• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоисследования (список заголовков)
23:50 

Just say no more
Снова ленивый денек. Позвонил парень знакомый, предложил прогуляться по Москве, а я отбрил, инертная задница. х)) Но богатый на открытия. Все-таки на жопе иногда даже полезно посидеть.
Во-перваых, руки начали добираться до бибисишных фильмов всякиих, развивающих. Сегодня много узнал про планеты-гиганты. Дерьмо, по ходу, моя любимая планета — все-таки Юпитер. Такой он, сволочь, красивый со своей разнородной атмосферой, да еще и спутники эти его. Сатурну даже его кольца не помогают, не, не конкурент. (Хотя как так космические тела аккуратно размололо и по орбите планеты разметало — вопрос интересный.) Вторая любимая — Нептун. Водный аналог Земли, только без жизни (зато с низведенной до спутника несостоявшейся планетой). Люблю воду, извините!
Во-вторых, случайно нашел самую сборную из всех солянок народного фольклора, Мракобесиюпедию. Очередное порождение имиджборд-культуры, в целом не особо продвинутое, по сравнению с тем же Лурком, но... Изучение социальных срезов меня затинуло, и проторчал я там чуть ли не целый день. (Интересно теперь, как спать буду, бухаха.) В иссследовательском плане штука достаточно интересная — рекомендую, особенно на сон грядущих, хехехе. Отмечу вкратце, что фольклор бодренько оптимизируется под условия жизни, так что нынешними образцами вполне можно потрепать нервецов как хомячкам, так и малодушным вумникам навроде меня. Совать нос в "аномальные материалы" у меня лично желания нет, если что, — не ручаюсь за свою психику. Но это не широкая рекомендация, действуйте по ситуации! :ъ А некоторые статьи весьма доставляют. Отдельные даже действительно информативны, представляете? Вот благодаря одной из них состоялось третье открытие.
В-третьих, я открыл для себе новую область интернетов... Смешно, конечно, хвастаться человеку, который и обычными-то областями пользуется абы как. Да и чему там хвастаться... Разве что общим, но конкретным знанием о том, о чем раньше догадывался задним числом, но, в целом, не думал. Теперь горжусь собой, авось пригодится, чо. Если это и впрямь достаточно безобидно. А больше здесь тему раскрываать не буду, из уважения к теме и тем, кто с ней связан, ога.
В-четвертых, слоупок поймал себе маленькую радость: благодаря той же статье в Мракопедии, но более косвенно, нашел способ отрубать рекламные баннеры. Везде. В первые минуты казалось, что я попал в параллельный мир, — так классно созерцать веб-страницы без всего этого мельтешащего (и нередко крякающего) говна. Расширение Adblock, во всех попсовых браузерах! По желанию бесплатный, кто не в курсе, рекомендую.

Знаете, когда я был помладше, иногда я ярко чувствовал непривычное. Ощущение-призвук, удивительно менявшее восприятие вещи, места, ситуации.. но проходившее, впрочем, так же быстро, как дежа-вю. Из конкретных примеров могу вспомнить новую ситуацию в комиксах, мультах или в классе. Когда я явственно ощущал разрыв между этим и тем прошлым, привычным, что осталось позади. Не слишком передающие суть объяснения, на большее я сейчас, увы, не способен. Но к чему это я? Да просто к тому, что у меня что-то похожее на это чувство. Чувство человека, осознавшего наступление будущего, или как-то так. Того, кто иссследует темноту и чьи поиски имеют некоторый успех. Нет, не только и не столько ту темноту, которая скрывает ответы на все эти стремные человеческие "а что будет, если". Я про живую вселенскую темноту, которая вообще на данный момент скрывает. И страшное, и необходимое, многое другое. А этого ведь много, действительно очень много.

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, театр абсурда, саспенс, самоисследования, забавности, болтовня

01:33 

Just say no more
Поначалу путешествие мотивировало меня на продолжение активной жизни, даже невзирая на простуду с легкой температурой.
Поэтому первые половины минувших понедельника и вторника я посвящал ритуальным кормлениям организма салатами, медами, чесноками, молоками и прочими полезностями. Кстати, ему понравилось это дело, и он сразу ощутимо посвежел и приободрел; вероятно, стоит включить вышеназванное в обычный рацион. А во вторые половины я гонял тот же организм на прогулки.
В понедельник вышло особенно эпично.
Во-первых, я познакомил мою подругу с журфака МГУ с моей же пробивной однокурсницей (очень кстати, мне из-за больного горла не шибко хотелось болтать).
Во-вторых, я смотрел в кино немое кино, да еще и на халяву. Не такая уж это и унылая штука, даже если называется "Молчи, грусть, молчи", — красиво, антуражненько. А если бы орги не выпендривались с "концептуальным" аккомпанементом (а посадили студента консерватории в качестве тапера, например х), было б вообще замечательно. :tease2:
В-третьих, к кинотеатре можно было даром забрать русский эквивалент "Эсквайра" — Prime Russian Magazine. Полтора года назад там попадались интересные статьи из сферы социологии, географии и т.п. — правда, я их так и ниасилил. К сожалению, на данный момент в журнале прибавилось унылости, и я ниасилил его еще больше; возможно, это не только имхо и загадка бесплатной раздачи в кинотеатре проясняется. Главное, что я там ощутил, — это вопиющую концентрированноую "взрослость" на львиной доле страниц; в худшем смысле, когда берется проблема и глубоко научным, метафоричным языком либо раздувается, либо обмусоливается в тысячный раз, до потери субстанции. Мир, который хочется изменить, состоит из этго тоже, возможно, именно это и есть главный враг перемен. И от этого мне стало грустно, хоть и ненадолго.
В-четвертых, путешествие в Минск поставило меня перед фактом, что я ни фига не знаю ни один из своих городов, а быть пиздатым экскурсоводом типа тоже хочется, поэтому я решил при каждом удобном случае подробно лазить по Х-районам. И составил маршрут по историческим местам Лефортово от Авиамоторной до Бауманской. Однако полностью молчать и следить за местностью у меня не вышло, поэтому мы сбивались с пути раза два. В первый раз, на общем фоне романтики подозрительного района, мы вырулили прямехонько к псих-диспансеру. И тут нам пришлось делать ноги от дедули, который вылез, вероятно, как раз оттуда, ибо направился к нам, нечленораздельно мыча и запустив в нас бутылкой. %Ъ Вернуться на верный путь нам удалось (хотя это заняло удивильно много времени), однако позже мы сбились с него второй раз и уже окончательно (слишком засмотрелись на странности местной архитектуры). Поэтому вместо Лефортовских парка с мостом и Бауманской мы получили Введенское кладбище, перелезание через промзонные дыры с теткой-аборигеном и метро Семеновская. Жизнь полна случайностей, но разве ж это не прекрасно? :-D
На второй день я решил, чтол обществ с меня хватит, и пошел смотреть д/ф про мультипликаторов один. Кинотеатр Сатурн, даром что носит название моей любимой планеты, разбил мои ожидания: выглядит как совковый павильон для детских утренников ко Дню космонавтики. Д/фы тоже оказались совковыми концентрированно, до боли в мозгу. Пожалуй, надо было вставать и уходить сразу же, как я начал засыпать, но удержала надежда на что-нибудь внезапное... Мораль: если видишь халяву, вероятность чего-то потрясающего тут крайне мала (либо запасайтесь основной программой, либо найдите занятие поинтереснее). С нехалявой, правда, зачастую та же история, и сложно сказать, утешение это или наоборот.
В любом случае, это дело меня довымотало. Поэтому последующие дни я провел в очередном запояе. Экспресс-смотрел аниме про девочек-убийц — "Noir", кажется. Сюжет бредовый, объективно, но визуальная и музыкальная составляющие разнежили весьма. Следующие сутки я посвятил эксперименту: путешествие в иной мир на сутки нон-стоп, но погружение "в глубину" посредством не игры, а романа. Роман психиатора С. Лукьяненко "Осенние визиты" был прочтен примерно за 20 часов. И, по-моему, он не бредов весьма, и даже может иметь некоторое "отношение к нашей истории", как сказал человек, давший ссылку на книгу. Мышление из рамок рутинности вызволяет прекрасно. Но без стимуляторов к концу романа не доходишь, а скорее доползаешь, сквозь тернии полусонного бреда, что слегка дезориентирует. (Хмм, Лукьяненко опять загнался по какой-то этической поебени, или показалось? х)
Таким образом, еще раз подтвержаю, что да, ярко проживать жизнь можно, и не поднимая задницы со стула. Правда, долго оставаться в таком состоянии тяжело любому социальному животному. Мне сегодня, честно говоря, даже стало по-настоящему стыдно. Солипсически стыдно за то, что в этом пресловутом мире у меня есть не только пресловутое дерьмо, но и еще кое-что.. на которое мне так удивительно похуй. Наверное, похуй мне потому, что я не могу понять — есть ли от этого кое-чего практическая польза, помимо моих раздерганных нервов? Или мне просто лечиться нужно было добросовестнее, хыхы.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, кадры, ВСоциуме

21:37 

Just say no more
Вчера и сегодня, в основном, занимался тем, что пополнял свои резервы знаний. Наконец разобрался с направлениями йоги и парой моментов индуистской мифологии. А также с тем, что такое чакры и куда эти сведения можно присобачить.
Потрудился разъяснить себе, что такое асаны, для чего конкретно их принимают, и найти более грамотную систему постепенной подготовки к Сурьезной Хатха-Йоге. :ъ Теперь сижу, потихоньку слушаю свое тело и доволен (еще бы, первые недели — сплошная халява, на 50% процентов состоящая из позы трупа). Правда, от мазохистких экспериментов отказываться чет не хочется совсем. И еще. Кто б знал, как трудно сконцентрироваться и очистить мысли хоть ненадолго! Вашу ж мать.
Сегодня, наконец, ходил на анатомическую выставку. Ту самую, скандально известную своими настоящими живыми трупами. В целом, я в тихом ахуе. Подробности сливаю в ЖЖ. Устройство организма, и человеческого в частности, действительно прекрасно, причем идеализм привычных всем анатомических изображений тут даже не причем.. это просто другое. Оно прекрасно именно своей ошеломительной сложной функциональностью. Кстати, йогой после этого зрелища как раз несколько легче заниматься: визуализация ощущений, например.
Еще я снова взялся за подползание к дойчу. Разделы не по уровню в этом деле брать категорически нельзя! Выглядят действительно пугающе. А вот если начинатиь с артиклей и первых элементарных слов-предложений, то без "зажимов" можно, например, почувствовать кайф от его своеобразной мелодичности. И отголоски юношеской любви к немецкоязычному шварц-музлу, как я. ^^ Вот благодаря этому музлу, походу, у меня сформировалось странное представление о дойче и о немцах вообще. В пабликах и на сайтах по теме настолько иная картина... х)))
Пожалуй, в последний рабочий день маман и перед впиской Мурки все-таки надыть продемонстрировать способность выхода за рамки и прибраться. хD
Окончательно прихожу к заключению, что мое (во всяком случае) бытие должно быть гармоничным, в плане всяких аполлонических и дионисических аспектов. Только вместе и равномерно их пихать (пока?) никак не выходит. Увы, но нужно учесть.

@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows – If Loneliness Was All

@темы: чему мы научились за день, учеба, самоисследования, интересности, впечатления, бытовуха

01:13 

Just say no more
Похоже, для мало-мальского результата надо, надо заниматься именно каждый день. Иначе совсем ерунда какая-то. Что с недойогой, что с языками. Сначала набрал, потом растерял, потом снова набрал...
Очень странный вечер. Не могу понять, почему молния вспыхивает в одном и том же месте уже больше часа. Сегодня вообще разразилась мощная и прекрасная гроза. Родители пришли с нее вымокшие и вдруг заявили, что хотят перекомандировать к нам домой кота, которого мы все втроем нашли и кормили около месяца. Даже не дожидаясь зимы. Так странно, черт.

Плазма искрится,
Ветер резвится,
Птица
стремится
в Деревьях укрыться.
Тьма серебрится.
Туча светится.
Мчится
Зарница,
могуче грозится.
Сердце дивится,
поет-веселится,
но с кем поделиться?..

Посмотрела, наконец, фильм про фотографа Энни Лейбовиц, очень энергичную и удивительную женщину. Она фотографировала для "RollingStone" и каталась в галюциногенные турне с одноименной группой, да и вообще запечатлела на своих работах целые эпохи в репортажах и портретах. Меня очень тронула история про фото Джона Леннона, сделанное за 5 ч до его гибели. Лейбовиц так кайфует от своей работы, черт возьми.. она вообще работает, как дышит! Ее одержимость работой всегда была такова, что даже детей (троих) она собралась заводить не раньше, чем после полтинника. От сына своей любовницы, кстати. А история с последней вообще замечательная. Ее имя Сьюзан Зонтаг, она довольно известный в узких кругах авангардный критик и культуролог, и впервые о ней услышал я не далее как в этом году, когда сдавал последнюю сессию, — на цитаты случайно наткнулся. И вот она появилась снова, эта загадочная женщина, умная, требовательнвая, сложная, с седой прядью в копне темных волос, со сложными детскими отношениями с матерью... Хаха, как много случайностей, и с какого неожиданного ракурса. Впрочем, действительно жизненные ракурсы, как у той же Лейбовиц, всегда неожиданные. И, тем не менее, мои случайности почти никогда не случайны.

@темы: кадры, креатифф, окружающая среда, самоисследования, слова, чему мы научились за день

01:12 

Just say no more
Похоже, для мало-мальского результата надо, надо заниматься именно каждый день. Иначе совсем ерунда какая-то. Сначала набрал, потом растерял, потом снова набрал...
Очень странный вечер. Не могу понять, почему молния вспыхивает в одном и том же месте уже больше часа. Сегодня вообще разразилась мощная и прекрасная гроза. Родители пришли с нее вымокшие и вдруг заявили, что хотят перекомандировать к нам домой кота, которого мы все втроем нашли и кормили около месяца. Даже не дожидаясь зимы. Так странно, черт.

Плазма искрится,
Ветер резвится,
Птица
стремится
в Деревьях укрыться.
Тьма серебрится.
Туча светится.
Мчится
Зарница,
могуче грозится.
Сердце дивится,
поет-веселится,
но с кем поделиться?..

Посмотрела, наконец, фильм про фотографа Энни Лейбовиц, очень энергичную и удивительную женщину. Она фотографировала для "RollingStone" и каталась в галюциногенные турне с одноименной группой, да и вообще запечатлела на своих работах целые эпохи в репортажах и портретах. Меня очень тронула история про фото Джона Леннона, сделанное за 5 ч до его гибели. Лейбовиц так кайфует от своей работы, черт возьми.. она вообще работает, как дышит! Ее одержимость работой всегда была такова, что даже детей (троих) она собралась заводить не раньше, чем после полтинника. От сына своей любовницы, кстати. А история с последней вообще замечательная. Ее имя Сьюзан Зонтаг, она довольно известный в узких кругах авангардный критик и культуролог, и впервые о ней услышал я не далее как в этом году, когда сдавал последнюю сессию, — на цитаты случайно наткнулся. И вот она появилась снова, эта загадочная женщина, умная, требовательнвая, сложная, с седой прядью в копне темных волос, со сложными детскими отношениями с матерью... Хаха, как много случайностей, и с какого неожиданного ракурса. Впрочем, действительно жизненные ракурсы, как у той же Лейбовиц, всегда неожиданные. И, тем не менее, мои случайности почти никогда не случайны.

@темы: кадры, креатифф, окружающая среда, самоисследования, слова, чему мы научились за день

03:50 

Just say no more
Третий день отдыхаю. Читаю все то же, слушаю упоротую музычку, вводящую меня в медитацию, транс и веселую истерию, смотрю по ночам "Синюю птицу" и "Семь психопатов", заказываю билеты в Минск, пытаюсь себя воспитывать и разбираюсь с преследующей меня символикой всяких женских проблем.
Поэтому позавчера с удовольствием сходил погулять с подругой и помудрствовал, как ей поступить в сложной личной ситуации. После успеха в подобных дела начинаю чувствовать себя сильным, перспективным, право имеющим, да и вообще звиздой. Но, как оказалось, помощь ближнему — не полный выход из ситуации. Не в моем случае.
Бабский архетип — это символично, но вполне серьезно. Я думаю, что непрерывно ломящиеся в голову ненужные, но назязчивые мысли — это серьезно, особенно в перспективе. Вы ведь только подумайте: каждый момент в голове человека что-нибудь происходит, заметное и незаметное, подконтрольное, а чаще бесконтрольное. И все это оказывает влияние на дальнейшие мысли и поступки человека, частично даже на стечения обстоятельств, которые толкнут его на эти поступки. Все-таки к содержимому своей головы и впрямь нужно быть очень внимательным. Хоть и без фанатизма. (:
В связи с этим отбросил свой натюрморт и прикончил (в обоих смыслах) "Саломею". Ура, серия иллюстраций завершена! Я щаслев. Теперь хочу этот натюрморт и автопортрет.. Да много у меня задумок было, а я свободен до безобразия. А вдохновение от сухой кисти как от материала подходит к концу. Грустно.
Вообще, пора завязывать с "розовым периодом" в моем масле. Особенно с этим оттенком. Кажется, соль в том, что я в последний год слишком часто оказываюсь в стенах именно такого цвета. Но я бы не сказал, что это круто.
"Личность" — это такая иллюзорная штука, которая складывается при взгляде на человека со стороны и обычно эдак издали. Ну и еще этой иллюзией удобно пользоваться для общения. Но если ты знаешь человека очень близко или сам этот человек, то знай: все, что есть, — это ощущения, мысли, стремления, желания и т.п. требуха человека. А что до "Личности", то удобнее считать, что ее и нет вовсе. Мне сейчас удобнее так считать, во всяком случае. Для фанатов Пелевина это опупенное открытие Америки, но что уж там, я просто начал чувствовать эту вещь в повседневе. Вот и все.

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, самоисследования, креатифф, болтовня

02:02 

Just say no more
Во время прошлого приезда в Лыткарино нашел на полке очередную занятную книжку. Про магию научно-популярно типа. В веселой мягкой обложечке, кричащей: "Издано в 1970-е!" Как положено, похихикал, но с собой взял. Кажется, скоро комната в Мск будет захламлена до предела, а лыткаринская пуста. Однако читать начал только по пути в Лтк в следующий раз. хD Пока склоняюсь к мысли, что книжица призвана скорее подлить масла в пылающий "интерес к оккультизму" и срубить бабла, чем дать новую интересную инфу. Однако некоторые моменты точно похожи на правду и уж, во всяком случае, вспомнить про них было правильно. Может, я вообще зря так.

Всякий раз у меня от приезда сюда впечатления самые странные. То Долина Смерти, то Город стариков и детей. Однако, с тех пор как я перестал здесь жить, а приезжаю на время к друзьям, город стал для меня каким-то зачарованным местом.

Встретившись с Нинчей, Димой и Викой, сделал вывод, что в "чистоганщики" записался рано. :ъ Встретить приятный кусок в приятной компании? Иногда бесценно.
Когда ночь полностью настала, осуществил свою давнюю задумку — пошел ночевать в лес, отрезав себе все пути к отступлению. Ну как, то есть попытался. Я зашел и углубился до исчезновения света с улицы, но, увы, не по достаточно широкой и известной мне тропинке. Так что далеко и впрямь не получилось. Я сел на рюкзак спиной к дереву, закутался в свитер поплотнее и стал прислушиваться. Надо сказать, что даже передвижение по пустому спящему городу дарит довольно острые ощущения. Звуки в полностью неподвижных на вид черных лесных зарослях — не меньше. Хотя сознательно я не боялся: возвел психологический панцирь, который будто стал мне защитным полем от любых происшествий в радиусе сотни метров 0о. Однако делать за этим ограждением что-либо было сложно: ни понаблюдать, ни поразмышлять, ни помечтать, ни поспать. Я все время чувствовал, что подсознательно очень даже стремаюсь, и стоит мне ослабить контроль, то страх выйдет наружу, а что за этим последует — неизвестно. Последней каплей стали комары и холод, ощупывавший тельце даже сквозь свитер. Поэтому, высидев часика полтора, полюбовавшись на луну и решив, что уже начал чувствовать себя в лесу хотя бы гостем, я сбежал обратно в город. Но думаю, что продолжу эксперименты, — это мой очередной "привет", но важный. Вот запасусь мешками, шмотьем, толстым одеялом и спреем от комаров — и продолжу. хD

Остаток ночи компанию мне составили пустые улицы с нестерпимо яркими фолнарями, сюрреалистично пустующий магаз "Чайка" со спящими кассирами, стремноватая стайка бродячих собак и гулкий собачий лай, кот во дворе, с rоторым я роазделил колбасу, поломанные качели в парке и мой собственный холодный подъезд, в котором я от нечего делать выиграл у телефона в шахматы. хD

Сегодня, так получилось, целый день вспоминал його-медитацию и тусовал. Снова Нина, старики и дети, танцующие вместе на Ротонде под грустную гармошку (хоть ролик снимай), телевизионщик с кафе, интересные музицирующие ребята (сказать по правде, иногда рэп меня завораживает, словно шаманское бормотание.. навязывающие ритмы, ололо), футбол на стадионе, раскидистое дерево и толстый троллинг любопытных малолеток, неожиданно вкусные дикие яблоки.. И ах да, главное — это прикольная книжка, которую ребята замутили слушать в гостях. Название тоже прикольное: "Когда меня отпустит". Жизнь после нее стала восприниматься значительно веселее. :mosk:


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, хуепинания, саспенс, самоисследования, окружающая среда, интересности, бытовуха, ВСоциуме

04:33 

Just say no more
После пролистывания книги Данилина почти перестал слушать музыку. Давно, видите ли, заметил навязчивость многих ритмов, звуков и тем. Но сегодня уши тишины уже не выдержали. Японский пост-рок — это весчь, однако. Песня вечера: Flunk – Six Seven Times, вписалась в него идеально. Не знаю, о чем там, но с некоторых пор текст в музыке для меня более чем второстепенен. Отсюда возросшая любовь к инструменталке, кстати. Там мне, человеку без муз. образования, совсем трудно найти лишнее.
А че я делал, собственно?
В субботу 27 я прошел тест из той же книжки. На степень интернальности, т.е. онтологической уверенности. Результат вышел забавный: у меня чрезвычайно высоки активность и осознание отвественности насчет своего здоровья, насчет отношений с людьми вообще (пассивность исключительно сознательная, ога) и насчет различных неприятностей (всегда готов, где мои грабли?). А вот насчет достижений я изрядно пассивен, похуистичен и внушаем (как будто мне меньше всех надо). Это касается и успехов как таковых, и всяких уже "завоеванных" территорий, которые надо защищать, содержать, расширять и тд.: работа, близкие отношения... (Ну лень мне, понимаете, и некогда, пусть другие участники этих отношений сами разбираются. х) За их счет общая степень экстернальности довольно высокая. Т.е. не скажешь, что баран, но ленивый, сука, ни туда и ни сюда. Тогда-то я и решил, что гармония гармонией, а забивать на собственное "хозяйство" себе дороже. И решил принимать больше участия в собственных делах и семействованиях, для начала.
В воскресенье 28 уехал выгуливать Кулу на велике. Он рвался пропахать через всю Москву, но мы прошляпили электричку. А когда после заезда по Коломенскому у меня начала стрелять обленившаяся мышца, сделали вывод, что драть с Щелковкской откуда-нибудь нам рановато. Кстати, прикол. Маршрут лежал через Битцевский лес — место красивое, но печально извенстное. На следующий день я словил от однокурсницы "утку": мол, на той неделе в Битце некто пытался отрезать велосипедистам головы натянутым между деревьями тросом. Я похлопал глазами. Хотя "утка", к счастью, таковой и оказалась. Ну, от велопрогулок по Битцевскому я все равно не откажусь. Потому что он мне нравится и там ужасно ностальгические заросли цикорея. И пусть мне все мои головы отрезают. ))
В понедельник 29 поехал в универ получать своего "слона". Синего, с тремя тройками (по недоразумению), которые мне было лень оспаривать. Да, народ с красным дипломом ходил довольный, большинство "синих" вздыхало, все как положено. А мне почему-то было конкретно похуй на цвет штанов корки и ее содержимое. Наверное, больше доставлял сам факт того, что можно не ходить в универ 3 года из 4-х и все-таки получить корку вообще. Да еще и таки с отличными оценками за практику, госы и диплом. А также (бонусом) за 3 курсовые, 2 из которых я не писал. :cool::lol2:
После раздачи "слонов" группа и я сразу двинули забрать школьный аттестат... Ололо, как я давно не видел эту бумажку с оценками. Ехали с Анькой к метро — аж ностальгировали. Покончив с этой жутковатой низкой комнатушкой, набитой бумажками, группа задумалась насчет проставиться, но, поскольку волокита, в целом, отняла у нас часа 4, все хотели только ЖРАТЬ. Ну и "отпраздновали" в Макдаке. хD Да, лет через 5 любое воспоминание о группе будет вызывать у меня ностальгические сопли, надо думать. На тот же момент я просто четко чувствовал, что моя жизнь с жизнями всех этих людей просто прошла по касательной (а то и параллельно).
По возвращении домой я хотел было приняться за малевания, но прокрастинация не дремала... В общем, я осознал, что отсутствие матери дает мне уникальный шанс без шума и крика прибраться в комнате. А то стыдно как-то: там, где почти не живу, уборка регулярнее, чем там, где живу. Малость увлекся в процессе. Так что закончил все аккурат к приходу маман (22 ч), а за это время не только вылизал чуть ли не всю половую поверхность в квартире, а еще и предпринял героическую попытку отбелить ванную, и котлет приготовил.
В награду за хозяйственность загрузил фильм, хотя уже поздновато было. От сериалов решил отказаться на время во избежание деградации. И вовремя, похоже. "Великий мастер" — очень красивый фильм, созерцательный, при всем при том, что о боевых искусствах; меня порадовало, что такие фильмы еще выходят в этом году; — а все равно сложным показался. Похоже, загрузил меня порядочно этот денек вообще. Ибо после него меня не в сон потянуло, а ВНЕЗАПНО снова переклинило. На старых-добрых Х-men. Не мог загнать себя в постель до 5, а потом до 14 в ней же и валялся.
Впрочем, для такого "многообещающего" подъема с получасовым бурчанием в ванной остаток дня удивительно продуктивен. Рождена некая абстрактная странновещь сухим маслом и стихотворная побочка от нее же. Странновещь выглядит очень странно, но зато цвета радуют. :3 Вообще меня прикололо сухим маслом писать, именно из-за цветов и относительной послушности краски (чего о своевольной акварели не скажешь). Ну и что, что рисуночки детские какие-то пошли (неопримитивизм, епта). Зато вдохновляет.. вроде. Это ли не счастье. А то бы так и мучил ч/б графику.
Походу, приготовляемое мной для комиссии (по мере приближения даты) приобретает все более издевательский характер. Занялась бы натюрмортом, Пенелопа. -_-

@темы: ВСоциуме, бытовуха, движения, забавности, звуки, интересности, кадры, креатифф, нямка, самоисследования, слова, учеба, чему мы научились за день

23:47 

Just say no more
Почти две недели провала в "отчетности" были вызваны испытанием, своего рода. Это было похоже на ранение или болезнь, временно выбившую меня из колеи. Психологически, конечно. Но на записи сил действительно не оставалось.
Заметил, что так происходит всегда после событий, вызывающих во мне бурные переживания. Взять, к примеру, Ницше, спектакль или планетарий. А жаль. Подобные события полезно запоминать.
Если коротко изложить все происходившее, получим следующее.

По-видимому, 16 числа вечером персонаж по приглашению Нины прибыл в Лыткарино. На очередные выходные от "московского" образа жизни (ну и что, что в середине недели). Поболтали с Ниной о ее поездке в Испанию. Впервые за лето выкупался и походил босиком по лесу. Попробовал курить Димкиных сигар — не вкурилось, мой манерный полутабачный Чест все равно лучше. В компании царят какие-то пассивно-разбредательские настроения — может, подспудное недоверие? Всяк о своем, хотя спокойно почитать почему-то тоже невозможно. Поделили с подругой напополам, что у меня осталось. И внезапно меня развезло на пожаловаться на жизнь. Видимо, надо ж было куда-то деть копившуюся все эти месяцы фрустрацию на тему "я никчемный бездарь". В качестве компенсации остаток ночи сидел и рисовал, словно вожжа под хвост попала. Однако получилось нечто "расползающееся" и "умирающее", даже по характеристикам тех, у кого все это вызывает завистливое восхищение. Что называется, ВНЕЗАПНО, сам внушил — сам сделал, лол.

Скоротав таким образом время до утра 17 числа, персонаж двинул обратно в Москву, поскольку "вовремя" вспомнил о неких непонятках с магистратурой. Обещанной помощи из деканата, разумеется, не последовало, но группа справилась и так (ну и я вместе с ней). В итоге, мы все подали в магистратуру документы, вот так вот сразу. Ксерокс и фото я делал в последний момент и, как будто, оказался в той же самой зачуханной конторе с двумя унылыми бабами, что и при "штурме" бакалавриата 4 года назад. Похоже, этот район вообще меняется с очень большими ломами.

Затем приехал обратно в Лтк. По дороге размышлял, спать или не спать, но решил все же выжаться по полной. Встретился с Сабиной и, кажется, впервые за несколько дней как следует отдохнул. Сунулись было в поле, но далеко не ушли, побоямшись грязи. Вместо этого влезли в гости, где я нарисовал третий за день скетч и снялся в образе Недо-Дон Кихота, до фоток чего все никак не доберусь. Не придумаю никак, чтобы сделать с этим мыло, хотя образ, в целом, мой. хD Ну, зато спать после этого хотелось уже безусловно.

Есессно, 18 числа рисовать уже ничего не хотелось... Преодоление инертности мышц в ослабленном состоянии и то дается с большим трудом, воткак. Вечером, ээ, гулял в Дзержинку (по тому же самому полю, с грязью, в темноте, и ничего.. лол?). Получил ОЧЕНЬ много пищи к размышлению, но об этом не здесь. Но что существенно, так это то, что моя истерия по поводу "я бездарь" получила новый виток. Трудно выдерживать объективную критику, затрагивающую тебя как личность. Это не главная причина, но таки прекрасный контрольный штрих к общей картине положения дел. В принципе, все оставшиеся дни "провала" персонаж пытался пережить неплохо подзабытое ощущение "Какого хера я делаю в этом ебаном говне мать вашу". Кризис-шмизис.

Поначалу все было неплохо, то есть. Очередная иллюстрация к пьесе, все дела. К которой затем вдруг возникло лютое депрессивное отвращение. И оно стало расти на следующие дни. В начале 20х чисел я ничего не мог делать вообще. Пришлось прибегать к отвлекающей терапии: ударный залп из Бушей, Пайтонов, Фрая с Лори и одного рецидива из детства. Имя рецидиву "Вавилон 5", я еще с дипломных месяцев мечтал взглянуть сквозь толщу лет на сериал, под который засыпал вместе с дедом в дошкольном возрасте. И именно Вавилон меня и скопытил! Но не не атмосферой, не опениногом, не "тоннелями в пространстве" и даже не инопланетной нечистью разных сортов — с гребнями, хохолками и пятнышками. А простой русской женщиной с роскошной шевелюрой, занимающей пост старпома командира станции. Заебись. хD

Оправлялся от ЭТОГО я еще дня два, если не три, медленно и мучительно выходят такие вещи. В ближайшие дни притрагиваться к "Вавилону" не рискну, надо для начала.. озаботмиться другими вещами. Но что притронусь вообще, это точно. Потому что сам по себе сериал хорош, и по антуражу, и по сюжетным линиям... Во всяком случае, во время ночных просмотров я и не подумал засыпать. xD Но пока обойдемся Энтерпрайзом. Там тоже хорошие сюжеты и антураж ничего.. милый такой, немного ржачный..) Колоритных персонажей меньше, правда, но "роковых женщин" нет — и на том спасибо. Зато Спок няша. ))

Но вообще сериалы для ленивой жопы — то еще лекарство, книги и блоги вправляют куда эффективнее. Медитация с "протойогой" отошли куда-то на задние планы, хотя к первому я возвращаюсь время от времени. Просто чтобы не терять чувство "точки сборки" или вроде того. Впрочем, к этому теперь прибавиилась еще фишка — "работа с инвентарным списком", т.е. припоминание событий прошлого с визуализацией и предельной детальностью. Очень полезная штука с множества сторон. Только получается у меня пока не очень. Пока что сделан такой вывод, что при этом очень важно не заснуть. Потому что "при закрытии глаз мозг автоматически переключается на альфа-ритмы ЭЭГ, соответствующие состоянию легкой дремы", мде.

Читать мы теперь выдумали несколько вещей понемногу, но одновременно. Типа чтобы путешествовать и не циклиться. Медленно, конечно, зато потребность в освежении впечатлений не жалуется. Сейчас это Кандинский, Кастанеда, Кеннет Грант, Оливер Сакс и Данилин. Надо сказать, что все из подборки недурны в плане выноса мозга, но последний их-таки переплюнул. Вообще-то книжка об ЛСД как о явлении в культуре и психологии человечества, однако в числе прочего в этом 500-страничном талмуде рассматривается тема внушаемости человека, его стремления к понижению порога самоосознания и того, как это отразилось на культуре 20 века, включая зародившуюся тогда повальную наркоманию. Не секрет, что последняя — это зависимость не только и не столько от химических веществ, если в широком смысле. Поэтому этот вопрос я считаю очень важным.. хотя бы для себя. То, что касается остальных книг, также интересно, но об этом позже.. как-нибудь. :ъ

Со всеми этими занимательностями я еле успел нарисовать кота и еще пару странных растительных мотивчиков. А еще я затеял учить параллельно английский и немецкий, ибо интересно, блеать. Но разгрузки мозга при таком запаре мне необходимы, однозначно.

В общем, персонаж жив и он по-прежнему чокнут.

@темы: хуепинания, учеба, театр абсурда, чему мы научились за день, сопельки, слова, самоисследования, прошлое, назидательности, меланхолия, креатифф, кадры, здоровье, бытовуха, болтовня, ВСоциуме

19:41 

Just say no more
День Х, защита диплома. Как это было?
Ночью я все равно не напочковал всех страниц. Потому что их было бы сто с лишним, причем статей и иллюстраций кое-где все равно не хватало. Сделал статей 22, из готорых две со всеми прибамбасами ака галерея. Решил, что главное — показать, а остальное.. да черт с ним.
Закончил к утру и тогда же записывал на диск. То, что все получилось, работало без ошибок и записалось без проблем порадовало меня безмерно.
В универ приполз, немного опоздав, как и собирался. Там съехался весь курс, хотя 2/3 из них уже все сдали, потому что все 3м группы пригнали заполнить бюрократию. Типичный маразм МГГУ.
Судя по тому, что я увидел из дипломных работ ребят, им их проекты удались куда лучше, чем мне. Мне даже народные костюмы на полном серьезе понравились. 0о Не знаю уж, на фоне мрачного ли моего настроения или нет. Между нами ходил слух, что комиссия, в целом, с вопросами пристает в меру и даже щедра на пятерки. Но мою паранойю это мало успокаивало.
Вообще все время перед выходом на ковер я старательно себя успокаивал. Медитировал. Пялился в разноцветные точечки пространства (вот оно что пуантилисты рисуют) и в отражение объектов в стеклах очков. Рассматривал чужие работы. Даже болтал. Потому что реально глупо переживать из-за такой хуеты: выйти к собранию зевающих преподов, прогнать перед ними свое приложение и рассказать, что это за фигня и зачем, чтобы получить свою закорючку и забыть все, как страшный сон. Но черта с два.
Мой организм привык совершенно по-другому реагировать на такие ситуации, особенно на фоне истощения. Еще с пиздюкового возраста он заимел привычку скулить и паниковать в ответственные моменты, смена мировоззрений в сознании мало на это повлияла. За годы это глубоко въелось в подкорку и отработалось на рефлекторном уровне. Так что грубая попытка вытеснить эту защитную реакцию другой, более "достойной", привела к забавному результату.
Когда я вошел в тесную комнатку кафедры с завалами всякой всячиной и с совершенно непонятным мне компом новой модели, и когда изрядно заскучавшие здесь преподы начали меня подгонять... В общем, меня накрыла паника. Тотальная. Все память и соображение отключились напрочь, руки тряслись, горло сдавило — в общем, скрючило нехило. Все, что я смог, — это извиниться, вылететь в туалет и сунуть в голову в холодную воду, когда понял, что успокоиться не выйдет и сейчас будет взрыв. хDDD Пока я глотал воду, проветривался, курил и приводил мозги в порядок, прошло где-то полчаса. Я помню как минимум два подобных случая, мои реакции тогда тоже были неуправляемы. Я, пожалуй, теперь представляю, как происходят приступы у психотических истериков и больных с фобиями. А чего еще стоило ждать от инервной системы, без того неуравновешенной, после 2 недель форсированного мозгоебства и 2 суток без сна и нормального питания? Если подумать.
Когда я вернулся в вуз, все уже закончилось. Люди подтягивались в деканат расписываться за оценки. Кто-то из комиссии подошел и успокоительно сказал, что все хорошо, у меня достойная работа и пятерка с похвалой, и не надо так переживать. Омг, ну еще бы. Все видели, как надо дипломы сдавать? хDDD
Что интересно, к работам действительно хорошим эта комиссия норовилась подковыряться, вопреки ожиданиям. Напаример, в проекте дизайна центра детского творчества им не понравился тот факт, что в числе прочего присутсвовал дизайн туалета. Хотели снизить человеку оценку, неадекватные люди. Крышняк от учебы съезжал не только у студентов, но у комиссии, короче. х))
Так что благодарности моему "научному руководителю" все-таки полагаются. Во-первых, за совет сделать энциклопедию не только про живопись. Во-вторых, за приказ убрать с обложки Дюшановский писсуар, — а то меня бы не спасла ни истерика, ни то, что писсуар Дюшана все-таки считается произведением искусства. хDD В-третьих, за то, что на мои 5 минут позора он попросту не приехал — только его там и не хватало. хDD Хотя подозреваю, что из-за этого у меня будут проблемы с дипломной бюрократией: она и так растянута на месяц, а он мне еще и бумажки не подписал. Надеюсь, что звонить по всем этим вопросам будут ему, а не мне. хD
В общем, я в ахуе. Что это было вообще? хD
Прошли уже сутки. Я приехал, наконец-то наполнил холодильник продуктами (о счастье), прибрался комнате и на балконе (наконец-то), решил с родами, что мы все-таки махнем в Питер, в 15й раз загрузил фильм "Полное затмение", но снова срубился и лег спать. И проспал 15 часов.
И что же? Мои отношения с очередной организацией подходят к концу. На оставшийся кусок лета у меня формальный статус абсолютного бездельника. Но что теперь делать? Сейчас персонаж раскачан, как маятник, он уже страдает, если целый день страдает херней. х) В голове роится куча планов: рисовать и делать себе портфолио, читать, смотреть и пересматривать кино, взяться за английский, изучать окрестности Тропарево-Никулинского района, увидеться со всеми, с кем хочется, сходить на пару выставок и в пару компаний, придумать что-нибудь еще... Начинаются мирные времена и обычная человеческая жизнь, даже не верится. Только это будет уже следуюший ее вариант.

@темы: ВСоциуме, забавности, планы, самоисследования, учеба, чему мы научились за день

22:52 

Just say no more
С каждым днем после выкуренной (под пирацетамом?) сигареты меня глючит все больше.
... В общем, вот что из этого вышло сегодня.

Дым

волшебная палочка
и огонек
он одинок
он пожирает
а палочка тает
словно свеча
тонка горяча
волшебная вредная палочка
она умирает
и смерть улетает
легка и бледна
з(с)меясь и маня
по ветру танцует
в предсмертном с(з)иянии дня
туда, где стареет луна
смерть тихо в затылок целует

мир подо мной
шумный резкий цветной
объемный такой
что кажется просто фальшивкой
мне не надо его
нет ума моего
ум летит в увядающей дымке
столько разных нитей
направлений сетей
моя цель среди них нет ошибки
но кружит разум мой
со струей дымовой
расплываясь в безумной улыбке

женский голос густой
шепчет мне за спиной
прикрываясь трагической маской
позабытую дряхлую сказку
как в картонке цветной
в зеркалах и в дыму
заблудился герой
и лишь редко ему
приглядится во сне
край в неведомом вне
далеко в глубине
где недвижен полет
и волшебен покой
что его там уж ждет
где его дом родной

PS. Про смерть неспроста, кстати.))) Во-первых, сегодня мой герой — снова Лука. Второй человек в моей жизни, чьи фотографии оказывают психотропное воздействие на мой моск. Во-вторых, целый день сердце побаливает. И уже не впервой. Привет, побочка, тебя-то и не ждали. Хотя... что это у меня в детстве был за эпизод с визитами к кардиологу? 0о


@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, слова, самоисследования, креатифф, забавности, болтовня

18:41 

Just say no more
Обнаружил у себя в мозгу несколько стартовых кнопочек для быстрого запуска креативной деятельности.
Во-первых, это, конечно, стимуляторы. Я могу лишь догадываться, что играет эту роль у трудоголиков, которые любят похвастать отсутствием у себя вредных привычек. Наверное, это устойчивые и сильные амбиции, ну и плюс привычно же стимулируемый интерес к вещам рабочего круга. Привычка к мотивированности там... И ах да, конечно же, кофе. :D А у кого этого нет в силу различных уважительных обстоятельств, те, в основном, стимулируют активность организма химически. В отсутсвие травки и фенамина у меня это пирацетам, употребляемый порой уже по 3 капсулы за прием, и крепкие сигареты. Подозреваю, что на весь остаток завинчивания институтских гаек они станут моими верными спутниками. Кстати, количество какпсул и то, как полностью, до головокружения вбираю в легкие никотиновую отраву, для моей юной психики выглядит довольно экстремально. Второе, возможно, еще лишь с непривычки. Головокружение, назойливая яркость цветов и гудящая скорость крови по всему телу выглядят весело и слегка пугающе. Но выработанного адреналина хватает, чтобы разозлиться на короткий ключевой момент и сделать что-нибудь, по моим меркам, решительное. Что занятно, внезапно приходит осознание того, что реальность не серьезнее, чем программа, игра, и из нее можно отключиться, и даже вспоминаешь, как и куда (в отличие от фантастического мира Лукьяненко, подозреваю, что это та пустота, в которую я влетел однажды во сне). Но оно не мешает нарастающей агрессии и желанию... сделать все дела к чертовой матери. Наверное, это все-таки сублимация желания к (само)разрушению, только идущая окольным путем. В общем, эффект весьма любопытный. Жаль только, что на очень уж короткое время. И временами это похоже даже на гашиш, но все-таки не то, господа, не то...
Вот то, что во-вторых, уже можно назвать моим личным сортом гашиша, хотя и это по-своему не то. Более-менее сильный результат получается лишь при совмещении с рецептами из первого пункта. Это кумир, не поверите. Оказывается, восхищение личнстью и творчеством человека при правильном (а не чисто тупопездном) подходе может дать и годные плоды. Удивляюсь, если честно, почему меня потянуло к такому совершенно непохожему на меня человеку, как Боуи. То есть изначально я углядел в нем что-то родственное, а что-то просто привлекательное, но его история и энергетика этого всего совершенно из другой оперы. Но вот удивительно, чувство некой причастности не пропадает. Когда вникаешь поглубже в жизнь такого "идола", начинаешь осмыслять и понимать ее составляющие, несмотря ни на что, — в какой-то момент понимаешь, что у вас есть общее и на более глубинном уровне, как и с любым другим человеком, просто у этого энерггетика самая подходящая. И что-то становится на свое место без мучительного участия твоей логики, и будто он когда-то уже загорелся чем-то важным за тебя, а твое дело — лишь подхватить и понести дельше. Хорошее чувство. Я не уверен, что этот метод доступен в любом состоянии тела и сознания, но пока он вроде работает. Чувствовать огонь человечества в своих мышцах, даже будучи изолированным, — это так хорошо... Так можно и уйти добровольно без всякого страха. Наверное. Ну, во всяком случае, за написание диплома я уселся, как ни странно, после того, как у меня недурно получилась зарисовка Зигги Стардаста. Творческий эффект домино, блин... И страх навредить организму по имя творчества тоже куда-то девается, в основном, благодаря такому примеру, ага. В общем, тоже палка о двух концах, как видите.
Вредность всех этих экспериментов для здоровья меня не пугает. Однако ндеюсь, что в серьезное привыкание это не перерастет. Хотя, если это поможет мне эффективно избавляться от моих долгов, желаний и прочего житейского хлама в голове, то черт бы даже и с этим.

@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, самоисследования, ориентиры, назидательности, интересности, здоровье

02:38 

Just say no more
Когда я ехал в пятницу из универа, подумал о том, что раньше неуемная жажда жизни (ака агрессия) людей целиком вкладывалась в борьбу за физическое выживание (у большей части бедного населения, впрочем, так происходит по сей день), а чем больше цивилизованных удобств, тем больше люди заземляют свой ток в себя же самих, выплескивают агрессию на себе подобных, и все это вроде бы очень естественно, как бы грустно ни выглядело. Для большинства людей это так, поэтому я уже не вижу смысла избегать перебранок дома, несмотря на то, что мне это... не интересно (?).
Многие говорят, что людей испортила цивилизация. Я, пожалуй, согласен с этим мнением; адская мешанина исковеркала и лишила внятности даже чистую животную злобу, основанную на инстинкте выживания и более ни на чем. Не говоря уже об интеллекте, сострадании, стремлении "вперед и вверх". Вот сегодня я экспериментировал с двумя порогами терпения: физическим и душевным. С физическим все не так просто, о нет. Когда удается по-настоящему ярко представить себе, скажем, сексуальное рабство и пытки на неопределенно долгое время, эта боль отчасти становится душевной. Насколько — смотря по твоей личной выдержке. А прямое воздействие на душу сегодня оказалось прямо-таки обжигающим. Фильм, у которого пронзительно даже название: "Человек, который упал на Землю".
Боуи (который, собственно, и послужил поводом к просмотру) просто создан для роли инопланетянина. Насколько мне известно из источников, в фильме он снимался в нелегкий свой жизненный период, однако у меня возникло ощущение, что этот человек особенно даже и не играл. Вот отчего и образ, и вообще вся история.. вот Удались с большой буквы. (Свое)Образно, тяжело, но отлично. Во время просмотра во мне, кажется, мучительно боролось что-то с чем-то. С одной стороны, мелочность, прозаичность, трусость и подлость землян показаны в фильме безжалостно, без прикрас, но все равно, сука, не без сильного оправдания. Если сама жизнь отрывочна и выглядит цветным трехмерным бредом (наподобие тех самых злоебучих экранов обманщиков-зомбоящиков), то что с них взять, с этих землян? Я прекрасно понимаю эту дурацкую девочку-горничную, с которой Ньютона судьба свела. Как бы вульгарна и эгоистична ни была эта Мэри-Лу, я не уверен, что смог бы реагировать по-другому, когда такая вот жизнь — и такое невероятное существо оказывается рядом совершенно случайно. Деловое, любознательное, чистое, красивое. И уставшее. Жаль, что устающее все сильнее. Современная жизнь — карнавал затягивающий и жестокий. Вторая часть меня все переживала за неумолимое разрушение целеустремленности и моральной чистоты Ньютона. Некоторые сцены вызывали одновременно чувства удовольствия, неловкости и боли. Откуда и за какой жизненной необходимостью прилетела эта душа, чистая и вечно молодая, невзирая на все соблазны, исследовательские пытки и прочие пакости? В любом случае, в 70-е годы, да и сейчас (а может, и не только) она обречена на попадание в ловушку. Такой вот британский "Идиот" ХХ века.
В каком-то смысле, Дэвид Боуи для меня — воплощение одних из лучших качеств современного человека. Не во всем, но для кумира достаточно. У меня немного этих кумиров, и ко всем странное отношение: я при всем желании обламываюсь понять их достаточно глубоко, только если по чайной ложке — настолько уж они масштабные для меня. Тем не менее, как правильно заметила одна девушка, если благодаря этому человеку я систематически переживаю невероятные и принципиально важные вещи, то этого достаточно, чтобы признать: ошибки тут нет. И Боуи — хороший пример. Я думаю, его роль Ньютона — это своего рода развитие темы Зигги Стардаста, это размышление, продходящее к своему логическому финалу. Короче, эта роль в его жизни наверняка неслучайна. Потом инопланетянин умер, развоплотился. Примерно тогда же, если я верно понимаю, умерла эпоха научно-фантастических идеалов. Все течет-все меняется, сейчас идеалы уже другие, пусть и не столь потрясающие (да, они были шизовые, не без придури, но по сути своей потрясающие). И само по себе это грустно. Но в реальной жизни все не так пессимистично, конечно. И все же идея — это крик, пусть и не обращенный ко всем и каждому, но крик. И кто-то должен воспринять его и носить этот яд в своем сердце, пока не исторгнет или не передаст другому. Тем более что это удивительная отрава: как и всякий уважающий себя наркотик, она открывает кое-что новое о мире.
Например, теперь я могу сказать четко, что у людей с повышенным признаком, ээ, человечности, избыток жизненных сил сублимируется преимущественно в работу и творчество. А агрессия у человека — это заменитель. И если для жителей бедных рабочих кварталов агрессия действительно вполне себе естественна, то в цивилизованном городе, в месте с хорошим достатком культуры и всяческих благ агрессия — это один из признаков неполноцености, нереализованности. В разных случаях это может вызывать различные эмоции, от сочувствия до отвращения. Но очевидно, что это не то, с чем следует слепо мириться мне, живущем там и так, как я живу. И это еще далеко не все.


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, назидательности, меланхолия, кадры, интересности, впечатления, болтовня

01:18 

Just say no more
Ночь... Чтобы как следует почувствовать и раскусить это время суток (как и любое другое), нужно сначала выйти поторчать на балкон. Это своеобразная грань между ночью в доме и ночью на улице. Надо сказать, что притупленное восприятие и там, и там особых различий между временами суток не замечает. А уж если замечает, то конкретно и везде.
В последние дни я отчего-то (догадайтесь, у вас три попытки) решил вспомнить молодость и перечитываю кое-какие запавшие в меня в то время книжки. Бестселлеры от психиатора Лукьяненко меня мало впечатлили, однако он писал, к счастью, не только это. "Лабиринт отражений" пришелся как раз на период моих активных размышлений на темы природы восприятия, взаимоотношений сознания и реальности и прочих солипсизмов. В этой книжке есть как раз моя любимая фишка НФ вообще: гротескный, казалось бы, фантастический макет реальности освещает интересные вопросы нашей с вами привычной жизни, которые обыкновенно заметены глубоко в пыль голимым колесом сансары. О главных вопросах этой серии я сейчас распространяться не буду, — хотя бы потому, что книжку еще не доперечитал. :ъ А одно из наблюдений, связанных с этой книгой, заключается просто в том, что обычно все происходящее в кадре поля видимости почему-то выглядит ужасно плоским, словно кинофильм, за исключением некоторых моментов обостренного ощущения интерактивности. И это несмотря на объемность, фактурность, смысловой и эмоциональный вес предметов, да и много ли еще на что. Вырваться из этой плоскости можно в двух направлениях: либо путем осознания полной мультяшности происходящего и посредственности его отношения к тебе, либо напротив, путем более полного ощущения предметов, событий, ну и, как следствие, большей вовлеченности. Каждое из этих состояний в отдельности куда более интересно, чем это нирыба-нимясо, успевшее стать до мерзкого привычным. А если научиться лавировать между этими состояниями, как дайвер из книжи, то можно вообще спокойно лопаться от гордости. Но мечты мечтами, а фактически оба состояния навещают меня все больше спонтанно. И хорошо еще, что хоть так. А происходит это чаще в спокойной обстановке, которая, в свою очередь, более вероятна ночью. В это время пониженной светлоты и движения каждая вещь лучше видна как отвлеченная вещь-сама-по-себе, каждая в своем личном пространстве и в своем флере опознавательных признаков. Даже если это крики недовольной маман из-за закрытой двери в комнату. Более того, это относится даже к мыслям.
Вообще-то я сейчас стараюсь придерживаться режима и не слишком бодролесить по ночам, дабы не обострять и без того натянутые отношения с организмом. Но периодически-то нужно же побыть плохим ребенком. Благо музыкальное сопровождение неожиданно попутное подвернулось. А что пальцы плохо по клавишам попадают — этим нас и днем не удивишь. Однако, если честно, осознавая сейчас все вышенаписанное, я смутно подозреваю, что при своей интроверсии изрядно продешевил, выбрав для работы дневное время суток.

@музыка: The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble / idm, future jazz, abstract

@темы: чему мы научились за день, слова, самоисследования, окружающая среда, болтовня

10:38 

Just say no more
Две недели приема чудо-таблеток.
Таблетки не такое уж и чудо, если ты сам не волшебник.
Выяснилась любопытная вещь: когда заходит речь о памяти или либидо (которое повышается у всех обычных целеустремленных людей, и они определенно могут сказать, что эффект есть), то у меня и то, и другое заменяется близлежащим рефлексом. Он тупо заставляет меня довольствоваться грезами наяву на все наболевшие темы, как в детстве. Как огромная жаба или дракон, растянувшийся поперек двух дорог сразу и мешающий мне узнать, а что же дальше. Вот как я засрал в юности свой мозг, и притом без всякой химии! Это ж страшно подумать.
Так или иначе, просмотра двух фильмов с близкими мне персонажами (один из них -- рецидивная сказка из детства, кстати) хватило, чтобы я ухнул на глубину своих фантазий разбираться в себе и в своих желаниях. И вынырнул оттуда, и с немалым трудом, дней лишь через 8. Зато вспомнил свои прошлые модели поведения и провел синхронизацию, так сказать.. лол. Ничему не удивляемся, все расцениваем как положительное: каков человек, таковы и результаты. :alles:
Нетрудно заключить, что память и фокусировка на работе вследствие этого не улучшились -- все почему, все из-за недостатка концентрации на конкретной цели, ага. Правополушарие безраздельно правит. С другой стороны, все по желанию левой пятки (то есть то же правополушарное) удается довольно неплохо, особенно после выдергивания из глубин интровертности. Наблюдательности, рисования, ассоциаций и идей побольше, общения поинтересней (правда, не количественно). Со снами все не так радужно , как у иных писавших трип-отчеты (наверняка купленных фармакологической компанией :ъ ), но сегодняшнее утро порадовало меня восстановительным сном с участием какой-то хорошей тетки (нечто среднее между Аглаей и Чарли из фильма "завтрак на Плутоне", -- омг, ну как же, героини моих последних дней) и, неожиданно, Эндрю Элдрича! Ага, это такой ничуть не постаревший мужик из Sisters of Mercy, брюнет в черных очках, отдаленно похожий на Майкла Джексона. Браво, уже какое-то разнообразие, а то все Лука да Лука...) Я что-то искал, а они имели какое-то отношение к моему заданию, хотя внешне все выглядело по-дружески, очень галантно и даже как-то.. тепло. Пусть и со строгим слежением за тем, чтобы я оплачивал свои счета сам -- денег у меня, впрочем, внезапно оказалось в разы больше, нежели чем я занычил наяву. :-D Все ясно, правое полушарие считает, что полно еще пороха в пороховницах и пора приниматься за новые великие дела. Мужские и женские. Это приятно, конечно.
Мне определенно надо подключить к кормушке и левое полушарие. Правое без него как-то тоскует, если честно. Я тут свою логику заткнул кляпом из фантазий, а она ведь у меня этак и помирать начнет с голоду. Несправедливость вопиющая, ну кто я вообще после этого. х)
Посему отрываюсь от отчета и иду составлять наполеоновские планы прикидки на день, да пребудет с нами сила. :ъ

@темы: чему мы научились за день, сны, самоисследования, интересности, здоровье

10:07 

Just say no more
4-й день приема чудо-таблеток. О терапевтическом эффекте по всем канонам говорить еще рано — это обычно минимум спустя неделю. Тем не менее, некоторые начинают отмечать эффекты, пусть даже и вызванные плацебо, уже в первые дни, и на фоне этих неофициальных данных считаю нужным отметиться. Правда, с оговорками.
Во-первых, на то, что работа пока съела мои силы и стремление к плацебо почти полностью. Изредка заставляю себя раскрыть окно и выйти на балкон, чтобы проветрить свою обитель скорби, покайфовать от зачастившего солнца, температуры, сырости, ветерка и дурацких птичек, да заметить в панораме что-нибудь новое.
Во-вторых, я постепенно увеличиваю дозировку — уже по 800 мг 3 раза в день, однако никак не пойму, когда лучше принимать. Пробовал во время еды (как по инструкции), вчера — после еды, сегодня будет до еды. Прочитал, что вообще типа не важно, но при принятии до еды в желудок попадает более концентрированная доза (что не слишком хорошо для его слизистой, но все же) .
В-третьих, я покушиваю еще и глицин. По утрам, натощак. Не по 16, конечно, как в первый день, а по 2-4. Кстати, подумываю о том, чтобы распределить и принимать это дело, как полагается. А вообще странно, конечно: по идее, у них эффекты слегка противоположные. И, хотя о конфликтах никто не говорит, на самом деле все может быть.
В-четвертых, я совмещаю пирацетам с "черникой-форте с цинком", а еще в первые дни имел место компливит. Сейчас я его временно бросил. Вообще везде думают, что совмещать их можно, однако я опасаюсь, что из компливитовского винегрета что-нибудь да может приглушать действие ноотропа. К тому же, я и без него не жалуюсь на недостаток витаминов, поскольку крепко сел на фрукты и свежие-несвежие овощи. Как бы гипервитаминоз так не схватить. :alles: В общем, проверим, к витаминам-то вернуться никогда не поздно (даже если его эффект за счет накапливания, как и у пира)
В общем, с учетом этого всего чудес пока не происходит: ни с концентрацией внимания (во второй половине дня чувствую раз в час в потребность отвлечься на что-нибудь вроде любимого мульта про Дарью, да и вообще полно нерабочих и даже откровенно вредных мыслей) , ни с внимательностью (все так же забываем про чайники и сковородки на огне) , ни с математически-аналитическими способностями (один раз продули своему телефону партию в шахматы, пусть и начатую довольно агрессивно, и засим забили) , ни с выносливостью (теперь наоборот, устаю совершенно как обычно и валюсь спать между 0 и часом, даже если принял пир за 3 часа до этого; наверное, все-таки виноваты веселые выходные и всплеск после них — а могло быть и хуже) , ни с памятью (эпизоды из детства? а оно было?..) . В общем, ничего. Если эффекты и проявляются, то крайне медленно, примерно на манер солнечного луча.

Стал только лучше засыпать, просыпаюсь не сразу, но без мучений. Забавный эффект: уже 3 дня сначала пробуждаюсь в 7, затем решаю, что еще не адаптировался, переворачиваюсь, закрываю глаза и отрубаюсь еще на час-полтора, в течении которых вижу или досматриваю какой-то любопытный сон, а затем встаю уже без проблем. Сны, надо признать, все занятнее.
Сегодня, например, я стал женой какого-то фашиста, брутального лысого дядьки с характером капитана Видаля, все как полагается. Причем было ощущение, что это не тот исторический фашизм середины 20 века, а какая-то то тоталитарная модификация в новом времени. Мы находились в штабе, муж тусовался там со всякими коллегами на бесконечных совещаниях и совместных отдыхах. А я совмещенно переживала чувство привязанности к мужу, страх перед ним и перед пытками и и неистовое желание дождаться его достаточно долгого отсутствия. Чтобы передать важные вещи вражеским партизанам через лазутчика, а лучше бы и самой смыться вместе с ним, поскольку в их стану у меня осталась моя настоящая любовь. :crztuk: Страх и желание свалить обуславливались еще и тем, что я была совершенно откровенной латиноамериканкой (это подтверждалось тем, как я смотрюсь в давно хранившемся у меня серебристом платье для чачача :D ) , а муж-расист какбе категорично это отрицал до поры-до времени , при этом расстреливая мне подобных, что дико нервировало... В общем, в ход уже пошли трансперсональные опыты и некий концепт, чувствуете? :rotate: Смотрим, что будет дальше.

@темы: самоисследования, здоровье, чему мы научились за день, сны

12:27 

Just say no more
1-е сутки.
Констатирую неплохую высыпаемость за 6-5 часов (сегодня лег в 3, встал в 8), повышение общительности и усиление эффекта самовнушения, но исключительно на начальных стадиях. Больше ничего особенного не происходит. Впрочем, ничего удивительного, это же 1-е сутки.) Да и 800 мг для меня маловато.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования

23:21 

Just say no more
Чуть-чуть о последствиях болтовни с Прохором. По его совету еще со дня Нинкиного ДР, сегодня я открыл сезон волшебных таблеток серии "Ядибил". Как-никак месяц на дописывание диплома, грядущая сессия и сдача практики на носу — самое время обратиться к средствам студенческой народной медицины. В первый раз ставлю на себе подобные эксперименты, в связи с чем слегка волнуюсь; а вместе с тем, есть подозрение, что выезжать буду во многом на всем надоевшем плацебо. В конце концов, даже немного странно, что я докатился до подобных уловок только на финальном курсе первого высшего. Допинги — фишка более чем распространенная.
Итак, мой отчет номер раз. Приобрел сразу 2 пачки пирацетама (60 шт, капсулы по 400 мг) и 1 пачку глицина (30 шт). Моя суточная доза, исходя из расчетов по массе — 1600-3300 мг. Начал с 800 мг — не эффекта ради, а больше чтобы организм привыкал, ибо препарат тормозной: у большинства отзывавшихся результаты появлялись лишь спустя недели.
Принял пока по инструкции — во время еды, в дальнейшем, думаю, как и все, буду вычислять свое оптимальеное время принятия. Вопреки предостережению, заглотил колесо после 19-00, подумав, что сегодня проблемы со сном можно и потерпеть. Однако не скажу, что к настоящему моменту я решительно готов свернуть горы. Скорее наоборот, в сон слегка клонит, плюс общая усталость. Не иначе, веселая суббота виновата. В первые минуты до принятия пребывал в возбужденном состоянии (вплоть до дрожания конечностей), в первые минуты после принятия немного повысилась художественная наблюдательность и активность мышления. Впрочем, на мою обычную)) концентрацию внимания ничто не повлияло, и это понятно — самовнушение у меня пока еще чудес не творит. хD
Тем не менее, успешно написал очередную страничку из отчета, нашел в инете несколько интересных линков на материалы о ноотропах (причем теперь удивляюсь, отчего раньше особенно не изучал подобные страницы), да и вообще, судя по моей писанине в отчете и здесь, работа со словом мне нынче дается неплохо, причем независимо от чувства усталости и как-то сама по себе. Спустя несколько минут принятия я задал себе нетривиальный вопрос о том, что мне дороже: эффект или истина? Ведь если тщательно и объективно отслеживать свои состояния, эффекта самовнушения не выйдет, и работоспособность не повысится; а если она повысится под самовнушением, ты все-таки не сможешь сказать наверняка, отчего это произошло. Однако эту дилемму можно с горем пополам, но решить, прибегнув к мнению авторитетного большинства. И посему вывожу, что... самовнушение у меня ничего себе, рабочее. хD
Вместе с тем, присутствуют такие ощущения, как снижение концентрации внимания и периодическая тупо покалывающая боль в сердце, что похоже на соответствующие пункты в списке побочек. Это чудно, конечно, если я принадлежу к тому самому одному с половиной проценту группы риска при малейшем пуке. Поскольку предпосылок насчет сердца точно и близко не было. И все-таки интересно: это тоже самовнушение? Или я все-таки зря хватанул заранее 2 пачки?) Или как еще это понимать?

@темы: Перемен!, здоровье, интересности, самоисследования, чему мы научились за день

22:43 

Just say no more
У нас тут весело. Как и ожидалось, составление плана на проекты не дало никаких особо стойких результатов, и по этой причине в практике я отстаю дня на 4, при том что в идеале все, кроме липового преподского отзыва, должно быть готово к следующему четвергу. А про диплом я вообще промолчу. Я даже не стал злобно звонить нерадивому руководителю после предварительной красноречивой смски, поскольку сейчас мне вообще не до него. Хотя сегодня, спустя неделю или полторы (?) он трогательно вспомнил о своем долге сам и попросил отправить письмо с эскизами еще раз. Что характерно, этим и ограничился. хD Но вернемся к плану.
В ходе подготовки мастер-класса: написано 60% отчета по практике; украдено с кульской работы 5 в меру потрепанных листов ПВХ, а из кульской кладовки — полоска линолеума сорокалетней давности; в разных магазинах куплены 1 здоровый рулон линолеума, протащенный со строительного рынка до дома 40 мин, но все равно оказавшийся годным только для балкона, 1 бутылка жирной черной водорастворимой краски, 1 кривоватый резиновый валик и 3 резца; с подоконника кухни утащено 2 бруска абразивного материала; о них по недомыслию затуплено 2 резца; Кулой случайно найден набор из 12 практически новых и закатанных в ушную серу какую-то смазку штихелей из Электростали, которые он лет 20 назад зачем-то припер с помойки; большая часть конечного количества штихелей заточена правильно и сделан вывод, что купленные все равно лучше; 2 с половиной куска материалов загублены на штрихи; сотворен мой первый в жизни и неимоверно кривой эстамп с вулканчиком. Ах да, и вопреки пресловутой технике безопасности, изрезано 2 пальца потенциального ведущего мастер-класса.
Несмотря на все эти страшные дела, я нахожу время, чтобы выпрашивать у Кулы деньги на материн стол, делать перестановку и уборку в комнате, дабы освободить место для стола, помогать матери принимать стол, кататься в Лтк к Нине с Мишей и разбираться с их сайтом, сидеть у Нинки в упоротом виде всю ночь и страдать над новым видом этого сайта (тормозя при этом ужасно; запомни: мешать фен с гашем не катит никоим образом) и болтать с Прохором, что снова имеет свои последствия, но об этом позже.
А еще Кула нашел в своих вековых залежах десяток разноцветных "ильичей", который они с Кочеряном в молодые годы сперли с крыш, которые были украшены оными к 7 октября. Теперь сижу, а у меня в комнате лампочка оранжевая, как в уличных фонарях, уии.

@темы: ВСоциуме, болтовня, креатифф, особые объекты, робота, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

01:30 

Длиннопсто про то, как наружная часть головы влияет на внутреннюю

Just say no more
Попредававшись немного воспоминаниям и размышлениям, я понял, что самое эпохальное дело для меня -- это стрижки. Нет, в острых жизненных ситуациях я частенько психовал и изменял что-то в своей внешности: тут тебе и шрамы, и самопальные пирсинги... Однако самые значительные перемены почему-то ознаменовывались именно радикальными стрижками.
В последний раз прощание с длинными волосами пришлось на бурный период выяснения отношений с соблазнительной, но недоступной действительностью. После чего я надолго застрял в вариациях одной и той же прически. А сейчас у меня диплом и практика. Да, это действительно звучит как болезнь какая-то.) Если серьезно, то этот аттракцион явно основательно научит и проучит меня. Перемены уже чувствуются кожей. Особенно сегодня, когда я научился планировать и даже подгонять сделанное к этому плану. :3 Несмотря на то, что составленный план, особенно дипломный, вышел совершенно дикий. Программа максимум, знаете? Только по 2 части диплома в день, только хардкор. :crztuk:В качестве утешения как раз то обстоятельство, что это программа-максимум. То есть на случай, если я еще и не отказываюсь от поездки в Крым. А если отказываюсь, то срок выполнения дипломных работ увеличивается раза в полтора. Иными словами, сия телега научит меня еще и без колебаний расставлять приоритеты. :-D В общем, перемен много. Как тут не подстричься?)) Благо история с самими этими стрижками совершенно удивительная.




Началась она в начале марта, когда дорогой друг Нинча наткнулсь на парикмахеров, набирающих моделей для оттачивания квалификации на халяву, и пошла к ним. Потом еще раз пошла. В конце концов попала на их показ с конкурсами, банкетами и плюшками, а я был приглашен в качестве фотографа. Там-то я и получил приглашение постричься самому. Надо сказать, что атмосфера гламурных мест, пропитанная духом эстетства и творчества, всегда приятно впечатляет меня, и посему я почти без колебаний подумал: а что, чем черт не шутит. С одной стороны страшновато, с другой стороны, по той же Нинке было видно, что на ней ставили пусть и повышение квалификации, а все равно профессиональное. Да и потом, эка невидаль -- походить карикатурой пару недель. Словом, я пошел.
Вышел пораженный. Сразу двумя вещами. Во-первых, обстановкой лаконичной чистоты -- белые стены, хорошая легкая музыка, лаконичные и изящные зеркала -- ничего лишнего. И разумеется, атмосфера творческого поиска в такой среде кипела чистым ключом. А эпицентром этого ключа и фигурировал второй поразивший меня пункт. Тренер по технике стрижек, который как раз и повышал мастерам квалификацию. Эта женщина еще на показе привлекла мое внимание, а с близкого расстояния и вовсе гормональный всплеск вызвала. Англичанка русского происхождения. Сухая, подтянутая. С золотистой кожей, с татуированными мускулистыми руками, с идеальной короткой платиновой стрижкой. Ногти короткие, на запястье выбито чужое женское имя. Черты вытянутые, строгие и, в то же время, с мягким выражением. Голос ненизкий, но сильно приглушенный -- словом, успокаивающий. В классическом костюме. Короче говоря, мой любимый женский типаж. И зовут Анна. Везет мне что-то на обладательниц этого имени, что ни девушка -- то из ряда вон. Тут все дружно вспомнили Зорин Блиц, особенно в варианте одного хорошего фанфикшена, и предположили, какой бы она была в данное время в данном месте. х)) В общем, я пристально наблюдал за ней и вообще за происходящим, насколько хреновое зрение позволяло. И меня очень вдохновило, как она работает. С чувством, с толком, с расстановкой, с полным погружением, но в то же время быстро, решительно и легко. Еще бы, я потом почитал о ней в инете и выяснил, что она очень крутой, международно известный стилист и препод. Вот отчего я и пришел к ним еще раз.
Особенно сильно это чувствовалось при сравнении прикосновений. Первый мой парикмахер, Кристина, работала старательно, неторопливо, но слегка жестковато и нервно. Пальцы второго парикмахера, который поначалу меня раздражал своей болтовней, а потом, пару недель спустя, ВНЕЗАПНО переманил к себе (захотелось вот мне разнообразия) , оказались и вовсе очень горячими и дрожащими. А прикосновения Анны -- легкие, быстрые, уверенные и прохладные, минималистичные, даже почти машинные. Пытаясь воспринимать их в каком-нибудь мещанском контексте, можно вообще ничего не почувствовать. Зато какой кайф ловишь от этих движений, когда ощущаешь себя камнем под резцом скульптора! Анне как мастеру вовсе не чужд человеческий аспект, она прекрасно совмещала общение и работу. Кстати, она забавно отчитывала моего второго парикмахера, -- Адрея с фамилией Рыжиков и чернющей бородой, -- поскольку ему трудно давалась концентрация на гладких стрижках. Он все больше бегал за помощью и снимал процесс на свой айфон, а говорить, что не нравится, стеснялся. И возился дольше всех. На самом деле, мне было немного грустно, поскольку у этого Андрея, с его-то подходом к работе, -- чего греха таить -- очень много общего со мной. А вот Анна от процесса шлифовки форм неподдельный кайф ловила. Ну что ж, даже если сравнить их прикосновения -- сразу понятно, отчего: темпераменты у них совершенно, прямо физиологически разные. И все-таки путь к самому тонкому восприятию Анны лежит именно через процесс творения. Удивительный человек.
Удивительный еще и тем, как чувствует людей. Она смотрит на модель, сама придумывает ему стрижку и попадает в яблочко. Ее техника вообще очень интересна. Конечный результат может выглядеть просто и классически, однако путь, который ведет к этому результту , впечатляет, -- это практически художественное построение. Судя по тому, что на мне все и отрастало в хорошем состоянии, -- даже с перспективой. х)
В первый раз она сочетала на мне гладкий графичный низ и непослушый вьющийся верх, который можно укладывать как хочется, вплоть до нерасчесывания х) . Я поразился до глубины души, потому что это оказалось самым удобным для моей бурной жизни :ъ вариантом. И впервые показало мне, что вьющиеся волосы неплохи сами по себе и не заслуживают вечных поползновений на насильственные укладки. К тому же , концептуально эта стрижка отразила мой главный принцип по жизни, который я сформулировал тем же вечером. Сочетание противоположностей: контролируй те мелочи, что можешь, остальное предоставь воле случая.
Во второй раз, в преддверии подступающей истерики, я согласился на эксперимент с экстремальным.. отсутствием длины. И если после первого раза я немного смахивал на Лисбет Саландер в шведском варианте, то после второго стал похож на нее же в американской версии. :-D Разве что без ирокеза -- длина и ровная челка те же. Интересно, насколько это случайное совпадение -- с учетом того, что оба раза я заявлялся на эксперименты в спортивно-брутальном прикиде. :-D Как бы там ни было, я со времен неудачного самопострига в 11 лет категорически не мог представить себя с прической а-ля монах-католик. А теперь не только представил, но даже привык к себе в таком виде удивительно быстро. Даром что стрижка очень гладкая, а что с этим всем произойдет в процессе отрастания, вызывает вопросы. Кстати, родам моим не нравится -- ничего оригинальнее "горшка" и "дурака" они сассоциировать не умеют. Но мне плевать, вот странное дело. Мне положительно нравится мой нынешний эксцентричный вид, напоминающий мне еще и о нежных социофобных героинях какого-нибудь злостного киберпанка. Я даже думаю: может, постричься так еще несколько раз, на лето?)) Или наоборот, начать примерять разнообразные стрижки. Как показала практика, бояться мне следует в основном криворукости парикмахера, а не новизны как таковой.)
В общем, мне снова открыли глаза на самого себя. А еще гладкая стрижка ассоциируется с холодным рассудком и рациональностью, что в свете моего большого учебного ПЦ выглядит как доброе благословение. Я все это расцениваю не менее чем как чудо. Спасибо Вам, прекрасная женщина.
Вот так и получаются единичные, короткие и совершенно случайные встречи, надолго врезающиеся в память, и, что самое удивительное, не насилием, а одним лишь странным сочетанием совпадения личных инициатив и фатальности. Хорошо, что они иногда случаются.




[

@музыка: PAROV STELAR – Dark Jazz

@темы: ВСоциуме, впечатления, интересности, места, ориентиры, самоисследования, сопельки, чему мы научились за день, экстерьер, эндорфинности

Бортовой журнал шатуна

главная