• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
01:45 

Just say no more
Привет и тебе, осень. Наступило это дело, как всегда, немного раньше, чем по календарю, и совершенно конкретно. 3-й день я нахожусь в Лыткарино, и все это время, нет, еще с начала выходных дождь льет не переставая. Ждем, когда придется строить ковчег с аварийным гетеросексуальным режимом, хы.

@темы: окружающая среда, болтовня

23:50 

Just say no more
Снова ленивый денек. Позвонил парень знакомый, предложил прогуляться по Москве, а я отбрил, инертная задница. х)) Но богатый на открытия. Все-таки на жопе иногда даже полезно посидеть.
Во-перваых, руки начали добираться до бибисишных фильмов всякиих, развивающих. Сегодня много узнал про планеты-гиганты. Дерьмо, по ходу, моя любимая планета — все-таки Юпитер. Такой он, сволочь, красивый со своей разнородной атмосферой, да еще и спутники эти его. Сатурну даже его кольца не помогают, не, не конкурент. (Хотя как так космические тела аккуратно размололо и по орбите планеты разметало — вопрос интересный.) Вторая любимая — Нептун. Водный аналог Земли, только без жизни (зато с низведенной до спутника несостоявшейся планетой). Люблю воду, извините!
Во-вторых, случайно нашел самую сборную из всех солянок народного фольклора, Мракобесиюпедию. Очередное порождение имиджборд-культуры, в целом не особо продвинутое, по сравнению с тем же Лурком, но... Изучение социальных срезов меня затинуло, и проторчал я там чуть ли не целый день. (Интересно теперь, как спать буду, бухаха.) В иссследовательском плане штука достаточно интересная — рекомендую, особенно на сон грядущих, хехехе. Отмечу вкратце, что фольклор бодренько оптимизируется под условия жизни, так что нынешними образцами вполне можно потрепать нервецов как хомячкам, так и малодушным вумникам навроде меня. Совать нос в "аномальные материалы" у меня лично желания нет, если что, — не ручаюсь за свою психику. Но это не широкая рекомендация, действуйте по ситуации! :ъ А некоторые статьи весьма доставляют. Отдельные даже действительно информативны, представляете? Вот благодаря одной из них состоялось третье открытие.
В-третьих, я открыл для себе новую область интернетов... Смешно, конечно, хвастаться человеку, который и обычными-то областями пользуется абы как. Да и чему там хвастаться... Разве что общим, но конкретным знанием о том, о чем раньше догадывался задним числом, но, в целом, не думал. Теперь горжусь собой, авось пригодится, чо. Если это и впрямь достаточно безобидно. А больше здесь тему раскрываать не буду, из уважения к теме и тем, кто с ней связан, ога.
В-четвертых, слоупок поймал себе маленькую радость: благодаря той же статье в Мракопедии, но более косвенно, нашел способ отрубать рекламные баннеры. Везде. В первые минуты казалось, что я попал в параллельный мир, — так классно созерцать веб-страницы без всего этого мельтешащего (и нередко крякающего) говна. Расширение Adblock, во всех попсовых браузерах! По желанию бесплатный, кто не в курсе, рекомендую.

Знаете, когда я был помладше, иногда я ярко чувствовал непривычное. Ощущение-призвук, удивительно менявшее восприятие вещи, места, ситуации.. но проходившее, впрочем, так же быстро, как дежа-вю. Из конкретных примеров могу вспомнить новую ситуацию в комиксах, мультах или в классе. Когда я явственно ощущал разрыв между этим и тем прошлым, привычным, что осталось позади. Не слишком передающие суть объяснения, на большее я сейчас, увы, не способен. Но к чему это я? Да просто к тому, что у меня что-то похожее на это чувство. Чувство человека, осознавшего наступление будущего, или как-то так. Того, кто иссследует темноту и чьи поиски имеют некоторый успех. Нет, не только и не столько ту темноту, которая скрывает ответы на все эти стремные человеческие "а что будет, если". Я про живую вселенскую темноту, которая вообще на данный момент скрывает. И страшное, и необходимое, многое другое. А этого ведь много, действительно очень много.

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, театр абсурда, саспенс, самоисследования, забавности, болтовня

03:50 

Just say no more
Третий день отдыхаю. Читаю все то же, слушаю упоротую музычку, вводящую меня в медитацию, транс и веселую истерию, смотрю по ночам "Синюю птицу" и "Семь психопатов", заказываю билеты в Минск, пытаюсь себя воспитывать и разбираюсь с преследующей меня символикой всяких женских проблем.
Поэтому позавчера с удовольствием сходил погулять с подругой и помудрствовал, как ей поступить в сложной личной ситуации. После успеха в подобных дела начинаю чувствовать себя сильным, перспективным, право имеющим, да и вообще звиздой. Но, как оказалось, помощь ближнему — не полный выход из ситуации. Не в моем случае.
Бабский архетип — это символично, но вполне серьезно. Я думаю, что непрерывно ломящиеся в голову ненужные, но назязчивые мысли — это серьезно, особенно в перспективе. Вы ведь только подумайте: каждый момент в голове человека что-нибудь происходит, заметное и незаметное, подконтрольное, а чаще бесконтрольное. И все это оказывает влияние на дальнейшие мысли и поступки человека, частично даже на стечения обстоятельств, которые толкнут его на эти поступки. Все-таки к содержимому своей головы и впрямь нужно быть очень внимательным. Хоть и без фанатизма. (:
В связи с этим отбросил свой натюрморт и прикончил (в обоих смыслах) "Саломею". Ура, серия иллюстраций завершена! Я щаслев. Теперь хочу этот натюрморт и автопортрет.. Да много у меня задумок было, а я свободен до безобразия. А вдохновение от сухой кисти как от материала подходит к концу. Грустно.
Вообще, пора завязывать с "розовым периодом" в моем масле. Особенно с этим оттенком. Кажется, соль в том, что я в последний год слишком часто оказываюсь в стенах именно такого цвета. Но я бы не сказал, что это круто.
"Личность" — это такая иллюзорная штука, которая складывается при взгляде на человека со стороны и обычно эдак издали. Ну и еще этой иллюзией удобно пользоваться для общения. Но если ты знаешь человека очень близко или сам этот человек, то знай: все, что есть, — это ощущения, мысли, стремления, желания и т.п. требуха человека. А что до "Личности", то удобнее считать, что ее и нет вовсе. Мне сейчас удобнее так считать, во всяком случае. Для фанатов Пелевина это опупенное открытие Америки, но что уж там, я просто начал чувствовать эту вещь в повседневе. Вот и все.

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, самоисследования, креатифф, болтовня

23:47 

Just say no more
Почти две недели провала в "отчетности" были вызваны испытанием, своего рода. Это было похоже на ранение или болезнь, временно выбившую меня из колеи. Психологически, конечно. Но на записи сил действительно не оставалось.
Заметил, что так происходит всегда после событий, вызывающих во мне бурные переживания. Взять, к примеру, Ницше, спектакль или планетарий. А жаль. Подобные события полезно запоминать.
Если коротко изложить все происходившее, получим следующее.

По-видимому, 16 числа вечером персонаж по приглашению Нины прибыл в Лыткарино. На очередные выходные от "московского" образа жизни (ну и что, что в середине недели). Поболтали с Ниной о ее поездке в Испанию. Впервые за лето выкупался и походил босиком по лесу. Попробовал курить Димкиных сигар — не вкурилось, мой манерный полутабачный Чест все равно лучше. В компании царят какие-то пассивно-разбредательские настроения — может, подспудное недоверие? Всяк о своем, хотя спокойно почитать почему-то тоже невозможно. Поделили с подругой напополам, что у меня осталось. И внезапно меня развезло на пожаловаться на жизнь. Видимо, надо ж было куда-то деть копившуюся все эти месяцы фрустрацию на тему "я никчемный бездарь". В качестве компенсации остаток ночи сидел и рисовал, словно вожжа под хвост попала. Однако получилось нечто "расползающееся" и "умирающее", даже по характеристикам тех, у кого все это вызывает завистливое восхищение. Что называется, ВНЕЗАПНО, сам внушил — сам сделал, лол.

Скоротав таким образом время до утра 17 числа, персонаж двинул обратно в Москву, поскольку "вовремя" вспомнил о неких непонятках с магистратурой. Обещанной помощи из деканата, разумеется, не последовало, но группа справилась и так (ну и я вместе с ней). В итоге, мы все подали в магистратуру документы, вот так вот сразу. Ксерокс и фото я делал в последний момент и, как будто, оказался в той же самой зачуханной конторе с двумя унылыми бабами, что и при "штурме" бакалавриата 4 года назад. Похоже, этот район вообще меняется с очень большими ломами.

Затем приехал обратно в Лтк. По дороге размышлял, спать или не спать, но решил все же выжаться по полной. Встретился с Сабиной и, кажется, впервые за несколько дней как следует отдохнул. Сунулись было в поле, но далеко не ушли, побоямшись грязи. Вместо этого влезли в гости, где я нарисовал третий за день скетч и снялся в образе Недо-Дон Кихота, до фоток чего все никак не доберусь. Не придумаю никак, чтобы сделать с этим мыло, хотя образ, в целом, мой. хD Ну, зато спать после этого хотелось уже безусловно.

Есессно, 18 числа рисовать уже ничего не хотелось... Преодоление инертности мышц в ослабленном состоянии и то дается с большим трудом, воткак. Вечером, ээ, гулял в Дзержинку (по тому же самому полю, с грязью, в темноте, и ничего.. лол?). Получил ОЧЕНЬ много пищи к размышлению, но об этом не здесь. Но что существенно, так это то, что моя истерия по поводу "я бездарь" получила новый виток. Трудно выдерживать объективную критику, затрагивающую тебя как личность. Это не главная причина, но таки прекрасный контрольный штрих к общей картине положения дел. В принципе, все оставшиеся дни "провала" персонаж пытался пережить неплохо подзабытое ощущение "Какого хера я делаю в этом ебаном говне мать вашу". Кризис-шмизис.

Поначалу все было неплохо, то есть. Очередная иллюстрация к пьесе, все дела. К которой затем вдруг возникло лютое депрессивное отвращение. И оно стало расти на следующие дни. В начале 20х чисел я ничего не мог делать вообще. Пришлось прибегать к отвлекающей терапии: ударный залп из Бушей, Пайтонов, Фрая с Лори и одного рецидива из детства. Имя рецидиву "Вавилон 5", я еще с дипломных месяцев мечтал взглянуть сквозь толщу лет на сериал, под который засыпал вместе с дедом в дошкольном возрасте. И именно Вавилон меня и скопытил! Но не не атмосферой, не опениногом, не "тоннелями в пространстве" и даже не инопланетной нечистью разных сортов — с гребнями, хохолками и пятнышками. А простой русской женщиной с роскошной шевелюрой, занимающей пост старпома командира станции. Заебись. хD

Оправлялся от ЭТОГО я еще дня два, если не три, медленно и мучительно выходят такие вещи. В ближайшие дни притрагиваться к "Вавилону" не рискну, надо для начала.. озаботмиться другими вещами. Но что притронусь вообще, это точно. Потому что сам по себе сериал хорош, и по антуражу, и по сюжетным линиям... Во всяком случае, во время ночных просмотров я и не подумал засыпать. xD Но пока обойдемся Энтерпрайзом. Там тоже хорошие сюжеты и антураж ничего.. милый такой, немного ржачный..) Колоритных персонажей меньше, правда, но "роковых женщин" нет — и на том спасибо. Зато Спок няша. ))

Но вообще сериалы для ленивой жопы — то еще лекарство, книги и блоги вправляют куда эффективнее. Медитация с "протойогой" отошли куда-то на задние планы, хотя к первому я возвращаюсь время от времени. Просто чтобы не терять чувство "точки сборки" или вроде того. Впрочем, к этому теперь прибавиилась еще фишка — "работа с инвентарным списком", т.е. припоминание событий прошлого с визуализацией и предельной детальностью. Очень полезная штука с множества сторон. Только получается у меня пока не очень. Пока что сделан такой вывод, что при этом очень важно не заснуть. Потому что "при закрытии глаз мозг автоматически переключается на альфа-ритмы ЭЭГ, соответствующие состоянию легкой дремы", мде.

Читать мы теперь выдумали несколько вещей понемногу, но одновременно. Типа чтобы путешествовать и не циклиться. Медленно, конечно, зато потребность в освежении впечатлений не жалуется. Сейчас это Кандинский, Кастанеда, Кеннет Грант, Оливер Сакс и Данилин. Надо сказать, что все из подборки недурны в плане выноса мозга, но последний их-таки переплюнул. Вообще-то книжка об ЛСД как о явлении в культуре и психологии человечества, однако в числе прочего в этом 500-страничном талмуде рассматривается тема внушаемости человека, его стремления к понижению порога самоосознания и того, как это отразилось на культуре 20 века, включая зародившуюся тогда повальную наркоманию. Не секрет, что последняя — это зависимость не только и не столько от химических веществ, если в широком смысле. Поэтому этот вопрос я считаю очень важным.. хотя бы для себя. То, что касается остальных книг, также интересно, но об этом позже.. как-нибудь. :ъ

Со всеми этими занимательностями я еле успел нарисовать кота и еще пару странных растительных мотивчиков. А еще я затеял учить параллельно английский и немецкий, ибо интересно, блеать. Но разгрузки мозга при таком запаре мне необходимы, однозначно.

В общем, персонаж жив и он по-прежнему чокнут.

@темы: хуепинания, учеба, театр абсурда, чему мы научились за день, сопельки, слова, самоисследования, прошлое, назидательности, меланхолия, креатифф, кадры, здоровье, бытовуха, болтовня, ВСоциуме

23:44 

Just say no more
Вообще-то мне пока трудно дается выражение — в словах или в чем-либо еще. И мне пока трудно что-то кому-то сказать... Думал когда-нибудь кто-нибудь, интересно, почему я так мало общаюсь, что произносимое нередко выжито и вытащено изнутри, и что поэтому я, быть может, люблю того, кому все это вываливаю, пусть даже и на краткий миг высказывания? Вряд ли. И вряд ли это кому-нибудь так уж сильно нужно. Иногда почти ненавижу людей за это. Почти.

@темы: болтовня, сопельки

22:53 

Just say no more
Сегодня сравнялась неделя с тех пор, как я сдал диплом. Я в легком ахуе. От того, что неделя прошла одновременно как миг и как целая вечность. От того, что я в эти дни не только спал и ел, как полагалось бы свежевырвавшемуся из мясорубки выпускного процесса. Много от чего еще.
Два с половиной дня пробыл в Лыткарино, медитировал, гулял, читал, рисовал, изгонял демонов грязи из дома. Потом приехал, странно вдохновленный, привез законченный рисунок и недочитанные 20 страниц Кандинского, получил распечатанного Кандинского полностью, прокатился на велике. Посмотрел "Лолиту" Кубрика (сделал вывод, что раскачивался гениальный Кубрик довольно посредственно, увы). И лишь сегодня целый день только болтал... Странно.
Не в формат, но все же — о Лыткарино после 2 недель разлуки. Было ощущение, что попал в Долину Смерти. В том смысле, что этот тихий городок выглядит как блеклый пейзаж окрестностей Стикса по сравнению с Афинами-Москвой. В том смысле, что там слишком много воспоминаний, в трети этих мест мелькает какая-нибудь уже прожитая и пребывающая там навечно проекция меня. И еще в том смысле, что смерть — это все равно не конец, и моя персональная Долина Смерти продолжает жить и меняться. По своим характерным и предсказуемым законам. Но это все равно интересно.
Встретился там со всеми друзьями, даже с некоторыми очень старыми. Все они развиваются в своем русле, мало сворачивая, и все такие же разные, и все знают меня с разных сторон, так что их по-прежнему нельзя помещать в одну комнату вместе. С каждым что-то свое новое и полезное, свой сорт душевного отдыха и свои тайны. Радует, что у меня лучше получается докричаться до них (до некоторых реально ну ооочень непросто). И, в целом, странное ощущение, что разбросанные в беспорядке кусочки меня начинают снова ложиться на нужные места.
Как в одном письме Антуана де Сент-Экзюпери сказано:
"...Конечно, встретить человека — это подарок судьбы. Но люди не встречаются — они обретают друг друга. Обретают мало-помалу, как потерявшийся в детстве ребенок по одному отыскивает разбросанных по свету родных... Если бы люди тратили чуть больше сил на то, чтобы искать и открывать то, что их объединяет, а не умножать то, что их разделяет, — быть может, нам удалось бы жить в мире..."
Раздрай в человеке и вокруг него — состояние естественное. Все пройдет, пройдет и это. На книжной полке старой комнаты я нашел свою первую философию — книжку Ричарда Баха. Она больше не обманывает меня. Ее принципы — для других людей. Для тех, кто был с детства достаточно активен, любим и уверен, чтобы считать, что жизнь — это вечный праздник (просто иногда этот празник надо готовить самому). Для меня здесь слишком много военных действий, которые не ограничены тортами в морду и расстрелами из мыльных пистолетов. И в друзей я тоже не очень-то и верю, как не верю в постоянство составляющих моей личности.
И все-таки приятное чувство, очень приятное.

@темы: чему мы научились за день, сопельки, особые объекты, болтовня, ВСоциуме

02:10 

Just say no more

Последние дни перед "расстрелом" норовят отнять последние ресурсы не только времени, но и сил с мотивацией. Однако в случае упорного отказа им в этом эти дни вдруг, напротив, начинают дарить. Одно открытие за другим.

Решение рвануть в универ было принято в состоянии засыпания и не обсуждалось утром, когда я еще не проснулся и на автопилоте напрягал всех деятельностью на кухне.

Однако спустя пару часов до меня дошло, что в день защиты первой партии дипломников я вряд ли что-нибудь поймаю в студенческой компьютерной.

Второе озарение касалось решения этой проблемы. Флеш оказался настолько уперт в нежелании работать, что развязал мне руки.

Я занес в проект случайно завалявшийся на компе более простенький редактор, освежил по нему память за пару часов и сбацал с треть приложения за пол-дня. Решил представить на защите дешево-сердитую версию и сказать, что так и надо.

Вместе с сокращением амбиций сократил и количество материала. Все равно осталось около семисот страниц со статьями и картинками. На которые чуть меньше суток. )

А дипломные зиписки, совсем было осточертевшие, дописываются с утра в ударе еще большем, чем позавчерашний. Наполовину от радости по поводу избавления от флэша. Наполовину от нежно-розового такси, ждавшего своего часа в ящике стола. В любом случае, приятно временами буть больше слиться в гармонии с миром вообще и с работой, в частности.

Персонаж любит свои гениальные идеи, их убийственно пространное изложение, писать и людей, выкладывающих в тырнет поломанные софты и инструкции по обращению с ними. И писать.

Перед смертью не надышишься, конечно. Но смерть — это не конец. И вообще дело житейское.

И вообще у меня на телефоне скопилась уже неплохая коллекция говнофоток красивого неба. Особенно смешная с конца прошлой недели, когда два дня шли шикарные грозы.
А еще птицы в зоне моей видимости ведут себя с каждым днем все страньше и страньше.

 

<img class=


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, учеба, интересности, забавности, болтовня

22:52 

Just say no more
С каждым днем после выкуренной (под пирацетамом?) сигареты меня глючит все больше.
... В общем, вот что из этого вышло сегодня.

Дым

волшебная палочка
и огонек
он одинок
он пожирает
а палочка тает
словно свеча
тонка горяча
волшебная вредная палочка
она умирает
и смерть улетает
легка и бледна
з(с)меясь и маня
по ветру танцует
в предсмертном с(з)иянии дня
туда, где стареет луна
смерть тихо в затылок целует

мир подо мной
шумный резкий цветной
объемный такой
что кажется просто фальшивкой
мне не надо его
нет ума моего
ум летит в увядающей дымке
столько разных нитей
направлений сетей
моя цель среди них нет ошибки
но кружит разум мой
со струей дымовой
расплываясь в безумной улыбке

женский голос густой
шепчет мне за спиной
прикрываясь трагической маской
позабытую дряхлую сказку
как в картонке цветной
в зеркалах и в дыму
заблудился герой
и лишь редко ему
приглядится во сне
край в неведомом вне
далеко в глубине
где недвижен полет
и волшебен покой
что его там уж ждет
где его дом родной

PS. Про смерть неспроста, кстати.))) Во-первых, сегодня мой герой — снова Лука. Второй человек в моей жизни, чьи фотографии оказывают психотропное воздействие на мой моск. Во-вторых, целый день сердце побаливает. И уже не впервой. Привет, побочка, тебя-то и не ждали. Хотя... что это у меня в детстве был за эпизод с визитами к кардиологу? 0о


@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, слова, самоисследования, креатифф, забавности, болтовня

02:34 

Just say no more
Всю неделю общаюсь с детьми, а также с местами своего прошлого. И чувствую себя на порядок младше, чем есть.
Во-первых, сдамши практику в понедельник-четверг, до конца недели веду себя ужасно легкомысленно и безответственно. Даже серьезно подумываю о том, чтобы забить на предзащиту под предлогом отъезда в Европу\в Питер к родственникам на похороны. х)) Хотя — не скрою — дело стремное. Если судить по примеру практики, все неоднозначно. С одной стороны, ее можно было сдать и после дня конференции, с другой стороны, в день конференции, как ни удивительно, действительно состоялась какая-то конференция. То есть: явилось большинство нашей группы (плюс еще какая-то группа), оба руководителя практики, некоторые презентовали свои прожекты вслух, после чего все, позевывая и почесываясь, торжественно сдали работы и свалили. То есть большинство сдало: я и еще несколько человек помучились с прилизанным оформлением и сдали в четверг. Но и на том спасибо. С этим отстрелялись. А интерес к линогравюре мгновенно испарился, лол.
Во-вторых, после избавления от практики я, согласно планам, пошел тусоваться с Гулей и ее потомством. Решил, что почерпну из общения с этими двумя много полезного иинтересного. И действительно. У Варвары сейчас период первого серьезного кризиса-капризиса. А у Аглаи — период тяжелого написания диплома. На выходе смотрится грустно (на Аглае). Очень ей сочувствую, хотя помогать ей денно и нощно, разумеется, спасовал бы. Надеюсь, задушевная болтовня и подаренные цветные лампочки немного ее подбодрили. Меня лично слегка бодрит хорошее общение с друзьями, — я вообще выяснил, что ценю доброту и честность к себе ничуть не меньше, чем целеустремленность человека по жизни. Но и меня это далеко не всегда, пардон, сподвигает на подвиги. А уж мать подвижной и вредной девицы 4х лет — и подавно. Девица, кстати, невзирая на все свои недостатки, довольно милая. Красивая и юморная. Правда, избалованная и с ленцой. Но, надеюь, Аглая справится и сделает из нее человека.) Страшно сказать: в какой-то момент я поверил, что люблю детей в принципе и что у меня типа вообще материнский инстинкт прорезается! :hah: Разобрался потом с помощью Нинки в себе — смеялся вусмерть. Желание укрепить связь с человеком посредством заискивания перед его отпрыском с материнским инстинктом перепутал, блин. х) Нет,если я дружу с кем-то, я не склонен учить его жить и поддержу любое важное для него дело или увлечение. Заведение такой зверюшки, как ребенок, — не исключение. Я бы, может, и голых собачек в попонках кому-нибудь простил. х) Но это еще не значит, что я должен изменить отношение к человеческим личинкам в целом. Этот момент следует всегда помнить. Но вообще, конечно, поиграться с мелочью, пообниматься с ней и покорчить ей рожи даже довольно приятно, расслабляет. А когда я в тот же вечер получил от родов разрешение выезжать на велике в одиночку в парк, я ощутил себя в детстве еще глубже. Особенно когда смачно этот запрет нарушил. :3
Сегодня я приезжал в Лыткарино и бегал по людям, потому что после долгого отсутствия, как это частеньо бывает, запонадобился всем и сразу. С утра пообщался с Аней и со вторым на этой неделе ребенком. 3 месяца, зовут Егор, очень здоровый, особенно головой. Интересный. Мы друг друга пристально изучали. Он смахивает на хомяка — щекан знатный. В целом, пока больше похож на Аньку. Особенно глазами. Они у него со здоровенной темно-синей радужкой и крошечными зрачками — казалось, что их и нет вовсе, от этого взгляд казался необыкновенно чистым и любопытнее, чем на самом деле) Мелкий человек переворачивался на живот, лыбился мне, отказывался спать и пытался для поддержания беседы что-то бубнить в кулак. Мимика у него невероятно пластичная и быстротекущая, так точно только маленькие дети могут. Я и у Варьки подобного уже особо не замечаю. В общем, прелюбопытное зрелище. Хороший пацан. На женщин в доме повлиял положительно. Они сделали ремонт, приобрели новую технику (видимо, раскрутив незадачливых папаш по поводу), меньше суетятся и нервозничают, излучают больше добра и няшноты... В общем, довольно милая картина. Настолько экзотичная для меня, что даже не воротит. Сил много у них отнимает, правда. Но зато соскучиться он им там точно не даст.
На этой позитивной ноте я удалился помогать пенсионерам (отхапал добра — нужно раздать). Вспомнил себя в предподростковом возрасте, когда мне было наиболее незападло помогать ближним, и ощутил, что значит быть хотя бы видимо необремененным проблемами. Даже с дедом поболтал: про марсоход, животных и научную фантастику. Наверное, лучший в мире сорт болтовни. И — да, готов подписаться под прочитанным недавно постом из ЖЖ про нью-йоркских стариков. Старики чрезвычайно похожи на детей. Поэтому с ними может быть очень легко, если использовать их дозированно и знать, как приготовить.
Нашел свой подростковый дневник, лет эдак с 13-ти. Посмеялся. И чего я строил из себя, спрашивается? Писал как совершенно обыкновенная девица, неглупая, но затравленная и с комплексами, озабоченная своим положением в обществе, думающая, как бы не получить лишний раз по носу и о прочих житейских мелочах. Вся улетная философия, очевидно, лет с 15-ти началась. А так — вообще простой смертный. Пошел встретился с другими простыми смертными — с Сабиной и внезапно приехавшей практически одновременно со мной Настей Грачевой. С прошлой встречи наши отношения потеплели, и я был рад такой компании. Какое это все-таки удовольствие — общаться без напрягов, непосредственно. Просто делиться воспоминаниями, выявлять общие места и общих знакомых. И плевать, что вы все разные. Мы пошли на карьер через лес, впервые за несколько месяцев прихватив по пиву, а когда добрели — забрались на помост, к которому летом крепят резиновую горку, и обозревали окрестности — цвета были потрясающие. И в какой-то момент я отчетливо осознал, что дам себе сейчас лет 14, не больше.
Обычно я абстрагируюсь от возраста, и в этом есть своя ограниченность и скука, как ни удивительно. Потому что каждый возраст вызывает отпределенные ассоциации, образы, даже воспоминания, и они могут обладать даже немалым творческим потенциалом. Я думаю, это можно засчитать за главный урок, извлеченный мной из этой недели.





@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, интересности, впечатления, болтовня, ВСоциуме

02:38 

Just say no more
Когда я ехал в пятницу из универа, подумал о том, что раньше неуемная жажда жизни (ака агрессия) людей целиком вкладывалась в борьбу за физическое выживание (у большей части бедного населения, впрочем, так происходит по сей день), а чем больше цивилизованных удобств, тем больше люди заземляют свой ток в себя же самих, выплескивают агрессию на себе подобных, и все это вроде бы очень естественно, как бы грустно ни выглядело. Для большинства людей это так, поэтому я уже не вижу смысла избегать перебранок дома, несмотря на то, что мне это... не интересно (?).
Многие говорят, что людей испортила цивилизация. Я, пожалуй, согласен с этим мнением; адская мешанина исковеркала и лишила внятности даже чистую животную злобу, основанную на инстинкте выживания и более ни на чем. Не говоря уже об интеллекте, сострадании, стремлении "вперед и вверх". Вот сегодня я экспериментировал с двумя порогами терпения: физическим и душевным. С физическим все не так просто, о нет. Когда удается по-настоящему ярко представить себе, скажем, сексуальное рабство и пытки на неопределенно долгое время, эта боль отчасти становится душевной. Насколько — смотря по твоей личной выдержке. А прямое воздействие на душу сегодня оказалось прямо-таки обжигающим. Фильм, у которого пронзительно даже название: "Человек, который упал на Землю".
Боуи (который, собственно, и послужил поводом к просмотру) просто создан для роли инопланетянина. Насколько мне известно из источников, в фильме он снимался в нелегкий свой жизненный период, однако у меня возникло ощущение, что этот человек особенно даже и не играл. Вот отчего и образ, и вообще вся история.. вот Удались с большой буквы. (Свое)Образно, тяжело, но отлично. Во время просмотра во мне, кажется, мучительно боролось что-то с чем-то. С одной стороны, мелочность, прозаичность, трусость и подлость землян показаны в фильме безжалостно, без прикрас, но все равно, сука, не без сильного оправдания. Если сама жизнь отрывочна и выглядит цветным трехмерным бредом (наподобие тех самых злоебучих экранов обманщиков-зомбоящиков), то что с них взять, с этих землян? Я прекрасно понимаю эту дурацкую девочку-горничную, с которой Ньютона судьба свела. Как бы вульгарна и эгоистична ни была эта Мэри-Лу, я не уверен, что смог бы реагировать по-другому, когда такая вот жизнь — и такое невероятное существо оказывается рядом совершенно случайно. Деловое, любознательное, чистое, красивое. И уставшее. Жаль, что устающее все сильнее. Современная жизнь — карнавал затягивающий и жестокий. Вторая часть меня все переживала за неумолимое разрушение целеустремленности и моральной чистоты Ньютона. Некоторые сцены вызывали одновременно чувства удовольствия, неловкости и боли. Откуда и за какой жизненной необходимостью прилетела эта душа, чистая и вечно молодая, невзирая на все соблазны, исследовательские пытки и прочие пакости? В любом случае, в 70-е годы, да и сейчас (а может, и не только) она обречена на попадание в ловушку. Такой вот британский "Идиот" ХХ века.
В каком-то смысле, Дэвид Боуи для меня — воплощение одних из лучших качеств современного человека. Не во всем, но для кумира достаточно. У меня немного этих кумиров, и ко всем странное отношение: я при всем желании обламываюсь понять их достаточно глубоко, только если по чайной ложке — настолько уж они масштабные для меня. Тем не менее, как правильно заметила одна девушка, если благодаря этому человеку я систематически переживаю невероятные и принципиально важные вещи, то этого достаточно, чтобы признать: ошибки тут нет. И Боуи — хороший пример. Я думаю, его роль Ньютона — это своего рода развитие темы Зигги Стардаста, это размышление, продходящее к своему логическому финалу. Короче, эта роль в его жизни наверняка неслучайна. Потом инопланетянин умер, развоплотился. Примерно тогда же, если я верно понимаю, умерла эпоха научно-фантастических идеалов. Все течет-все меняется, сейчас идеалы уже другие, пусть и не столь потрясающие (да, они были шизовые, не без придури, но по сути своей потрясающие). И само по себе это грустно. Но в реальной жизни все не так пессимистично, конечно. И все же идея — это крик, пусть и не обращенный ко всем и каждому, но крик. И кто-то должен воспринять его и носить этот яд в своем сердце, пока не исторгнет или не передаст другому. Тем более что это удивительная отрава: как и всякий уважающий себя наркотик, она открывает кое-что новое о мире.
Например, теперь я могу сказать четко, что у людей с повышенным признаком, ээ, человечности, избыток жизненных сил сублимируется преимущественно в работу и творчество. А агрессия у человека — это заменитель. И если для жителей бедных рабочих кварталов агрессия действительно вполне себе естественна, то в цивилизованном городе, в месте с хорошим достатком культуры и всяческих благ агрессия — это один из признаков неполноцености, нереализованности. В разных случаях это может вызывать различные эмоции, от сочувствия до отвращения. Но очевидно, что это не то, с чем следует слепо мириться мне, живущем там и так, как я живу. И это еще далеко не все.


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, назидательности, меланхолия, кадры, интересности, впечатления, болтовня

01:18 

Just say no more
Ночь... Чтобы как следует почувствовать и раскусить это время суток (как и любое другое), нужно сначала выйти поторчать на балкон. Это своеобразная грань между ночью в доме и ночью на улице. Надо сказать, что притупленное восприятие и там, и там особых различий между временами суток не замечает. А уж если замечает, то конкретно и везде.
В последние дни я отчего-то (догадайтесь, у вас три попытки) решил вспомнить молодость и перечитываю кое-какие запавшие в меня в то время книжки. Бестселлеры от психиатора Лукьяненко меня мало впечатлили, однако он писал, к счастью, не только это. "Лабиринт отражений" пришелся как раз на период моих активных размышлений на темы природы восприятия, взаимоотношений сознания и реальности и прочих солипсизмов. В этой книжке есть как раз моя любимая фишка НФ вообще: гротескный, казалось бы, фантастический макет реальности освещает интересные вопросы нашей с вами привычной жизни, которые обыкновенно заметены глубоко в пыль голимым колесом сансары. О главных вопросах этой серии я сейчас распространяться не буду, — хотя бы потому, что книжку еще не доперечитал. :ъ А одно из наблюдений, связанных с этой книгой, заключается просто в том, что обычно все происходящее в кадре поля видимости почему-то выглядит ужасно плоским, словно кинофильм, за исключением некоторых моментов обостренного ощущения интерактивности. И это несмотря на объемность, фактурность, смысловой и эмоциональный вес предметов, да и много ли еще на что. Вырваться из этой плоскости можно в двух направлениях: либо путем осознания полной мультяшности происходящего и посредственности его отношения к тебе, либо напротив, путем более полного ощущения предметов, событий, ну и, как следствие, большей вовлеченности. Каждое из этих состояний в отдельности куда более интересно, чем это нирыба-нимясо, успевшее стать до мерзкого привычным. А если научиться лавировать между этими состояниями, как дайвер из книжи, то можно вообще спокойно лопаться от гордости. Но мечты мечтами, а фактически оба состояния навещают меня все больше спонтанно. И хорошо еще, что хоть так. А происходит это чаще в спокойной обстановке, которая, в свою очередь, более вероятна ночью. В это время пониженной светлоты и движения каждая вещь лучше видна как отвлеченная вещь-сама-по-себе, каждая в своем личном пространстве и в своем флере опознавательных признаков. Даже если это крики недовольной маман из-за закрытой двери в комнату. Более того, это относится даже к мыслям.
Вообще-то я сейчас стараюсь придерживаться режима и не слишком бодролесить по ночам, дабы не обострять и без того натянутые отношения с организмом. Но периодически-то нужно же побыть плохим ребенком. Благо музыкальное сопровождение неожиданно попутное подвернулось. А что пальцы плохо по клавишам попадают — этим нас и днем не удивишь. Однако, если честно, осознавая сейчас все вышенаписанное, я смутно подозреваю, что при своей интроверсии изрядно продешевил, выбрав для работы дневное время суток.

@музыка: The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble / idm, future jazz, abstract

@темы: чему мы научились за день, слова, самоисследования, окружающая среда, болтовня

00:29 

Just say no more
А вы знаете, проходить ночью на кухню за водой и включать свет — это совсем не круто. Круто — это впотьмах пробираться по кухне к холодильнику как к единственному источнику, который может осветить текущее положение дел. И так же впотьмах удаляться в комнату, натыкаясь на велосипеды и стараясь не разлить по дороге воду из чайника.

@темы: забавности, болтовня, театр абсурда

22:43 

Just say no more
У нас тут весело. Как и ожидалось, составление плана на проекты не дало никаких особо стойких результатов, и по этой причине в практике я отстаю дня на 4, при том что в идеале все, кроме липового преподского отзыва, должно быть готово к следующему четвергу. А про диплом я вообще промолчу. Я даже не стал злобно звонить нерадивому руководителю после предварительной красноречивой смски, поскольку сейчас мне вообще не до него. Хотя сегодня, спустя неделю или полторы (?) он трогательно вспомнил о своем долге сам и попросил отправить письмо с эскизами еще раз. Что характерно, этим и ограничился. хD Но вернемся к плану.
В ходе подготовки мастер-класса: написано 60% отчета по практике; украдено с кульской работы 5 в меру потрепанных листов ПВХ, а из кульской кладовки — полоска линолеума сорокалетней давности; в разных магазинах куплены 1 здоровый рулон линолеума, протащенный со строительного рынка до дома 40 мин, но все равно оказавшийся годным только для балкона, 1 бутылка жирной черной водорастворимой краски, 1 кривоватый резиновый валик и 3 резца; с подоконника кухни утащено 2 бруска абразивного материала; о них по недомыслию затуплено 2 резца; Кулой случайно найден набор из 12 практически новых и закатанных в ушную серу какую-то смазку штихелей из Электростали, которые он лет 20 назад зачем-то припер с помойки; большая часть конечного количества штихелей заточена правильно и сделан вывод, что купленные все равно лучше; 2 с половиной куска материалов загублены на штрихи; сотворен мой первый в жизни и неимоверно кривой эстамп с вулканчиком. Ах да, и вопреки пресловутой технике безопасности, изрезано 2 пальца потенциального ведущего мастер-класса.
Несмотря на все эти страшные дела, я нахожу время, чтобы выпрашивать у Кулы деньги на материн стол, делать перестановку и уборку в комнате, дабы освободить место для стола, помогать матери принимать стол, кататься в Лтк к Нине с Мишей и разбираться с их сайтом, сидеть у Нинки в упоротом виде всю ночь и страдать над новым видом этого сайта (тормозя при этом ужасно; запомни: мешать фен с гашем не катит никоим образом) и болтать с Прохором, что снова имеет свои последствия, но об этом позже.
А еще Кула нашел в своих вековых залежах десяток разноцветных "ильичей", который они с Кочеряном в молодые годы сперли с крыш, которые были украшены оными к 7 октября. Теперь сижу, а у меня в комнате лампочка оранжевая, как в уличных фонарях, уии.

@темы: ВСоциуме, болтовня, креатифф, особые объекты, робота, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

00:15 

Just say no more
А вообще, если вспомнить и рассудить. Дневная голодовка. Многочисленные прогулки в течение тех двух недель без шапки. Вчерашнее позднее посещение усталой Мурки из Питера. Ну чего ты еще хотел? Вот и прибивай теперь заразу арбидолом. Хотя, с нашей-то авторской системой дозировок... (той, которая метод Жабадушевича...) Хорошо бы организм оклемался до защиты практики. Кстати, я не говорил? Я ебнулся в очередной раз и для мастеркласса готовлю не хухры-мухры, а КСИЛОГРАФИЮ. Собираюсь готовить делать, хаха. Вопрос на злобу дня: в текущем состоянии тела выбраться на Бауманку.

@темы: болтовня, здоровье, планы, учеба

12:59 

Just say no more
Проснувшись сегодня утром и почувствовав себя чуть получше, я провел пальцем по полкам и столам. И нашел более очевидную причину того, что ожесточенно чихаю и кашляю. х))

@темы: бытовуха, болтовня

00:16 

Just say no more
Когда меня иногда вдруг одаривают огромным количеством тепла и благосклонного внимания, я чувствую дикое смущение. Перед собой и перед миром. Прямо сжимается что-то внутри -- и стыдно, и боишься, что отнимут. Дурацкое такое ощущение сироты казанской, еще с детства оставшееся. хD И обычно просто не знаешь, что тебе делать с таким громоздким счастьем, да и стараешься поскорее сбагрить его куда-нибудь. И так мне иногда становится обидно за эту хрупкую возможность. Хрупкую всего лишь из-за моей неготовности ее принять.
А все-таки именно такие моменты и такие люди -- пример немногого, что по-настоящему радует в жизни. Люди, с которыми можешь меняться морем впечатлений, и, несмотря на различность ваших взглядов, вам просто и интересно, как будто родственные души пожили на разных планетах. Которые вдохновляют и вдохновляются тобой так незаметно и естественно, что просить чего-то взамен никому и в голову не приходит. Которые еще могут удивить тебя собой и тобой самим. В большинстве моих друзей все эти качества распределены довольно раздельно. И прекрасно в них даже это. Однако в некоторых из них иной раз все эти зашибенные качества сливаются. И в такие моменты я стыдливо, неуклюже, неуверенно и глубоко счастлив, что меня сюда занесло.

@темы: чему мы научились за день, особые объекты, болтовня, ВСоциуме

23:43 

Just say no more
Продолжаем тему замечательных снов. Сегодня ночью я катался по какому-то родному городу на машине, встречался с Лукой Анатольевичем, и он кокетливо просил от меня поздравление ко дню рождения подлиннее. Хаха. Это у меня на лишения такая реакция? Или гордость за вчерашнее распухла так, что в подсознание заезжает? хD

@темы: болтовня, самоисследования, сны

23:05 

Just say no more
После бурных мартовских праздников я сделал перерыв в игнорировании человечества и съездил в универ. Поводом послужило мое обещание забрать работу, которую мне, впрочем, так и не привезли. Но на самом деле все само и получилось. Видимо, однообразность времяпрепровождения с матушкой совсем наскучила. Похоже, я сменил обстановку вовремя.
Каждый выход из дома запоминается мне по-новому свежим глотком воздуха. Лучащееся вне зависимости от цвета небо, деревья, двор, спешащие по делам люди — взгляд либо остро наружу, либо глухо вовнутрь. В метро люди — это многоголосый, многоликий сонм. Современный человек, отдельно взятый, мягкотел. Он либо дремлет, либо отсиживается в себе, либо цепляется за ближнего своего. Довольно немногие оглядываются с любопытсвом разной степени враждебности. Но масса людей в глубине души пугает меня, как и раньше. И, о чем бы я ни думал наедине с самим собой, рядом с толпой я невольно меняю состояние, напяливаю маску ублюдочного высокомерия и начинаю думать о них. О том, что каждый человек очень похож на меня, и я мог бы стать таким же, сложись обстоятельства любым другим образом. О том, что это причина, по которой я могу понять каждого и даже всех. О том, что, несмотря на все это, их существование создает мне конкуренцию и кучу других проблем, включая жизнь как таковую. О том, что уже одного этого достаточно для того, чтобы не любить людей. О том, что что-то пошло не так на самой заре моей жизни, и люди в этом косвенно виноваты, так что пусть они, они все в целом, не ждут теперь от меня отдачи. О том, что я не правомочен задавать себе глобальные установки вроде "не любить", но, пожалуй, определился со своей ролью по жизни. И это роль канонической какашки: мягкий, скользкий, зияющий и злой.
А когда я достигаю универа, он, как всегда, полон людьми несколько иного на вид сорта. Это преподаватели — спокойные, с легкой ленцой самодостаточности. И студенты — в основном позитивные, шумные, оскаливающиеся улыбками и агрессивные. И еще буфетчица Марина, которая втайне от себя наверняка ненавидит всех людей и студентов в особенности, потому что за приготовлениями еды для них (с 9 до 18, 6 дней в неделю) сама никак не позавтракает. И еще тихие уборщицы да нахальные прыщавые юнцы на охранке. Вот такой вот дом, когда-то бывший детским садом. Жить в нем, в принципе, можно до сих пор, если без ночевок. Если ты взрослый и жутко занятой, сиеста-то тебе ни к чему. Мастерские, компьютерная хорошая. Я отвык только от компании толпы, честно говоря. Потому что в универе она хоть и своеобразная, но все равно толпа. И меня раздражают их возня и болтовня над ухом. Хотя отдельные отрывки могут быть интересны, а отдельные представители вызывать симпатию. Пожалуй, можно попробовать привыкнуть к обществу этого многоголового дракона. Посвящу-ка себя в Дон Кихоты, все равно делать больше особо нечего.

@темы: чему мы научились за день, учеба, меланхолия, болтовня, КРИТИКА

21:06 

Just say no more
Прав ли я буду, если скажу, что вообразить про себя какую-нибудь необычную эмоцию — дело не из легких? Мозг ни за что не пошевелится ради каких-то новых нейронных реакций, если сочтет импульс недостаточно убедительным. И многие неплохо представляют, сколько разных эмоций надо привычно переживать за день, чтобы потом хоть помнить их всех в лицо! Не говоря уж о том, чтобы приглашать их в гости. С приглашениями они вообще обращаются весьма своевольно. А вот без спросу заглядывают постоянно. Только я, например, их зачастую не узнаю. А то и просто не вижу. А как вызвать ощущение, которое тебе незнакомо?
Вне зависимости от места и времени, можно жить в окружении сугубо привычных реакций на происходящее. Нервная система вырабатывает упрощенные системы восприятия человеком действительности. И вот человек планирует каждый свой день по подобию предыдущих, и втиснуть туда непредвиденные обстоятельства все труднее. И из этих отштампованных дней потихоньку складывается размеренная и однообразная жизнь. А между тем, как бы предсказуемо ни развивались события, человек не может знать, в какую случайность они выльются в следующий момент. Он может приобрести что-то неожиданное или лишиться чего-нибудь важного. Или вдруг понять, что вся его жизнь в дальнейшем или вообще бессмысленна. Или ли просто расстаться с жизнью. Пустота прячется за яркими декорациями существования и скрывается за каждым его поворотом — до некоторого момента. Вы можете почувствовать, если представите пустоту, ожидающую вас уже сегодня вечером? Если можете хотя бы это, возможно, вам имеет смысл поискать кое-что еще и в декорациях...

@темы: болтовня, меланхолия

19:41 

Just say no more
Что-то пографоманить захотелось мне.
Безнадежное.

Экспедиция в неизвестное
Кончается предсказуемо:
Варианты меняя на опыт,
Все уходят всё глубже назад.
Почти навсегда нашим спутником
Остается одно настоящее,
Пока мы убиваем время,
Пока время убивает нас.

И типа отрезвляющее.

Вспоминай, из чего составлял,
Если вдруг перестарался с усложнением.
Ты на публику гири таскал.
Много сил ты так показал?
Ты и так под прессом силы притяжения.



@темы: слова, креатифф, болтовня

Бортовой журнал шатуна

главная