Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: театр абсурда (список заголовков)
21:47 

Just say no more
Решительные действия в начале дня вознаграждаются собственно днем)) Сегодня, например, я нагло прогулял работу, сказавшись на отравление холодцом, и в результате снялся на пляже топлесс для "желтого" богомерзкого канала Рен-ТВ, побултыхался в водичке при халявной попытке научиться кататься на вейкборде, поглазел-пообщался с телевизионщиками, потроллил мужиков и ханженских телок и просто весело провел время. Завтра мои сиськи улицезреет вся страна, ололо!:crzjump2: А еще я познакомился с милой однокурсницей Нинча и его же тёзкой. И внезапно отыскал Снежану! И все это безобразие мне сошло с рук. Жаркий, в общем, выдался денек... :crzjump::crzjump::crzjump::crzjump:

@музыка: Diablo Swing Orchestrа

@темы: кофеинчик, забавности, ВСоциуме, креатифф, театр абсурда, чему мы научились за день, эндорфинности

12:54 

Just say no more

Одним тихим солнечным утром клонившихся к закату лета и отпуска я сидел в чужой комнате, за чужим нетбуком и выключал радио, чтобы не мешало думать. Моя собственная комната уже вторые сутки являлась полем битвы с кровопийцами, нелегально заселившимися в старый диван, поэтому она была затянута ядовитым смрадом дихлофоса и уконопачена с окон и входа - так, для проформы. Изгнанный таким образом из своего жилища, я, впрочем, не чувствовал себя особенно ущемленным - даже скорее наоборот. Возможно, в этом были виноваты мои новые воображаемые друзья, - один с ритмичными песнями о доме за дверью под дождём, другой с нагорными проповедями о счастье вечно лезть на рожон, - но мысленно я в это время тоже бродил по сумеречному лабиринту мозговых извилин, и понимал, что это самое естественное положение, какое только можно выдумать, и даже хотел бы провести в нем всю оставшуюся мне вечность. Я превратился в быстроходную улитку и складывал всякую найденную дребедень в походный домик прямо за спиной. Меня носило по закоулкам с такими вызревающими мыслями, где я мог насладиться видимостью пустынности, хотя на самом деле там наверняка побывали многие, и при этом только малая часть из них оставила след. Интересно, думал я, велика ли вероятность случайно оказаться в таком месте, пусть даже совсем маленьком, куда практически ни один человек до меня так и не удосужился попасть? А если да, смогу ли я еще и открыть это место?

Подобные будничные мысли юности - хорошая штука. Их легче очистить от всякой инертной грязюки, которая так хорошо въедается в ткань простой физической реальности. Ну вы знаете, эти разные приятненькие привычки, памятованные негативные опыты и прочее подобное... Вот бабушка и дедушка, с которыми я живу, относятся как раз к категории людей, ужасающих меня до гадливости: во что же можно превратиться, если подчинить мысли возрасту, и они перестанут прочищаться, заработают в одном ритме с пакостной прозаичностью жизни. Который день я не выдерживаю и снова бьюсь об загадку, которая мучает меня уже лет пятнадцать: неужели у них в голове, у них в душе больше ничего не осталось, кроме монотонных записей про несправедливости и неблагодарности, заготовленных на все случаи? Что ж... Пожалуй, пришел этот момент ядовито усмехнуться и действительно свести свою т.н. родственную "любовь" к простому, правильному и бережному обращению с техникой, про которое они оба так давно и надрывно мне твердят. Наверное, их так волнует эта тема, потому что они сами от усталости давно превратились просто в машины по бытовому обеспечению. Так что обращаться с ними по инструкции - лучшее, что теперь вообще можно с ними сделать. Но срывать на таких обитых металлом машинах злобу, чтобы потом прыгать с оханьем и дутьём на ушибленную ногу, - это уже какой-то бородатый анекдот из газетки вроде "Мир новостей". А я этими газетами пользуюсь разве что в туалете.

Я вообще хочу жить, например, в этаком динамичном приключенческом романе с философскими отступлениями-эссе. Или, может, модернизировать ницшеанский философский роман, или даже изобрести что-нибудь совсем новое и современное. (Ну да, смешное заявление для человека, знакомого чуть ли не с одним только Ницше, не спорю. А впрочем, для начала я и собирался только посмеяться.) Мне было трудно не заметить, что жизнь влияет на творческое самовыражение, и наоборот. Я всегда вкладывал в свои сочинения и рисунки всю душу, какую только мог найти, но все равно мне потом очень редко нравилось получившееся. Поэтому, как бы я себя не обманывал в рабочих целях, по плодам своей работы я никогда не ошибусь, как мне нравится собственная жизнь и где именно. Сейчас я принимаю участие в неком подобии плохо сорганизованного "креативного" флэшмоба: туповатая молодежная трагикомедия с нудной софистикой в сухом остатке. Я только недавно узнал, что назначен продюсером, режиссером и актером одновременно, поэтому пока в осадке и в процессе привыкания к объемности этой роли. И из этого много забавных вытекающих. Скажем, я выхожу посреди ночи в гости к мужчине, с которым виделся всего один раз, - когда снимался топлес на пляже, - похоже, пребывая в уверенности, что дворовые страшные истории в принципе не могут иметь ко мне отношения. И пугаюсь я лишь как стадное животное, в последний момент осознавшее себя в одиночестве, - когда в гулкой тишине темного двора за спиной резко разбивается бутылка, брошенная секунду назад человеком, который уговаривает больше не пить своего приятеля за рулем машины. Я знаю, что в любом произведении можно найти недодумки и недоделки, но в моем творении их столько, что поневоле задумываешься - а моё ли оно вообще, если большая часть пока написана всем известным и анонимным гениальным шизофреником?

Мне нравится тусоваться с людьми разных полов, возрастов и положений. Мне нравится пробовать кажущихся твердыми окружающих на зуб. Мне нравится извлекать случайную интересную информацию из спонтанных расзговоров на неожиданные для меня темы. И я хочу, чтобы в каждом моем абзаце и в каждой моей зарисовке было больше сочных движений, открытий, злобы, решительности и истины. Даже если знать, что истина - еще одно лживое явление. Я и сам ужасный враль, потому что живу среди наебщиков, учусь у лжецов и хочу овладеть аж двумя способами профессионально втирать очки. Но что такое, по-вашему, истина? Некое суждение, соответствующее мнению большинства авторитетных людей? А вот и нет. Истина - это суждение, зажигающее энтузиазм для сворачивания гор. И чем больше энтузиазмов она зажигает, тем истиннее. Вот и все.

Улавливаете, да? Врун тоже может говорить истину. И я хотел бы врать так, чтобы поверить самому и заставить поверить достаточное количество окружающих. Поэтому, как вы понимаете, следует очень придирчиво выбирать то, чем собираешься пудрить мозги, - как и всякий материал для творчества, которое ценишь высоко. А большинство предпочитает ложь качеством похуже, - пипл хавает третьесортные сказочки и прочее дешевое наебалово, оставляющее глубокие следы на бедном подсознании. Так и складывается беспросветная житуха с её "правдой" - то есть с ложью о том, что получившееся дерьмо все должны расхлебывать вместе. Но я с детства не хотел в этом погрязать и поэтому разгоняю свои мысли, как мотор, чтобы вся пакость отлетела от них. И я уеду на своих мыслях куда захочу, а грязная масса будет весело прыгать за бортами. И никто не докажет мне, что я самоуверенный дурень, - даже "время" не докажет, потому что его на самом деле у меня еще более чем достаточно. Человечество пока отнюдь не на пике прогрессивного движения, если, сказать к примеру, 2 миллиона людей на Земле вообще не умеют читать...
Одно время я задумывался о том, что, возможно, допускать к власти действительно стоит старых матёрых вождей - тех, кто доказал в свое время достижениями, что в состоянии управлять. Однако к настоящему моменту я успел понять, как дорого им обходится это умение управлять и какую непозволительно высокую мзду оно берет с подчиненных за свои услуги. Подобные позиции годятся лишь для дырявой самообороны всяких телевизионных клоунов, вступающих в первую фазу этого самого престарелого возраста. Новому же времени правление подобает молодое, компактно накопившее опыт предшественников, но наблюдательное насчет перемен и больше стремящееся к поиску новых решений. Ставка нужна на глядящих не назад, а вперед. Ну, и сколько же молодых людей сейчас не ноет от всякого толчка, копируя своих родителей, а учится стоять, ходить и прыгать на ушах на трясущейся земле и живёт хотя бы приближенно к скорости мысли?


@музыка: Spiral69

@настроение: creative

@темы: кофеинчик, болтовня, пинки, самоисследования, театр абсурда, чему мы научились за день

12:53 

Just say no more
Душа поэта не вынесла, и понеслась... Кавалькада безоглядных долбанутых решений, в смысле. Помучившись и пометавшись с раздумьях-сомнениях, я окончательно решил, что выгнавшая меня Шолоховка, в общем-то, действительно мне даром не сдалась, и что пойду-ка я лучше на штурм своей мечты, то есть на Полиграф. И первым делом, на платные подготовительные курсы при нем, - чтобы не тратить целый год на беспонтовые попытки не отвлекаться от самообучения на дому, да и вообще, чтобы шансы своего поступления на бюджет увеличить. Понимаете, абстрактный дизайнер-пидагог из Шолоховки для меня - сомнительная специальность по сравнению с художником-графиком со знанием книжного дела! Я же из всех дел в этой вонючей и скучной жизни, на самом деле, больше всего расположен именно к книжно-издательскому. И научиться верстать не против, и редактировать могу, и писать тоже неплохо бы. А красиво оформлять чужие высерывыражения взглядов на действительность - это же такое ня. И мать у меня редактор, и отчим в издательствах работает. В общем, точно, это мое - давайте, даже не спрашивайте! На вопросы же организационно-житейского плана я пока предусмотрительно забил. Так, чтобы рабочее настроение не портили. Забил и на цену вопроса в случае фиаско, и на то, что центр подготовки (не говоря уже о самом вузе) находится у черта на куличках, и на собственные тормоза, которые даже на вожжу под хвостом реагируют как-то вяло, и на прочее подобное. А что, проблемы же надо решать по мере их поступления, нет разве? :tonguetxt:
По вопросу финансирования этой авантюры я, набравшись наглости, обратился к Куле. Несомненно, это безбожная и сомнительная спекуляция на его желании иметь семью. Благо его скептическое и эгоистическое здравомыслие заставляет его то и дело дергать носом, сомневаться, критиковать и откладывать решительные действия до последнего момента. И немудрено: во время последних моих визитов мы с маман подсчитали, что мое содержание даже в первый год обойдется ему не менее чем в 8 косарей в месяц. Но что поделать... Семья - такое дело. Тяжелое, между прочим, не только для него. Маман соглашается на все эти мытарства лишь ради надежды, что я помогу выписать из квартиры нахальную тетку-соперницу. Для меня же это будет тяжело и физически, и морально - впахивать так, чтобы успевать и отрабатывать уплаченные за обучение деньги. А я, как ни удивительно, решил, что постараюсь делать все по-честному - и впахивать, и родителей мирить. То есть учиться обычным, основным и главным, может быть, вещам. Иначе для меня и смысла особо нет во всем этом. Конечно, я мог бы потратить еще годик на торчание в каком-нибудь магазинчике, чтобы скопить себе на учебу, но что это мне бы дало? Все, что хотел, я уже узнал. Продажи мне основательно надоели, и в первую очередь своей бесперспективностью. Поэтому, как бы дальше у меня ни сложилось с учебой, из "Киры" я окончательно и бесповоротно сваливаю. На благородные иждивенские харчи студентишки-нищеброда.:-D И будь, что будет, - пора уже начать получать удовольствие от процесса. Чтобы не угадывать цель, зато чувствовать направление. И ни пуха мне, котики, и ни пера, и вообще к черту.

@музыка: dead can dance

@темы: воздушные замки, пинки, планы, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

16:37 

Just say no more
Вот заложит иногда жизнь такой вираж, что потом морская болезнь на пару часов. И ведь нужно еще не подать виду, успеть выпрямиться и гордо продолжить пялиться в бездну дальше, словно тебе мало. Не соскучишься тут, в общем. Полнедели родители ожесточенно спорили со мной насчет резонности поступления в Полиграф, который у черта на куличках. И я, честно говоря, стоял на своем не шибко уверенно, поскольку знал, что нагло вру всем, включая себя, будто бы у меня вдохновения ездить на эти кулички хватит на все 6 лет и будто бы программа там - особо не запаришься. В конечном итоге, они не нашли ничего лучше, кроме как уперто настоять на том, чтобы я поступал в Сурикова. И мне пришлось согласться. Понимаете, на Сурикова! Твою жеж дивизию. Я и в МАХУ 1905-го года-то с позором не поступил, до сих пор не забывается. Оптимисты, блин. На что они рассчитывают?
Конечно, 3 года спустя я уже не та девочка с большой соплёй вместо мозга, которая еле-еле приблизительно представляла, куда, как и зачем поступать. Теперь я куда проще и снисходительнее отношусь и к собственной криворукости, и к чужому мастерству, и к "творецкому" гонору, и много к чему еще. В конце концов, я научился пользоваться палитрой! Спасибо косбенду за это. :-D То есть ныть тут, в сущности, нечего. Ну да, нагрузка и требования больше, специализация уже. Но если уж я действительно намылился чему-то научиться, то потяну Сурика не хуже, чем Полиграф. И еще порадуюсь там когда-нибудь, что не попал на маркетинг и типографические технологии.:alles: В общем, куда кривая не вывезет, все к лучшему. Пойду переваривать новое положение дел и натюрморт писать.

@темы: забавности, воздушные замки, Перемен!, кофеинчик, планы, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

00:03 

Just say no more
Пару дней назад изобрел новый режим – «ультра-жаворонок». Это такая страшная птица, которая встает настолько засветло, что еще ночь. Х) И ложится, соответственно, в 8-9 вечера. Особенно востребованно это будет, наверное, зимой перед первыми парами. Если я не обломаюсь в конечном итоге пропускать самые кайфовые вечерние часы, то продолжу эксперименты. Но с непривычки, скажу я вам, это ТАКАЯ херня…

@темы: Перемен!, забавности, здоровье, самоисследования, театр абсурда, чему мы научились за день

13:58 

Just say no more
Прошла учебная неделя, но тема Полиграфа по-прежнему актуальна. Как материал для сравнения. Что я увидел в предбаннике МГУПа и так ли сильно отличается от этого Шолоховка?
Что касается пункта, больше всего волновавшего Кулу, то он, возможно, был не так уж и страшен. В субботу, во всяком случае, я совсем необременительно по времени добрался на место. Хотя не могу не признать: дорога в выходной день на подогревающемся интересе - это не то же, что дорога в будничном полумертвом состоянии. В любом случае, этот пункт - не суть. Есть пункты, куда менее порадовавшие лично меня. Например, преподавательский состав, вышедший на сцену актового зала, чтобы осветить технические стороны вопроса... но в основном - чтобы агитировать. :-D
Замечу, что я еще и разволновался, как сука, толком непонятно от чего. Пытался расслабиться из-за всех сил, но получалось как-то фигово. Вот и воспринимал происходящее сквозь призму искривленных в судороге мышц. Вот, кстати, на заметку: в непривычных ситуациях у меня всегда включается такой напряг. Закупоривает приток в голову умных мыслей и даже движения делает какими-то эпилептическими. Помогает в этом случае либо меееееедленная адаптация, либо тайм-аут. А попасть мне в подобныее ситуации легче лекого, поскольку в обычной моей жизни уныльство повторяется изо дня в день. И когда оно надоедает, я сдуру подписываюсь на нечто, к чему не готов куда больше, чем полагал. И вещей этого рода - где-то 85% окружающего мира.. может, и больше. Лечиться надо бы. Что, больше попаданий в нестандартные ситуации? Где нашей ни пропадать? :alles: Похоже, так и придется сделать, иначе застопорюсь в статусе неадекватного по жизни человека. Неудобно это все-таки.
Ну так вот, вполне возможно, что из-за трясучки я воспринимал все неадекватно, и преподов в том числе... Но вот показались мне они все какими-то типичными и неинтересными, и все тут. Ну, местами еще и стебными. Особенно преподша рус-лита. Я думал, только в школах еще практикуют такие театральные завывания о необходимости платного образования для этих ваших маленьких разгильдяев, - ан нет. :hah: Но в целом картина смогтрелась малость удручающе: моложавый ректор с дифирамбами их опиздуительному техническому прогрессу, его карманная организаторская тетка с моторчиком в комплекте, ну и преподы всех трех основных видов: высокомерный мастер-уберменш, рассеянная няшка-одуванчик, интеллигентная и хитрожопая педагогическая тетенька.. от которых меня, кстати, уже тошнит. Ничего интересного. Хотя это еще не беда. Какой нормальный интересный препод пойдет учить подготовников, если только ему вдруг не оказалось нечем заняться?
Другой пункт, подпортивший настроение, - это частности их системы записи. Разумеется, очень сложной и хитровыебанной машины для выкачивания бабла. Например, подготовительные курсы по спецпредметам у них проводятся в прикрепленной художке и делятся на 3 уровня. 3й - как раз для самых крутых и непосредственно готовящихся к поступлению. В идеале, лишь последовательно прошедший все три поступает на 1й курс на бюджет. In fact, можно и перескочить где-то, конечно, только для этого необходимо оказаться гением или сделать бочку. В любом случае, эта "официальная взятка" - дело еще и не одного года. И стоит ли дело того при таком раскладе - неизвестно. Тем более что шрифту и типографии, оказывается, в Шолоховке тоже учат.
Еще больше меня впечатлили и заставили призадуматься работы абитуриентов. (Раскладываться на просмотр стали, между прочем, в жуткой тесноте, толкоте и суете, за что организаторам жирнейший минус.) Во-первых, практически у всех присутствовало много работ учебно-академических: разнообразные гипсы, натюрморты, пленэрные пейзажи, портреты и просто зарисовки людей, и все это разнообразными же материалами (масла причем было прилично). Декоративные работы - лишь у некоторых и так, до кучи. А у меня, при всей её недурственности, - упор на декоративку! Я приуныл, тут же попрощался с мечтами быстро проскочить с курсов 3го уровня на бюджет. И поплелся на просмотр на 1й уровень, то есть к школьникам с родителями и к педагогической тетеньке. Тетенька при виде меня изрядно удивилась, но не растерялась: с удовольствием поставила в допуске свою подпись (да, в приличных вузах все настолько серьезно), похвалила и шепнула на ушко, что я могу и просто нанять её репетитором, если чо. Я вежливо пообещал подумать и, воодушевленный, решил попытать счастья со вторым-третьим уровнями, однако тут мне не свезло: попался тот самый высокомерный уберерменш, который уже подустал от разбора нескольких десятков поступающих и недолго думая послал меня на 1й уровень. Ну и пожалуйста, подумал я, там видно будет. В утешение попробовал подружиться с девчонкой, которую приметил еще в зале: клевой показалась. И действительно: своеобразная манера одеваться, свободные непринужденные движения, умное и независиме лицо.. ну правда, клевая. Да и еще и общительная, в придачу, - контакт, короче говоря, удался. Обратно к метро доехали с ней и с её подружкой, болтали про то, какой в Полиграфе непонятный бардак, кто где как учился и как где зайцем ездил (а стоявший рядом кондуктор внимательно слушал и троллился, ы), после чего весело и непринужденно расстались - знакомство явно было на раз. После телефонного звонка Куле я как-то сильно засомневался, что вообще пойду туда поступать. И, тем не менее, сама по себе завершающая нота вышла хороша. В любом случае, кое-какое чутье на людей у меня присутствует, как выяснилось, и это гуд. Над манерой общения поработать бы еще... ну да ладно. Чего уж там, все равно единственный реально позитивный момент в поездке.
Хотя информации все равно отложилось дофига, и я вообще молодец, что съездил. Надеюсь, что без этого мне сейчас в Шолоховке было бы явно хуже... Хотя от непонимания и неумения обращаться с граф. редакторами меня уже ничто не спасает, и это ввергает в уныние. Пытать препода? Можно попробовать, но без отдельной оплаты это едва ли корректно.)) Пытать сокурсников? Тоже можно... правда, шерсть дыбом - я уже начал их защитно презирать (со страху), хотя по какому праву - непонятно. В общем, надо кончать с глупостями и учиться сотрудничать с людьми. Например, напрячь Машу, которая с журналом "Популярная механика".. ну или кто там еще может быть не против показать, какой он умный. Избыток познавательности уже начал меня сгибать, мозг отчаянно не хочет столько работать, но, по иронии судьбы, только думая, я здесь и спасусь. И хорошо еще, что это не Полиграф. В случае полной безнадеги я тут могу смыться в мастерскую и до посинения ставить свой рисунок. Хотя бы это уже вроде ничо так получается. Пусть и медленно.

@темы: учеба, театр абсурда, саспенс, самоисследования, потуги, назидательности, места, меланхолия, интересности, злорадство, впечатления, Перемен!, ПАНИКАКАПСПАНИКА, КРИТИКА, ВСоциуме, чему мы научились за день

02:54 

Just say no more
Если мне в дальнейшем предложат выбор - работать с группой либо без нее, мой ответ будет однозначен. Со своей группой или с чужой, кстати, - без разницы. Особенно если речь пойдет о парах по живописи и рисунку. Веселый треп над ухом я еще переживу, и даже смогу извлечь из этого что-нибудь для себя интересное. Но ТРАТИТЬ ПОЛЧАСА, ЧТОБЫ УСТРОИТЬ УЖЕ, НАКОНЕЦ, ПОУСТОЙЧИВЕЕ МОЛЬБЕРТ НА ЧЬЕЙ-НИБУДЬ ГОЛОВЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕ, КАК ОВЦЫ, ВОКРУГ ОДНОГО НАТЮРМОРТА СГРУДИЛИСЬ, - это, право, как-то чересчур.

@темы: КРИТИКА, ВСоциуме, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

03:14 

Just say no more
Почему-то последняя неделя прошла как-то раздражительно. Освещенная нервными всполохами каких-то скандалов-интриг-расследований, да еще и совершенно отвлеченных - сиречь поступавших от СМИ. Какого черта? Наверное, из-за того, причиной чего легче всего объявить проявление, то есть стечение обстоятельств. В народе возрастает интерес ко всякому грязному бельишьку, а в моей семье, в частности, - из-за накаляющейся обстановки... Наверное, она так много где сейчас накаляется, вот и результат. То скандал в семье несчастного Ильи Резника, то старая цыганская блядь-педофилка, то пьяница, феерично снесший своим "жигулем" 7 штук человек с остановкой в придачу (фантазия на тему русского расового терроризма: пойти и угнать пассажирский самолёт, беспробудно пробухав водку два дня), то быдло-девочка, отколотившая своего бывшего кулаками своего нынешнего и решившая поделиться с инет-юзерами, как это круто... Вот такое сырой психологический ливер потребляют каждый день мои дедушка с бабушкой. Бабушка - по привычке, дедушка - от слабоумия за компанию. Типичная для их поколения картина, о чем тут, казалось бы, говорить? А смешное заключается в том, что я пытаюсь их увлечение высмеивать и порицать! :-D В самом деле, порнографию, курения и убийство мы защищаем, красоту несовершенства котируем, защищаем право неправильного на жизнь, а своим же близким в этом праве отказываем! Как же так. Не иначе, дело в том, что близкие они тебе, в первую очередь, пространственно. Ну тут уж извините... красота требует жертв. Каждый имеет право на свою порнографию! Заценил бы лучше, что ли.:attr:

@темы: КРИТИКА, ВСоциуме, IT, болтовня, злорадство, театр абсурда, чему мы научились за день

23:14 

Just say no more
Немного времени прошло с той поры, как я жаловался на полное отсутствие снов? Когда информация начала поступать в меня со скоростью ≈10 ист/н (истин в неделю), с моими снами стало происходить нечто странное. Теперь утро, кроме обычной агонии от перехода из глубин себя на пиздоебучую поверхность, часто приносит еще и какое-нибудь пакостное видение, вроде вторжения клопов в мое новое жилище или какой-нибудь жопы в универе. Непривычно реалистичные и злободневные видения, как видите. Прямо катарсисом попахивает... Что, только-только ввязался в эту чертову игру - и сходу заработал себе паранойю?)) Видимо, учтя возрастающий концентрат благополучий, зло для сохранения баланса решило атаковать меня в свое законное время суток. Получается, наше с Ольгой любимое "Покойной ночи и гадких снов" внезапно оказалось пророческим. :alles:

@темы: театр абсурда, сны, злорадство, здоровье, внетелесные опыты (:, чему мы научились за день

21:50 

Just say no more
Студенческая жизнь - она какая-то никакая. Либо виртуально, либо вообще. Либо месяцами не проверяемый мэйл, либо просиженные за монитором штаны. Есть, конечно, еще вариант средненький, но в той жизни мне в принципе скучновато. Предпочитаю по-прежнему все делать криво.:D

Поездки, пары, клуб, предстоящий концерт, поликлиника, магазины, улицы, кухня, чьи-то свадьбы, чьи-то расставания, чьи-то ЖЖшечки и странички, знакомые в диалоговом окошке вконтакта, миллион планов, цейтнот, картины, каракули, книги, мысли, мысли, мысли... отсутствие мыслей. Все это так оживленно кипит вокруг меня, что, кажется, просто страшно добавить к этому бурлению последнюю искру своей оживленной мысленной работы. Ловишь себя на том, что реагировал по-старому, через все более короткое время ловишь - но каждые 3-4 дня по-прежнему хочется убежать куда-нибудь и свернуться эмбрионом.

Хочется научиться не бояться смерти и вообще всяких неожиданностей, хочется даже придумать себе специальный тайный праздник (что-нибудь вроде Дня Смерти) и каждый год совершать в этот день нечто всегда тебя пугавшее - но тут же задумываешься: а ну как простынешь еще, ночуя в одиночестве в промозглом ноябрьском лесу... В момент, когда заставляешь себя смотреть пугалку, не хватает храбрости, а в случае, когда близкие друзья в очередной раз занимаются при тебе заведомой херней, не хватает светлых мыслей. Ты боишься преодолевать все эти пороги, нечто обывательское внутри заставляет думать, что готовиться к смерти бессмысленно, поскольку большинство переживает её одинаково. А однажды ночью ты мысленно отравил себя и стал мысленно же бредить. Галлюцинации - это ведь игра без правил, в определенном смысле это даже страшнее, чем смерть. И представилась тебе эта галлюцинация так: в дверь заходит женщина в темном, - красивая настолько, чтобы максимально подчеркнуть свою женскую суть, - и в то же время неимоверно, до дрожи стремная. Заходит и просто перегораживает единственный путь к отступлению. И вонзает в тебя жуткий, тяжелый и немигающий взгляд, под которым ты поочередно и медленно начинаешь переживать тысячи мерзостей, которых боялся всю жизнь, осознанно и неосознанно. Кричать не можешь, добраться до противоядий и телефонов невозможно, под действием отравы восприятие времени искажается, и пытка может длиться целую вечность. А она все пялится и пялится...:vamp:

Так вот, когда углубляешься в подобные мысленные дебри и страдаешь прочей подобной херней, ты бросаешь самому себе вызов. И некоторые в такие моменты вдруг понимают, что их тело не может принять приглашение мысли. Не приучено, даже слышать об этом не хочет. А мысль ведь осознается для того, чтобы основать на ней действие... считается, что буквальное. Иначе она вроде как и нафиг не нужна. Поэтому многие из тех, кто бунтовал и экстремальничал в юности, с возрастом находят миллион рациональных объяснений, почему это неприемлемо (причем не только для себя), - мол, отнимает время почем зря, не соответствует представлениям и целям "нормальных успешных людей", бла-бла-бла, бла-бла-бла... Ну и становятся "нормальными успешными людьми". Прячутся до конца жизни от своих страхов и от многого, что за этими страхами прячется от них. От того, что могло бы принести новые, свежие идеи. Прогрессируют в год по столовой ложке.

Но, как бы там ни было, если у тебя нет тела садиста и/или мазохиста, это далеко не повод расстраиваться. Есть множество других способов примазаться своей уебищностью к мировому прогрессу! Например, сделать стопкадр, вне зависимости от напряжености кутерьмы, и сделать то, что больше всего нравится. И поэтому, в какой бы дурдом ни превращалась твоя жизнь, иной раз я не понимаю твоей паники, честное слово.:alien:

@музыка: Velvet Eden

@темы: воздушные замки, болтовня, самоисследования, театр абсурда

19:39 

Just say no more
В этот самый шебутной день я решил начать практиковаться в развитии чувствительности психики. Вухаха! :witch: Шаманы по вызваниванию денег и прочие трансерфингисты называют это конфетно-оберточным"экстрасенсорноые способности", но из простеньких сказок я уже чувствую себя выросшим.)

Не то чтобы я часто замечал в себе проявления каких-то интуиций, снов в руку и, прости-господи, видений. Нет... просто во мне настойчиво стучится изнутри желание расширить границы восприятия. В то время, когда я только осваивался в мире большего формата, этот стук, само собой, притих, но теперь, когда я более-менее хорошо и надежно пристроился, не замедлил возобновиться. Это для меня достаточный повод. Я вообще сегодня вдруг понял, что в детстве у меня были способности и к наблюдательности, и много к чему еще, быть может, - стоит лишь в памяти покопаться. (Например, мне не нравилось рисовать кошек кружочками-треугольничками, как нам показывали воспитатели, и я пытался изобразитьнечто свое — длинномордое и более близкое моему видению реальности. Во как. :-D Это потом, уже ближе к подростковому возрасту, когда начались первые проблемы с социализацией и мое углубление в увлечения мультиками, манера рисования тоже ушла ближе к схематично-идеализированной. А ведь какая самобытность могла бы быть, хех.) В общем, пробовать я могу все, что угодно.

Как увязать это с доверием науке? Ну, как бы хорошо она не изучила организм человека к настоящему времени, это явно еще не все. О чакрах, к примеру, известно с давних времен, что-то менять с помощью таких неверных данных получается у очень многих, и только лишь наука пока еще не нашла в теле человека области, где энергия (неизвестные свойства электрической или какие-нибудь неизвестные же ее производные, скажем) циркулирует по-другому. Что ж теперь... Я прекрасно могу понять людей,которые не хотят тратить время и силы черти на что с черти какими последствиями. Поэтому-то они и ограничивают свои удовольствия, желания и интересы тем, что доказано и проверено. Правда, когда они начинают навязывать свою точку зрения, я бы предпочел видеть это где-нибудь подальше от себя.) Но я, видимо, не из таких... так что почему бы и нет.

По сути дела, вся "интуиция" (и большая часть "магии";), по-моему, заключается в высокой чувствительности психики и способности мозга легко менять режимы работы. Примеры моих догадок. Когда человек «читает» мысли другого, это, скорее всего, значит, что его мозг неуловимо быстро, на подсознательном уровне собрал внешнюю информацию об объекте и сходу выдал наиболее вероятный вывод. Или даже прогноз. То же самое, возможно, с прозреваниями будущего. Мгновенные видения, скажем, можно объяснить так: частота ритмов работы мозга снижается, чел впадает в транс и видит «вещий» сон наяву. Когда человек «вступает в контакты с сущностями», это может значить, например, что он в таком же состоянии транса воспринимает какие-нибудь остаточные магнитные возмущения животного происхождения, и мозг специфически это ему переводит. В общем, теорий много, но суть в том, что всю эту чернуху можно хоть частично предположить как нечто научное и повести от достоверных корней. И это для меня главный критерий убедительности, главный признак того, что самовнушение сработает.)

В конце концов, даже если мое желание удовлетворится малым, и ни к каким особенно экзотичным каналам информации я не пробьюсь, уже в начале книги сказана одна мудрая, на мой взгляд, вещь (соседствующая с кучей дешевых заманух, откровенно надуманной саморекламы, кривой терминологии и ущербного морализаторства, но все же). Чтобы развить шестое, седьмое и остальные чувства, сначала надо научиться пользоваться основными человеческими пятью. :) (Есть, конечно, и исключения, но это уже речь о врожденных мутациях, это не наш случай, кажется.) Поэтому пять основных органов чувств в хорошей форме мне точно всегда пригодятся.)

@темы: театр абсурда, слова, самоисследования, прошлое, интересности, внетелесные опыты (:, болтовня, Перемен!, чему мы научились за день

18:16 

Just say no more
Уже больше недели прошло, и первые изменения в моем восприятии трудно не заметить.
Во-первых, начало каждого нового дня, изучаемого теперь неизменно внимательно, стало выглядеть совсем однотипно, удручающе и обманчиво-утешающе. Ни дать ни взять, очередная попытка пройти трудный левел в игре. Отчего-то даже кажется, будто раньше утренние часы, обделенные вниманием с этой стороны, были поразнообразней. Хотя это неправда, конечно: ведь показатель разнообразия - мысли, а не краски погоды. Что до последних, они совсем даже неплохие: сухие, серо-серебристые и нейтральные, небо прячется в облачную завесу и притворяется, что его нет, словно не хочет отвлекать на себя внимние. И обычно это очень любезно с его стороны. Хотя вчера небовод неожиданно очистился на целый день, заиграл голубым, розовым и золотистым, и этой красоте мой истосковавшийся по солнцу организм радовался весьма искренне.
Во-вторых, все эти движущиеся картинки любых колоритов, как я теперь понял, в моих глазах всегда как-то мутноваты, словно нарисованы на бумаге, и никакой трехмерности там не наблюдается. Быть может, дело в моем зрении (несомненно, ухудшающемся) и в не всегда чистых очках, но это так. И это здорово помогает мне в стремлении видеть мир проще и площе, чем он есть на самом деле. Теперь он совсем перестал существовать для меня за пределами моей видимости, все остальное находится где-то в потемках моего мозга в свернутом виде и разворачивается по мере моего движения разными кусочками. Хотя и не сказать, что дает какую-то особую легкость это ощущение постоянного таскания на себе шумной и цветистой коробки с жизнью.) В целом, это не хуже, чем было. А лучше, например, тем, что в пределах коробки легче признать, что ты в каждый момент можешь что-нибудь выбрать. Особенно если речь идет о таких штуках, как убыстрение или замедление времени. Еще немного, и буду чувствовать себя волшебником, даже оплывая в отходняке после немилосердных дней рождения.
В-третьих, я, видимо, уже чувствую себя волшебником, пусть даже и неимоверно ленивым. Потому что внутренний голос в трудные моменты обращается ко мне не иначе как "привет, замечательный разум". )) И, невзирая на всю видимую шизофреничность, я ничего лучше в свой адрес от себя самого еще не слышал. :D В конце концов, что шизофрения? Может, шизофреники - это действительно просто люди с нестандартными способностями, которые в корне загнобили окружающие?..


@темы: театр абсурда, самоисследования, чему мы научились за день, интересности, болтовня

02:04 

Just say no more
4.
Вчера вечером и сегодня меня настигло несколько мелких сюрпризов. Во-первых, я обнаружил, что на лингвольве много Эдгара нашего Аллана По. И переводил весьма чувствительный стих "Сон во сне". Во-вторых, лазая по всяким старым закладкам, я увидел, что запропавший было напрочь господин Ш. вернулся, причем не только вконтакт, но и в ЖЖ, да еще и аж с января. Я решил еще пару-тройку месяцев назад, что нам с ним духовно и по устремлениям не по пути, но внезапно оказался по-прежнему рад его видеть. Тем более что после моей реакции на стихи Алины Витухновской я уже не так уверен насчет "не по пути". А у него с списке любимых авторов Витухновская тоже вдруг появилась, лол. В-третьих, благодаря такому делу я вспомнил некоторых любимых исполнителей прошлых лет. И обнаружил, что они действительно любимые у меня. Например, Атараксия и Фрэнк. Фрэнк вообще непостижим. У него два проекта, музыка в его стиле, но все же ощутимо различная, а все равно и то, и другое создает иллюзию покоя и безопасности и не мешает работать. В чем дело?.. Хороший повод потом порассуждать. В-четвертых, я сорвался, как — описано ниже. :3 А потом почитал Ш.-вский ЖЖ — там не так-то много новых записей, но подумать тоже есть о чем. И одна из этих вещей заключается примерно в том, что я не принимаю, протестую и брызгаю желчью и говном из-за недалеких раздражителей, по примитивным механизмам и не дальше собственного носа... Да.
Затем я , окончательно вымотавшись, лег в кровать почитать книжку, чтобы успокоиться. Это был "Волхв" Джона Фаулза, уже третью неделю по чайной ложке, хотя человек мне дал ее на месяц. Знакомство одного героя с другим. Оба хотят узнать побольше друг о друге и скрыть как можно больше о себе, оба осторожны и агрессивны одновременно. Главному "злодею" вроде бы захотелось поразвлечься с новым знакомым, но его тайны сулят большое удивление и глубокие истории... На этом месте я заснул. Проснулся, выключил свет и снова заснул. Вчера прошел концерт высокодуховного русского шитрока, а когда тогда я ложился спать, то вдруг мысленно подверг себя испытанию от обратного. Представлял себе, что было бы, если б я попал в руки к маньяку-психопату вроде Коллекционера из одноименного ужастика, только еще отмороженнее. Чтобы он совершал надо мной буквально все мыслимые экзекуции и кровавые эксперименты, включая разнообразное и изощренное сексуальное и моральное насилие, но при этом умудряясь поддерживать во мне необходимый минимум жизни месяцами. Что бы я тогда стал думать о жизни, о том, что считаю сейчас благополучным, неблагополучным, правильным, неправильным? Как скоро бы я перестал бояться смерти? Как скоро начал бы ждать ее, словно мистического откровения? Хватило бы мне мозгов на какую-нибудь решительную попытку? Каким образом в такой ситуации проявилась бы моя суть, если бы победить могла либо она, либо мясо? Ведь кто знает, как дальше пойдет и куда там вывезет.
В общем, на фоне всего вот этого мне снова приснился очередной сон о конце света. В который я не верю. :-D Но эсхатологический мотив время от времени проскакивает в моих сновидениях, и всякий раз по-разному. Если обычно он сопровождался какой-нибудь стихией, то на сей раз причина катастрофы была непонятна вообще. Атмосферка мутнее, чем у Триера в "Меланхолии", озаренная тусклыми прощальными солнечными лучами цвета мочи.) Хотя, кажется, умирать я шел, руководствуясь почти той же логикой, что и герои названного фильма. Я куда-то ехал, откровенно непонятно зачем, вокруг меня фигурировало несколько испуганных людей, но мне их было ничуть не жаль. Похоже, мои мысли на их счет можно сформулировать примерно как "Допрыгались". А вот сам факт конца света воспринимался мной почти как личная трагедия. И вот то, что мне на удивление четко запомнилось из вчерашнего сна аж к этому самому моменту, — это яркое ощущение полной, тотальной неизвестности, о которой известно лишь то, что она наступит через несколько часов. Это ощущение — почти как мои воспоминания о первых мысмлях о смерти в детстве. Завтра тотальная пустота. Завтра немного очень неприятных ощущений, которые можно рассмотреть как ритуальные, а потом мне ничего не будет важно. Абсолютная слепота, глухота, недвижимость, ничто. Но сегодня я еще живу, я здесь, и что мне делать с этим знагнием? Куда мне идти, что сделать, что посмотреть?.. Такой вот печальный и растерянный сон с атмосферой всемирной осени.
Странное дело. Это у меня такая реакция на события, ставящие передо мной моральные дилеммы? А ведь , казалось бы, что происходит... Похоже, Прохор прав. Главные события в жизни человека действительно происходят в его голове.

@темы: болтовня, сны, театр абсурда, чему мы научились за день

22:43 

Just say no more
У нас тут весело. Как и ожидалось, составление плана на проекты не дало никаких особо стойких результатов, и по этой причине в практике я отстаю дня на 4, при том что в идеале все, кроме липового преподского отзыва, должно быть готово к следующему четвергу. А про диплом я вообще промолчу. Я даже не стал злобно звонить нерадивому руководителю после предварительной красноречивой смски, поскольку сейчас мне вообще не до него. Хотя сегодня, спустя неделю или полторы (?) он трогательно вспомнил о своем долге сам и попросил отправить письмо с эскизами еще раз. Что характерно, этим и ограничился. хD Но вернемся к плану.
В ходе подготовки мастер-класса: написано 60% отчета по практике; украдено с кульской работы 5 в меру потрепанных листов ПВХ, а из кульской кладовки — полоска линолеума сорокалетней давности; в разных магазинах куплены 1 здоровый рулон линолеума, протащенный со строительного рынка до дома 40 мин, но все равно оказавшийся годным только для балкона, 1 бутылка жирной черной водорастворимой краски, 1 кривоватый резиновый валик и 3 резца; с подоконника кухни утащено 2 бруска абразивного материала; о них по недомыслию затуплено 2 резца; Кулой случайно найден набор из 12 практически новых и закатанных в ушную серу какую-то смазку штихелей из Электростали, которые он лет 20 назад зачем-то припер с помойки; большая часть конечного количества штихелей заточена правильно и сделан вывод, что купленные все равно лучше; 2 с половиной куска материалов загублены на штрихи; сотворен мой первый в жизни и неимоверно кривой эстамп с вулканчиком. Ах да, и вопреки пресловутой технике безопасности, изрезано 2 пальца потенциального ведущего мастер-класса.
Несмотря на все эти страшные дела, я нахожу время, чтобы выпрашивать у Кулы деньги на материн стол, делать перестановку и уборку в комнате, дабы освободить место для стола, помогать матери принимать стол, кататься в Лтк к Нине с Мишей и разбираться с их сайтом, сидеть у Нинки в упоротом виде всю ночь и страдать над новым видом этого сайта (тормозя при этом ужасно; запомни: мешать фен с гашем не катит никоим образом) и болтать с Прохором, что снова имеет свои последствия, но об этом позже.
А еще Кула нашел в своих вековых залежах десяток разноцветных "ильичей", который они с Кочеряном в молодые годы сперли с крыш, которые были украшены оными к 7 октября. Теперь сижу, а у меня в комнате лампочка оранжевая, как в уличных фонарях, уии.

@темы: ВСоциуме, болтовня, креатифф, особые объекты, робота, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

00:29 

Just say no more
А вы знаете, проходить ночью на кухню за водой и включать свет — это совсем не круто. Круто — это впотьмах пробираться по кухне к холодильнику как к единственному источнику, который может осветить текущее положение дел. И так же впотьмах удаляться в комнату, натыкаясь на велосипеды и стараясь не разлить по дороге воду из чайника.

@темы: забавности, болтовня, театр абсурда

18:41 

Just say no more
Обнаружил у себя в мозгу несколько стартовых кнопочек для быстрого запуска креативной деятельности.
Во-первых, это, конечно, стимуляторы. Я могу лишь догадываться, что играет эту роль у трудоголиков, которые любят похвастать отсутствием у себя вредных привычек. Наверное, это устойчивые и сильные амбиции, ну и плюс привычно же стимулируемый интерес к вещам рабочего круга. Привычка к мотивированности там... И ах да, конечно же, кофе. :D А у кого этого нет в силу различных уважительных обстоятельств, те, в основном, стимулируют активность организма химически. В отсутсвие травки и фенамина у меня это пирацетам, употребляемый порой уже по 3 капсулы за прием, и крепкие сигареты. Подозреваю, что на весь остаток завинчивания институтских гаек они станут моими верными спутниками. Кстати, количество какпсул и то, как полностью, до головокружения вбираю в легкие никотиновую отраву, для моей юной психики выглядит довольно экстремально. Второе, возможно, еще лишь с непривычки. Головокружение, назойливая яркость цветов и гудящая скорость крови по всему телу выглядят весело и слегка пугающе. Но выработанного адреналина хватает, чтобы разозлиться на короткий ключевой момент и сделать что-нибудь, по моим меркам, решительное. Что занятно, внезапно приходит осознание того, что реальность не серьезнее, чем программа, игра, и из нее можно отключиться, и даже вспоминаешь, как и куда (в отличие от фантастического мира Лукьяненко, подозреваю, что это та пустота, в которую я влетел однажды во сне). Но оно не мешает нарастающей агрессии и желанию... сделать все дела к чертовой матери. Наверное, это все-таки сублимация желания к (само)разрушению, только идущая окольным путем. В общем, эффект весьма любопытный. Жаль только, что на очень уж короткое время. И временами это похоже даже на гашиш, но все-таки не то, господа, не то...
Вот то, что во-вторых, уже можно назвать моим личным сортом гашиша, хотя и это по-своему не то. Более-менее сильный результат получается лишь при совмещении с рецептами из первого пункта. Это кумир, не поверите. Оказывается, восхищение личнстью и творчеством человека при правильном (а не чисто тупопездном) подходе может дать и годные плоды. Удивляюсь, если честно, почему меня потянуло к такому совершенно непохожему на меня человеку, как Боуи. То есть изначально я углядел в нем что-то родственное, а что-то просто привлекательное, но его история и энергетика этого всего совершенно из другой оперы. Но вот удивительно, чувство некой причастности не пропадает. Когда вникаешь поглубже в жизнь такого "идола", начинаешь осмыслять и понимать ее составляющие, несмотря ни на что, — в какой-то момент понимаешь, что у вас есть общее и на более глубинном уровне, как и с любым другим человеком, просто у этого энерггетика самая подходящая. И что-то становится на свое место без мучительного участия твоей логики, и будто он когда-то уже загорелся чем-то важным за тебя, а твое дело — лишь подхватить и понести дельше. Хорошее чувство. Я не уверен, что этот метод доступен в любом состоянии тела и сознания, но пока он вроде работает. Чувствовать огонь человечества в своих мышцах, даже будучи изолированным, — это так хорошо... Так можно и уйти добровольно без всякого страха. Наверное. Ну, во всяком случае, за написание диплома я уселся, как ни странно, после того, как у меня недурно получилась зарисовка Зигги Стардаста. Творческий эффект домино, блин... И страх навредить организму по имя творчества тоже куда-то девается, в основном, благодаря такому примеру, ага. В общем, тоже палка о двух концах, как видите.
Вредность всех этих экспериментов для здоровья меня не пугает. Однако ндеюсь, что в серьезное привыкание это не перерастет. Хотя, если это поможет мне эффективно избавляться от моих долгов, желаний и прочего житейского хлама в голове, то черт бы даже и с этим.

@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, самоисследования, ориентиры, назидательности, интересности, здоровье

22:52 

Just say no more
С каждым днем после выкуренной (под пирацетамом?) сигареты меня глючит все больше.
... В общем, вот что из этого вышло сегодня.

Дым

волшебная палочка
и огонек
он одинок
он пожирает
а палочка тает
словно свеча
тонка горяча
волшебная вредная палочка
она умирает
и смерть улетает
легка и бледна
з(с)меясь и маня
по ветру танцует
в предсмертном с(з)иянии дня
туда, где стареет луна
смерть тихо в затылок целует

мир подо мной
шумный резкий цветной
объемный такой
что кажется просто фальшивкой
мне не надо его
нет ума моего
ум летит в увядающей дымке
столько разных нитей
направлений сетей
моя цель среди них нет ошибки
но кружит разум мой
со струей дымовой
расплываясь в безумной улыбке

женский голос густой
шепчет мне за спиной
прикрываясь трагической маской
позабытую дряхлую сказку
как в картонке цветной
в зеркалах и в дыму
заблудился герой
и лишь редко ему
приглядится во сне
край в неведомом вне
далеко в глубине
где недвижен полет
и волшебен покой
что его там уж ждет
где его дом родной

PS. Про смерть неспроста, кстати.))) Во-первых, сегодня мой герой — снова Лука. Второй человек в моей жизни, чьи фотографии оказывают психотропное воздействие на мой моск. Во-вторых, целый день сердце побаливает. И уже не впервой. Привет, побочка, тебя-то и не ждали. Хотя... что это у меня в детстве был за эпизод с визитами к кардиологу? 0о


@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, слова, самоисследования, креатифф, забавности, болтовня

17:32 

Just say no more
Лег в 5 — проснулся в 12. Закономерно? Закономерно.
Узнал, что за оперативную память железяки таки отвечает диск С, который system. Истинный гуманитарий. хD Вычистил там все, что смог.

За флеш, тем не менее, не сел, потому что увяз в биографиях и завис на абстракционистах. Не могу спокойно смотреть на этих чертовых гениев, меня люто экстатически колбасит. Ах Мондриан. Ах Кандинский... Самое время для реплики: "Что за задротский пиздец".

Стараюсь успокоиться и обещаю себе в июле псевдо-авангадную практику в целях художественного раскрепощения. Но мой маленький мир состоит из огромного количества пересекающихся биоморфных кривых на доминирующей красной плоскости. Короче говоря, я упорот и мне пизда.

:crzgirls: :paint: :crazylove: :crzdance:


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, учеба, театр абсурда

23:47 

Just say no more
Почти две недели провала в "отчетности" были вызваны испытанием, своего рода. Это было похоже на ранение или болезнь, временно выбившую меня из колеи. Психологически, конечно. Но на записи сил действительно не оставалось.
Заметил, что так происходит всегда после событий, вызывающих во мне бурные переживания. Взять, к примеру, Ницше, спектакль или планетарий. А жаль. Подобные события полезно запоминать.
Если коротко изложить все происходившее, получим следующее.

По-видимому, 16 числа вечером персонаж по приглашению Нины прибыл в Лыткарино. На очередные выходные от "московского" образа жизни (ну и что, что в середине недели). Поболтали с Ниной о ее поездке в Испанию. Впервые за лето выкупался и походил босиком по лесу. Попробовал курить Димкиных сигар — не вкурилось, мой манерный полутабачный Чест все равно лучше. В компании царят какие-то пассивно-разбредательские настроения — может, подспудное недоверие? Всяк о своем, хотя спокойно почитать почему-то тоже невозможно. Поделили с подругой напополам, что у меня осталось. И внезапно меня развезло на пожаловаться на жизнь. Видимо, надо ж было куда-то деть копившуюся все эти месяцы фрустрацию на тему "я никчемный бездарь". В качестве компенсации остаток ночи сидел и рисовал, словно вожжа под хвост попала. Однако получилось нечто "расползающееся" и "умирающее", даже по характеристикам тех, у кого все это вызывает завистливое восхищение. Что называется, ВНЕЗАПНО, сам внушил — сам сделал, лол.

Скоротав таким образом время до утра 17 числа, персонаж двинул обратно в Москву, поскольку "вовремя" вспомнил о неких непонятках с магистратурой. Обещанной помощи из деканата, разумеется, не последовало, но группа справилась и так (ну и я вместе с ней). В итоге, мы все подали в магистратуру документы, вот так вот сразу. Ксерокс и фото я делал в последний момент и, как будто, оказался в той же самой зачуханной конторе с двумя унылыми бабами, что и при "штурме" бакалавриата 4 года назад. Похоже, этот район вообще меняется с очень большими ломами.

Затем приехал обратно в Лтк. По дороге размышлял, спать или не спать, но решил все же выжаться по полной. Встретился с Сабиной и, кажется, впервые за несколько дней как следует отдохнул. Сунулись было в поле, но далеко не ушли, побоямшись грязи. Вместо этого влезли в гости, где я нарисовал третий за день скетч и снялся в образе Недо-Дон Кихота, до фоток чего все никак не доберусь. Не придумаю никак, чтобы сделать с этим мыло, хотя образ, в целом, мой. хD Ну, зато спать после этого хотелось уже безусловно.

Есессно, 18 числа рисовать уже ничего не хотелось... Преодоление инертности мышц в ослабленном состоянии и то дается с большим трудом, воткак. Вечером, ээ, гулял в Дзержинку (по тому же самому полю, с грязью, в темноте, и ничего.. лол?). Получил ОЧЕНЬ много пищи к размышлению, но об этом не здесь. Но что существенно, так это то, что моя истерия по поводу "я бездарь" получила новый виток. Трудно выдерживать объективную критику, затрагивающую тебя как личность. Это не главная причина, но таки прекрасный контрольный штрих к общей картине положения дел. В принципе, все оставшиеся дни "провала" персонаж пытался пережить неплохо подзабытое ощущение "Какого хера я делаю в этом ебаном говне мать вашу". Кризис-шмизис.

Поначалу все было неплохо, то есть. Очередная иллюстрация к пьесе, все дела. К которой затем вдруг возникло лютое депрессивное отвращение. И оно стало расти на следующие дни. В начале 20х чисел я ничего не мог делать вообще. Пришлось прибегать к отвлекающей терапии: ударный залп из Бушей, Пайтонов, Фрая с Лори и одного рецидива из детства. Имя рецидиву "Вавилон 5", я еще с дипломных месяцев мечтал взглянуть сквозь толщу лет на сериал, под который засыпал вместе с дедом в дошкольном возрасте. И именно Вавилон меня и скопытил! Но не не атмосферой, не опениногом, не "тоннелями в пространстве" и даже не инопланетной нечистью разных сортов — с гребнями, хохолками и пятнышками. А простой русской женщиной с роскошной шевелюрой, занимающей пост старпома командира станции. Заебись. хD

Оправлялся от ЭТОГО я еще дня два, если не три, медленно и мучительно выходят такие вещи. В ближайшие дни притрагиваться к "Вавилону" не рискну, надо для начала.. озаботмиться другими вещами. Но что притронусь вообще, это точно. Потому что сам по себе сериал хорош, и по антуражу, и по сюжетным линиям... Во всяком случае, во время ночных просмотров я и не подумал засыпать. xD Но пока обойдемся Энтерпрайзом. Там тоже хорошие сюжеты и антураж ничего.. милый такой, немного ржачный..) Колоритных персонажей меньше, правда, но "роковых женщин" нет — и на том спасибо. Зато Спок няша. ))

Но вообще сериалы для ленивой жопы — то еще лекарство, книги и блоги вправляют куда эффективнее. Медитация с "протойогой" отошли куда-то на задние планы, хотя к первому я возвращаюсь время от времени. Просто чтобы не терять чувство "точки сборки" или вроде того. Впрочем, к этому теперь прибавиилась еще фишка — "работа с инвентарным списком", т.е. припоминание событий прошлого с визуализацией и предельной детальностью. Очень полезная штука с множества сторон. Только получается у меня пока не очень. Пока что сделан такой вывод, что при этом очень важно не заснуть. Потому что "при закрытии глаз мозг автоматически переключается на альфа-ритмы ЭЭГ, соответствующие состоянию легкой дремы", мде.

Читать мы теперь выдумали несколько вещей понемногу, но одновременно. Типа чтобы путешествовать и не циклиться. Медленно, конечно, зато потребность в освежении впечатлений не жалуется. Сейчас это Кандинский, Кастанеда, Кеннет Грант, Оливер Сакс и Данилин. Надо сказать, что все из подборки недурны в плане выноса мозга, но последний их-таки переплюнул. Вообще-то книжка об ЛСД как о явлении в культуре и психологии человечества, однако в числе прочего в этом 500-страничном талмуде рассматривается тема внушаемости человека, его стремления к понижению порога самоосознания и того, как это отразилось на культуре 20 века, включая зародившуюся тогда повальную наркоманию. Не секрет, что последняя — это зависимость не только и не столько от химических веществ, если в широком смысле. Поэтому этот вопрос я считаю очень важным.. хотя бы для себя. То, что касается остальных книг, также интересно, но об этом позже.. как-нибудь. :ъ

Со всеми этими занимательностями я еле успел нарисовать кота и еще пару странных растительных мотивчиков. А еще я затеял учить параллельно английский и немецкий, ибо интересно, блеать. Но разгрузки мозга при таком запаре мне необходимы, однозначно.

В общем, персонаж жив и он по-прежнему чокнут.

@темы: хуепинания, учеба, театр абсурда, чему мы научились за день, сопельки, слова, самоисследования, прошлое, назидательности, меланхолия, креатифф, кадры, здоровье, бытовуха, болтовня, ВСоциуме

10:18 

Just say no more
Приснился необычайно яркий и реалистичный сон. Впервые за много месяцев. О том, что прилетели инопланетяне и желают нас зохватить. хD
Причем сначала они просто мелькали в окнах своими олдовыми "тарелками" а-ля стальной абажур. Потом заявились ко мне в комнату просить о помощи (телепортировались тоже в окно), а я и рад был стараться, хотя так особо и не понял, что от меня нужно-то было; зато хотел потом попонтоваться своей ксенофилией, когда цивилизации пожмут друг другу руки. Но этого выйти не успело: "тарелки" зачем-то начали крушить-ломать дома, что прямо из моего окна и было видно, а еще завирусили все интернеты и прочие СМИ. Финал сна остался открыт, но все равно доставляет.
Стоит заметить, что при повышении веры в, ээ, вариативность наяву поначалу гораздо труднее отличить во сне этот сон от реальности. Может, оттого, что неуверенность возрастает в сознании и отражается на подсознании. А может, просто за счет реалистичности сна, которая может говорить о том, что сознание с подсознанием более раскрыты. Однако, во сне мне точно показалось, что траектории "тарелок" подозрительно однообразны, и мысль насчет фильмов и фото-фальсификаций тоже мелькнула во сне, честное слово.
Горячий привет Стар Треку, Вавилону-5, соответствующим сериям Пайтонов и Бушей, а также уфологической теории происхождения человечества, лол.
ps. А, еще вспомнился один замечательный мульт моей юности, "Меланхолия Харухи Судзумии". Как знаково и как укладывается в чертову мозаику, просто мимими. Если подумать, по-своему универсальные персонажи. Надо приколоться и пересмотреть... Правда, роль Харухи в данном случае не у меня. Я больше похож как раз на Кёна, который упирается и уже не может так вот запросто принять, что дверь к его детским желаниям, в некотором роде, перед ним.

@темы: внетелесные опыты (:, театр абсурда

Бортовой журнал шатуна

главная