• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самоисследования (список заголовков)
23:43 

Just say no more
Продолжаем тему замечательных снов. Сегодня ночью я катался по какому-то родному городу на машине, встречался с Лукой Анатольевичем, и он кокетливо просил от меня поздравление ко дню рождения подлиннее. Хаха. Это у меня на лишения такая реакция? Или гордость за вчерашнее распухла так, что в подсознание заезжает? хD

@темы: болтовня, самоисследования, сны

21:14 

Just say no more
Сегодня я решилась на неожиданное. На разгрузочный день. Трудно поверить, но в первый раз сознательно обхожусь без еды столько часов. Хотя эта идея, казалось бы, лежит на поверхности, -- все-таки несколько раз в сутки принимаем пищу. Но не все так просто, не правда ли?
Ведь обычно такая мысль не приходит в голову, а если и приходит, то непременно в сопровождении всяких неприятных ассоциаций. Лишение, наказание, несостоятельность, голодная смерть... В общем, кошмар. Сколько же грязи скопилось на задворках сознания современных людей. Что касается сомнительного термина "шлаки", то над идеей очищения от них я похихикиваю. Но избавление от дурацких стереотипов подобного рода -- то, за что голодание действительно стоит ценить. х)
Кстати, при своих семейниках я еще не упомянул ничего развернутее "разгрузочного дня", а то ведь наверняка раскудахтаются: ой как страшно и жестоко, боже ж мой. :3 Хотя речь идет пока об однодневках, и то в строгом смысле это вовсе не голодание. Благо в воде я себе не отказываю ни внутренне, ни наружно. Очень приятное ощущение всасывания воды в пищеварительный тракт, между делом говоря. Такое странное вещество -- прозрачное и невероятно полезное. Даже если оно с затхловатым привкусом здешних мест. Обожаю воду. :alles:
Как так можно сделать, чтобы решиться на урезание пищи и миновать при этом дурацкие мысли? И мне-то зачем вообще это нужно? Коротко говоря -- просто чтобы поменять обстановку. Знаете, как просто изменить угол восприятия, если, будучи сосредоточенным и наблюдательным, взять и убрать что-нибудь привычное? Конечно, это не единственный способ. Можно и просто переключать внимание с одного обычного предмета на другой, и обратиться к чему-то неисследованному. Но если такие приемы требуют слишком больших усилий с непривычки, лучше всего начать именно с метода "от противного". Ставить организм в непривычные условия и отнестись к этому как к чему-то интересному, конструктивному. Один удивительный человек недавно сказал мне, что это здорово очищает голову -- если соответствующе настроиться, конечно. Этот удивительный человек неизмеримо продвинутее меня в самоииследованиях, но я все равно чувствую, что в его словах и для меня что-то есть.
Во-первых, непривычное состояние организма заставляет его в целом работать по-другому. Во-вторых, потребность в пище у организма не так велика, как кажется, и если в течение дня он не отвлекается на переваривание, это сказывается на работе довольно хорошо. Хотя я вот чувствую и некоторое противодействие со стороны привычек, засевших в мозгу. В желудке этак навязчиво сосет иной раз, да голова начинает побаливать. Правой лобной долей мозга. Работаю медленнее и предпочитаю, в основном, поглощать информацию, а не производить ее. Хотя то немногое, что получается, выходит чуть покачественнее. В целом же, организм действительно легкий и гибкий, ощущение прикольное. И больше самоосознания в голове. Гораздо меньше вяжущего киселя неопределенности. Легче дается наблюдение и анализ, если сконцентрироваться.
И еще у меня поменялось отношение к еде. После лишения ее в течение дня пришло понимание, что пища -- это набор вещетв и микроэлементов, принимаемый внутрь для подзарядки. А не просто приятная вещичка, с которой регулярно занимаешься "оральным сексом" в рутинном порядке. И, даже если так, не стоит относиться к приятным ощущениям от еды потребительски: проглотил-опорожнился. Устойчивые желания разрастаются со временем своего существования. И если растущую потребность в свежих знаниях удовлетворить легко, то от желания количественного и вкусового удовольствия неизбежно разочарование.
Вот такие выводы. Так что пожелаю всем новизны и свежести.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, нямка

01:55 

Just say no more
Уроки этики — это не только испытание на уровень доброты, но и на умение обращаться со злом. Позавчера мне преподали один такой, довольно необычный.
Я уже несколько дней как ловлю себя на мысли, что все-таки ненавижу город. Причем что Лыткарино, что Москву. Первый — за создаваемую малогабаритностью усыпляющую иллюзию покоя, протравленную точно такими же выхлопными газами машин и людей. Второй — за агрессивную честность жесткой и отвратительно механистичной клети из серых бетонных коробок и искореженных топорщащихся деревьев. Я и сам чем-то похож на такое дерево из тесного сквера — беззащитно щетинюсь ломкими ветками, задыхаясь и находясь изрядно не в своей тарелке. Конечно, на самом деле все не так трагично, но от бессилия иной раз голова кружится вместе с землей под ногами, и даже растущая фаза луны, которая теоретически дает Земле добавки солнечного света, тоже не помогает. Наверное, это дурацкий максимализм усталости, но это так.
И также ловлю себя на мысли, что мне не приносит ни малейшего удовольствия перспектива возвращения в мой новый дом. Я селился туда в надежде на оживление обстановки, но рассчитал как-то одни положительные факторы. И теперь негативные бьют меня под дых.
Наверное, мамаши при рождении детей действительно сталкиваются с тем, что и хочется, и колется. Даже естествознание от этого противоречия никуда не уводит. С одной стороны, хочется размножиться, с другой — ну да, это же твоя конкуренция. Невзирая на истерический тон заявлений моей родительницы, я вижу в них логическое зерно.
Разница между ней и обычными родителями в том, что поначалу те заботятся о своих детях благодаря их безопасности, силе родительского инстинкта и давлению общественного мнения. А к исходу второго десятка лет заботы некоторые привязываются, как это только прилипчивые приматы могут, и лезут опекать своих чад и дальше, по привычке. Или начинают использовать их исподтишка для самоутверждения, ведя с ними тихую войну втайне от себя самих.
А моя маман выпадает из этого стандарта. С обществом у нее контакт не сложился, и под обусловленные им факторы она не попала. А если и попала, то с обратной стороны: запрет самой возиться с мелочью перебил в ней и без того слабый зов матери начисто. Поэтому на данный момент она считает меня своим врагом, полностью поддавшись животной логике, и ничуть этого не скрывает. И не стесняется в выражениях. Не знаю уж, как далеко зайдет дело за средствами.
И не то чтобы я все это не знал и совершенно не предвидел. Просто на фоне существующего напряга я совершенно не хочу взваливать на себя еще и обязанность громоотвода. Мне даже слегка жаль Кулу, хотелось бы выпендриться благородством и присутствием сил и все такое. Но не могу себе это позволить. У нее просто талант доставать до костей рано или поздно. И выматывать. Оно мне надо? Я забуксовываю на мыслях о том, с какой мерзостью связан жизненными обстоятельствами, что ее породила еще большая лицемерная мерзость снаружи, и ничего от этих мыслей не хочется.
С другой стороны, зло неизбежно в нашей жизни, в лице моей маман оно меня, наконец, догнало, и я все равно не спрячусь. Если она желает оскорблять меня — да черт с ней, чего в этом такого уж? Указание на мою ничтожность и смертность? Открыли Америку. Если подумать, какого черта я воспринимаю всерьез такие слова из уст женщины, которая мало того что так же ничтожна, так еще и боится и ненавидит меня? Я думаю, что последую совету однокурсниц и больше не стану играть в ее игры. Набор разнообразных игр, как в ЛингваЛео, — это вообще, кажется, одно из лучших описаний того, что происходит в моей жизни. Но и становиться ей врагом тоже отказываюсь; пусть не надеется, что я стану поставлять ей энергию таким образом. Пожалуй, я достаточно силен, чтобы уберечь свои силы от этой бессмысленной траты. Хер с ней, пусть живет рядом и гадит дальше, если сможет... мне кажется, что никуда не денется. Хоть и вряд ли когда-нибудь признает, что я ей не враг. (Равно как и любые женщины друг другу — по определению еще не враги.) Впрочем, злоба, которой она меня заражает, — это активное возбуждение деструктивного свойства. Мне его, в общем-то, всю жизнь не хватает.
Я наврал матери, что перееду обратно к бабушке, если она не прекратит мешать мне жить и работать. Но, на самом деле, мне в любом случае тошнее жить рядом со злом, протухшим в процессе долгих самообманов, нежели чем с его обозлившейся жертвой. Мне, по крайней мере, тоже не нравится то, как меня сформировало мое окружение, и тут у нас с матерью есть хоть что-то общее. А конкуренция? Да плевать на нее. Все там будем. А может, я тем скорее. Потому что особенных смысла и мотивации жить у меня нет с детства — одно привыкание. Все остальное — фантом, а все факты и прогнозы говорят лишь о том, что неоткуда тут взяться наполеоновскому запалу. Ну и черт бы с ним. И вообще, я за качество, а не за количество.

@темы: злорадство, меланхолия, особые объекты, самоисследования, чему мы научились за день

14:37 

Just say no more
5, 6.
Шпионить за своим подсознанием — дело не из легких. Чем больше впечатлений яви, тем больше они затмевают сон и дажи мотивации этим заниматься мало оставляют. Но терять след, пардон за мой французский, все же не следует.

Могу определенно сказать, что от меня не отстает женская тема. Позавчера сновидение вышло длинным и со странной структурой сюжета. Сюжетные линии и персонажи там были разные, однако сменяли они друг друга посредством плавных метаморфоз, и сюжет выглядел как бы перекрученным в нескольких местах, но каким-то довольно цельным. Тем не менее, персонажи были совершенно из разных опер и даже картинка в разных стилях (то подобие реальности, то какая-то мультипликация в духе Л-Х). Я присутствовал в двух ролях: первое лицо, трансформирующееся по ходу действия, и сторонний наблюдатель (причем переход осуществлялся тоже очень плавно). Ни действий, ни сюжетов не запомнилось, хотя изначально имелись и диалоги, и динамика, и даже, кажется, пейзажи. В память врезлась только: Шторм из Л-Х в двух-трех ипостасях, мультяшная же красноволосая женщина в алом платье, кровью изо рта и явно не в себе (возможная третья ипостась), какая-то женщина с длинными светлыми волосами и семьей на заднем плане, с которой флиртовало мое первое лицо, и другая женщина, с короткой стрижкой, в которую внезапно трансформировалось это первое лицо и которая поцеловалась с той блондинкой (а я как бы остался наблюдать со стороны, хаха). В общем-то, была возможность сохранить детали, если бы я занялся этим сразу, но дело было в отрыве от компа, в Лыткарино, а записывать руками я сейчас уже слишком ленюсь.
Сегодняшний сон сгенерировал в мозгу проекцию еще одной "Мадонны с младенцем", то есть Аглаи и ее дочки. Мы где-то гуляли втроем, на Варваре было симпатичное клетчатое пальтишко (неплохо бы Гуля и в реале ей такое купила, скажу ей, лол), и девчонка дразнилась, весело, но удивиттельно по-доброму. В общем, опять какие-то мечты. >.<
Создается впечатление, что сны мне снятся вполне богатые на детали и сюжет, однако я запоминаю систематически лишь привычные мне аспекты. Которые считаю важными, хотя на самом деле это может быть не так. Что с этим делать?..


@темы: самоисследования, КРИТИКА, сны

13:10 

Just say no more
Никогда больше ну буду читать на ночь. Особенно хорошие книги. Прекрасно написанный интересный роман солнечным утром? Несравненно. :3

@темы: самоисследования, слова, чему мы научились за день

04:41 

Оргия! Оргия!

Just say no more
Где-то с месяц назад товарищ С.К. опубликовал в своем ЖЖ пост, над которым сам же изрядно повеселился. Там были данные какого-то псевдонаучного исследования, измеряющего уровень духовности в разных местах. И вот на концерте Оргии Праведников, дескать, этот самый уровень выше, чем во многих новопонастроеных храмах. Или что у них там вообще духовность на одном из высочайших уровней в мире. Что-то такое.)) Но, знаете, смех смехом, а на сегодняшний концерт я невольно настраивался как на нечто даже не столько душевное, сколько духовное. С этой группой я познакомился год тому назад, и к февралю этого любовь к их художествам постепенно дозрела...
Поначалу меня пленила их музыка, нестандартные и выразительные, но не выходящие запределы слухового понимания рифы-аккорды. А вот тексты звучали завораживающе, но глухо, то есть непонятно. Особенно отсылки к христианству смущали. Вообще, если честно, большая часть текстов мне и нынче непонятна до конца))) Только если на интуитивном уровне. Потому что их писал Калугин. А Калугин в выражениях, средствах и реминисценциях не стесняется. И, честно говоря, даже если я когда-нибудь обрету уровень образованности Калугина на момент написания этих песен, это не означает, что его стихи раскроются мне по одному этому факту. Для понимания таких вещей, сдается мне, нужен не только и не столько информационный опыт. Калугин-таки — Поэт с большой буквы.
И вот ради этого всего, в первую очередь, я и направлялся в Б2. Этот клуб очень культов и очень мажорен, поэтому крайне смирная и некусачая цена на билет очень меня удивила. В первый раз я увидел в клубе длиннющую проходную, начинающуюся прямо с улицы, и целых 4 этажа, причем немаленьких. Пизже, наверное, только в Арене Москоу, и то, кажется, это уже скорее не клуб, а именно концертная площадка... В общем, Б2 помпезен. Очень. Но, тем не менее, как-то приятен и задорен, мне почему-то почуялось нечто в духе вестерна. Может, из-за преобладания мужской аудитории с пивом и прочим горячительным. Пока я поднимался по узкой лестнице, успел отметить краем глаза три разных уровня полутьмы, неоновой освещенности и музыкально-говорливой оживленности. Концертный зал, по-моему, оказался самым темным. В вип-зоне все столики были забиты, а вот перед сценой людей толпилось еще немного.
Я ожидал увидеть довольно врослую и серьезную публику, оцивилевшую, рабочую. И такие действительно присутствовали. И все же в основном народу было от моего возраста лет до 36. Особенно почтенных, как на Dead can Dance, не наблюдалось. Зато некоторые своих 4-хлетних детей притащили))) Еще рядом со мной стояла пара девочек лет 13-14ти, не больше, и вполне сознательно так кайфовала от музыки. Меня приятно удивило это зрелище.) Зал был заполнен разговорами и смехом, но звукоизоляция зала поглощала эхо и вообще делала эти звуки скорее приятными и ненавязчивыми. По всей видимости, большая часть аудитории более или менее знакома друг с другом. Все тусовались исключительно по кучкам-компаниям, либо по парам с друзьями/пассиями. Других одиночек, кроме себя самого, не обнаружил. Но ничуть не пожалел, признаться, что явился один. Чье-либо общество всегда перетягивает центр тяжести внимания, затрудняет концентрацию на том, что важно именно мне. А если отношение к музыке довольно личное, то вообще не дай котэ. Даже зал бы рассмотреть, наверное, толком не удалось, а он прикольный. Довольно большой, стены метра на 4 обшиты чем-то вроде деревянных панелек, а оставшееся место до потолка в лесах и прожекторах усеяно какими-то объемными кубиками. Сцена и партер были залиты красным. На полотнище за сценой надпись с названием группы отсвечивала ультрамарином в неоновом освещении. Редко я помню столь гармоничное и уместное сочетание красного с синим; наверное, дело было в атмосфере, которая начала сгущаться задолго до выхода музыкантов. Ее довершали изредка выползавшие из машины клубы дыма, отдающие своим особенным машинно-сладковатым запахом. Тогда я в первый раз за вечер подумал, что близость к Богу и богам, к высшим и основным порядкам Вселенной, ко всему, что способствует ее непрерывному изменению, людям может быть обеспечена только за счет постоянной борьбы и прорывам сквозь туман и гарь. Поэтому, наверное, для людей не может быть более естественного цвета, чем яростный, либидный, динамичный, кровавый красный. Времени на все эти мысли и наблюдения у меня было полно, поскольку музыканты задержались более чем на полчаса. Впрочем, я никогда и не парюсь из-за таких вещей.

Наконец, вышли. Обычные сценические одёжи дополнились светящимися белыми шнягами, как будто у проводников в иные миры. Ударник Иван — в традиционной футболке с грудной клеткой и с "гирляндой" на груди, басист Артемий — с аналогичным на бедре, гитарист Алексей — в поноже (ну как это сказать??)) на левой ноге со сверкающим белым контуром, флейтист-клавишник Юрий — в искрящихся белым и синим очках (напоминающих обложку одного их альбома, но от этого не менее угарных). А Калугин — с болтающейся на правом бедре маской в белых и красных микролампочках (напоминающей обложку того же самого альбома). В общем, красавцы, к шоу подготовились основательно. Ну то есть, они обещали шоу. Однако, кроме костюмов, никакого особого выпендрежа больше не было. Ну, и если не считать зажигательно разъебанную Калугиным на "Офисе" старую клавиатуру. х)) По правде говоря, больше веселья устроили фанаты в зале. На особенно жестких песенках вроде "Это не жизнь" устраивали моши-слэмы — правда, для этого дела им специально образовали свободный кружок и вылетать за его пределы не позволяли, так что подход даже к этому вышел вполне интеллигентный)) На "Туркестанском экспрессе" эта же площадка расчистилась для желающих поиграть в паровозик, коих нашлось с треть партера — это, видимо, такой уже традиционный прикол. Аналогично с плясками в "братском" хороводе на "Сицилийском винограде". Я в этот кипеш не полез, правда, потому что решил, что их тряска испортит мне одухотворенное настроение, а мои ботинищи, в свою очередь, — чьи-нибудь ноги. Мне и в сугубо пассивной позиции возле сцены стоялось прекрасно. И наблюдать очень весело было, даже глаза разбегались.)) Во время "Убить свою мать" воздух над толпой откуда ни возьмись заполонили ШАРИКИ. РАЗНОЦВЕТНЫЕ, как на детских утренниках. Внезапно. Народ начал с удовольствием их пинать и пулять в группу, а те потом с удовольствием же их перелопали. А все остальное вытягивалось чисто на исполнении, на энергетике, драйве, харизме... И музыка, конечно, музлоооооооо. Кстати, сегодня с ними выступал не их штатный ударник Ветхов, а временно заменяющий, который успел засветиться "во всевозможных Катарсисах и Эпидемиях" (с) и который мне особенно понравился мощным и чувственным звуком. Хотя что там, звук ото всех шел отличного качества. Единственное, что хотелось поправить, — это приглушить микрофон у бэк-вокалистки, чтобы Сергея не перепевала. А так все было супер, и с плэйлистом, и с чувством проведенного времени, — даже на бис вышли (что при опоздании, впрочем, полагается)), с "Последним воином мертвой земли". В общем, все просто и по чесноку. И получилось шоу, черт побери, еще как получилось!
Я понял, что сильно недооценивал Оргию как одну из чисто русских групп, которым не чуждо викинговское грубое удальство. Видел их чисто как воплотителей моих религиозных взглядов в музыке, замечал в них, по большому счету, одну только опиздуительную духовность. А ведь душевность их тоже очень важна для цельности образа группы. Их "говнарские" ужимки, сатировы пляски, чисто мужицкие ребячливые дурачества. Я смотрел на Калугина с командой завороженно, а потом мне просто трудно было поверить в собственное свидетельство. Насколько многоликим и многоединым может быть развитость личности, как органично высокое может сочетаться с низким! Честное слово, я в первый раз живьем такого человека видел. (Может, это и есть самоактуализированная личность? =) На одних песнях они тепло улыбались, на других бесились и гримасничали, на третьих предельно концентрировались, уходили в исполнение, но не из зала, конечно, а просто становились каналом для чего-то непонятного, неведомого, и тогда становилось ясно, что их музыка выше их самих. Я запомнил, как на "Das Boot" всерьез хотел разреветься. И еще, как на заключительной "Вперед и вверх!" Калугин, залитый белым светом, застыл в звуковых раскатах гитар, флейты и собственного голоса,с закрытыми глазами, блестящим и закаменевшим лбом, и капли пота срывались с его подбородка особенно напряженно, а в висок ему раза два стукались дурацкие самолетики, которые гуляли по зал в рамках второго флэшмоба, но он их будто вовсе не замечал, так сосредоточился... И мало того, что во всех этих положениях он выглядит естественно и самим собой. Главное — это первый, кажется, концерт на моей памяти, когда я просто спокойно стоял и внимал, не испытывая практически никаких неудобств, никаких экзальтированных истерик, никакого чувства приниженности. Я чувствовал, что я такой же, как он и все они, что я равный им, просто выполняющий иные функции, и что Бог и высшие законы действительно одни на всех нас и не только. И что каждый пришедший в этот вечер в клуб знает в глубине души, о чем каждая песня, — по причинам глубоко психическим. Совершенно невероятное ощущение. Настолько невероятное, что я начал его ощущать после ухода группы со сцены.
Уже когда закупился мерчем группы, уверенный, что цены билетов для такого концерта слишком низки и похожи, разве что, на благотворительность. И когда отчалил потихоньку в метро домой, переполненный "духовностью" настолько, что даже попытался "слить" ее, отдав полтинник попрошайке-инвалиду с какими-то психическими нарушениями (он все время странно кривился, дергал головой, разводил глаза в разные стороны и вместо "помогите христа ради" издавал отрывистые, громкие и очень требовательные звуки, похожие на лай, однако насчет всего остального соображал удивительно неплохо). И вот теперь я думаю, и думаю до сих пор, насколько (были) узки мои представления о том, как и почему на свете бывает...

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, места, звуки, впечатления, болтовня

13:19 

Just say no more
3.
Все воспоминания начинаются со школы. Я по какой-то причине вернулся в свою "alma mater". <img class= Неясен ни мой возраст, ни мое отношение к школе на тот момент, ясно только, что тамошний я — это снова отражение меня наяву.
Сначала я с неким приятелем (которого, впрочем, не вижу, лишь ощущаю его присутствие). Мы общаемся с моей школьной же учительницей биологии; была у нас такая, Юлия Анищук. Худая смуглая женщина с крашеными рыжими волосами в мелкую кудряшку, практически никогда не ложившимися в прическу. Во сне она практически не изменила своего поведения: непреходящий меланхолический скепсис по отношению к ученикам. Не помню, что мне/нам от нее понадобилось, но она явно стремилась отделаться поскорее от нашего общества и с трудом скрывала раздражение, которое мы у нее вызывали. Причем, мы не спрашивали ничего такого , на что действительно стоило бы раздражаться. Свет в классе, в котором происходил разговор, был сумрачным, как будто две трети ламп перегорело, а окна занавесили. Добился ли я цели беседы, не помню.
Затем последовали еще какие-то приключения в школе, связаные с моим перемещением по ее этажам, классам и туалету. Не удается вспомнить ни их, ни степень искаженности здания, но смутно кажется, что в похожем образе школы уже происходило действие как минимум одного моего забытого сна. Уже не в первый раз, кстати, замечаю, что при попытке вспомнить сон конкретного дня я нередко нападаю на "следы" какого-нибудь из давних предыдущих, не зафиксированных по факту видения. Неужели это признак слаженности работиы подсознания? В принципе, я печатаю-то сейчас где-то в альфаритмовом состоянии, не больше... Впрочем, я отвлекся. В этом сне(-ах) этажность школы, ее основные объекты вроде двора и памятника, да и общие пропорции сохранились, но все увеличилось в размерах, раза эдак в два. Потолки стали выше, коридоры длиннее, некоторые помещения вроде гардероба и туалетов расширились, появились какие-то незнакомые комнаты и комнатушки, и лестницы, соответственно, сделались бесконечными. Хотя динамике сна это редко вредило, скорее наоборот — давало возможность почувствовать размах и разогнаться. Но на сей раз все эти удивительные вещи вырезались неведомым монтажером. И людей было не слишком много, кажется.
Второй запечатленный момент, я думаю, относится к этому же сну (и по-моему, это и было самое длинное видение, где-то уже утром), потому что он объединен с первым наличием биолгички, как будто мы если и расстались, то ненадолго, а потом как-то нечаянно вместе покинули школу (хотя вряд ли жаждали общества друг друга). Тут ее образ почти полностью вытеснил впечатления о месте и времени. Могу сказать лишь что-то насчет детской площадки у ДК в темное время суток; долгий промежуток между зимними вечером и утром. А все, видимо, потому, что биологичку на эмоциональной почве постепенно развезло до агрессивно-обвинительных жалоб на жизнь. Точнее, на то, что она не может иметь своих собственных детей или что-то такое. Говорила она истерично, явно не помня себя. А я помню, что действительно ощущал остро-сладкую жалость и пытался вставить что-то утешительное. Но она отвергала мой лепет, причем контраргументы были хоть и не самого умного толка, однако в тупик ставили. К концу разговора я заметил, что она незаметно для всех из биологички превратилась в какую-то незнакомую блондинку в теле и в возрасте. И разговор на этот, уже последний, момент происходил в тесном темном коридоре чьей-то квартиры. По-видимому, я попал туда, как Шурик: увлекшись разговором, сам не заметил, как пришел вместе с собеседником непонятно куда. Со мной и в реальной жизни нечто похожее случается иной раз))
Несчастные женщины — тоже довольно характерный образ в моем сне, даже довольно любимый мною (странною любовью) , но все же редкий. По правде говоря, любой образ во сне может означать разное, в зависимости от контекста сна и "дневных" событий. А в случае с этим образом, мне кажется, это еще справеднивее. И все-таки: дались же мне эти женщины с детьми! Второй раз за неделю. Я догадываюсь, в принципе, в чем дело.
Накануне вечером я имел интересный разговор с матерью об энергетике и сексуальности. И она мне объяснила, что не выносит меня, поскольку у нее давнее и твердое убеждение (даже подкрепленное некими ощущениями) в том, что дети одного пола с родителями конкурируют с последними и опасны им в силу молодости. А я, во-первых, стараюсь жить с ней в мире. Во-вторых, на этой неделе же понял, как меня бесит плохая приспособляемость к работе, обусловленная чисто физиологией изнеженного женского тела. В общем, по этим двум причинам я сознательно отвергаю женственность в себе (потому что женские источники сил претят и вообще(/поскольку) недоступны). Даже ботинки купил себе скорее мужские (и не шибко удобные, впрочем) . Вот разве что с уединениями в душе не завязал, чтобы с ума не сходить, — может, это одновременно и лишнее, и недостаточное... В любом случае, похоже, будто организм против вытеснения женского начинает восставать. А может, просто не стоит будить лихо?
А еще имею такое наблюдение, что во сне веду себя довольно глупо и ограниченно. Практически как в реале, когда тупо рефлекторно подчиняюсь обстоятельствам, будучи не в состоянии включить голову. Мое подсознательное, выходит, на данный момент очень забито, зажато и неразвито. Во всяком случае, в пределах видимости сознания. И глубже, чем я предполагал. Короче говоря, я в говне. :gigi:

@темы: сны, самоисследования, особые объекты, внетелесные опыты (:, болтовня

10:14 

Just say no more
2.
Воспоминания об этом сне еще более отрывочные. И поделом; я получил прямое следствие того, что лег в три часа. Логика подсказывает, что чем больше снов снится, тем больше вероятность запомнить хоть какой-нибудь. А если времени еле-еле хватило на фазу БДГ, что тут можно успеть?
Определенно теплится в памяти, что события во сне были связаны с моим видоизмененным домом в Лыткарино, с Анькой и ее ребенком (снова она! её образ удивительно любим моими подкорками) и с подготовкой какого-то обряда вроде крещения, с ремонтом в обширной квартире на 1-м этаже у какого-то жирного товарища, а еще с моментом, когда я нечаянно узрел в неком месте, похожем на магазин (возможно, в заведении этого буржуя), книжку-полуброшюру про косметику (для визажистов, видимо) авторства какой-то женщины с фамилией Басырова, причем мне откуда-то четко было известно, что это дочь того самого Басырова (хотя очевидно, что в реальной жизни у него вообще никаких детей нет, тем более таких взрослых, чтобы книжки издавать). А атмосферка запомнилась как в меру сумрачная и серенькая, даже какая-то зеленоватая слегка, как будто я там ни разу так и не вышел на свежий воздух (хотя это могло меня и не волновать).
Настроение сна без ясной картины событий непонятно. Однако дом в Лыткарино выделился тем, что выглядел не как в большинстве запомненных мной снов, ни на один из них не "ссылался" (хотя, как я подозреваю теперь, больше всего он сегодня напоминал мой сон где-то полугодичной давности, где я, в такую же сумрачную погодку, решал вопрос со впиской и залезал как минимум в две довольно странные квартиры — очень большую и очень маленькую); может, образ дома на сей раз просто показал другие свои стороны. Еще наводит на размышления появление в снах одних и тех же образов... Похоже, меня циклит на каких-то определенных проблемах. Прямые и косвенные следы моих текущих кумиров обычно означают, что я загибаюсь без поддержки. Но что делать с этой новоявленной Мадонной с младенцем? Все это подозрительно похоже на тонкий намек, будто у меня проблемы с принятием в мою непредсказуемую жизнь более серьезных вещей и большей ответственности.

@темы: сны, самоисследования, внетелесные опыты (:

02:35 

Just say no more

Сложно долго выдерживать положение "Ивана, не знающего родства". Вне зависимости от роли родителей в жизни человека и его собственного положения в жизни. Интерес к тому, что было и что еще могло быть в тебя заложено биологически, кажется мне более чем естественным.
И, тем не менее, я умудрился дожить до 21 года, довольствуясь скудно-обрывочными знаниями о моем неизвестныом и уже умершем папаше. О том, что он был хипповатым асоциальным шизиком, что быстро бросил мою маман, не дожидаясь появления своего заделанного по легкомыслию ребенка, что считался своим близким окружением, включая маман, не менее чем магом, и что где-то в недрах лыткаринского дома валяется пара его невразумительных черно-белых пленочных фоток, на которых маячит некто заросший черной бородой в огромных очках (действительно напоминающий колдуна). Этого было достаточно долгое время.
Но в какой-то момент от того, что жизненный путь состоит из сплошных выборов, неуверенность в себе может заесть тебя как-то слишком далеко. И вот тут может подстеречь соблазнительная мысль о том, что ты мог бы просто взять и унаследовать от своей родни нечто такое, что поможет решить проблему. Особенно если сведения о родне скрываются за завесой тайны, притягательной самой по себе. А уж если рядом кто-нибудь заводит разговор о своих родителях, пробел становится совсем невыносимым. И вот, во время болтовни с Сабиной, что-то меня дернуло. И отправился я на поиски своего отца в инете. Первые и основные опубликованные заметки в ЖЖ и на Хиппи.ру отыскались где-то за полчаса. От осознания их близости все это время на меня даже ступор напал.


И что же за человеком был мой дорогой фазер? Я действительно на него похож, не только внешне, судя по всему, и куда больше, чем на маман. Записки двух разных его прижизненных знакомых вспоминают о нем очень сентиментально, как о человеке, который действительно умел создать атмосферу. Необычный философ, талантливый поэт, "неоткрытый материал", который мало печатался и ближе к концу жизни предпочел стихами говорить, хотя эти стихи его друзьями довольно высоко ценились. Для некоторых экзальтированных товарищей он стал целым гуру. Отчаянно асоциальный и расхлябанный тип, всю жизнь пребывавший не в состоянии и не в желании вписываться в стандарты больших и маленьких обществ. Стихи он писал короткие: местами просто философко-религиозные и распавлиненные умным слогом, местами философствующие на мотивах любви, весны и раздолбайского образа жизни, местами просто дурашливо-абсурдные. Действительно имел 2-ю группу инвалидности и иногда бывал в дурочке. Любил брать фамилии своих жен, сменил чуть ли не три. Прославился в узких кругах не столько как поэт, сколько как артист-перфомансист, короче, тварь был совершенно декоративная и бесполезная. По молодости был знаком с Полуниным и играл в "Лицедеях", но продержался там недолго, так что фото тех времен, видимо, найти будет тяжело. А жаль, говорят, он тогда был даже красивый. И еще в ЖЖ действительно упоминается про его "колдунские штучки", — правда, вскользь, как и следовало ожидать.
Теперь во мне постоянно что-то беспокойно вибрирует. Словно я прямо сейчас готов пуститься в трансперсональное путешествие. х) С одной стороны, я теперь совершенно отчетливо вижу, откуда что взялось. :-D Почему меня так упорно тянет за клавиатуру, например. И почему естественное стремление вписаться и приладиться в социум встречает во мне на редкость упорное и принципиальное сопротивление изнутри. При таком мощном сочетании родительских генов, видимо, это моя судьба. :alles: И тут даже не остается случая удивиться, отчего слабые гены оказываются так сильны — как будто слабые звена-таки нужны природе в качестве пушечного мяса. А трагикомизм по жизни мне достался в чистом виде и в полном объеме. Премного благодарен, что называется. А с другой стороны, я чувствую, что между нами огромная какая-то принципиальная пропасть. Я могу понять этого человека, сформированного своей средой точно так же, как и я своей, и все же не понимаю пока до конца. Возможно, тут замешана и малая толика детской обиды. Ведь время востребованности типажей папашиного образца, кажется, уже прошло, и мои проблемы выглядят все очевиднее и предопределеннее — хотя никто об этом тогда, ясное дело, не думал. Хотя юродивые для Рашеньки актуальны будут, наверное, всегда. А меня ведь уже побешивает этот самоуверенный русский авось (причем довольно узколобый). Поиздержались уже достаточно, неужели, блять, не понимаете, что завязывать пора? Не нравится мне эта идейка, будто бы я родился тут, дабы серенько принять участие в просирании последних полимеров и сдохнуть. :protest:
Да уж... Какое счастье, что папашины гены — это-таки не все и даже не большая часть всего, из чего я состою. Но если мне удастся употребить для чего-то серьезного мой уморительный арсеналец, это надо будет занести в список величайших парадоксов века. :-D




@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, интересности

12:55 

Just say no more
1.
Воспоминания сохранились довольно отрывочные. Развитие сюжета идет по двум параллельным, но как-то пересекающимся в некоторой точке линиям. Место действия — Лыткарино (видоизмененное, конечно), точнее: дом 3 по Спортивной, улицы, нечто похожее на ДК "Луч", эстраду в Парке Культуры и что-то еще. Я фигурирую от первого лица, в роли себя самого.
Я гуляю по городу с однокурсницей, Сашей Степанчук, и еще какой-то девчонкой, темноволосой, наяву мне не знакомой (возможно, компиляция нескольких реальных образов). О чем говорим, не помню, но видимо, о какой-то ерунде. Погода солнечная, летняя, судя по положению солнца, часа 4-5. Заходим ко мне домой (квартира тоже видоизменена, кажется какой-то сжатой пародией на настоящую квартиру, больше похожа на антресоли; там кто-то есть из домашних, но во сне проявляется только фактом своего присутствия), по дороге, кажется, на лестнице, нам попадаются какие-то здоровенные мужики. Ничего плохого не делают, но они мне не нравятся. Да и вообще все происходящее вызывает смутное чувство угнетения, как будто мне навязывается и эта компания, и эти довольно дурацкие занятия. Еще смутно вспоминается эпизод каких-то странных встреч на этой же лестнице (возможно, это эпизод из какого-то прошлого сна). Вместе с тем, в эмоциональной картине растворено странное удовольствие от происходящего, его причина не ясна. Саша, видимо, чувствует себя хозяйкой положения, она предлагает завтра пойти на карьер, и мне сразу ясно, что отвертеться будет очень нелегко. Я вспоминаю карьер и свое последнее его посещение (вероятно, тоже опыт из предыдущего сна): он маленький, ядовито-голубого цвета, словно с ретушированного плаката или видео, окружен полоской белого песчаного пляжа, леса не видно, и я плаваю в этой лужице туда-сюда. Легкое уныние.
После я встречаюсь с Анькой и Рафиком из косбенда, сцена начинается с того, как мы толчемся в кассе описанного выше абстрактного ДК (как происходит встреча и как мы дошли, неизвестно). Они покупают билет на концерт блэк-металлистов этой ночью. ( :lol: ) По-видимому, сон является продолжением еще и дневного опыта, поскольку у меня здесь тоже осталось 500 р после крупной покупки, и я после некоторых колебаний потратил их на билет. После этого мы расстаемся, и что-то происходит, что-то очень динамичное и хаотичное, возможно, с участием Саши, но итог тот, что на концерт я не попадаю и только в конце слышу доносящиеся из ДК последние композиции (при этом думаю, что это наверняка Immortal, хотя не сказать, чтобы я помнил песни этой группы вообще хD ), а затем вываливающий с концерта толпу народ (коего невероятно много для нашего захолустого городишки; кажется, будто они пришли не из любви к блэку, а из желания поглазеть на музыкантов). А я стою по уши в жгучей досаде, из-за пропавших денег, в первую очередь.
В финале перед глазами плывут варианты фотографий, в том числе и общих, которые еще могли быть сделаны на пляже в Евпатории, когда я отдыхал там десятилетним и нас действительно фотографировали. Впечатления от похода на пляж, тех и этих фоток у меня одинаково те еще, надо сказать. х))
Общее ощущение от сна: бессмысленный и беспощадный фэйл. хD Пространство за маской моего улыбающегося сознания, похоже, затянуло осклизлой дымкой фрустрации. И она разрастается, как лимфа на открытой ране, когда та чаще соприкасается с инородной информацией.

@темы: сны, самоисследования, внетелесные опыты (:

20:05 

Подытожим обновления

Just say no more
...чтобы не застаивались, а то очередь стоит.
В общем, 2013 год нарушил традицию предыдущих и действительно начался с обновлений. Ура, уже замучившим меня снам наконец-то хоть слегка вняли, ня!
Первое и самое главное из них: я-таки переехал на юго-западную окраину Москвы, к Куле с матерью. Я не верил в верность этого дела практически до самого конца, однако все плавно, незаметно и потому как-то неожиданно повернулось именно в самую благоприятную сторону. То есть можно, конечно, поспорить о благоприятности того, что большую часть недели мне предстоит теперь проводить в обществе людей с непривычными в бытовом плане заморочками. Например, Кулу порядком раздражает искусственно раздуваемая возня вокруг хозяйства. А мать наоборот, тщетно ищет поддержки в ее желании уделить этому вопросу максимум внимания и эмоций (так что приходится рявкать на нее, когда она заявляется со своими жалобами в мою комнату). Но смена обстановки, в конечном счете, всегда оказывается благоприятна - если индивид благополучно адаптируется к новым условиям, хехе. Собственно, этим я сейчас и занят, ни к чему более производительному (вроде рисования или подготовки к экзамену) сподвигнуть себя, увы, не получается. Наверное, трудности в притирке новых соседей возникают всегда, вне зависимости от их родства: ведь приезд даже в продолжительные гости всегда озаряется предвкушением обеими сторонами счастливого момента разъеда восвояси, а вот жить вместе, даже месяца три - тут уже фиг :-D И, по правде говоря, я до сих пор не чувствую, что здесь живу, иначе денек точно провел бы в экзистенциальном шоке. Но полно; я думаю, что особенностям обживания новой среды я посвящу еще не один отдельный пост.)
Второе обновление тоже касается новых отношений с общественностью, только с совсем новой ее частью. Саму новогоднюю ночь я провел, шатаясь по местам с людьми, в разной степени мне незнакомыми (исключая разве что Нинча), и нашел, что это весело, свежо и даже за отсутсвием особой душевности для НГ в самый раз. Для текущего периода шиложопной молодости, во всяком случае. Кстати, душевного на самом деле было не так уж и мало: когда в ход идут всякие эликсиры заумей для велосипедного изобретательства, без душевности обойтись просто не может, даже если дело под конец банкета и склоняет к измене. К тому же, с одним человеком мы умудрились сойтись крепко не только на весь вечер. Девушка с ОЧЕНЬ розовыми волосами, зовут Сабина. Не знаю пока, что именно у меня к ней за интерес и как долго продлится, но пока что болтовня с ней затягивает невероятно и уже привела меня к открытиям вроде фильма "99 франков" (который, похоже, настолько культов, что уже пересмотрен раз сто большинством моих знакомых). На очереди группа "Общежитие", которая мутит что-то вроде Летова, но только отчасти, вариант сходить на выставку советского дизайна и все такое. Посмотрим-посмотрим. У меня уже давно вертятся в голове позывы к идеям превратить кого-нибудь во что-нибудь эдакое своими очумелыми ручками...:alles:
Третье - это хорошо забытое старое. Анька из косбенда преподнесла внезапный сюрприз нежданной беременностью, чем вызвала у меня всплеск благородных побуждений и интереса. Участвовать в воспитании чужого ребенка - ну это же просто ахуеть, как пропустить такое, особенно когда не склонны особо сопротивляться? :D Рожает уже после 20го января, скоро придется думать про игрушки-погремушки и прочую хрень. Кстати, благодаря им с Сабиной у меня крепчает желание попробовать вступить в контакт с полимерной глиной (и вследствие этого снова устроиться подработать).
Четвертое выражу весьма коротко, поскольку большая часть всех этих проектов освоения новых материалов еще глубоко в процессе зарождения. Однако вторую в жизни футболку я расписал, отдав честь Пусси Райот, и презентовал Куле, заставив старого мизантропа хоть чуть-чуть словить позитива от новогодних праздников.
А пятое обновление настолько лично-эфемерного толка, что этому имеет смысл тоже посвятить серию отдельных записей. Связать его проще всего будет с тем эпохальным разговором с Ольгой непосредственно на НГ, о котором я так аццки эмоционально отозвался и который все еще продолжается, вроде как в более мирном русле - "разрывом", в общем, пока и не пахнет. Наоборот, я внезапно понял, что начинаю лучше понимать и принимать моего закадычного, поскольку обнаружил, что и сам нихрена не чувствую, что это связано с угнетениями в прошлом, что система меня тоже успела поиметь, и все такое. В голове набирает силу разбуженный рой мыслей и даже эмоций с ощущениями. Бросать все это на полпути на произвол безжалостной хаотичной реальности как-то не хочется, поскольку в смешанном состоянии все станет просто буквой "ПЦ". Плюс откровенный более обыкновенного разговор дал пинка моему самоощущению социального животного, я заелся совестью насчет беспонтового эгоизма, ныне ориентирован на внимание к ближним (с воздаванием им того, что они, по-моему, заслуживают) и, в общем, не хочу теперь лишать ее своего общества из этики. И вообще я стал переться от этики, словно от красивых накрашенных мужчин с изящными наманикюренными руками и в ажурных чулках. :crazylove: Хотя в Ольгином случае, видимо, сильную роль играет еще и моя сентиментальность. Правда, логически-информационный центр настроен наполовину скептически, ну да хрен с ним, он ничего не понимает в настоящей дружбе. Я могу когда угодно сказать ей что-нибудь вроде: "Да тут многих ущемляют, я понимаю, что твои роды и впрям редкостные мудаки, но сколько можно ныть, блять, надоело, желаю скорейшей смерти", но пока рассматривать новыми глазами ее жалобы все равно интереснее, это даже поднимает какие-то опасно приятные чувства. И прятаться от опасностей надоело; мало того, что заебался чувством защищенности, так еще и успел убедиться вновь, что оно все равно всегда мнимое. А приятные чувства сами по себе опасны, но об этом я расскажу как-нибудь потом.
Как итог же могу вывести, что мир и вы меняемся, по большому счету в одном ритме, т.е. относительно друг друга мало сдвигаемся (впрочем, исключения с нарушениями в здоровье тела/духа, я о вас тоже помню!) , поэтому к таким мелочам не стоит относиться с ажиотажем, приличествующим целому ОБНОВЛЕНИЮ. Вот, например, "антимагницкий" закон вообще охуевший, только про это мне уже лень писать, сорри.


@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, впечатления, болтовня, Перемен!, ВСоциуме

12:55 

Just say no more
Первый день 2013-го года. Я не спал всю ночь, но ложиться не хочу, если рассчитываю двинуть из дома через пару часов. Последние дни прошлого года прошли суетливо и как-то в тумане, даже не успел спокойно посидеть и поразмыслить над прошедшим. Что странно, поскольку никакими особыми делами я не загрузился — подумаешь, уборка. Уборка и приготовление подарков начались в последний момент и пришлись, в основном, на ночь, поэтому я даже не удивился, что снова ничего не успел. )) Новый Год давно уже перестал ассоциироваться у меня с чудом, автоматическим закрытием всех старых вопросов и т.п. Новый год — это просто продолжение старого. И "сакральная" функция обновления резервов и возможность чуда заключена только в празднике как таковом. Если умеешь им воспользоваться. Последние дни вообще не поскупились на события и волнения, эмоционально насыщенные, причем их приключилось столько, что эмоции покрылись толстой пленкой защитного похуя. Такого задорно-напряженного НГ я за свою жизнь еще не припомню. В нынешних праздниках имелась яркая нотка необычной атмосферы. Я хотел знаний и сумел получить неплохие. Но.

"...Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло.
Только этого мало..."
А. Тарковский

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, болтовня, Перемен!

22:11 

Just say no more
В затруднительной ситуации мне определенно помогает маленькая вылазка из дома. Всего-то свежий воздух и смена впечатлений, а тягучую усталость с головы как рукой снимает.

@темы: здоровье, интересности, самоисследования, чему мы научились за день

20:58 

Just say no more
Следующим пунктом развития мысли "хватит себе врать" стала мысль "думай". Вообще-то смегодняшний день я, как всегда, рассчитывал посвятить работе, однако этим мечтам не суждено было сбыться, поскольку моя дражайшая ммаман снова заставила меня вникать в сложности их сосуществования с Женей. Я понял: не научившись шире мыслить относительно психологии людей, я просто не выживу с ними. :D И таким образом мы снова приехали к соционике. Тадам.

В принципе, если не относиться к ней слишком серьезно, она может послужить хорошим упражнением на внимательность и аналитику. Базовые критерии там, в общем-то, довольно годные и для бытовой психологии поканают вполне. Правда, попытка протипировать хорошо знакомого человека, отвечая на вопросы теста "за него", закончилась полной ерундой. )) Это кто "Дюма", Нинка? хааааааа, у меня шнурки от смеха лопнули. Судя по всему, наблюдательность вплоть до настоящего момента у нас просто никудышная. Плюс я в последнее время отметил, что практически не могу разговаривать и обдумывать ходы одновременно. И, хоть убейте, считаю это серьезным недостатком. Так что развиваться мне есть куда, жаль только, время под вопросом.

Соционика вообще - штука для людей, психологически как-то самоопределившихся. Со своими целями, приоритетами и прочими жизненно-глобальными вещами, определяющими мелочи. И то не во всех случаях. Поэтому мне обращаться с этой системой лично (для примера) все равно тяжело. Я в себе признаки от двух ТИМов одновременно насчитываю, если не больше. "Есенина" и "Габена", если быть точным, а это противоположности практически наполовину, вообще весело. По интертипным отношениям теста не нашлось, но больше всего я похож на инфантильного виктима.) А по признакам Рейнина вообще выходит какая-то неха. Решительный, серьезный, демократ, уступчивый, предусмотрительный, результатёр, эмотивизм, позитивизм, статика, квестимность-деклативность вообще фифти-фифти, тактику-стратегию тоже однозначно определить не могу. По тесту с этими признаками вылез брутальный товарищ "Жук" х))) Я посмеялся. Впрочем, там у всех фигня выходит, в этой системе какой-то баг. По отдельности эти признаки использовать, вероятно, даже можно, но не в рамках соционических типов, хе. Ну, так и сделаем.

Притязания у меня будь здоров, надо отметить. И логику-то нам хочется развить, и негативизм, и интуицию... :facepalm2: Хотя сколько сил это потребует, и какие последствия повлечет, неизвестно (хотя можно предположить, что мало не покажется). И не легче ли забить на насилование себя и смириться со своими имеющимися сильными и слабыми сторонами? Похоже, будто меня зациклило не просто на цели, но и на рамках путей ее достижения, чтобы это было приближено к моим эстетическим-этическим идеалам. Напрашивается вывод, что это еще пережиток прошлого, просто шишек недостаточно набил, а там уж всех нас вылечат. Это даже моей формирующейся философии противоречит, в концен концов. х) С другой стороны, я мало мозгом шевелил, мало повидал на своем веку и практически себя не знаю. Так что пробовать то и се можно и нужно, главное, не путать приоритеты. И вот с ними пора уже определиться, наконец.

А все же вопрос об интертипных отношениях интересный, даже за вычетом этих самых типов вполне пригоден, я думаю) Не знаю уж, что скажет об этом Анька, скорее всего, ее покоробит от этой идеи)) Но посмотрим сами под Новый год.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, болтовня

04:10 

Just say no more
Процесс списывания натюрмортов с фото написания этюдов маслом в последние дни перед зачетом вышел довольно сумбурный. И, тем не менее, я успел понять, что меня сильно привлекают фактуры. Их можно рассматривать и изучать, выискивая в них своеобразие гармонии и спуская на это целую вечность. А вот восприятие динамики у меня, скорее всего, превратится в истерику. :-D Хотя нельзя с уверенностью сказать, я даже не пробовал.

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, учеба, самоисследования, креатифф

11:18 

Just say no more
В универе у нас неделя без занятий. Деканат решил забить на нас, видимо, мы ответили взаимностью. х) В любом случае, у меня неделя дома. По этому случаю решил прибраться в комнате (до концерта Мэнсона)) и двинуть диплом с мертвой точки. Благо с прошлой пятницы меня не по-детски понесло от истории искусств. Такая интересная история... что у людей в голове только не творилось. :alles: Понял между делом, что мне близки экспрессионисты, очень близки, даже по манере. И еще... смотрю вот сейчас на картины Дерена, Мунка и прочих господ и думаю, что тв с интернетом — мои злые гении и что мультики испортили меня. Пленэры мне нужны, пленэры! :crzjump:


@темы: чему мы научились за день, учеба, самоисследования, картинки, впечатления

00:12 

Just say no more
С тех пор как я персонифицировал свои боль, страх и прочую чернуху в жутковато-привлекательном образе, могу считать свою зависимость от них активной. Я знаю, что моя жизнь будет неполной без встрясок, стрессов и огорчений. И посему даже периодически специально устраиваю их себе. Личное знакомство с питерским Мастером — типичный тому пример. Но иной раз я так подобным увлекаюсь, что кажется, будто оставление повсюду капель крови, кусочков плоти и ошметков мозга — это самый оптимальный способ бытия для меня.

С рациональной точки зрения я, наверное, зря делаю многие вещи. Кого-то возвожу в ранг богов, пытаюсь общаться с этими богами и превращаю их в лезвия, которыми наношу себе чуть ли не демонстративные порезы, сорю деньгами, эмоционально изматываю себя впечатлениями, думаю о квартире-машине-мировой-славе результатах своего очень гипотетического многолетнего труда, жажду приобрести сомнительный жизненный опыт, и много чего еще. Зачем вот, спрашивается. Но только вот не рационал я по преимуществу, поэтому для меня несущественны подобные вопросы. И вот, как говорится, не закладывай черту своей головы... Когда-нибудь эта полоумная стерва в упомянутой голове сожрет меня целиком, и, честное слово, так мне и надо.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, злорадство, заготовки, болтовня

12:19 

Just say no more
В последние недели я открыл для себя аудиокниги. Раньше почему-то считал, что у меня плохо развито слуховое восприятие, хотя очевидно: если оно таким и было, то лишь из-за того, что я под этой отмазкой не хотел его развивать. :-D А теперь выяснилось, что это потрясающая вещь, которая прогоняет сонливость в дороге, помогает не утомляться во время работы, выигрывает мне время, да еще и глаза бережет.

Совмещать прослушивание и работу, пожалуй, дело спорное и не всегда полезное. Например, когда обдумываешь ключевые детали работы — просто с мыслей сбивает. В общем-то, главная функция этих книг для меня как раз в том, чтобы постоянно вливать в мозг свежие впечатления и не давать всякой пакости вылезать из закоулков, когда мои мысли сосредоточенно застывают гулкой тишиной. Я спросил недавно у одного мастера своего дела — его мысли во время работы сейчас настолько рабочие и вообще в тему, что остальные звуки мешают в принципе. А раньше он под музыку и даже фильмы писал, и я тоже пока не умею справляться со своими мыслями, оставаясь с ними наедине. Во время механической работы (вроде заливки цветом) так всегда и происходит. И еще, я думаю, просто полезно иногда отключить голову, чтобы навыки усваивались бессознательно — так оно крепче будет.

Слушать предпочитаю, в основном, "детскую" и "подростковую" классику, которую в соответствующем возрасте упустил (благо классики в аудио-формате в просторах сети вообще навалом). Хотя не сказать, чтобы я очень жалел о том, что упустил. Если честно, то и эта классификация по возрастам более чем условная, по-моему. Очень многие "детские" книжки взрослым перечитывать полезно, чтобы они не уходили в мир своей "взрослости" целиком. Строчки из популярной песни про детство, которое "писем не напишет и вряд ли позвонит", — голимое вранье, на самом деле. Оно может помахать тебе рукой хотя бы со страниц таких книг, как "Вино из одуванчиков" или "Над пропастью во ржи". И ты услышишь от детства многие вещи, о которых мог даже не слышать, пока оно жило в тебе самом. Да и зачем они, если подумать, когда тебе и своего детства хватает. Такие переживания куда нужнее, когда ты уже необратимо усложняешься и что-то светлое для баланса тебе просто необходимо. А еще можно вспомнить, как ты начинал взрослеть, сравнивать свой опыт с чужим, даже смеяться над этим чужим и все же с удовольствием находить в нем общие черты со своим. Как бы "детские" и "юношеские" книги ни были просты, какую бы иронию ни вызывали ее персонажи, а все же там есть такие простые и гениальные открытия, которые и во взрослом мире пригодятся, хотя сделать их там гораздо сложнее.

Например, мне очень понравился момент, когда 12-тилетний Дуглас решает записывать одни события и мысли как "обряды и обыкновенности", а другие — как "открытия и озарения". Уже в одних этих словах чувствуется и чистота язычества юности, и почти научный интерес к жизни — все такое близкое мне, что даже не верится в случайность этого совпадения.)) Или другой момент: невероятная образность, поэтичность описания мира в детских глазах. Конечно, едва ли даже в 1920-х годах было много таких детей), но суть не в этом. Главное — это яркая свежесть восприятия, которая доступнее всего в детстве (но иным возрастам тоже по плечу). Сегодня я лежал в сумерках перед поздним рассветом и следил за тем, как по мере поворота планеты тьма, которая сама по себе есть не что иное, как микроскопическое количество света, становится все прозрачней и серебристей. На грани между явью и сном, в этаком трансе, меня снова стали посещать занятные мысли, и сегодняшняя была о художниках. Точнее, о том, почему все-таки художники часто пишут не только красками, но и от слов не удерживаются. Это, наверное, потому, что образ для воплощения многие сначала переводят на словесный язык и у них остаются словесные заготовки, которые не дают беднягам покоя не хуже, чем образы. Между делом говоря, это ведь ужасное ощущение, когда что-нибудь весомое никак не может родиться и зажить собственной жизнью, начиная вместо этого расти, развиваться и умирать прямо внутри тебя. И тем необычнее те, кто могут вопринимать и передавать образы непосредственно, не прибегая к грубым колодкам слов. Они просто переводят один образ в другой и меньше рискуют потерять информацию, которая на сознательный символьный язык вообще не переводится. Пожалуй, эти люди — гении, или что-то вроде того. И ценность образного мышления понимается особенно четко.

Чтецы радуют отнюдь не всегда, — часто попадаются "добрые сказочники", ставящие акценты совершенно не на тех местах, — но, в целом, мне все равно. Главное — это, опять же, образы, которые начинают бегать по водной глади моих мыслей, словно барашки волн. Я понял одну вещь, еще когда поймал себя на любви к аудиоспектаклям во времена "сказочек" Сумасшедшего Фрэнки. (А его, впрочем, до сих пор иногда себе ставлю... да-да, не включаю, а именно ставлю, как пластинку на проигрыватель, по особым настроениям.) Возможность превратить слова в образы кажется невероятной, будто ход онтогенеза вспять повернуть (хотя объективно этот случай больше на смену агрегатных состояний похож). И очень важной для меня, поскольку раньше я мало этим занимался, но чувствую, что это определенно мое: при мыслях на эту тему мои внутренние стуки учащаются.:D

@темы: самоисследования, чему мы научились за день, эндорфинности, слова, Перемен!, внетелесные опыты (:, интересности, болтовня

09:55 

Just say no more
Одним из главных и определяющих впечатлений прошедшей недели могу назвать энциклопедию по мифологии, про которую я долго, постепенно вспоминал и наконец достал из древних книжных залежей.) Энциклопедия сама по себе замечательная. Большая, иллюстрированная множеством фоток культурного наследия разных времен-народов, но при этом неплохо помещающаяся в сумке. И самое главное: одна из немногих реально удачных наград за школьные конкурсы-конференции. А чтобы настолько в тему - так вообще единственная и невероятная. Мне сразу понравилась мысль о том, что это явление в моей жизни неспроста.) И я знал, что вернусь к теме, хотя это получилось дольше, чем я думал. Но вот и возвращение.
После долгих метаний и мучительных поисков оптимального мировосприятия (в чем мне, безусловно, помогли разговоры с моим незаменимым A-contrario-vivo, но не совсем уж до конца) я все-таки решил, что лучше всего мышление наполовину мифологическое. В этом случае ты можешь более чем спокойно довериться своей интуиции. Избавиться от лишней лихорадочной суеты в голове, списав большую часть своих реакций на архетипы и прочие подобные высшие законы организации вселенной, с которых и взятки гладки. Поверить в то, что у твоей непреходящей веры в сказку есть некие весомые основания. :D А самое главное — это уменьшение нервоза за счет увеличения яркости впечатлений. Нельзя сказать, что яркость впечатлений дает невероятную легкость, отнюдь. С непривычки мне как-то даже тяжелее. Но меж двух огней остается выбирать уже только морально-этически. И мне-таки приятнее не "иметь", а "быть".

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, кофеинчик, болтовня

18:16 

Just say no more
Уже больше недели прошло, и первые изменения в моем восприятии трудно не заметить.
Во-первых, начало каждого нового дня, изучаемого теперь неизменно внимательно, стало выглядеть совсем однотипно, удручающе и обманчиво-утешающе. Ни дать ни взять, очередная попытка пройти трудный левел в игре. Отчего-то даже кажется, будто раньше утренние часы, обделенные вниманием с этой стороны, были поразнообразней. Хотя это неправда, конечно: ведь показатель разнообразия - мысли, а не краски погоды. Что до последних, они совсем даже неплохие: сухие, серо-серебристые и нейтральные, небо прячется в облачную завесу и притворяется, что его нет, словно не хочет отвлекать на себя внимние. И обычно это очень любезно с его стороны. Хотя вчера небовод неожиданно очистился на целый день, заиграл голубым, розовым и золотистым, и этой красоте мой истосковавшийся по солнцу организм радовался весьма искренне.
Во-вторых, все эти движущиеся картинки любых колоритов, как я теперь понял, в моих глазах всегда как-то мутноваты, словно нарисованы на бумаге, и никакой трехмерности там не наблюдается. Быть может, дело в моем зрении (несомненно, ухудшающемся) и в не всегда чистых очках, но это так. И это здорово помогает мне в стремлении видеть мир проще и площе, чем он есть на самом деле. Теперь он совсем перестал существовать для меня за пределами моей видимости, все остальное находится где-то в потемках моего мозга в свернутом виде и разворачивается по мере моего движения разными кусочками. Хотя и не сказать, что дает какую-то особую легкость это ощущение постоянного таскания на себе шумной и цветистой коробки с жизнью.) В целом, это не хуже, чем было. А лучше, например, тем, что в пределах коробки легче признать, что ты в каждый момент можешь что-нибудь выбрать. Особенно если речь идет о таких штуках, как убыстрение или замедление времени. Еще немного, и буду чувствовать себя волшебником, даже оплывая в отходняке после немилосердных дней рождения.
В-третьих, я, видимо, уже чувствую себя волшебником, пусть даже и неимоверно ленивым. Потому что внутренний голос в трудные моменты обращается ко мне не иначе как "привет, замечательный разум". )) И, невзирая на всю видимую шизофреничность, я ничего лучше в свой адрес от себя самого еще не слышал. :D В конце концов, что шизофрения? Может, шизофреники - это действительно просто люди с нестандартными способностями, которые в корне загнобили окружающие?..


@темы: театр абсурда, самоисследования, чему мы научились за день, интересности, болтовня

Бортовой журнал шатуна

главная