• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:27 

Just say no more
В группу однокурсников как ни заглянешь, так радость. Нет, в прошлый раз это была действительно радость. Отложить начало семестра еще на недельку — да кто ж от такого откажется. Благо в феврале народ прорвало искать работу и работников.. или это мне так с включением в реальность повезло? :wow2: Что с этим чуваком и его "Синим апельсином" — пока непонятно. Зато позвонил Паша Карасев, с которым мы договорились вместе делать дизайн Мишгановского портала, и предложил сотрудничество насчет какой-то совсем левой работы с автомобилями. Ну вот и понеслась, подумал я. Этого говна еще больше, чем я мог предположить. Супер, конечно, только не увязнуть бы в нем еще и не забыть, так сказать, "дорогу домой". То есть то, для чего я вообще все художества по жизни затеваю. Однако в портфолио пригодится. Даже с автомобилями и на отъебись. Когда только диплом делать, спрашивается? :facepalm3:
Но вернемся к нашим одногруппникам. На повестке дня у нас еще одна нагрузка, традиционная и неотвратимая для всех студентов, как смерть и капельница. Называется практика. Музейная, производственная, научно-педагогическая и какая-то там еще. Возможна при совмещении с первыми курсами, о как. И звучит серьезно. Я струхнул поначалу даже. :susp: :D Впрочем, зная наш вуз и его подходы к работе, можно особенно-то не париться по этому поводу. Скорее всего, и практика у них там проходит весело и через жопу. В любом случае, в субботу состоится конференция по всем этим сложным и важным вопросам, тогда все и прояснится.
Кстати, если будет возможность выбора, я чур за музейную практику. Всегда мечтал стать бальзамировщиком, хаха. :pharao: Хотя такой вариант, как "я+мелкие придурки" тоже представляется настолько ололошным, что я бы на это посмотрел. :emn::popcorn:

@темы: чему мы научились за день, учеба, робота, планы, забавности

04:41 

Оргия! Оргия!

Just say no more
Где-то с месяц назад товарищ С.К. опубликовал в своем ЖЖ пост, над которым сам же изрядно повеселился. Там были данные какого-то псевдонаучного исследования, измеряющего уровень духовности в разных местах. И вот на концерте Оргии Праведников, дескать, этот самый уровень выше, чем во многих новопонастроеных храмах. Или что у них там вообще духовность на одном из высочайших уровней в мире. Что-то такое.)) Но, знаете, смех смехом, а на сегодняшний концерт я невольно настраивался как на нечто даже не столько душевное, сколько духовное. С этой группой я познакомился год тому назад, и к февралю этого любовь к их художествам постепенно дозрела...
Поначалу меня пленила их музыка, нестандартные и выразительные, но не выходящие запределы слухового понимания рифы-аккорды. А вот тексты звучали завораживающе, но глухо, то есть непонятно. Особенно отсылки к христианству смущали. Вообще, если честно, большая часть текстов мне и нынче непонятна до конца))) Только если на интуитивном уровне. Потому что их писал Калугин. А Калугин в выражениях, средствах и реминисценциях не стесняется. И, честно говоря, даже если я когда-нибудь обрету уровень образованности Калугина на момент написания этих песен, это не означает, что его стихи раскроются мне по одному этому факту. Для понимания таких вещей, сдается мне, нужен не только и не столько информационный опыт. Калугин-таки — Поэт с большой буквы.
И вот ради этого всего, в первую очередь, я и направлялся в Б2. Этот клуб очень культов и очень мажорен, поэтому крайне смирная и некусачая цена на билет очень меня удивила. В первый раз я увидел в клубе длиннющую проходную, начинающуюся прямо с улицы, и целых 4 этажа, причем немаленьких. Пизже, наверное, только в Арене Москоу, и то, кажется, это уже скорее не клуб, а именно концертная площадка... В общем, Б2 помпезен. Очень. Но, тем не менее, как-то приятен и задорен, мне почему-то почуялось нечто в духе вестерна. Может, из-за преобладания мужской аудитории с пивом и прочим горячительным. Пока я поднимался по узкой лестнице, успел отметить краем глаза три разных уровня полутьмы, неоновой освещенности и музыкально-говорливой оживленности. Концертный зал, по-моему, оказался самым темным. В вип-зоне все столики были забиты, а вот перед сценой людей толпилось еще немного.
Я ожидал увидеть довольно врослую и серьезную публику, оцивилевшую, рабочую. И такие действительно присутствовали. И все же в основном народу было от моего возраста лет до 36. Особенно почтенных, как на Dead can Dance, не наблюдалось. Зато некоторые своих 4-хлетних детей притащили))) Еще рядом со мной стояла пара девочек лет 13-14ти, не больше, и вполне сознательно так кайфовала от музыки. Меня приятно удивило это зрелище.) Зал был заполнен разговорами и смехом, но звукоизоляция зала поглощала эхо и вообще делала эти звуки скорее приятными и ненавязчивыми. По всей видимости, большая часть аудитории более или менее знакома друг с другом. Все тусовались исключительно по кучкам-компаниям, либо по парам с друзьями/пассиями. Других одиночек, кроме себя самого, не обнаружил. Но ничуть не пожалел, признаться, что явился один. Чье-либо общество всегда перетягивает центр тяжести внимания, затрудняет концентрацию на том, что важно именно мне. А если отношение к музыке довольно личное, то вообще не дай котэ. Даже зал бы рассмотреть, наверное, толком не удалось, а он прикольный. Довольно большой, стены метра на 4 обшиты чем-то вроде деревянных панелек, а оставшееся место до потолка в лесах и прожекторах усеяно какими-то объемными кубиками. Сцена и партер были залиты красным. На полотнище за сценой надпись с названием группы отсвечивала ультрамарином в неоновом освещении. Редко я помню столь гармоничное и уместное сочетание красного с синим; наверное, дело было в атмосфере, которая начала сгущаться задолго до выхода музыкантов. Ее довершали изредка выползавшие из машины клубы дыма, отдающие своим особенным машинно-сладковатым запахом. Тогда я в первый раз за вечер подумал, что близость к Богу и богам, к высшим и основным порядкам Вселенной, ко всему, что способствует ее непрерывному изменению, людям может быть обеспечена только за счет постоянной борьбы и прорывам сквозь туман и гарь. Поэтому, наверное, для людей не может быть более естественного цвета, чем яростный, либидный, динамичный, кровавый красный. Времени на все эти мысли и наблюдения у меня было полно, поскольку музыканты задержались более чем на полчаса. Впрочем, я никогда и не парюсь из-за таких вещей.

Наконец, вышли. Обычные сценические одёжи дополнились светящимися белыми шнягами, как будто у проводников в иные миры. Ударник Иван — в традиционной футболке с грудной клеткой и с "гирляндой" на груди, басист Артемий — с аналогичным на бедре, гитарист Алексей — в поноже (ну как это сказать??)) на левой ноге со сверкающим белым контуром, флейтист-клавишник Юрий — в искрящихся белым и синим очках (напоминающих обложку одного их альбома, но от этого не менее угарных). А Калугин — с болтающейся на правом бедре маской в белых и красных микролампочках (напоминающей обложку того же самого альбома). В общем, красавцы, к шоу подготовились основательно. Ну то есть, они обещали шоу. Однако, кроме костюмов, никакого особого выпендрежа больше не было. Ну, и если не считать зажигательно разъебанную Калугиным на "Офисе" старую клавиатуру. х)) По правде говоря, больше веселья устроили фанаты в зале. На особенно жестких песенках вроде "Это не жизнь" устраивали моши-слэмы — правда, для этого дела им специально образовали свободный кружок и вылетать за его пределы не позволяли, так что подход даже к этому вышел вполне интеллигентный)) На "Туркестанском экспрессе" эта же площадка расчистилась для желающих поиграть в паровозик, коих нашлось с треть партера — это, видимо, такой уже традиционный прикол. Аналогично с плясками в "братском" хороводе на "Сицилийском винограде". Я в этот кипеш не полез, правда, потому что решил, что их тряска испортит мне одухотворенное настроение, а мои ботинищи, в свою очередь, — чьи-нибудь ноги. Мне и в сугубо пассивной позиции возле сцены стоялось прекрасно. И наблюдать очень весело было, даже глаза разбегались.)) Во время "Убить свою мать" воздух над толпой откуда ни возьмись заполонили ШАРИКИ. РАЗНОЦВЕТНЫЕ, как на детских утренниках. Внезапно. Народ начал с удовольствием их пинать и пулять в группу, а те потом с удовольствием же их перелопали. А все остальное вытягивалось чисто на исполнении, на энергетике, драйве, харизме... И музыка, конечно, музлоооооооо. Кстати, сегодня с ними выступал не их штатный ударник Ветхов, а временно заменяющий, который успел засветиться "во всевозможных Катарсисах и Эпидемиях" (с) и который мне особенно понравился мощным и чувственным звуком. Хотя что там, звук ото всех шел отличного качества. Единственное, что хотелось поправить, — это приглушить микрофон у бэк-вокалистки, чтобы Сергея не перепевала. А так все было супер, и с плэйлистом, и с чувством проведенного времени, — даже на бис вышли (что при опоздании, впрочем, полагается)), с "Последним воином мертвой земли". В общем, все просто и по чесноку. И получилось шоу, черт побери, еще как получилось!
Я понял, что сильно недооценивал Оргию как одну из чисто русских групп, которым не чуждо викинговское грубое удальство. Видел их чисто как воплотителей моих религиозных взглядов в музыке, замечал в них, по большому счету, одну только опиздуительную духовность. А ведь душевность их тоже очень важна для цельности образа группы. Их "говнарские" ужимки, сатировы пляски, чисто мужицкие ребячливые дурачества. Я смотрел на Калугина с командой завороженно, а потом мне просто трудно было поверить в собственное свидетельство. Насколько многоликим и многоединым может быть развитость личности, как органично высокое может сочетаться с низким! Честное слово, я в первый раз живьем такого человека видел. (Может, это и есть самоактуализированная личность? =) На одних песнях они тепло улыбались, на других бесились и гримасничали, на третьих предельно концентрировались, уходили в исполнение, но не из зала, конечно, а просто становились каналом для чего-то непонятного, неведомого, и тогда становилось ясно, что их музыка выше их самих. Я запомнил, как на "Das Boot" всерьез хотел разреветься. И еще, как на заключительной "Вперед и вверх!" Калугин, залитый белым светом, застыл в звуковых раскатах гитар, флейты и собственного голоса,с закрытыми глазами, блестящим и закаменевшим лбом, и капли пота срывались с его подбородка особенно напряженно, а в висок ему раза два стукались дурацкие самолетики, которые гуляли по зал в рамках второго флэшмоба, но он их будто вовсе не замечал, так сосредоточился... И мало того, что во всех этих положениях он выглядит естественно и самим собой. Главное — это первый, кажется, концерт на моей памяти, когда я просто спокойно стоял и внимал, не испытывая практически никаких неудобств, никаких экзальтированных истерик, никакого чувства приниженности. Я чувствовал, что я такой же, как он и все они, что я равный им, просто выполняющий иные функции, и что Бог и высшие законы действительно одни на всех нас и не только. И что каждый пришедший в этот вечер в клуб знает в глубине души, о чем каждая песня, — по причинам глубоко психическим. Совершенно невероятное ощущение. Настолько невероятное, что я начал его ощущать после ухода группы со сцены.
Уже когда закупился мерчем группы, уверенный, что цены билетов для такого концерта слишком низки и похожи, разве что, на благотворительность. И когда отчалил потихоньку в метро домой, переполненный "духовностью" настолько, что даже попытался "слить" ее, отдав полтинник попрошайке-инвалиду с какими-то психическими нарушениями (он все время странно кривился, дергал головой, разводил глаза в разные стороны и вместо "помогите христа ради" издавал отрывистые, громкие и очень требовательные звуки, похожие на лай, однако насчет всего остального соображал удивительно неплохо). И вот теперь я думаю, и думаю до сих пор, насколько (были) узки мои представления о том, как и почему на свете бывает...

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, места, звуки, впечатления, болтовня

18:55 

Just say no more
Из уроков жизни я вынес заключение, что наказание в моем случае чуть-чуть :D более действенно, нежели вознаграждение. И, тем не менее, наградить себя иной раз довольно-таки здорово. Не просто схватиться за какую-нибудь мелочь, как за соломинку посреди океана апатии и усталости, а именно вознаградить после некоторой проделанной работы. Убыло — восполняется. Главное, не переборщить, конечно)
На этот раз работа вроде как даже денежная, хотя пока еще непонятно. Кула случайно выловил на работе совершенно безграмотного по части дизайна (волей или неволей, уж не знаю) чувака, который с ног сбился в поисках того, кто бы сделал ему фирменный стиль для салона красоты. До того сбился, что обратился за этим делом в типографию)), и я тут же всплыл у Кулы в голове, но таки совершенно случайно. Ну, ко мне его с этим делом и отправили. Вечная история: хороший сервис, плохой промоушн, все дела. Все обновлять, нахер, срочно. Решили начать с подведением логотипа поближе к ассоциациям с салоном красоты (потому что прежняя дизайнерша самовыразилась выебистым названием "Синий апельсин" и затем куда-то исчезла). И вот на сегодняшний день я, собственно, уже понаделал несколько вариантов этих логошек. Отправлять, правда, буду в понедельник, как и обещал. А то спешить-торопиться, да еще и в нерабочий день, неуважительно по отношению к собственной репутации. :cool:
Работка, конечно, полностью соответствует названию, которое для таких вещей Кула использует. Халтура. :tongue: Не по качеству, а по пустячности. Однако все равно хорошо, что благодаря таким халтурам руки все лучше к корелу привыкают. И похоже, что подобная херня еще долгое время постоянно кому-нибудь будет нужна. Так что с выбором специальности я все-таки не прогадал. :-D Пожалуй, могу теперь совершенно спокойно расслабиться, а то со времен сессии я, по-моему, вообще разучился это делать.

@темы: чему мы научились за день, робота, креатифф, ВСоциуме

13:43 

Just say no more
Кто в магазин идет с утра, тот поступает мудро! Пока народ глаз не продрал — на то оно и утро. :D Да, как ни удивительно, а сегодня я не пожалел о том, что поленился сходить за кофе и молоком вчера вечером. "Пятерочка" и без того достаточно раздражает своей красно-желтой пестротой ценников и вывесок, а в сочетании с толпой у меня и вовсе какой-то наблюдательный столбняк случается. Почти пустой универсам — зрелище в Москве, сдается мне, редкое. А вот персонал уныл и еле шевелится что вечером при полном аншлаге, что в утренней непроснувшейся пустоте. И продукты ранним утром только-только завозят; вот это еще грустнее.

@темы: ВСоциуме, окружающая среда, чему мы научились за день

13:19 

Just say no more
3.
Все воспоминания начинаются со школы. Я по какой-то причине вернулся в свою "alma mater". <img class= Неясен ни мой возраст, ни мое отношение к школе на тот момент, ясно только, что тамошний я — это снова отражение меня наяву.
Сначала я с неким приятелем (которого, впрочем, не вижу, лишь ощущаю его присутствие). Мы общаемся с моей школьной же учительницей биологии; была у нас такая, Юлия Анищук. Худая смуглая женщина с крашеными рыжими волосами в мелкую кудряшку, практически никогда не ложившимися в прическу. Во сне она практически не изменила своего поведения: непреходящий меланхолический скепсис по отношению к ученикам. Не помню, что мне/нам от нее понадобилось, но она явно стремилась отделаться поскорее от нашего общества и с трудом скрывала раздражение, которое мы у нее вызывали. Причем, мы не спрашивали ничего такого , на что действительно стоило бы раздражаться. Свет в классе, в котором происходил разговор, был сумрачным, как будто две трети ламп перегорело, а окна занавесили. Добился ли я цели беседы, не помню.
Затем последовали еще какие-то приключения в школе, связаные с моим перемещением по ее этажам, классам и туалету. Не удается вспомнить ни их, ни степень искаженности здания, но смутно кажется, что в похожем образе школы уже происходило действие как минимум одного моего забытого сна. Уже не в первый раз, кстати, замечаю, что при попытке вспомнить сон конкретного дня я нередко нападаю на "следы" какого-нибудь из давних предыдущих, не зафиксированных по факту видения. Неужели это признак слаженности работиы подсознания? В принципе, я печатаю-то сейчас где-то в альфаритмовом состоянии, не больше... Впрочем, я отвлекся. В этом сне(-ах) этажность школы, ее основные объекты вроде двора и памятника, да и общие пропорции сохранились, но все увеличилось в размерах, раза эдак в два. Потолки стали выше, коридоры длиннее, некоторые помещения вроде гардероба и туалетов расширились, появились какие-то незнакомые комнаты и комнатушки, и лестницы, соответственно, сделались бесконечными. Хотя динамике сна это редко вредило, скорее наоборот — давало возможность почувствовать размах и разогнаться. Но на сей раз все эти удивительные вещи вырезались неведомым монтажером. И людей было не слишком много, кажется.
Второй запечатленный момент, я думаю, относится к этому же сну (и по-моему, это и было самое длинное видение, где-то уже утром), потому что он объединен с первым наличием биолгички, как будто мы если и расстались, то ненадолго, а потом как-то нечаянно вместе покинули школу (хотя вряд ли жаждали общества друг друга). Тут ее образ почти полностью вытеснил впечатления о месте и времени. Могу сказать лишь что-то насчет детской площадки у ДК в темное время суток; долгий промежуток между зимними вечером и утром. А все, видимо, потому, что биологичку на эмоциональной почве постепенно развезло до агрессивно-обвинительных жалоб на жизнь. Точнее, на то, что она не может иметь своих собственных детей или что-то такое. Говорила она истерично, явно не помня себя. А я помню, что действительно ощущал остро-сладкую жалость и пытался вставить что-то утешительное. Но она отвергала мой лепет, причем контраргументы были хоть и не самого умного толка, однако в тупик ставили. К концу разговора я заметил, что она незаметно для всех из биологички превратилась в какую-то незнакомую блондинку в теле и в возрасте. И разговор на этот, уже последний, момент происходил в тесном темном коридоре чьей-то квартиры. По-видимому, я попал туда, как Шурик: увлекшись разговором, сам не заметил, как пришел вместе с собеседником непонятно куда. Со мной и в реальной жизни нечто похожее случается иной раз))
Несчастные женщины — тоже довольно характерный образ в моем сне, даже довольно любимый мною (странною любовью) , но все же редкий. По правде говоря, любой образ во сне может означать разное, в зависимости от контекста сна и "дневных" событий. А в случае с этим образом, мне кажется, это еще справеднивее. И все-таки: дались же мне эти женщины с детьми! Второй раз за неделю. Я догадываюсь, в принципе, в чем дело.
Накануне вечером я имел интересный разговор с матерью об энергетике и сексуальности. И она мне объяснила, что не выносит меня, поскольку у нее давнее и твердое убеждение (даже подкрепленное некими ощущениями) в том, что дети одного пола с родителями конкурируют с последними и опасны им в силу молодости. А я, во-первых, стараюсь жить с ней в мире. Во-вторых, на этой неделе же понял, как меня бесит плохая приспособляемость к работе, обусловленная чисто физиологией изнеженного женского тела. В общем, по этим двум причинам я сознательно отвергаю женственность в себе (потому что женские источники сил претят и вообще(/поскольку) недоступны). Даже ботинки купил себе скорее мужские (и не шибко удобные, впрочем) . Вот разве что с уединениями в душе не завязал, чтобы с ума не сходить, — может, это одновременно и лишнее, и недостаточное... В любом случае, похоже, будто организм против вытеснения женского начинает восставать. А может, просто не стоит будить лихо?
А еще имею такое наблюдение, что во сне веду себя довольно глупо и ограниченно. Практически как в реале, когда тупо рефлекторно подчиняюсь обстоятельствам, будучи не в состоянии включить голову. Мое подсознательное, выходит, на данный момент очень забито, зажато и неразвито. Во всяком случае, в пределах видимости сознания. И глубже, чем я предполагал. Короче говоря, я в говне. :gigi:

@темы: сны, самоисследования, особые объекты, внетелесные опыты (:, болтовня

01:41 

Just say no more
Переедание штука вредная. Особенно если выхода, так сказать, нет. На днях прочел в одном сообществе статью на тему духовности: ну как обычно, что это, где ловить и где не водится. И в развенчивающем хипстерье тоне там сообщается, что духовность развивается не от потребления произведений высокой духовности, эстетики и чего-нибудь там еще, а от продуктое их переработки. Ну да, хотя бы даже от высеров. А без отдачи накопившегося обратно в природу все равно белому свету рад не будешь, какая уж тут духовность, действительно. И вот как-то я и впрямь отяжелел от всех этих интеллектуальных пиршеств и духовных обжорств. Его пример другим наука.


@темы: чему мы научились за день, меланхолия, злорадство

12:47 

Just say no more
Утро в московской квартире всегда оживленнее на слух и на периферийное зрение, чем кажется по факту числа проснувшихся жильцов. Вспыхивающие и гаснущие огоньки в доме напротив, разрозненное и неторопливое копошение машин и людей во дворе, понемногу зарастающий машинами проспект, тающий снег, очумевшие спросонья птицы, чиркающие брюхом прямо по балкону, возня за стенами, стуки и бурление воды в кране, громко звучащее вопреки тому, что у нас ее открывать уже некому, и наводящее на мысли о полтергейстах... Проснись и пой.

@темы: болтовня, заготовки, окружающая среда

10:46 

Just say no more
За прошедшие три дня это уже второй курьез с суевериями насчет соли. Прямо смешно.
Позавчера я нечаянно рассыпал ее за завтраком, после чего маман, разумеется, не преминула предсказать мою с кем-нибудь ссору. А это было мне нафиг не нужно, поскольку в этот день я как раз собирался покупать зимние ботинки (причем не просто какую-то хрень армейского вида, а понтовые гриндера, смысел чего спонсор покупки понимать упорно отказывался). Поэтому я старательно сделал все, чтобы ссоры не произошло. Даже сэкономил косарь и сразу взял на него билет на концерт Оргии Праведников. Хотя я чуял, что у обоих моих сожителей языки в разные моменты так и чесались. Ну да ничего, перебьются. Может, я и раздражен вплоть до того, что роняю важные вещи вроде соли хD и не прочь сорваться на ком-нибудь из ближних. Однако же мне хватило катарсисов и на прошлой неделе, хватит уж.
А сегодня я уже успел нечаянно ебануть в кастрюлю с рисом пол-солонки, не меньше. Хорошо еще, что там варилось с запасом. В народе такие вещи толкуют как признак влюбленной рассеянности, и судя по этому, я втюрен и рассеян по жизни. :D Однако действительно, неплохо бы начать выплывать из кисельной заводи, где я сижу. У меня и так второй день нелады с пищеварением. И уже боюсь представить, что станется у меня там от такой убойной дозы солененького. х)
Вывод: народные приметы и прочие суеверия, несмотря на свою наивность, могут быть использованы как психологические сигналы и предупреждения.

@темы: экстерьер, чему мы научились за день, звуки, бытовуха

10:14 

Just say no more
2.
Воспоминания об этом сне еще более отрывочные. И поделом; я получил прямое следствие того, что лег в три часа. Логика подсказывает, что чем больше снов снится, тем больше вероятность запомнить хоть какой-нибудь. А если времени еле-еле хватило на фазу БДГ, что тут можно успеть?
Определенно теплится в памяти, что события во сне были связаны с моим видоизмененным домом в Лыткарино, с Анькой и ее ребенком (снова она! её образ удивительно любим моими подкорками) и с подготовкой какого-то обряда вроде крещения, с ремонтом в обширной квартире на 1-м этаже у какого-то жирного товарища, а еще с моментом, когда я нечаянно узрел в неком месте, похожем на магазин (возможно, в заведении этого буржуя), книжку-полуброшюру про косметику (для визажистов, видимо) авторства какой-то женщины с фамилией Басырова, причем мне откуда-то четко было известно, что это дочь того самого Басырова (хотя очевидно, что в реальной жизни у него вообще никаких детей нет, тем более таких взрослых, чтобы книжки издавать). А атмосферка запомнилась как в меру сумрачная и серенькая, даже какая-то зеленоватая слегка, как будто я там ни разу так и не вышел на свежий воздух (хотя это могло меня и не волновать).
Настроение сна без ясной картины событий непонятно. Однако дом в Лыткарино выделился тем, что выглядел не как в большинстве запомненных мной снов, ни на один из них не "ссылался" (хотя, как я подозреваю теперь, больше всего он сегодня напоминал мой сон где-то полугодичной давности, где я, в такую же сумрачную погодку, решал вопрос со впиской и залезал как минимум в две довольно странные квартиры — очень большую и очень маленькую); может, образ дома на сей раз просто показал другие свои стороны. Еще наводит на размышления появление в снах одних и тех же образов... Похоже, меня циклит на каких-то определенных проблемах. Прямые и косвенные следы моих текущих кумиров обычно означают, что я загибаюсь без поддержки. Но что делать с этой новоявленной Мадонной с младенцем? Все это подозрительно похоже на тонкий намек, будто у меня проблемы с принятием в мою непредсказуемую жизнь более серьезных вещей и большей ответственности.

@темы: сны, самоисследования, внетелесные опыты (:

02:35 

Just say no more

Сложно долго выдерживать положение "Ивана, не знающего родства". Вне зависимости от роли родителей в жизни человека и его собственного положения в жизни. Интерес к тому, что было и что еще могло быть в тебя заложено биологически, кажется мне более чем естественным.
И, тем не менее, я умудрился дожить до 21 года, довольствуясь скудно-обрывочными знаниями о моем неизвестныом и уже умершем папаше. О том, что он был хипповатым асоциальным шизиком, что быстро бросил мою маман, не дожидаясь появления своего заделанного по легкомыслию ребенка, что считался своим близким окружением, включая маман, не менее чем магом, и что где-то в недрах лыткаринского дома валяется пара его невразумительных черно-белых пленочных фоток, на которых маячит некто заросший черной бородой в огромных очках (действительно напоминающий колдуна). Этого было достаточно долгое время.
Но в какой-то момент от того, что жизненный путь состоит из сплошных выборов, неуверенность в себе может заесть тебя как-то слишком далеко. И вот тут может подстеречь соблазнительная мысль о том, что ты мог бы просто взять и унаследовать от своей родни нечто такое, что поможет решить проблему. Особенно если сведения о родне скрываются за завесой тайны, притягательной самой по себе. А уж если рядом кто-нибудь заводит разговор о своих родителях, пробел становится совсем невыносимым. И вот, во время болтовни с Сабиной, что-то меня дернуло. И отправился я на поиски своего отца в инете. Первые и основные опубликованные заметки в ЖЖ и на Хиппи.ру отыскались где-то за полчаса. От осознания их близости все это время на меня даже ступор напал.


И что же за человеком был мой дорогой фазер? Я действительно на него похож, не только внешне, судя по всему, и куда больше, чем на маман. Записки двух разных его прижизненных знакомых вспоминают о нем очень сентиментально, как о человеке, который действительно умел создать атмосферу. Необычный философ, талантливый поэт, "неоткрытый материал", который мало печатался и ближе к концу жизни предпочел стихами говорить, хотя эти стихи его друзьями довольно высоко ценились. Для некоторых экзальтированных товарищей он стал целым гуру. Отчаянно асоциальный и расхлябанный тип, всю жизнь пребывавший не в состоянии и не в желании вписываться в стандарты больших и маленьких обществ. Стихи он писал короткие: местами просто философко-религиозные и распавлиненные умным слогом, местами философствующие на мотивах любви, весны и раздолбайского образа жизни, местами просто дурашливо-абсурдные. Действительно имел 2-ю группу инвалидности и иногда бывал в дурочке. Любил брать фамилии своих жен, сменил чуть ли не три. Прославился в узких кругах не столько как поэт, сколько как артист-перфомансист, короче, тварь был совершенно декоративная и бесполезная. По молодости был знаком с Полуниным и играл в "Лицедеях", но продержался там недолго, так что фото тех времен, видимо, найти будет тяжело. А жаль, говорят, он тогда был даже красивый. И еще в ЖЖ действительно упоминается про его "колдунские штучки", — правда, вскользь, как и следовало ожидать.
Теперь во мне постоянно что-то беспокойно вибрирует. Словно я прямо сейчас готов пуститься в трансперсональное путешествие. х) С одной стороны, я теперь совершенно отчетливо вижу, откуда что взялось. :-D Почему меня так упорно тянет за клавиатуру, например. И почему естественное стремление вписаться и приладиться в социум встречает во мне на редкость упорное и принципиальное сопротивление изнутри. При таком мощном сочетании родительских генов, видимо, это моя судьба. :alles: И тут даже не остается случая удивиться, отчего слабые гены оказываются так сильны — как будто слабые звена-таки нужны природе в качестве пушечного мяса. А трагикомизм по жизни мне достался в чистом виде и в полном объеме. Премного благодарен, что называется. А с другой стороны, я чувствую, что между нами огромная какая-то принципиальная пропасть. Я могу понять этого человека, сформированного своей средой точно так же, как и я своей, и все же не понимаю пока до конца. Возможно, тут замешана и малая толика детской обиды. Ведь время востребованности типажей папашиного образца, кажется, уже прошло, и мои проблемы выглядят все очевиднее и предопределеннее — хотя никто об этом тогда, ясное дело, не думал. Хотя юродивые для Рашеньки актуальны будут, наверное, всегда. А меня ведь уже побешивает этот самоуверенный русский авось (причем довольно узколобый). Поиздержались уже достаточно, неужели, блять, не понимаете, что завязывать пора? Не нравится мне эта идейка, будто бы я родился тут, дабы серенько принять участие в просирании последних полимеров и сдохнуть. :protest:
Да уж... Какое счастье, что папашины гены — это-таки не все и даже не большая часть всего, из чего я состою. Но если мне удастся употребить для чего-то серьезного мой уморительный арсеналец, это надо будет занести в список величайших парадоксов века. :-D




@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, интересности

12:55 

Just say no more
1.
Воспоминания сохранились довольно отрывочные. Развитие сюжета идет по двум параллельным, но как-то пересекающимся в некоторой точке линиям. Место действия — Лыткарино (видоизмененное, конечно), точнее: дом 3 по Спортивной, улицы, нечто похожее на ДК "Луч", эстраду в Парке Культуры и что-то еще. Я фигурирую от первого лица, в роли себя самого.
Я гуляю по городу с однокурсницей, Сашей Степанчук, и еще какой-то девчонкой, темноволосой, наяву мне не знакомой (возможно, компиляция нескольких реальных образов). О чем говорим, не помню, но видимо, о какой-то ерунде. Погода солнечная, летняя, судя по положению солнца, часа 4-5. Заходим ко мне домой (квартира тоже видоизменена, кажется какой-то сжатой пародией на настоящую квартиру, больше похожа на антресоли; там кто-то есть из домашних, но во сне проявляется только фактом своего присутствия), по дороге, кажется, на лестнице, нам попадаются какие-то здоровенные мужики. Ничего плохого не делают, но они мне не нравятся. Да и вообще все происходящее вызывает смутное чувство угнетения, как будто мне навязывается и эта компания, и эти довольно дурацкие занятия. Еще смутно вспоминается эпизод каких-то странных встреч на этой же лестнице (возможно, это эпизод из какого-то прошлого сна). Вместе с тем, в эмоциональной картине растворено странное удовольствие от происходящего, его причина не ясна. Саша, видимо, чувствует себя хозяйкой положения, она предлагает завтра пойти на карьер, и мне сразу ясно, что отвертеться будет очень нелегко. Я вспоминаю карьер и свое последнее его посещение (вероятно, тоже опыт из предыдущего сна): он маленький, ядовито-голубого цвета, словно с ретушированного плаката или видео, окружен полоской белого песчаного пляжа, леса не видно, и я плаваю в этой лужице туда-сюда. Легкое уныние.
После я встречаюсь с Анькой и Рафиком из косбенда, сцена начинается с того, как мы толчемся в кассе описанного выше абстрактного ДК (как происходит встреча и как мы дошли, неизвестно). Они покупают билет на концерт блэк-металлистов этой ночью. ( :lol: ) По-видимому, сон является продолжением еще и дневного опыта, поскольку у меня здесь тоже осталось 500 р после крупной покупки, и я после некоторых колебаний потратил их на билет. После этого мы расстаемся, и что-то происходит, что-то очень динамичное и хаотичное, возможно, с участием Саши, но итог тот, что на концерт я не попадаю и только в конце слышу доносящиеся из ДК последние композиции (при этом думаю, что это наверняка Immortal, хотя не сказать, чтобы я помнил песни этой группы вообще хD ), а затем вываливающий с концерта толпу народ (коего невероятно много для нашего захолустого городишки; кажется, будто они пришли не из любви к блэку, а из желания поглазеть на музыкантов). А я стою по уши в жгучей досаде, из-за пропавших денег, в первую очередь.
В финале перед глазами плывут варианты фотографий, в том числе и общих, которые еще могли быть сделаны на пляже в Евпатории, когда я отдыхал там десятилетним и нас действительно фотографировали. Впечатления от похода на пляж, тех и этих фоток у меня одинаково те еще, надо сказать. х))
Общее ощущение от сна: бессмысленный и беспощадный фэйл. хD Пространство за маской моего улыбающегося сознания, похоже, затянуло осклизлой дымкой фрустрации. И она разрастается, как лимфа на открытой ране, когда та чаще соприкасается с инородной информацией.

@темы: сны, самоисследования, внетелесные опыты (:

13:08 

Just say no more
Месяц жизни в Москве. Как ни странно, на меня пока не давит этот огромный город, кишащий людьми, предметами и шумами.
Если взглянуть из окна (на балконе холодно и снег по щиколотку), с высоты 13-го этажа открывается прекрасный вид на частую застройку панельными многоэтажками вдоль проспекта, на сам проспект с регулярными пробками и на нерегулярно дребезжащую церквушку. Одна из многоэтажек повернута к нашей лицом к лицу, но это ничего — места между нами метров 200, если не больше. Во всяком случае, мне плевать, я шторы все равно не задергиваю.)) Потому что мне пофиг — раз, и задергивать даже сейчас особенно нечего — это два. Маленькая эфемерная тряпочка белого льна из кладовки толком не защищает и днем, если с моей южной стороны приходит солнышко и начинает палить в глаза (так, что на компе работать невозможно). А еще в соседней квартире ремонт уже с недельку.
Но это все пока почему-то не давит и не оглушает, да.
Может, дело просто в том, что меня уже оглушило давным-давно и не здесь.

@темы: места, впечатления, болтовня

16:13 

Just say no more
Каждый очередной день — это шанс еще сколько-нибудь изменить мир. Но нет смысла замахиваться на слишком многое. Потому что на этом уровне смысла вообще нет.



@темы: болтовня, заготовки, чему мы научились за день

15:53 

Just say no more
Испытание дедлайнами окончено, слава котикам. Сессия сдана. Даже без троек, а оценки за экзамены вообще отличные. Ну, я доволен, я старался. В последнюю неделю выполнить пол-программы за семестр — оно дорогого стоит. =ъ Хотя я бы себе за такое пять не поставил, наверное. У меня иногда сильное прямо ощущение, что это преподам больше нужны хорошие оценки, нежели студентам. Ну черт с ними. Почивать на лаврах не будем, поскольку руки и паника прямо-таки чешутся. Хорошо, что каникулы продлили до 11го, а не до 4го.
Во-первых , за это время я могу начать делать свой нетронутый диплом. Поскольку потом, как заданий на лекциях навалят, хрен займешься. Благо недавно встретил-таки своего руководителя. На вид легкомысленный раздолбай, весело явно будет, а вот своевременность помощи под вопросом. Впрочем, человек явно не склонен парить мозги людям всякой бюрократией, и если я не обманулся, то уже чертовски рад. Некоторые с курса, правда, уже заявляют, что забьют на лекции, но я что-то на сей раз не хочу. Плавали уже, знаем. Нехватка движения и смены обстановки неизменно влечет за собой творческий кризис и нежелание жить.)
Во-вторых, наклюнулся шанс приложить только что полученные знания по веб-дизайну. Мишган, у которого в студии мы НГ встречали, хочет забацать познавательно-развлекательный сайт с новостями местной музыки и вообще культуры. Нина вызвалась ему помочь и набирает подвижников, в числе которых и я оказался. Проект называется "трущобный натурализм", это кардинально отличается от крайне абстрактных заданий с учебы вроде коттеджого поселка. Поэтому дело пошло: логотип и цветовая гамма вполне годные наметились. Ждем одобрения и следующих инструкций.
В-третьих, хочу сделать самовыразительное живописно-графическое портфолио. Нормальное, а не халтурку вроде прошлогодней, разумеется.
А об остальном я даже думать не хочу, мне пока хватит. :alles: Вот такое оно, возвращение к "мирной" жизни. Мне кажется, обычных будничных у меня в ближайшее время вообще не будет. Будут мрачные, давящие дни, будут откровенно пиздецовые, будут такие, что либо скрипи зубами, либо вешайся. Но серых не будет. На радостях таких позавчера стали прибираться в комнате, основательно заросшей пылью за сессию, и разъебали плафон на лампе. Сегодня уже окончательно. Еще взялись изучать английский заново. И еще ударились в спорт. Сходили вчера с родами на новый каток в 10 минутах от дома. Он шумный, ибо на проспекте, и с дурацкой музыкой, но на нем довольно весело за людьми наблюдать. Я упал только один раз, по-моему, но сегодня мышцы изрядно побаливают. А после лыж в грядущую субботу, утверждает Кула, будут болеть совсем другие мышцы. Посмотрим, лол.
В общем, развлекаемся как можем. Хотя есть ощущение, что остроту восприятия это все только затупляет, а не наоборот. Возможно, тогда я половину скоро брошу к чертовой бабушке. Качество важнее.

@темы: ВСоциуме, впечатления, креатифф, учеба, чему мы научились за день

04:32 

Лютая графомания

Just say no more
Всё пропало. До начала нового дня, еще только зарождавшегося в темноте неба, оставались считанные минуты. Перед окном сидел человек и смотрел в эту темноту. Из нее с дрожью выбивались огоньки домов напротив, но преимущество было не на их стороне. Однако даже темнота за окном не могла бы сравниться с той, что так и въелась в сетчатку глаз человека.

Как ни странно, в остальных уголках тела в тот короткий момент, казалось, все могло бы искриться. Сердце человека надрывно колотилось, и бешеный ток крови накалял оба круга его сосудистой системы. Адреналин проснулся от одной незначительной видимой причины. Организм вел себя, как побеждаемый солдат или загоняемый зверь. Активизация перед лицом угрозы шла полным ходом, а может, больше напоминало пир во время чумы. В обстановке присутствовали какая-то театральность и плоскость. И из-за них человек вдруг ощутил, как к его боли примешивается небольшая доза эйфории. Эта эйфория сразу же напомнила ему отголосок дикого и почти непостижимого чувства радости, когда слагают с себя все земные обязательства вместе с последним ударом агонии. Тут голова человека на миг превратилась в гигантскую анфиладу старинного собора. И отзвуки далекой литургии, отражаясь от бесконечных стен и рекурсии стрельчатых арок, в искаженном виде долетели до его внутреннего уха. А оттуда рязряд холода выстрелил по всему телу. Человек дернулся. Бесполезно. Все эти бушующие чувства и трепыхания сейчас были бесполезны. Внутри померкло. И человек попытался переключиться на воспоминания — что ж еще остается в таких ситуациях. С чего все это вообще началось?

Кажется, это было очень давно. Еще в те времена, когда человек вылез из пещер, стал разумным, и стремление выжить превратилось для него из простого инстинкта во что-то большее. Счастье. Прошли миллионы лет, и человек все это время укреплялся в мысли, что жить стоит не только и не столько ради какого-то биологического выживания, а вот ради этого счастья. Незаметно человеку стало самим собой разумеющимся, что нужно жить, а не существовать, что нет ничего естественнее стремления к счастью. И хотя материнские законы природы по-прежнему в силе, идея о счастье прочно пустила корни в уме человека и понемногу даже вытесняет природу. Тут и начинается противоречие. Если инстинкт выживания всегда ведет жизни, то стремление к счастью может туда и не вести.

В памяти человека эта мысль впервые замаячила, когда он в детстве читал в одной старой и странной книге про другого человека, не менее странного. Почему он позволил казнить себя на кресте, что он нашел в этом хорошего? Ответы в книге, конечно, давались, но как будто для тех, кто задает вопросы нарочито по правилам этой книги. В общем, для человека вопрос долго так и оставался вопросом. Позже его еще больше запутали факты из собственного опыта.

Почему его так пленили минуты уединения? Хотя эти застенки не давали защиты при столкновениях с раздражительными родственниками, непонимающими сверстниками и просто незамеченными бордюрами и машинами на поворотах.
Почему он не мог отказать себе в удовольствии в теории порассуждать о жизни? Несмотря на то, что жизнь постоянно доказывала свою несовместимость и с его теориями, и с таким удовольствием.
Почему перспектива безмысленной пьяной окрыленности перевешивала на чаше его весов перспективу пригвожденности лицом к унитазу на следующее утро?
Почему радость отсиживания в апатичном тумане настоящего иногда оправдывает зверства страха, поджидающего в таком же тумане будущего?
Почему человек иногда рвется прямо к солнцу, чтобы получить еще больше тепла, и падает обожженный?
Почему человеку иногда так заманчива мысль, что он должен преодолеть в себе человеческое и всегда идти дальше себя? Хотя идея презирать свою сущность, казалось бы, абсурдна.
Почему человек иногда взглядывает в бездну, чтобы найти там силы смотреть? Несмотря на то, что в бездне есть только бездна.
Почему, в конце концов, человек иной раз все так чудовищно путает? Впускает в себя какое-нибудь инородное вещество, и сначала, верит он, чтобы стать счастливее других, а потом, когда этот симбионт становится паразитом, уже кажется, — чтобы оставаться живым еще какое-то время. А на самом деле он по-прежнему гонится за счастьем — за своей иллюзией жизни.
И почему, когда человек иногда смотрит в глаза какому-нибудь другому человеку, может произойти сущая дикость? Связанные с этим другим обязательства вдруг становятся гулко стучащим в висках вопросом жизни и смерти, единственно существующим здесь и сейчас, солнцем и бездной, защитой и ужасом, ломкой и забытьем. Какой-то, простите, инстинкт социальности в такой ерунде сливает для человека ощущение всего в жизни, что можно назвать счастьем. И чувство падения лишь усиливает его остроту, если вообще появляется. Почему?
Почему даже счастье осознания мира и взаимосвязанности вещей в нем как целого, упоминаемое в некоторых источниках, напоминает, как организм по молекуле растворяется в окружающей среде? И отключает мозг от суеты, без которой жизнь - уже не жизнь?
Почему?

Такое количество "почему" человек озвучил впервые, тем более себе. И растерялся. Он подумал, что это все разные формулировки одного и того же вопроса, и ответ на него должен быть тоже один. Но какой и где? Этот ответ затаился где-то на границе его растерянности и колебания. Между сном и явью. Между идеей и действием. Между мимолетной задумчивостью и решением заняться, наконец уже, делами. Этот ответ колеблется, он всегда рядом и даже помогает выпутаться из историй — по своему таинственному усмотрению. Но его не поймаешь и не представишь публике. А может, раз не дается, значит, и не надо?

Тут человек еще раз вспомнил лицо другого человека, которого видел единственный раз. Это был даже не столько другой человек, сколько лицо. Выступавшее из тьмы бледное лицо с суровыми неподвижными губами, жесткими и изящными мышцами и движущимися ассиметричными глазами. Они о многом говорили, и в то же время как будто совсем без слов и за долю секунды. Во всяком случае, этого времени оказалось достаточно, чтобы человек, глядя в это мрачное лицо, немного грустно подумал: некоторые вещи должны оставаться во тьме, без любопытства и вмешательства, только тогда они будут хорошо работать.

Мерцающие огоньки в окнах дома напротив погасли, а заря еще даже и не думала заниматься. Темнота полностью вступила в свои права. Она скрыла и дома, и оконное стекло, и тело человека, и его дыхание, и даже время. И солнце пропало здесь, чтобы освещать планету где-то еще. Остался один человек с темнотой, и он в нее смотрел. В сущности, думал он, нужно не солнце само по себе. И не стремление удержать солнце на месте или бежать за ним. Нужно только умение жить и радоваться и при свете, и во тьме. И это всё.


@темы: хуепинания, слова, креатифф

20:05 

Подытожим обновления

Just say no more
...чтобы не застаивались, а то очередь стоит.
В общем, 2013 год нарушил традицию предыдущих и действительно начался с обновлений. Ура, уже замучившим меня снам наконец-то хоть слегка вняли, ня!
Первое и самое главное из них: я-таки переехал на юго-западную окраину Москвы, к Куле с матерью. Я не верил в верность этого дела практически до самого конца, однако все плавно, незаметно и потому как-то неожиданно повернулось именно в самую благоприятную сторону. То есть можно, конечно, поспорить о благоприятности того, что большую часть недели мне предстоит теперь проводить в обществе людей с непривычными в бытовом плане заморочками. Например, Кулу порядком раздражает искусственно раздуваемая возня вокруг хозяйства. А мать наоборот, тщетно ищет поддержки в ее желании уделить этому вопросу максимум внимания и эмоций (так что приходится рявкать на нее, когда она заявляется со своими жалобами в мою комнату). Но смена обстановки, в конечном счете, всегда оказывается благоприятна - если индивид благополучно адаптируется к новым условиям, хехе. Собственно, этим я сейчас и занят, ни к чему более производительному (вроде рисования или подготовки к экзамену) сподвигнуть себя, увы, не получается. Наверное, трудности в притирке новых соседей возникают всегда, вне зависимости от их родства: ведь приезд даже в продолжительные гости всегда озаряется предвкушением обеими сторонами счастливого момента разъеда восвояси, а вот жить вместе, даже месяца три - тут уже фиг :-D И, по правде говоря, я до сих пор не чувствую, что здесь живу, иначе денек точно провел бы в экзистенциальном шоке. Но полно; я думаю, что особенностям обживания новой среды я посвящу еще не один отдельный пост.)
Второе обновление тоже касается новых отношений с общественностью, только с совсем новой ее частью. Саму новогоднюю ночь я провел, шатаясь по местам с людьми, в разной степени мне незнакомыми (исключая разве что Нинча), и нашел, что это весело, свежо и даже за отсутсвием особой душевности для НГ в самый раз. Для текущего периода шиложопной молодости, во всяком случае. Кстати, душевного на самом деле было не так уж и мало: когда в ход идут всякие эликсиры заумей для велосипедного изобретательства, без душевности обойтись просто не может, даже если дело под конец банкета и склоняет к измене. К тому же, с одним человеком мы умудрились сойтись крепко не только на весь вечер. Девушка с ОЧЕНЬ розовыми волосами, зовут Сабина. Не знаю пока, что именно у меня к ней за интерес и как долго продлится, но пока что болтовня с ней затягивает невероятно и уже привела меня к открытиям вроде фильма "99 франков" (который, похоже, настолько культов, что уже пересмотрен раз сто большинством моих знакомых). На очереди группа "Общежитие", которая мутит что-то вроде Летова, но только отчасти, вариант сходить на выставку советского дизайна и все такое. Посмотрим-посмотрим. У меня уже давно вертятся в голове позывы к идеям превратить кого-нибудь во что-нибудь эдакое своими очумелыми ручками...:alles:
Третье - это хорошо забытое старое. Анька из косбенда преподнесла внезапный сюрприз нежданной беременностью, чем вызвала у меня всплеск благородных побуждений и интереса. Участвовать в воспитании чужого ребенка - ну это же просто ахуеть, как пропустить такое, особенно когда не склонны особо сопротивляться? :D Рожает уже после 20го января, скоро придется думать про игрушки-погремушки и прочую хрень. Кстати, благодаря им с Сабиной у меня крепчает желание попробовать вступить в контакт с полимерной глиной (и вследствие этого снова устроиться подработать).
Четвертое выражу весьма коротко, поскольку большая часть всех этих проектов освоения новых материалов еще глубоко в процессе зарождения. Однако вторую в жизни футболку я расписал, отдав честь Пусси Райот, и презентовал Куле, заставив старого мизантропа хоть чуть-чуть словить позитива от новогодних праздников.
А пятое обновление настолько лично-эфемерного толка, что этому имеет смысл тоже посвятить серию отдельных записей. Связать его проще всего будет с тем эпохальным разговором с Ольгой непосредственно на НГ, о котором я так аццки эмоционально отозвался и который все еще продолжается, вроде как в более мирном русле - "разрывом", в общем, пока и не пахнет. Наоборот, я внезапно понял, что начинаю лучше понимать и принимать моего закадычного, поскольку обнаружил, что и сам нихрена не чувствую, что это связано с угнетениями в прошлом, что система меня тоже успела поиметь, и все такое. В голове набирает силу разбуженный рой мыслей и даже эмоций с ощущениями. Бросать все это на полпути на произвол безжалостной хаотичной реальности как-то не хочется, поскольку в смешанном состоянии все станет просто буквой "ПЦ". Плюс откровенный более обыкновенного разговор дал пинка моему самоощущению социального животного, я заелся совестью насчет беспонтового эгоизма, ныне ориентирован на внимание к ближним (с воздаванием им того, что они, по-моему, заслуживают) и, в общем, не хочу теперь лишать ее своего общества из этики. И вообще я стал переться от этики, словно от красивых накрашенных мужчин с изящными наманикюренными руками и в ажурных чулках. :crazylove: Хотя в Ольгином случае, видимо, сильную роль играет еще и моя сентиментальность. Правда, логически-информационный центр настроен наполовину скептически, ну да хрен с ним, он ничего не понимает в настоящей дружбе. Я могу когда угодно сказать ей что-нибудь вроде: "Да тут многих ущемляют, я понимаю, что твои роды и впрям редкостные мудаки, но сколько можно ныть, блять, надоело, желаю скорейшей смерти", но пока рассматривать новыми глазами ее жалобы все равно интереснее, это даже поднимает какие-то опасно приятные чувства. И прятаться от опасностей надоело; мало того, что заебался чувством защищенности, так еще и успел убедиться вновь, что оно все равно всегда мнимое. А приятные чувства сами по себе опасны, но об этом я расскажу как-нибудь потом.
Как итог же могу вывести, что мир и вы меняемся, по большому счету в одном ритме, т.е. относительно друг друга мало сдвигаемся (впрочем, исключения с нарушениями в здоровье тела/духа, я о вас тоже помню!) , поэтому к таким мелочам не стоит относиться с ажиотажем, приличествующим целому ОБНОВЛЕНИЮ. Вот, например, "антимагницкий" закон вообще охуевший, только про это мне уже лень писать, сорри.


@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, впечатления, болтовня, Перемен!, ВСоциуме

01:47 

Just say no more
Обновление моих мыслей на новый год выражается как-то резко; даже настолько резко, что просто пиздец. :alles: Я и сам не ожидал такого форсирования событий. Но, поразмыслив, прихожу к выводу, что все происходит более чем закономерно — это просто я слишком долго не улавливал связи между событиями.
У меня зреет крупный разрыв с Ольгой, с моим любимым внутренним голосом и с самым близким моим собеседником. Разрыв принципиальный, непримиримый и, скорее всего, необратимый. И начал, в общем-то, я сам, начал своей резкостью и бесцеремонностью еще летом, когда приезжал к ней в гости.

Мне самому странно, честно говоря, с какой ожесточенностью я решил вскрыть свою внутреннюю мерзость — и по отношению к себе, и по отношению к человеку, которого бездумно использовал, совершенно не подумав, каково будет ему. Я вообще редко ставил себя на место окружающих, но, даже если мне что-то чертовски надоело, тем непонятнее радикальность способа избавления от гадости.
Оля, как существо самолюбивое, сильно уязвлена моим стремлением использовать ее исключительно для своих самоутвержденческих целей, ее чувсства понятны и не могут укрыться за ее заверениями в полном равнодушии. Наш последний разговор состоял из ее агрессивных обличений и моих признаний своей вины с попытками все это объяснить — не оправдания ради, а чтобы человек знал. В общем-то, разговор этот до сих пор не окончен, и сказать что-то о его исходе наверняка нельзя. 31-го больше всего было похоже на то, что она все же сама хочет поскорее выяснить мучающий ее вопрос насчет того, что ей теперь со мной делать, и сама не прочь поскорее покончить с моим обществом, однако не по собственной инициативе (потому что уже сказала, мол, ей все равно), а воздействовав на меня. Меня убедив в том, что мне не нужны больше эти отношения, у меня вызвав желание послать ее к чертям собачьим. А я тогда доказывал ей, что смысл общения есть, хотя я чувствую себя безусловно виноватым, хотя на самом деле, пожалуй, просто порядком устал от бесконечных мыслей навытяжку в ее присутствии. Впрочем, на этот раз мы разговариваем на совершенно разных языках, и что бы я ни сказал, она едва ли захочет толковать это положительно.
По большому счету, наши отношения выглядят обреченными. Я не ищу в винограде зелени, мне стыдно и больно за себя, равно как и перед ней — и вместе с тем как-то странно параллельно. А самое смешное и грустное: чего бы я ни добивался на самом деле, мое желание будет исполнено при любом раскладе. Ведь фокус может оказаться даже в том, что мне хотелось осознать, наконец, какая же я ебаная мразь, и пережить уже, блядь, свою первую серьезную потерю — потерю близкого друга. С новым годом-с новым счастьем, блин.

@темы: чему мы научились за день, сопельки, прошлое, особые объекты, назидательности, меланхолия

00:49 

Just say no more
Неоспоримый плюс наличия студенческого билета в том, что тебе совершенно в неожиданный момент может обломиться халява. Называется, шел выкупать билеты во МХАТ, попал на перерыв, отправился прогуляться по Тверскому бульвару и внезапно наткнулся на Музей искусства восточных культур. А у меня еще и проход бесплатный, как выяснилось. Вообще круто. Застрял там, как и следовало ожидать, куда более чем на полчаса, потому что, простите, 3 этажа с экспозициями. И если Бахрейн, Казахстан и Вьетнам я просмотрел быстренько с обещанием еще вернуться к ним, то на Корее, Китае и, разумеется, Японии я не мог не притормозить. Легкая и плавная красота их изделий, сочетание лаконичной простоты и витиеватого подражания природным мотивам, непринужденная ассиметричность и тонкость работы въелись мне в глаза. Я смотрел на эти вышитые шелком нежные ширмы, на деревянные шкатулки с золотистыми лаковыми журавлями, на изящны расписные сосуды, на тонкие статуэтки слоновой кости, и от этой красоты, ни много ни мало, хотелось плакать. Может, от мысли, что все это создало мое неоцеенное в своей глубине подсознание, а может, из-за недосягаемости этой красоты моему умению. И я у них теперь буду частым гостем. Да, я думаю, частым.

@темы: впечатления, картинки, места, чему мы научились за день, эндорфинности

13:13 

Just say no more
Злокозненная Женя, тем временем, все-таки съезжает из комнаты вовсю, и я даже успел оценить ее удобства: прикольную кровать (полуторка — моя судьба, очевидно, хд), классное кресло, два стола и окно во всю стену с прекрасным видом и балконом (!). Ощутил небывалое удовлетворение (при всем понимании, что получение этой комнаты — не полностью моя заслуга, да и вообще еще не окончательное) . Атмосфера там гораздо благотворнее, чем в лыткаринской комнате (видимо, потому что та не свежезавоеванная): там и работать, и спать легче.
Атмосфера после прежней жилицы, как ни странно, не угнетает, хотя какой-то мистический намут там явно есть, маман права: когда лег под утро после рабочей ночи вздремнуть, меня глюкнуло на сон с сюжетом о разборках с той же Женей, лол. Устремления у нее, как у личности, ничего были, интересные, похоже, особенно по молодости. Картины эти ее и стены, обклеенные афишами памятных тусовок... Хотя желание окружить себя сентиментальным барахлом с приятными воспоминаниями свидетельтвуют о той еще самодостаточности. Да и стремление окружить себя барахлом вообще, я вообще вдруг с другой стороны обдумал этот вопрос. На следующий день после первой ночевки меня случайно занесло в Музей Искусства Восточных Культур, где я прочел и проникся идеей интерьера традиционного восточного дома: минималистичного и не отвлекающего от умственной работы. А перед новогодней ночью я (уже традиционно) наведался в гости к Аньке-Высочеству посмотреть на их ремонт и даже поразился, как можно жить в комнате с таким минимумом мебели?) Конечно, это была искусно созданная видимость, но я сделал вывод, что лаконичность успокаивает и сосредотачивает, а уж сделать из нее при желании творческий бардак можно всегда.
В общем, не успел въехать толком, а уже размышляю о том, какой бы косметический ремонт там навести. :D Точно переклею обои, найду побогаче рисунком и какие-нибудь темно-зеленые (либо серо-голубые). Да и занавески не худо повесить, и лампы облагородить абажурами. Не исключаю хэндмейд, и вообще ремонтом сам бы занялся с удовольствием, только вот по времени критично это все. И ощущение от всей этой истории странное..
Ощущение невороятности и какой-то фальши, маячит, не переставая. Не очень понятно, за что мне эдакое счастье. Кажется, будто вместе с видом с 13-го этажа мне теперь открыта вся Москва, а я ее люблю все-таки по-своему. Хотя на самом деле это ерунда, я и родной маленький городишко-то не открыл за 20 лет жизни в нем, с Москвой вряд ли система изменится. Очевидно, это все просто платформа для новых важных дел, начавшая образовываться в момент необходимости. И почивать на лаврах здесь нечего, здесь придется работать еще больше. Я не против, впрочем.


@темы: чему мы научились за день, планы, Перемен!, ВСоциуме

12:55 

Just say no more
Первый день 2013-го года. Я не спал всю ночь, но ложиться не хочу, если рассчитываю двинуть из дома через пару часов. Последние дни прошлого года прошли суетливо и как-то в тумане, даже не успел спокойно посидеть и поразмыслить над прошедшим. Что странно, поскольку никакими особыми делами я не загрузился — подумаешь, уборка. Уборка и приготовление подарков начались в последний момент и пришлись, в основном, на ночь, поэтому я даже не удивился, что снова ничего не успел. )) Новый Год давно уже перестал ассоциироваться у меня с чудом, автоматическим закрытием всех старых вопросов и т.п. Новый год — это просто продолжение старого. И "сакральная" функция обновления резервов и возможность чуда заключена только в празднике как таковом. Если умеешь им воспользоваться. Последние дни вообще не поскупились на события и волнения, эмоционально насыщенные, причем их приключилось столько, что эмоции покрылись толстой пленкой защитного похуя. Такого задорно-напряженного НГ я за свою жизнь еще не припомню. В нынешних праздниках имелась яркая нотка необычной атмосферы. Я хотел знаний и сумел получить неплохие. Но.

"...Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло.
Только этого мало..."
А. Тарковский

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, болтовня, Перемен!

Бортовой журнал шатуна

главная