которые он лет 20 назад зачем-то припер с помойки; большая часть конечного количества штихелей заточена правильно и сделан вывод, что купленные все равно лучше; 2 с половиной куска материалов загублены на штрихи; сотворен мой первый в жизни и неимоверно кривой эстамп с вулканчиком. Ах да, и вопреки пресловутой технике безопасности, изрезано 2 пальца потенциального ведущего мастер-класса.
Несмотря на все эти страшные дела, я нахожу время, чтобы выпрашивать у Кулы деньги на материн стол, делать перестановку и уборку в комнате, дабы освободить место для стола, помогать матери принимать стол, кататься в Лтк к Нине с Мишей и разбираться с их сайтом, сидеть у Нинки в упоротом виде всю ночь и страдать над новым видом этого сайта (тормозя при этом ужасно; запомни: мешать фен с гашем не катит никоим образом) и болтать с Прохором, что снова имеет свои последствия, но об этом позже.
А еще Кула нашел в своих вековых залежах десяток разноцветных "ильичей", который они с Кочеряном в молодые годы сперли с крыш, которые были украшены оными к 7 октября. Теперь сижу, а у меня в комнате лампочка оранжевая, как в уличных фонарях, уии.

@темы: ВСоциуме, болтовня, креатифф, особые объекты, робота, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

01:30 

Длиннопсто про то, как наружная часть головы влияет на внутреннюю

Just say no more
Попредававшись немного воспоминаниям и размышлениям, я понял, что самое эпохальное дело для меня -- это стрижки. Нет, в острых жизненных ситуациях я частенько психовал и изменял что-то в своей внешности: тут тебе и шрамы, и самопальные пирсинги... Однако самые значительные перемены почему-то ознаменовывались именно радикальными стрижками.
В последний раз прощание с длинными волосами пришлось на бурный период выяснения отношений с соблазнительной, но недоступной действительностью. После чего я надолго застрял в вариациях одной и той же прически. А сейчас у меня диплом и практика. Да, это действительно звучит как болезнь какая-то.) Если серьезно, то этот аттракцион явно основательно научит и проучит меня. Перемены уже чувствуются кожей. Особенно сегодня, когда я научился планировать и даже подгонять сделанное к этому плану. :3 Несмотря на то, что составленный план, особенно дипломный, вышел совершенно дикий. Программа максимум, знаете? Только по 2 части диплома в день, только хардкор. :crztuk:В качестве утешения как раз то обстоятельство, что это программа-максимум. То есть на случай, если я еще и не отказываюсь от поездки в Крым. А если отказываюсь, то срок выполнения дипломных работ увеличивается раза в полтора. Иными словами, сия телега научит меня еще и без колебаний расставлять приоритеты. :-D В общем, перемен много. Как тут не подстричься?)) Благо история с самими этими стрижками совершенно удивительная.




Началась она в начале марта, когда дорогой друг Нинча наткнулсь на парикмахеров, набирающих моделей для оттачивания квалификации на халяву, и пошла к ним. Потом еще раз пошла. В конце концов попала на их показ с конкурсами, банкетами и плюшками, а я был приглашен в качестве фотографа. Там-то я и получил приглашение постричься самому. Надо сказать, что атмосфера гламурных мест, пропитанная духом эстетства и творчества, всегда приятно впечатляет меня, и посему я почти без колебаний подумал: а что, чем черт не шутит. С одной стороны страшновато, с другой стороны, по той же Нинке было видно, что на ней ставили пусть и повышение квалификации, а все равно профессиональное. Да и потом, эка невидаль -- походить карикатурой пару недель. Словом, я пошел.
Вышел пораженный. Сразу двумя вещами. Во-первых, обстановкой лаконичной чистоты -- белые стены, хорошая легкая музыка, лаконичные и изящные зеркала -- ничего лишнего. И разумеется, атмосфера творческого поиска в такой среде кипела чистым ключом. А эпицентром этого ключа и фигурировал второй поразивший меня пункт. Тренер по технике стрижек, который как раз и повышал мастерам квалификацию. Эта женщина еще на показе привлекла мое внимание, а с близкого расстояния и вовсе гормональный всплеск вызвала. Англичанка русского происхождения. Сухая, подтянутая. С золотистой кожей, с татуированными мускулистыми руками, с идеальной короткой платиновой стрижкой. Ногти короткие, на запястье выбито чужое женское имя. Черты вытянутые, строгие и, в то же время, с мягким выражением. Голос ненизкий, но сильно приглушенный -- словом, успокаивающий. В классическом костюме. Короче говоря, мой любимый женский типаж. И зовут Анна. Везет мне что-то на обладательниц этого имени, что ни девушка -- то из ряда вон. Тут все дружно вспомнили Зорин Блиц, особенно в варианте одного хорошего фанфикшена, и предположили, какой бы она была в данное время в данном месте. х)) В общем, я пристально наблюдал за ней и вообще за происходящим, насколько хреновое зрение позволяло. И меня очень вдохновило, как она работает. С чувством, с толком, с расстановкой, с полным погружением, но в то же время быстро, решительно и легко. Еще бы, я потом почитал о ней в инете и выяснил, что она очень крутой, международно известный стилист и препод. Вот отчего я и пришел к ним еще раз.
Особенно сильно это чувствовалось при сравнении прикосновений. Первый мой парикмахер, Кристина, работала старательно, неторопливо, но слегка жестковато и нервно. Пальцы второго парикмахера, который поначалу меня раздражал своей болтовней, а потом, пару недель спустя, ВНЕЗАПНО переманил к себе (захотелось вот мне разнообразия) , оказались и вовсе очень горячими и дрожащими. А прикосновения Анны -- легкие, быстрые, уверенные и прохладные, минималистичные, даже почти машинные. Пытаясь воспринимать их в каком-нибудь мещанском контексте, можно вообще ничего не почувствовать. Зато какой кайф ловишь от этих движений, когда ощущаешь себя камнем под резцом скульптора! Анне как мастеру вовсе не чужд человеческий аспект, она прекрасно совмещала общение и работу. Кстати, она забавно отчитывала моего второго парикмахера, -- Адрея с фамилией Рыжиков и чернющей бородой, -- поскольку ему трудно давалась концентрация на гладких стрижках. Он все больше бегал за помощью и снимал процесс на свой айфон, а говорить, что не нравится, стеснялся. И возился дольше всех. На самом деле, мне было немного грустно, поскольку у этого Андрея, с его-то подходом к работе, -- чего греха таить -- очень много общего со мной. А вот Анна от процесса шлифовки форм неподдельный кайф ловила. Ну что ж, даже если сравнить их прикосновения -- сразу понятно, отчего: темпераменты у них совершенно, прямо физиологически разные. И все-таки путь к самому тонкому восприятию Анны лежит именно через процесс творения. Удивительный человек.
Удивительный еще и тем, как чувствует людей. Она смотрит на модель, сама придумывает ему стрижку и попадает в яблочко. Ее техника вообще очень интересна. Конечный результат может выглядеть просто и классически, однако путь, который ведет к этому результту , впечатляет, -- это практически художественное построение. Судя по тому, что на мне все и отрастало в хорошем состоянии, -- даже с перспективой. х)
В первый раз она сочетала на мне гладкий графичный низ и непослушый вьющийся верх, который можно укладывать как хочется, вплоть до нерасчесывания х) . Я поразился до глубины души, потому что это оказалось самым удобным для моей бурной жизни :ъ вариантом. И впервые показало мне, что вьющиеся волосы неплохи сами по себе и не заслуживают вечных поползновений на насильственные укладки. К тому же , концептуально эта стрижка отразила мой главный принцип по жизни, который я сформулировал тем же вечером. Сочетание противоположностей: контролируй те мелочи, что можешь, остальное предоставь воле случая.
Во второй раз, в преддверии подступающей истерики, я согласился на эксперимент с экстремальным.. отсутствием длины. И если после первого раза я немного смахивал на Лисбет Саландер в шведском варианте, то после второго стал похож на нее же в американской версии. :-D Разве что без ирокеза -- длина и ровная челка те же. Интересно, насколько это случайное совпадение -- с учетом того, что оба раза я заявлялся на эксперименты в спортивно-брутальном прикиде. :-D Как бы там ни было, я со времен неудачного самопострига в 11 лет категорически не мог представить себя с прической а-ля монах-католик. А теперь не только представил, но даже привык к себе в таком виде удивительно быстро. Даром что стрижка очень гладкая, а что с этим всем произойдет в процессе отрастания, вызывает вопросы. Кстати, родам моим не нравится -- ничего оригинальнее "горшка" и "дурака" они сассоциировать не умеют. Но мне плевать, вот странное дело. Мне положительно нравится мой нынешний эксцентричный вид, напоминающий мне еще и о нежных социофобных героинях какого-нибудь злостного киберпанка. Я даже думаю: может, постричься так еще несколько раз, на лето?)) Или наоборот, начать примерять разнообразные стрижки. Как показала практика, бояться мне следует в основном криворукости парикмахера, а не новизны как таковой.)
В общем, мне снова открыли глаза на самого себя. А еще гладкая стрижка ассоциируется с холодным рассудком и рациональностью, что в свете моего большого учебного ПЦ выглядит как доброе благословение. Я все это расцениваю не менее чем как чудо. Спасибо Вам, прекрасная женщина.
Вот так и получаются единичные, короткие и совершенно случайные встречи, надолго врезающиеся в память, и, что самое удивительное, не насилием, а одним лишь странным сочетанием совпадения личных инициатив и фатальности. Хорошо, что они иногда случаются.




[

@музыка: PAROV STELAR – Dark Jazz

@темы: ВСоциуме, впечатления, интересности, места, ориентиры, самоисследования, сопельки, чему мы научились за день, экстерьер, эндорфинности

00:15 

Just say no more
А вообще, если вспомнить и рассудить. Дневная голодовка. Многочисленные прогулки в течение тех двух недель без шапки. Вчерашнее позднее посещение усталой Мурки из Питера. Ну чего ты еще хотел? Вот и прибивай теперь заразу арбидолом. Хотя, с нашей-то авторской системой дозировок... (той, которая метод Жабадушевича...) Хорошо бы организм оклемался до защиты практики. Кстати, я не говорил? Я ебнулся в очередной раз и для мастеркласса готовлю не хухры-мухры, а КСИЛОГРАФИЮ. Собираюсь готовить делать, хаха. Вопрос на злобу дня: в текущем состоянии тела выбраться на Бауманку.

@темы: болтовня, здоровье, планы, учеба

00:07 

Just say no more
Иногда очень здорово посадить себя на карантин. Слабо выраженная болезнь не пожелала сдавать позиции и после вечера отрисовки эскиза для практической работы отомстила мне полным вытеканием мозга на (уже) вчерашний день. Кстати, если не желаете усугубления и без того печального положения прямо с утра -- не употребляйте на завтрак гречку с мясом, никогда. Картошка (даже с тем же мясом) плюс овощи не в пример лучше. Иначе вам затем ничего не останется, кроме как искать в инете мульты своего детства. А это очень затяжное дело.
На самом деле, меня уже неделю беспокоят внезапно вспыхнувшие в голове кадры из мульта, который меня угораздило случайно увидеть по телеку в далеких 90-х. Там фигурировала светловолосая девушка, которая должна была победить какого-то колдуна-великана. Или он дал ей испытательное задание..? В общем, соль в том, что требовалось состричь черные волосы этого здорового колдуна специальными ножницами, предварительно смочив эти самые волосы каким-то зельем или чьей-то кровью для смягчения. И достать что-то из этих артефактов можно было только в долине смерти (или в мертвой долине, или как-то еще в этом роде). По дизайну мне больше всего напомнило советские мульты наподобие "Русалочки". Или европейские, вроде "Сказки о Гонзике и Марженке"... Честно, не знаю, с чего это меня вдруг так переклинило. Даже написал в тематический форум -- если вдруг ответят по делу, это будет прикол))
А между делом я случайно наткнулся на другой мульт, тоже случайный и врезавшийся в детскую память конкретной сценой. В ней парень по имени Гонзик превращается в какого-то мрачного нетопыря, разбивает при виде самого себя зеркало, а затем его пугается даже возлюбленная. Позже я нашел в книжке сказку про Гонзика, да не про того, и меня это так разочаровало..)) Но найденный мной сегодня мульт был точно тот. И знаете, он уже, конечно, не смотрелся с тем мистическим ужасом, какой вырисовывали мои обрывочные воспоминания. Однако на смену сему пришло хорошее эстетическое чувство фильма. А фильм действительно очень красиво нарисован, стильно. И со смыслом не подкачал -- я детям, пожалуй, порекомендую. Выявил там, правда, одну не самую детскую сценку, которая и мне явно въелась в подсознание: момент, когда при бегстве с турнира стража убивает из лука красивого белого коня, на котором восседают Гонзик с невестой. Да и идею о трех кобольдах-спутниках и прочих духах, видимых только Гонзику, не все поймут. Кто-то увидит в этом лишь языческие мотивы, а иной скажет: э, да это же шиза! :susp::-D Хотя, по-моему, история о становлении личности, со всей ее сложной психологией, вышла хорошая. Поэтому бухтеть против хэппиэнда не стану. Мне вообще уже давно напревать на окрашенность концовки -- главное, чтобы хоть логичная была.
В общем, отрываюсь я тут, как видите. Хотя сон мой сегодняшний ненавязчиво намекал, что неплохо бы уже понемногу приходить в себя и забирать инициативу. Выражались намеки в том, что мне на пару с каким-то неясным субъектом предложили участие в международном конкурсе (гг) переводов. И этот мой приятель, подчеркнуто хитро поразмыслив, что незачем ему этот геморрой, отказался. А я согласился, конечно. И знаете, зачем? Чтобы самому не жалеть об упущенной возможности крутого поворота судьбы да Кулу не разочаровать. х)) Вследствие сего я отправился на место проведения конкурса в Испанию, где многочисленной кучке конкурсантов в качестве места дислокации был предоставлен чуть ли не целый дворец, киношный такой. Однако довольно скоро события конкурса отползли куда-то в небытие, а на первом плане оказались их католическите маразмы. Например, запрет девушкам заходить в туалет одновременно -- несмотря на то, что кабинок и места вообще там было предостаточно. И несмотря на веселого танцующего трансвестита, живущего в каком-то зале под стеклом и оживающего при приближении. х)) В общем, все крайне весело. Так что пассивный период подходит к концу, точно говорю.

@музыка: Candlemass

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, сны, кадры, здоровье, впечатления

12:59 

Just say no more
Проснувшись сегодня утром и почувствовав себя чуть получше, я провел пальцем по полкам и столам. И нашел более очевидную причину того, что ожесточенно чихаю и кашляю. х))

@темы: бытовуха, болтовня

17:28 

Just say no more
В преддверии фактической весны ("Гэндальф!" -- "Что, друг мой?" -- "Весна пришла!" ) организм, похоже, решил освободиться от накопившейся бяки. Проще говоря, чувак вчера окончательно добегался и расклеился. Сидит теперь в куртке при комнатной температуре, хлюпает носом и адским зельем ака отваром имбиря. В общем, приехали, релакс. Интересно только одно: почему во время инфекционных катарсисов меня тянет на духовное средневековое музло? Спокойнее мне, что ли, рядом с этими старыми добрыми христианами? :ъ

@музыка: Cappella Romana – Dynamis

@темы: чему мы научились за день, здоровье, звуки, бытовуха

Бортовой журнал шатуна

главная