• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Интересности (список заголовков)
02:42 

Just say no more
Продолжение саги о Минске только сейчас (ибо все эти дни моченьки не было).

В общем, первый день был кратко-обзорный. Мы с дамами побродили по основным центральным улицам и попялились на основные построины, познакомились с милым заросшим канальчиком в заброшенном районе, полазили по железной дороге и другим уютным местам с воспоминаниями, под вечер встретились с Сенсэем и Магистром (да, вот прямо даже так) и пошли заценить хорошую пивную, после чего нас занесло на какую-то промзону и привело к "писающему мамонту", а затем таки расползлись по домам. Потому что я все замерзли, как сволочи.

На второй день все чертовски долго спали. Условия вписки, надо отметить, были весьма и весьма. Во первых, я давно не видел таких просторных подъездов, а уж приличную по размерам и ремонту квартиру в трехэтажке — так и вовсе в первый раз. Приняли нас, как почти всегда бывает, мама и бабушка, с почти пугающим радушием; бабушка изо всех сил старалась, чтобы мы заценили ее кулинарное мастерство, и, надо сказать, у нее недурно получилось. Мы с подругой рассчитывали, что будем бегать целыми днями, подтянув животы, но, поскольку в культ. программу входили кафешки и домашние пиццы, мы, напротив, прибавили в весе.)) Дом изобилует интересными и клевыми штуковинами, понавезенными матерью-предпринимательницей из разных стран, и дополнено все это красивой, но очень строгой кошкой.) Расположили нас с полотенцами, бельем, компом (!) и прочими удобствами; дивана мне не досталось, зато достался кайфовейший надувной матрас, на котором я высыпался как нигде (ибо позвоночник пребывал в иллюзии невесомости). Ко всему прочему, окно комнаты, и без того выходящее во двор, затенено деревом, так что тишины и покоя хватало. Единственный минус для меня лично заключался в обилии хозяйских постеров. Нет, я неплохо отношусь к ГП, Линде, Наруто, Лавлесс и т.д. абстрактно, и даже Мэрилин Монро могу стерпеть. Но вот напрягают меня пялящиеся со стен лица, ниче поделать не могу. Впрочем, на фоне всего остального это был несущественный и даже немного милый минус.

Ну так вот, в такой обстановке все долго дрыхли, а когда проснулись, полезли осматривать более детально улочки, дворы, двухветочное метро, заведения общепита, полюбовались-пооблизывались на башенки на нгекоторых домах, на часовни в костелах (да, ттам и такие имеются), и вообще, архитектура там не такой уж и сплошной совок -- попадаются весьма самобытные экземпляры. В первой половине дня влезли в заброшку, прозванную нами Еврейским домиком, поскольку, по легенде, во времена второй мировой домик был связан с евреями и, следовательно, с чем-то нехорошим. Света рассказала, что во время одного из давних визитов почувствовала нечто в количестве троих, и один из них, агрессивный и женскополый, напугал их и выпнул оттуда. На данный момент дом окончательно засрался наркоманами и алкашами, и все призраки оттуда поисчезали (может, потому, что мы уже слишком взрослые тетки), однако в подвальном помещении еще сохранилось нечто вполне себе зловещее (особенно если ходить одному). Тем не менее, мне очень понравилось расположение дома, специфическая организация пространства в нем, удивительное ощущение покоя и деньги, использованные как туалетная бумага. х))

Также в тот день доставили: пачки купюр, плавающие в фонорганизациятане на мемориальном Острове слез, статуи пьяных пляшущих людей на набережной Свислочи, великолепный памятник расстрелянным во время немецкой оккупации, веселенькое российское посольство (классисизм ярко-розового цвета), памятник Пушкину с сосками вместо глаз, надравшиеся пидоры возле клуба внизу, школьные воспоминания под коктейли в сушнице наверху, знакомство с еще одним светиным друганом, поездка на его машине, увенчавшейся наездом ментов и штрафом 0о, попытка влезть под покровом ночи на вторую заброшку (неудачная), пеший марафон через центр города длиной в час (ибо все таксисты в тот день/ночь в бабле уже особо не нуждались). Вернулись еще позднее, даром что нас было всего трое. Важное наблюдение: в хорошей компании доставляют даже фэйлы! :crzdrink:

На третий день все, разумеется, снова долго спали... Ну кроме меня, потому что я уже просек: чем дольше вылезаешь из гиперуютной постели, тем себе дороже (даже если спал 5 часов и вообще тебя продуло). Сидел в одеяле, слушал пост-рок, читал про Японию, тифоанализ и как обстоят дела с привезением в Рашеньку выставки из реквизита Боуи... в общем, страдал фигней. Понимал, что не хочу уезжать уже сегодня, но надо, чорд возьми, и не показывая вида. ! Последний маршрут лег через "писающий Лувр", банк с цыганами, парк водохранилищем, очаровательный и романтичный район, где дворы заросли соснами (как будто это жилые дома здесь непонятно откуда) и мы сели играть в шахматы (дико красивые и понтовые, китайские). За партией мы увлеклись и не могли бросить, поэтому дичайше замерзли так, что на остановке пришлось отплясывать макарену, пока автобус не пришел. Далее две доставляющие авто-экскурсии по городу — одна до торгового центра, где мы согрелись и хапнули сувениров (в целом, там и впрямь дешевле, хотя качество не хуже), вторая до всемирно меметичной Национальной Библиотеки. Это строение и при дневном-то свете, со своим видом валуна или Звезды Смерти, кого угодно выведет из душевного равновесия, а уж ночью, когда оно обрастает светодиодами, это просто радость для наркомана. Ох давненько я так не ржал, сорвал себе остатким голоса.

Прощание вышло... ээ... веселым, и это правильно. Чем реветь друг другу в плечо и размазывать по стеклу сопли, лучше зависнуть до того, как начнут убирать лестницу, а потом сидеть и переговариваться через стекло рожами, потому что тревога оказалась ложная. :tongue: В любом случае, эмоций выплеснулось море. Пожалуй, всегджа хотел прощаться в поезде именно так. :rotate:

Домой ехал с чувством дичайшего блаженства, благодарности, любви, мимимишечки и еще хуй знает чего, + с осознанием, что вот оно как бывает, когда желания исполняются практически наилучшим образом. Правда, эта безмятежность заставляла насторожиться насчет всяких "темных сторон медалей", и небезосновательно. Во-первых, я случайно увез на себе хозяйский платок, хотя это приятная мелочь. Во-вторых, после приезда я променял на "фантики" сразу все бабло, которое не успел махнуть обратно до уезда. И понавез я "фантиков" на два с лишним косаря в Рашеньку, где эти бумажки нахрен никому не нужны. :lol: Очень типичный для Глюка экономический косяк, хотя реализовать его в полном масштабе нечасто удается, ахаха. Кула был очень зол, посему я решил, кроме обещания как-нибудь раздобыть деньги обратно в сентябре (когда минские люди сюда приедут, или, может, когда я снова приеду к ним), заключить договор на сокращение своих расходов на несколько недель (чтоб наверняка компенсировать типа). Зря я так, наверное... главным образом потому, что воздержание для меня — штука не из легких (но об этом позже х), однако, в целом, это не страшно. Слишком разъелся я в путешествии хD, и теперь налегать больше хочется на недорогие шняги типа овощей. А все потому, что я реально приболел, и это в-третьих. >_<

Одним словом, поездочка определенно удалась. У Крыма серьезный конкурент, а кто бы мог подумать...:-D

@темы: впечатления, ВСоциуме, эндорфинности, чему мы научились за день, театр абсурда, сопельки, планы, места, интересности

21:37 

Just say no more
Вчера и сегодня, в основном, занимался тем, что пополнял свои резервы знаний. Наконец разобрался с направлениями йоги и парой моментов индуистской мифологии. А также с тем, что такое чакры и куда эти сведения можно присобачить.
Потрудился разъяснить себе, что такое асаны, для чего конкретно их принимают, и найти более грамотную систему постепенной подготовки к Сурьезной Хатха-Йоге. :ъ Теперь сижу, потихоньку слушаю свое тело и доволен (еще бы, первые недели — сплошная халява, на 50% процентов состоящая из позы трупа). Правда, от мазохистких экспериментов отказываться чет не хочется совсем. И еще. Кто б знал, как трудно сконцентрироваться и очистить мысли хоть ненадолго! Вашу ж мать.
Сегодня, наконец, ходил на анатомическую выставку. Ту самую, скандально известную своими настоящими живыми трупами. В целом, я в тихом ахуе. Подробности сливаю в ЖЖ. Устройство организма, и человеческого в частности, действительно прекрасно, причем идеализм привычных всем анатомических изображений тут даже не причем.. это просто другое. Оно прекрасно именно своей ошеломительной сложной функциональностью. Кстати, йогой после этого зрелища как раз несколько легче заниматься: визуализация ощущений, например.
Еще я снова взялся за подползание к дойчу. Разделы не по уровню в этом деле брать категорически нельзя! Выглядят действительно пугающе. А вот если начинатиь с артиклей и первых элементарных слов-предложений, то без "зажимов" можно, например, почувствовать кайф от его своеобразной мелодичности. И отголоски юношеской любви к немецкоязычному шварц-музлу, как я. ^^ Вот благодаря этому музлу, походу, у меня сформировалось странное представление о дойче и о немцах вообще. В пабликах и на сайтах по теме настолько иная картина... х)))
Пожалуй, в последний рабочий день маман и перед впиской Мурки все-таки надыть продемонстрировать способность выхода за рамки и прибраться. хD
Окончательно прихожу к заключению, что мое (во всяком случае) бытие должно быть гармоничным, в плане всяких аполлонических и дионисических аспектов. Только вместе и равномерно их пихать (пока?) никак не выходит. Увы, но нужно учесть.

@музыка: Sopor Aeternus & The Ensemble of Shadows – If Loneliness Was All

@темы: чему мы научились за день, учеба, самоисследования, интересности, впечатления, бытовуха

02:02 

Just say no more
Во время прошлого приезда в Лыткарино нашел на полке очередную занятную книжку. Про магию научно-популярно типа. В веселой мягкой обложечке, кричащей: "Издано в 1970-е!" Как положено, похихикал, но с собой взял. Кажется, скоро комната в Мск будет захламлена до предела, а лыткаринская пуста. Однако читать начал только по пути в Лтк в следующий раз. хD Пока склоняюсь к мысли, что книжица призвана скорее подлить масла в пылающий "интерес к оккультизму" и срубить бабла, чем дать новую интересную инфу. Однако некоторые моменты точно похожи на правду и уж, во всяком случае, вспомнить про них было правильно. Может, я вообще зря так.

Всякий раз у меня от приезда сюда впечатления самые странные. То Долина Смерти, то Город стариков и детей. Однако, с тех пор как я перестал здесь жить, а приезжаю на время к друзьям, город стал для меня каким-то зачарованным местом.

Встретившись с Нинчей, Димой и Викой, сделал вывод, что в "чистоганщики" записался рано. :ъ Встретить приятный кусок в приятной компании? Иногда бесценно.
Когда ночь полностью настала, осуществил свою давнюю задумку — пошел ночевать в лес, отрезав себе все пути к отступлению. Ну как, то есть попытался. Я зашел и углубился до исчезновения света с улицы, но, увы, не по достаточно широкой и известной мне тропинке. Так что далеко и впрямь не получилось. Я сел на рюкзак спиной к дереву, закутался в свитер поплотнее и стал прислушиваться. Надо сказать, что даже передвижение по пустому спящему городу дарит довольно острые ощущения. Звуки в полностью неподвижных на вид черных лесных зарослях — не меньше. Хотя сознательно я не боялся: возвел психологический панцирь, который будто стал мне защитным полем от любых происшествий в радиусе сотни метров 0о. Однако делать за этим ограждением что-либо было сложно: ни понаблюдать, ни поразмышлять, ни помечтать, ни поспать. Я все время чувствовал, что подсознательно очень даже стремаюсь, и стоит мне ослабить контроль, то страх выйдет наружу, а что за этим последует — неизвестно. Последней каплей стали комары и холод, ощупывавший тельце даже сквозь свитер. Поэтому, высидев часика полтора, полюбовавшись на луну и решив, что уже начал чувствовать себя в лесу хотя бы гостем, я сбежал обратно в город. Но думаю, что продолжу эксперименты, — это мой очередной "привет", но важный. Вот запасусь мешками, шмотьем, толстым одеялом и спреем от комаров — и продолжу. хD

Остаток ночи компанию мне составили пустые улицы с нестерпимо яркими фолнарями, сюрреалистично пустующий магаз "Чайка" со спящими кассирами, стремноватая стайка бродячих собак и гулкий собачий лай, кот во дворе, с rоторым я роазделил колбасу, поломанные качели в парке и мой собственный холодный подъезд, в котором я от нечего делать выиграл у телефона в шахматы. хD

Сегодня, так получилось, целый день вспоминал його-медитацию и тусовал. Снова Нина, старики и дети, танцующие вместе на Ротонде под грустную гармошку (хоть ролик снимай), телевизионщик с кафе, интересные музицирующие ребята (сказать по правде, иногда рэп меня завораживает, словно шаманское бормотание.. навязывающие ритмы, ололо), футбол на стадионе, раскидистое дерево и толстый троллинг любопытных малолеток, неожиданно вкусные дикие яблоки.. И ах да, главное — это прикольная книжка, которую ребята замутили слушать в гостях. Название тоже прикольное: "Когда меня отпустит". Жизнь после нее стала восприниматься значительно веселее. :mosk:


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, хуепинания, саспенс, самоисследования, окружающая среда, интересности, бытовуха, ВСоциуме

04:33 

Just say no more
После пролистывания книги Данилина почти перестал слушать музыку. Давно, видите ли, заметил навязчивость многих ритмов, звуков и тем. Но сегодня уши тишины уже не выдержали. Японский пост-рок — это весчь, однако. Песня вечера: Flunk – Six Seven Times, вписалась в него идеально. Не знаю, о чем там, но с некоторых пор текст в музыке для меня более чем второстепенен. Отсюда возросшая любовь к инструменталке, кстати. Там мне, человеку без муз. образования, совсем трудно найти лишнее.
А че я делал, собственно?
В субботу 27 я прошел тест из той же книжки. На степень интернальности, т.е. онтологической уверенности. Результат вышел забавный: у меня чрезвычайно высоки активность и осознание отвественности насчет своего здоровья, насчет отношений с людьми вообще (пассивность исключительно сознательная, ога) и насчет различных неприятностей (всегда готов, где мои грабли?). А вот насчет достижений я изрядно пассивен, похуистичен и внушаем (как будто мне меньше всех надо). Это касается и успехов как таковых, и всяких уже "завоеванных" территорий, которые надо защищать, содержать, расширять и тд.: работа, близкие отношения... (Ну лень мне, понимаете, и некогда, пусть другие участники этих отношений сами разбираются. х) За их счет общая степень экстернальности довольно высокая. Т.е. не скажешь, что баран, но ленивый, сука, ни туда и ни сюда. Тогда-то я и решил, что гармония гармонией, а забивать на собственное "хозяйство" себе дороже. И решил принимать больше участия в собственных делах и семействованиях, для начала.
В воскресенье 28 уехал выгуливать Кулу на велике. Он рвался пропахать через всю Москву, но мы прошляпили электричку. А когда после заезда по Коломенскому у меня начала стрелять обленившаяся мышца, сделали вывод, что драть с Щелковкской откуда-нибудь нам рановато. Кстати, прикол. Маршрут лежал через Битцевский лес — место красивое, но печально извенстное. На следующий день я словил от однокурсницы "утку": мол, на той неделе в Битце некто пытался отрезать велосипедистам головы натянутым между деревьями тросом. Я похлопал глазами. Хотя "утка", к счастью, таковой и оказалась. Ну, от велопрогулок по Битцевскому я все равно не откажусь. Потому что он мне нравится и там ужасно ностальгические заросли цикорея. И пусть мне все мои головы отрезают. ))
В понедельник 29 поехал в универ получать своего "слона". Синего, с тремя тройками (по недоразумению), которые мне было лень оспаривать. Да, народ с красным дипломом ходил довольный, большинство "синих" вздыхало, все как положено. А мне почему-то было конкретно похуй на цвет штанов корки и ее содержимое. Наверное, больше доставлял сам факт того, что можно не ходить в универ 3 года из 4-х и все-таки получить корку вообще. Да еще и таки с отличными оценками за практику, госы и диплом. А также (бонусом) за 3 курсовые, 2 из которых я не писал. :cool::lol2:
После раздачи "слонов" группа и я сразу двинули забрать школьный аттестат... Ололо, как я давно не видел эту бумажку с оценками. Ехали с Анькой к метро — аж ностальгировали. Покончив с этой жутковатой низкой комнатушкой, набитой бумажками, группа задумалась насчет проставиться, но, поскольку волокита, в целом, отняла у нас часа 4, все хотели только ЖРАТЬ. Ну и "отпраздновали" в Макдаке. хD Да, лет через 5 любое воспоминание о группе будет вызывать у меня ностальгические сопли, надо думать. На тот же момент я просто четко чувствовал, что моя жизнь с жизнями всех этих людей просто прошла по касательной (а то и параллельно).
По возвращении домой я хотел было приняться за малевания, но прокрастинация не дремала... В общем, я осознал, что отсутствие матери дает мне уникальный шанс без шума и крика прибраться в комнате. А то стыдно как-то: там, где почти не живу, уборка регулярнее, чем там, где живу. Малость увлекся в процессе. Так что закончил все аккурат к приходу маман (22 ч), а за это время не только вылизал чуть ли не всю половую поверхность в квартире, а еще и предпринял героическую попытку отбелить ванную, и котлет приготовил.
В награду за хозяйственность загрузил фильм, хотя уже поздновато было. От сериалов решил отказаться на время во избежание деградации. И вовремя, похоже. "Великий мастер" — очень красивый фильм, созерцательный, при всем при том, что о боевых искусствах; меня порадовало, что такие фильмы еще выходят в этом году; — а все равно сложным показался. Похоже, загрузил меня порядочно этот денек вообще. Ибо после него меня не в сон потянуло, а ВНЕЗАПНО снова переклинило. На старых-добрых Х-men. Не мог загнать себя в постель до 5, а потом до 14 в ней же и валялся.
Впрочем, для такого "многообещающего" подъема с получасовым бурчанием в ванной остаток дня удивительно продуктивен. Рождена некая абстрактная странновещь сухим маслом и стихотворная побочка от нее же. Странновещь выглядит очень странно, но зато цвета радуют. :3 Вообще меня прикололо сухим маслом писать, именно из-за цветов и относительной послушности краски (чего о своевольной акварели не скажешь). Ну и что, что рисуночки детские какие-то пошли (неопримитивизм, епта). Зато вдохновляет.. вроде. Это ли не счастье. А то бы так и мучил ч/б графику.
Походу, приготовляемое мной для комиссии (по мере приближения даты) приобретает все более издевательский характер. Занялась бы натюрмортом, Пенелопа. -_-

@темы: ВСоциуме, бытовуха, движения, забавности, звуки, интересности, кадры, креатифф, нямка, самоисследования, слова, учеба, чему мы научились за день

21:57 

Just say no more
День начался в семь часов вчерашнего вечера. Ходил ночью тусоваться с этим человеком с сайта знакомств. Человек эгоцентричный, тусующий по жизни и поболтать изрядно не дурак, в целом же вполне вменяем и мил. Если впечатление взаимно, гулять по Мск сгодится. Возможно, еще один интересный сумасшедший в коллекции — если да, то интересно, долго ли персонаж выдержит еще и это сумасшествие... Мы шлялись по Воробьям, пялились на редкие звезды, нашли какой-то ипподром, сели там и болтали за ВГИК, за Литинститут, за литературу и за жизнь. Потом двинули в Парк Горького. Когда сидели на набережной, обнаружили в воде дохлую рыбу (и я окончательно убедился, что решение не купаться в этой нашей Москве-реке было правильным). На последний сеанс в открытом кино опоздали, но, судя по доносившимся оттуда чудовищным тыдыщам, я мало потерял.) Накормили кошку и уток, отшили какого-то подвыпившего парня и дальше до самого солнца просидели на парапете набережной. Между прочим, играть с малознакомым человеком в ассоциации — вевсьма интересный способ его узнать. :ъ Даже если оба засыпают уже.
Когда я проснулся сегодня во второй раз, то понял, что мотивации двигать жопу к смерти поживее по-прежнему нет. Сижу и насилую собственную силу воли. Открытие дня: за отсутствием натуры и оперативного фотографа для художника очень важно чувство собственного тела, поскольку рисовать приходится с себя самого. Но чертовы, блять, чертовы, чертовы позы!
Иногда приходит странная мысль, что в случае более-менее удачных работ персонаж не выдерживает энгергетику тех сущностей, что вырываются из его же головы. Забавно, ведь они даже воплощены далеко не шедеврально, а вот, тем не менее...
Для восстановления вдохновения пересматривал фильм про Боуи. Очень удобный, можно перемотать на любой нужный в данной ситуации эпизод. Опять же, интересно, как скоро фильм окажется засмотрен до дыр...) Кажется, мои любимые альбомы — с 76 по 80 год. Не могу смотреть спокойно в глаза этого человека, особенно на видео с песней 'Heroes'. Многофункциональная машина из плоти и крови... Такие люди обречены на вечные безумные желания и нетривиальные проблемы. Поэтому главная борьба и главный роман их жизни — с самими собой, а как еще иначе. Они могут взаимодействовать, помогать и согревать многих людей. Но, более того, они просто не могут ограничиться немногими и продать душу чьим-то ограниченным и пошлым желаниям — это означает для них смерть. Кто знает, чего их жизнь им стоит?..

@темы: чему мы научились за день, креатифф, интересности, ВСоциуме

02:10 

Just say no more

Последние дни перед "расстрелом" норовят отнять последние ресурсы не только времени, но и сил с мотивацией. Однако в случае упорного отказа им в этом эти дни вдруг, напротив, начинают дарить. Одно открытие за другим.

Решение рвануть в универ было принято в состоянии засыпания и не обсуждалось утром, когда я еще не проснулся и на автопилоте напрягал всех деятельностью на кухне.

Однако спустя пару часов до меня дошло, что в день защиты первой партии дипломников я вряд ли что-нибудь поймаю в студенческой компьютерной.

Второе озарение касалось решения этой проблемы. Флеш оказался настолько уперт в нежелании работать, что развязал мне руки.

Я занес в проект случайно завалявшийся на компе более простенький редактор, освежил по нему память за пару часов и сбацал с треть приложения за пол-дня. Решил представить на защите дешево-сердитую версию и сказать, что так и надо.

Вместе с сокращением амбиций сократил и количество материала. Все равно осталось около семисот страниц со статьями и картинками. На которые чуть меньше суток. )

А дипломные зиписки, совсем было осточертевшие, дописываются с утра в ударе еще большем, чем позавчерашний. Наполовину от радости по поводу избавления от флэша. Наполовину от нежно-розового такси, ждавшего своего часа в ящике стола. В любом случае, приятно временами буть больше слиться в гармонии с миром вообще и с работой, в частности.

Персонаж любит свои гениальные идеи, их убийственно пространное изложение, писать и людей, выкладывающих в тырнет поломанные софты и инструкции по обращению с ними. И писать.

Перед смертью не надышишься, конечно. Но смерть — это не конец. И вообще дело житейское.

И вообще у меня на телефоне скопилась уже неплохая коллекция говнофоток красивого неба. Особенно смешная с конца прошлой недели, когда два дня шли шикарные грозы.
А еще птицы в зоне моей видимости ведут себя с каждым днем все страньше и страньше.

 

<img class=


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, учеба, интересности, забавности, болтовня

18:41 

Just say no more
Обнаружил у себя в мозгу несколько стартовых кнопочек для быстрого запуска креативной деятельности.
Во-первых, это, конечно, стимуляторы. Я могу лишь догадываться, что играет эту роль у трудоголиков, которые любят похвастать отсутствием у себя вредных привычек. Наверное, это устойчивые и сильные амбиции, ну и плюс привычно же стимулируемый интерес к вещам рабочего круга. Привычка к мотивированности там... И ах да, конечно же, кофе. :D А у кого этого нет в силу различных уважительных обстоятельств, те, в основном, стимулируют активность организма химически. В отсутсвие травки и фенамина у меня это пирацетам, употребляемый порой уже по 3 капсулы за прием, и крепкие сигареты. Подозреваю, что на весь остаток завинчивания институтских гаек они станут моими верными спутниками. Кстати, количество какпсул и то, как полностью, до головокружения вбираю в легкие никотиновую отраву, для моей юной психики выглядит довольно экстремально. Второе, возможно, еще лишь с непривычки. Головокружение, назойливая яркость цветов и гудящая скорость крови по всему телу выглядят весело и слегка пугающе. Но выработанного адреналина хватает, чтобы разозлиться на короткий ключевой момент и сделать что-нибудь, по моим меркам, решительное. Что занятно, внезапно приходит осознание того, что реальность не серьезнее, чем программа, игра, и из нее можно отключиться, и даже вспоминаешь, как и куда (в отличие от фантастического мира Лукьяненко, подозреваю, что это та пустота, в которую я влетел однажды во сне). Но оно не мешает нарастающей агрессии и желанию... сделать все дела к чертовой матери. Наверное, это все-таки сублимация желания к (само)разрушению, только идущая окольным путем. В общем, эффект весьма любопытный. Жаль только, что на очень уж короткое время. И временами это похоже даже на гашиш, но все-таки не то, господа, не то...
Вот то, что во-вторых, уже можно назвать моим личным сортом гашиша, хотя и это по-своему не то. Более-менее сильный результат получается лишь при совмещении с рецептами из первого пункта. Это кумир, не поверите. Оказывается, восхищение личнстью и творчеством человека при правильном (а не чисто тупопездном) подходе может дать и годные плоды. Удивляюсь, если честно, почему меня потянуло к такому совершенно непохожему на меня человеку, как Боуи. То есть изначально я углядел в нем что-то родственное, а что-то просто привлекательное, но его история и энергетика этого всего совершенно из другой оперы. Но вот удивительно, чувство некой причастности не пропадает. Когда вникаешь поглубже в жизнь такого "идола", начинаешь осмыслять и понимать ее составляющие, несмотря ни на что, — в какой-то момент понимаешь, что у вас есть общее и на более глубинном уровне, как и с любым другим человеком, просто у этого энерггетика самая подходящая. И что-то становится на свое место без мучительного участия твоей логики, и будто он когда-то уже загорелся чем-то важным за тебя, а твое дело — лишь подхватить и понести дельше. Хорошее чувство. Я не уверен, что этот метод доступен в любом состоянии тела и сознания, но пока он вроде работает. Чувствовать огонь человечества в своих мышцах, даже будучи изолированным, — это так хорошо... Так можно и уйти добровольно без всякого страха. Наверное. Ну, во всяком случае, за написание диплома я уселся, как ни странно, после того, как у меня недурно получилась зарисовка Зигги Стардаста. Творческий эффект домино, блин... И страх навредить организму по имя творчества тоже куда-то девается, в основном, благодаря такому примеру, ага. В общем, тоже палка о двух концах, как видите.
Вредность всех этих экспериментов для здоровья меня не пугает. Однако ндеюсь, что в серьезное привыкание это не перерастет. Хотя, если это поможет мне эффективно избавляться от моих долгов, желаний и прочего житейского хлама в голове, то черт бы даже и с этим.

@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, самоисследования, ориентиры, назидательности, интересности, здоровье

02:34 

Just say no more
Всю неделю общаюсь с детьми, а также с местами своего прошлого. И чувствую себя на порядок младше, чем есть.
Во-первых, сдамши практику в понедельник-четверг, до конца недели веду себя ужасно легкомысленно и безответственно. Даже серьезно подумываю о том, чтобы забить на предзащиту под предлогом отъезда в Европу\в Питер к родственникам на похороны. х)) Хотя — не скрою — дело стремное. Если судить по примеру практики, все неоднозначно. С одной стороны, ее можно было сдать и после дня конференции, с другой стороны, в день конференции, как ни удивительно, действительно состоялась какая-то конференция. То есть: явилось большинство нашей группы (плюс еще какая-то группа), оба руководителя практики, некоторые презентовали свои прожекты вслух, после чего все, позевывая и почесываясь, торжественно сдали работы и свалили. То есть большинство сдало: я и еще несколько человек помучились с прилизанным оформлением и сдали в четверг. Но и на том спасибо. С этим отстрелялись. А интерес к линогравюре мгновенно испарился, лол.
Во-вторых, после избавления от практики я, согласно планам, пошел тусоваться с Гулей и ее потомством. Решил, что почерпну из общения с этими двумя много полезного иинтересного. И действительно. У Варвары сейчас период первого серьезного кризиса-капризиса. А у Аглаи — период тяжелого написания диплома. На выходе смотрится грустно (на Аглае). Очень ей сочувствую, хотя помогать ей денно и нощно, разумеется, спасовал бы. Надеюсь, задушевная болтовня и подаренные цветные лампочки немного ее подбодрили. Меня лично слегка бодрит хорошее общение с друзьями, — я вообще выяснил, что ценю доброту и честность к себе ничуть не меньше, чем целеустремленность человека по жизни. Но и меня это далеко не всегда, пардон, сподвигает на подвиги. А уж мать подвижной и вредной девицы 4х лет — и подавно. Девица, кстати, невзирая на все свои недостатки, довольно милая. Красивая и юморная. Правда, избалованная и с ленцой. Но, надеюь, Аглая справится и сделает из нее человека.) Страшно сказать: в какой-то момент я поверил, что люблю детей в принципе и что у меня типа вообще материнский инстинкт прорезается! :hah: Разобрался потом с помощью Нинки в себе — смеялся вусмерть. Желание укрепить связь с человеком посредством заискивания перед его отпрыском с материнским инстинктом перепутал, блин. х) Нет,если я дружу с кем-то, я не склонен учить его жить и поддержу любое важное для него дело или увлечение. Заведение такой зверюшки, как ребенок, — не исключение. Я бы, может, и голых собачек в попонках кому-нибудь простил. х) Но это еще не значит, что я должен изменить отношение к человеческим личинкам в целом. Этот момент следует всегда помнить. Но вообще, конечно, поиграться с мелочью, пообниматься с ней и покорчить ей рожи даже довольно приятно, расслабляет. А когда я в тот же вечер получил от родов разрешение выезжать на велике в одиночку в парк, я ощутил себя в детстве еще глубже. Особенно когда смачно этот запрет нарушил. :3
Сегодня я приезжал в Лыткарино и бегал по людям, потому что после долгого отсутствия, как это частеньо бывает, запонадобился всем и сразу. С утра пообщался с Аней и со вторым на этой неделе ребенком. 3 месяца, зовут Егор, очень здоровый, особенно головой. Интересный. Мы друг друга пристально изучали. Он смахивает на хомяка — щекан знатный. В целом, пока больше похож на Аньку. Особенно глазами. Они у него со здоровенной темно-синей радужкой и крошечными зрачками — казалось, что их и нет вовсе, от этого взгляд казался необыкновенно чистым и любопытнее, чем на самом деле) Мелкий человек переворачивался на живот, лыбился мне, отказывался спать и пытался для поддержания беседы что-то бубнить в кулак. Мимика у него невероятно пластичная и быстротекущая, так точно только маленькие дети могут. Я и у Варьки подобного уже особо не замечаю. В общем, прелюбопытное зрелище. Хороший пацан. На женщин в доме повлиял положительно. Они сделали ремонт, приобрели новую технику (видимо, раскрутив незадачливых папаш по поводу), меньше суетятся и нервозничают, излучают больше добра и няшноты... В общем, довольно милая картина. Настолько экзотичная для меня, что даже не воротит. Сил много у них отнимает, правда. Но зато соскучиться он им там точно не даст.
На этой позитивной ноте я удалился помогать пенсионерам (отхапал добра — нужно раздать). Вспомнил себя в предподростковом возрасте, когда мне было наиболее незападло помогать ближним, и ощутил, что значит быть хотя бы видимо необремененным проблемами. Даже с дедом поболтал: про марсоход, животных и научную фантастику. Наверное, лучший в мире сорт болтовни. И — да, готов подписаться под прочитанным недавно постом из ЖЖ про нью-йоркских стариков. Старики чрезвычайно похожи на детей. Поэтому с ними может быть очень легко, если использовать их дозированно и знать, как приготовить.
Нашел свой подростковый дневник, лет эдак с 13-ти. Посмеялся. И чего я строил из себя, спрашивается? Писал как совершенно обыкновенная девица, неглупая, но затравленная и с комплексами, озабоченная своим положением в обществе, думающая, как бы не получить лишний раз по носу и о прочих житейских мелочах. Вся улетная философия, очевидно, лет с 15-ти началась. А так — вообще простой смертный. Пошел встретился с другими простыми смертными — с Сабиной и внезапно приехавшей практически одновременно со мной Настей Грачевой. С прошлой встречи наши отношения потеплели, и я был рад такой компании. Какое это все-таки удовольствие — общаться без напрягов, непосредственно. Просто делиться воспоминаниями, выявлять общие места и общих знакомых. И плевать, что вы все разные. Мы пошли на карьер через лес, впервые за несколько месяцев прихватив по пиву, а когда добрели — забрались на помост, к которому летом крепят резиновую горку, и обозревали окрестности — цвета были потрясающие. И в какой-то момент я отчетливо осознал, что дам себе сейчас лет 14, не больше.
Обычно я абстрагируюсь от возраста, и в этом есть своя ограниченность и скука, как ни удивительно. Потому что каждый возраст вызывает отпределенные ассоциации, образы, даже воспоминания, и они могут обладать даже немалым творческим потенциалом. Я думаю, это можно засчитать за главный урок, извлеченный мной из этой недели.





@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, интересности, впечатления, болтовня, ВСоциуме

02:38 

Just say no more
Когда я ехал в пятницу из универа, подумал о том, что раньше неуемная жажда жизни (ака агрессия) людей целиком вкладывалась в борьбу за физическое выживание (у большей части бедного населения, впрочем, так происходит по сей день), а чем больше цивилизованных удобств, тем больше люди заземляют свой ток в себя же самих, выплескивают агрессию на себе подобных, и все это вроде бы очень естественно, как бы грустно ни выглядело. Для большинства людей это так, поэтому я уже не вижу смысла избегать перебранок дома, несмотря на то, что мне это... не интересно (?).
Многие говорят, что людей испортила цивилизация. Я, пожалуй, согласен с этим мнением; адская мешанина исковеркала и лишила внятности даже чистую животную злобу, основанную на инстинкте выживания и более ни на чем. Не говоря уже об интеллекте, сострадании, стремлении "вперед и вверх". Вот сегодня я экспериментировал с двумя порогами терпения: физическим и душевным. С физическим все не так просто, о нет. Когда удается по-настоящему ярко представить себе, скажем, сексуальное рабство и пытки на неопределенно долгое время, эта боль отчасти становится душевной. Насколько — смотря по твоей личной выдержке. А прямое воздействие на душу сегодня оказалось прямо-таки обжигающим. Фильм, у которого пронзительно даже название: "Человек, который упал на Землю".
Боуи (который, собственно, и послужил поводом к просмотру) просто создан для роли инопланетянина. Насколько мне известно из источников, в фильме он снимался в нелегкий свой жизненный период, однако у меня возникло ощущение, что этот человек особенно даже и не играл. Вот отчего и образ, и вообще вся история.. вот Удались с большой буквы. (Свое)Образно, тяжело, но отлично. Во время просмотра во мне, кажется, мучительно боролось что-то с чем-то. С одной стороны, мелочность, прозаичность, трусость и подлость землян показаны в фильме безжалостно, без прикрас, но все равно, сука, не без сильного оправдания. Если сама жизнь отрывочна и выглядит цветным трехмерным бредом (наподобие тех самых злоебучих экранов обманщиков-зомбоящиков), то что с них взять, с этих землян? Я прекрасно понимаю эту дурацкую девочку-горничную, с которой Ньютона судьба свела. Как бы вульгарна и эгоистична ни была эта Мэри-Лу, я не уверен, что смог бы реагировать по-другому, когда такая вот жизнь — и такое невероятное существо оказывается рядом совершенно случайно. Деловое, любознательное, чистое, красивое. И уставшее. Жаль, что устающее все сильнее. Современная жизнь — карнавал затягивающий и жестокий. Вторая часть меня все переживала за неумолимое разрушение целеустремленности и моральной чистоты Ньютона. Некоторые сцены вызывали одновременно чувства удовольствия, неловкости и боли. Откуда и за какой жизненной необходимостью прилетела эта душа, чистая и вечно молодая, невзирая на все соблазны, исследовательские пытки и прочие пакости? В любом случае, в 70-е годы, да и сейчас (а может, и не только) она обречена на попадание в ловушку. Такой вот британский "Идиот" ХХ века.
В каком-то смысле, Дэвид Боуи для меня — воплощение одних из лучших качеств современного человека. Не во всем, но для кумира достаточно. У меня немного этих кумиров, и ко всем странное отношение: я при всем желании обламываюсь понять их достаточно глубоко, только если по чайной ложке — настолько уж они масштабные для меня. Тем не менее, как правильно заметила одна девушка, если благодаря этому человеку я систематически переживаю невероятные и принципиально важные вещи, то этого достаточно, чтобы признать: ошибки тут нет. И Боуи — хороший пример. Я думаю, его роль Ньютона — это своего рода развитие темы Зигги Стардаста, это размышление, продходящее к своему логическому финалу. Короче, эта роль в его жизни наверняка неслучайна. Потом инопланетянин умер, развоплотился. Примерно тогда же, если я верно понимаю, умерла эпоха научно-фантастических идеалов. Все течет-все меняется, сейчас идеалы уже другие, пусть и не столь потрясающие (да, они были шизовые, не без придури, но по сути своей потрясающие). И само по себе это грустно. Но в реальной жизни все не так пессимистично, конечно. И все же идея — это крик, пусть и не обращенный ко всем и каждому, но крик. И кто-то должен воспринять его и носить этот яд в своем сердце, пока не исторгнет или не передаст другому. Тем более что это удивительная отрава: как и всякий уважающий себя наркотик, она открывает кое-что новое о мире.
Например, теперь я могу сказать четко, что у людей с повышенным признаком, ээ, человечности, избыток жизненных сил сублимируется преимущественно в работу и творчество. А агрессия у человека — это заменитель. И если для жителей бедных рабочих кварталов агрессия действительно вполне себе естественна, то в цивилизованном городе, в месте с хорошим достатком культуры и всяческих благ агрессия — это один из признаков неполноцености, нереализованности. В разных случаях это может вызывать различные эмоции, от сочувствия до отвращения. Но очевидно, что это не то, с чем следует слепо мириться мне, живущем там и так, как я живу. И это еще далеко не все.


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, назидательности, меланхолия, кадры, интересности, впечатления, болтовня

10:38 

Just say no more
Две недели приема чудо-таблеток.
Таблетки не такое уж и чудо, если ты сам не волшебник.
Выяснилась любопытная вещь: когда заходит речь о памяти или либидо (которое повышается у всех обычных целеустремленных людей, и они определенно могут сказать, что эффект есть), то у меня и то, и другое заменяется близлежащим рефлексом. Он тупо заставляет меня довольствоваться грезами наяву на все наболевшие темы, как в детстве. Как огромная жаба или дракон, растянувшийся поперек двух дорог сразу и мешающий мне узнать, а что же дальше. Вот как я засрал в юности свой мозг, и притом без всякой химии! Это ж страшно подумать.
Так или иначе, просмотра двух фильмов с близкими мне персонажами (один из них -- рецидивная сказка из детства, кстати) хватило, чтобы я ухнул на глубину своих фантазий разбираться в себе и в своих желаниях. И вынырнул оттуда, и с немалым трудом, дней лишь через 8. Зато вспомнил свои прошлые модели поведения и провел синхронизацию, так сказать.. лол. Ничему не удивляемся, все расцениваем как положительное: каков человек, таковы и результаты. :alles:
Нетрудно заключить, что память и фокусировка на работе вследствие этого не улучшились -- все почему, все из-за недостатка концентрации на конкретной цели, ага. Правополушарие безраздельно правит. С другой стороны, все по желанию левой пятки (то есть то же правополушарное) удается довольно неплохо, особенно после выдергивания из глубин интровертности. Наблюдательности, рисования, ассоциаций и идей побольше, общения поинтересней (правда, не количественно). Со снами все не так радужно , как у иных писавших трип-отчеты (наверняка купленных фармакологической компанией :ъ ), но сегодняшнее утро порадовало меня восстановительным сном с участием какой-то хорошей тетки (нечто среднее между Аглаей и Чарли из фильма "завтрак на Плутоне", -- омг, ну как же, героини моих последних дней) и, неожиданно, Эндрю Элдрича! Ага, это такой ничуть не постаревший мужик из Sisters of Mercy, брюнет в черных очках, отдаленно похожий на Майкла Джексона. Браво, уже какое-то разнообразие, а то все Лука да Лука...) Я что-то искал, а они имели какое-то отношение к моему заданию, хотя внешне все выглядело по-дружески, очень галантно и даже как-то.. тепло. Пусть и со строгим слежением за тем, чтобы я оплачивал свои счета сам -- денег у меня, впрочем, внезапно оказалось в разы больше, нежели чем я занычил наяву. :-D Все ясно, правое полушарие считает, что полно еще пороха в пороховницах и пора приниматься за новые великие дела. Мужские и женские. Это приятно, конечно.
Мне определенно надо подключить к кормушке и левое полушарие. Правое без него как-то тоскует, если честно. Я тут свою логику заткнул кляпом из фантазий, а она ведь у меня этак и помирать начнет с голоду. Несправедливость вопиющая, ну кто я вообще после этого. х)
Посему отрываюсь от отчета и иду составлять наполеоновские планы прикидки на день, да пребудет с нами сила. :ъ

@темы: чему мы научились за день, сны, самоисследования, интересности, здоровье

23:21 

Just say no more
Чуть-чуть о последствиях болтовни с Прохором. По его совету еще со дня Нинкиного ДР, сегодня я открыл сезон волшебных таблеток серии "Ядибил". Как-никак месяц на дописывание диплома, грядущая сессия и сдача практики на носу — самое время обратиться к средствам студенческой народной медицины. В первый раз ставлю на себе подобные эксперименты, в связи с чем слегка волнуюсь; а вместе с тем, есть подозрение, что выезжать буду во многом на всем надоевшем плацебо. В конце концов, даже немного странно, что я докатился до подобных уловок только на финальном курсе первого высшего. Допинги — фишка более чем распространенная.
Итак, мой отчет номер раз. Приобрел сразу 2 пачки пирацетама (60 шт, капсулы по 400 мг) и 1 пачку глицина (30 шт). Моя суточная доза, исходя из расчетов по массе — 1600-3300 мг. Начал с 800 мг — не эффекта ради, а больше чтобы организм привыкал, ибо препарат тормозной: у большинства отзывавшихся результаты появлялись лишь спустя недели.
Принял пока по инструкции — во время еды, в дальнейшем, думаю, как и все, буду вычислять свое оптимальеное время принятия. Вопреки предостережению, заглотил колесо после 19-00, подумав, что сегодня проблемы со сном можно и потерпеть. Однако не скажу, что к настоящему моменту я решительно готов свернуть горы. Скорее наоборот, в сон слегка клонит, плюс общая усталость. Не иначе, веселая суббота виновата. В первые минуты до принятия пребывал в возбужденном состоянии (вплоть до дрожания конечностей), в первые минуты после принятия немного повысилась художественная наблюдательность и активность мышления. Впрочем, на мою обычную)) концентрацию внимания ничто не повлияло, и это понятно — самовнушение у меня пока еще чудес не творит. хD
Тем не менее, успешно написал очередную страничку из отчета, нашел в инете несколько интересных линков на материалы о ноотропах (причем теперь удивляюсь, отчего раньше особенно не изучал подобные страницы), да и вообще, судя по моей писанине в отчете и здесь, работа со словом мне нынче дается неплохо, причем независимо от чувства усталости и как-то сама по себе. Спустя несколько минут принятия я задал себе нетривиальный вопрос о том, что мне дороже: эффект или истина? Ведь если тщательно и объективно отслеживать свои состояния, эффекта самовнушения не выйдет, и работоспособность не повысится; а если она повысится под самовнушением, ты все-таки не сможешь сказать наверняка, отчего это произошло. Однако эту дилемму можно с горем пополам, но решить, прибегнув к мнению авторитетного большинства. И посему вывожу, что... самовнушение у меня ничего себе, рабочее. хD
Вместе с тем, присутствуют такие ощущения, как снижение концентрации внимания и периодическая тупо покалывающая боль в сердце, что похоже на соответствующие пункты в списке побочек. Это чудно, конечно, если я принадлежу к тому самому одному с половиной проценту группы риска при малейшем пуке. Поскольку предпосылок насчет сердца точно и близко не было. И все-таки интересно: это тоже самовнушение? Или я все-таки зря хватанул заранее 2 пачки?) Или как еще это понимать?

@темы: Перемен!, здоровье, интересности, самоисследования, чему мы научились за день

01:30 

Длиннопсто про то, как наружная часть головы влияет на внутреннюю

Just say no more
Попредававшись немного воспоминаниям и размышлениям, я понял, что самое эпохальное дело для меня -- это стрижки. Нет, в острых жизненных ситуациях я частенько психовал и изменял что-то в своей внешности: тут тебе и шрамы, и самопальные пирсинги... Однако самые значительные перемены почему-то ознаменовывались именно радикальными стрижками.
В последний раз прощание с длинными волосами пришлось на бурный период выяснения отношений с соблазнительной, но недоступной действительностью. После чего я надолго застрял в вариациях одной и той же прически. А сейчас у меня диплом и практика. Да, это действительно звучит как болезнь какая-то.) Если серьезно, то этот аттракцион явно основательно научит и проучит меня. Перемены уже чувствуются кожей. Особенно сегодня, когда я научился планировать и даже подгонять сделанное к этому плану. :3 Несмотря на то, что составленный план, особенно дипломный, вышел совершенно дикий. Программа максимум, знаете? Только по 2 части диплома в день, только хардкор. :crztuk:В качестве утешения как раз то обстоятельство, что это программа-максимум. То есть на случай, если я еще и не отказываюсь от поездки в Крым. А если отказываюсь, то срок выполнения дипломных работ увеличивается раза в полтора. Иными словами, сия телега научит меня еще и без колебаний расставлять приоритеты. :-D В общем, перемен много. Как тут не подстричься?)) Благо история с самими этими стрижками совершенно удивительная.




Началась она в начале марта, когда дорогой друг Нинча наткнулсь на парикмахеров, набирающих моделей для оттачивания квалификации на халяву, и пошла к ним. Потом еще раз пошла. В конце концов попала на их показ с конкурсами, банкетами и плюшками, а я был приглашен в качестве фотографа. Там-то я и получил приглашение постричься самому. Надо сказать, что атмосфера гламурных мест, пропитанная духом эстетства и творчества, всегда приятно впечатляет меня, и посему я почти без колебаний подумал: а что, чем черт не шутит. С одной стороны страшновато, с другой стороны, по той же Нинке было видно, что на ней ставили пусть и повышение квалификации, а все равно профессиональное. Да и потом, эка невидаль -- походить карикатурой пару недель. Словом, я пошел.
Вышел пораженный. Сразу двумя вещами. Во-первых, обстановкой лаконичной чистоты -- белые стены, хорошая легкая музыка, лаконичные и изящные зеркала -- ничего лишнего. И разумеется, атмосфера творческого поиска в такой среде кипела чистым ключом. А эпицентром этого ключа и фигурировал второй поразивший меня пункт. Тренер по технике стрижек, который как раз и повышал мастерам квалификацию. Эта женщина еще на показе привлекла мое внимание, а с близкого расстояния и вовсе гормональный всплеск вызвала. Англичанка русского происхождения. Сухая, подтянутая. С золотистой кожей, с татуированными мускулистыми руками, с идеальной короткой платиновой стрижкой. Ногти короткие, на запястье выбито чужое женское имя. Черты вытянутые, строгие и, в то же время, с мягким выражением. Голос ненизкий, но сильно приглушенный -- словом, успокаивающий. В классическом костюме. Короче говоря, мой любимый женский типаж. И зовут Анна. Везет мне что-то на обладательниц этого имени, что ни девушка -- то из ряда вон. Тут все дружно вспомнили Зорин Блиц, особенно в варианте одного хорошего фанфикшена, и предположили, какой бы она была в данное время в данном месте. х)) В общем, я пристально наблюдал за ней и вообще за происходящим, насколько хреновое зрение позволяло. И меня очень вдохновило, как она работает. С чувством, с толком, с расстановкой, с полным погружением, но в то же время быстро, решительно и легко. Еще бы, я потом почитал о ней в инете и выяснил, что она очень крутой, международно известный стилист и препод. Вот отчего я и пришел к ним еще раз.
Особенно сильно это чувствовалось при сравнении прикосновений. Первый мой парикмахер, Кристина, работала старательно, неторопливо, но слегка жестковато и нервно. Пальцы второго парикмахера, который поначалу меня раздражал своей болтовней, а потом, пару недель спустя, ВНЕЗАПНО переманил к себе (захотелось вот мне разнообразия) , оказались и вовсе очень горячими и дрожащими. А прикосновения Анны -- легкие, быстрые, уверенные и прохладные, минималистичные, даже почти машинные. Пытаясь воспринимать их в каком-нибудь мещанском контексте, можно вообще ничего не почувствовать. Зато какой кайф ловишь от этих движений, когда ощущаешь себя камнем под резцом скульптора! Анне как мастеру вовсе не чужд человеческий аспект, она прекрасно совмещала общение и работу. Кстати, она забавно отчитывала моего второго парикмахера, -- Адрея с фамилией Рыжиков и чернющей бородой, -- поскольку ему трудно давалась концентрация на гладких стрижках. Он все больше бегал за помощью и снимал процесс на свой айфон, а говорить, что не нравится, стеснялся. И возился дольше всех. На самом деле, мне было немного грустно, поскольку у этого Андрея, с его-то подходом к работе, -- чего греха таить -- очень много общего со мной. А вот Анна от процесса шлифовки форм неподдельный кайф ловила. Ну что ж, даже если сравнить их прикосновения -- сразу понятно, отчего: темпераменты у них совершенно, прямо физиологически разные. И все-таки путь к самому тонкому восприятию Анны лежит именно через процесс творения. Удивительный человек.
Удивительный еще и тем, как чувствует людей. Она смотрит на модель, сама придумывает ему стрижку и попадает в яблочко. Ее техника вообще очень интересна. Конечный результат может выглядеть просто и классически, однако путь, который ведет к этому результту , впечатляет, -- это практически художественное построение. Судя по тому, что на мне все и отрастало в хорошем состоянии, -- даже с перспективой. х)
В первый раз она сочетала на мне гладкий графичный низ и непослушый вьющийся верх, который можно укладывать как хочется, вплоть до нерасчесывания х) . Я поразился до глубины души, потому что это оказалось самым удобным для моей бурной жизни :ъ вариантом. И впервые показало мне, что вьющиеся волосы неплохи сами по себе и не заслуживают вечных поползновений на насильственные укладки. К тому же , концептуально эта стрижка отразила мой главный принцип по жизни, который я сформулировал тем же вечером. Сочетание противоположностей: контролируй те мелочи, что можешь, остальное предоставь воле случая.
Во второй раз, в преддверии подступающей истерики, я согласился на эксперимент с экстремальным.. отсутствием длины. И если после первого раза я немного смахивал на Лисбет Саландер в шведском варианте, то после второго стал похож на нее же в американской версии. :-D Разве что без ирокеза -- длина и ровная челка те же. Интересно, насколько это случайное совпадение -- с учетом того, что оба раза я заявлялся на эксперименты в спортивно-брутальном прикиде. :-D Как бы там ни было, я со времен неудачного самопострига в 11 лет категорически не мог представить себя с прической а-ля монах-католик. А теперь не только представил, но даже привык к себе в таком виде удивительно быстро. Даром что стрижка очень гладкая, а что с этим всем произойдет в процессе отрастания, вызывает вопросы. Кстати, родам моим не нравится -- ничего оригинальнее "горшка" и "дурака" они сассоциировать не умеют. Но мне плевать, вот странное дело. Мне положительно нравится мой нынешний эксцентричный вид, напоминающий мне еще и о нежных социофобных героинях какого-нибудь злостного киберпанка. Я даже думаю: может, постричься так еще несколько раз, на лето?)) Или наоборот, начать примерять разнообразные стрижки. Как показала практика, бояться мне следует в основном криворукости парикмахера, а не новизны как таковой.)
В общем, мне снова открыли глаза на самого себя. А еще гладкая стрижка ассоциируется с холодным рассудком и рациональностью, что в свете моего большого учебного ПЦ выглядит как доброе благословение. Я все это расцениваю не менее чем как чудо. Спасибо Вам, прекрасная женщина.
Вот так и получаются единичные, короткие и совершенно случайные встречи, надолго врезающиеся в память, и, что самое удивительное, не насилием, а одним лишь странным сочетанием совпадения личных инициатив и фатальности. Хорошо, что они иногда случаются.




[

@музыка: PAROV STELAR – Dark Jazz

@темы: ВСоциуме, впечатления, интересности, места, ориентиры, самоисследования, сопельки, чему мы научились за день, экстерьер, эндорфинности

13:42 

Just say no more
В детстве, кроме всего прочего, важно смотреть нужные и правильные фильмы. Именно в детстве важно, когда костяк предствлений человека о том, что хорошо и красиво, еще мягок и только формируется. Хотя и во взрослом состоянии тоже не поздно. Это просто сформирует взгляды посмотревшего уже не на собственные вкусы, а на то, какие вкусы он хочет привить своему ребенку. Даже мне, который не считает ребенка связанным обязаловкой продолжением своих родителей, хотелось бы, чтобы мой ребенок разделял со мной какие-то привязанности, — просто как человек, с которым вместе жить и помогать друг другу. Конечно, вопрос о ребенке у меня крайне абстрактный, однако задумайтесь: основные вопросы человеческого бытия после решения их в детстве и юношестве не устаканиваются на всю оставшуюся жизнь и не теряют своей значительности, пусть даже и отходят на второй план. И если родители забывают об этом, рождается то самое пресловутое взаимонеприятие поколений, и обычные последствия такого наводят на меня грусть.
Так вот, возвращаясь к теме фильмов. На той неделе я посмотрел аж два детских фильма, которые напомнили мне о фундаментальных и главных вещах, которые тем полезнее, чем раньше их узнаешь. Первый — это уже упомянутая постом ниже "Сказка странствий". Не совсем уж детская, но все же. Второй — это америкосское творение от Джима Хенсона, известного созданием "Маппет-шоу". К слову, я относился к последнему всегда с предвзято неприязненным равнодушием, однако фильм изменил мое мнение об авторе. Называется "Лабиринт", 1986 года выхода, и привлек он меня изначально любопытством, как выглядит в амплуа актера Дэвид Боуи. Кстати, внешне он мне и раньше нравился; красивый и интересный дядька, до определенного момента дико хорошевший с возрастом. :crzjump2:И не скажешь, что он сам там был чертовски хорош: у него просто вышла отлично исполненная роль в отличном фильме.
Сам по себе фильм — вполне себе невинно-веселый мюзикл, без малейших попыток вторжения на детскую территорию особо тяжелых взрослых вопросов. И очередное в ряду с "Repo: the Genetic Opera" и Бёртоном подтверждение тому, что мюзикл как жанр мне отнюдь не неприятен — смотря что за тема. В данном случае тема накурилась явно под влиянием "Алисы в Стране чудес", "Волшебника Страны Оз" и с десяток других, и это не есть плохо. Хоть и нельзя говорить об особенной свежести такого произведения. Впрочем, суть не столько в ингредиентах, а в том, как они соотнесены и приправлены, я и касательно кухни так считаю. :D
Тем более что есть в "Лабиринте" и свои характерные приколы. Прежде всего, такой момент: если в "Алисе" и "Волшебнике" галлюциногенные персонажи явились непойми откуда, то здесь они все явно взялись из головы и окружения главной героини. Персонажи и места, с которыми она сталкивается, изначально находятся в её же комнате в виде игрушек, игр, постеров и т.д. По ходу сказки они просто обретают объем, душу и смешиваются в странной, но по-своему стройной логике изощренного сновидения. Даже связь происходящего с "Алисой" и "Волшебником" кажется неслучайной: 12-тилетняя Сара в свои 80-е эти книжки, несомненно, читала. Как и многие другие, влияющие на сюжетные ходы. Погоня за похищенным младшим братом будто взята из "Снежной королевы", отравление яблоком — совершенно как "Белоснежке", гротескный бал и отрезвляющий взгляд на часы напоминают пародию на "Золушку"... В общем, раскрыта тема влияния культурной среды на детство и на представления о волшебном. Причем чувствуется, как тесно смыкается эта среда по сравнению с тем, как бывало раньше: все нынешние персонажи — готовые продукты культурного потребления. В наш начитанный, пресыщенный информацией и развлечениями век простора для фантазии остается все меньше, это чистая правда.
Винегрет отсылок удачно составлен еще и в том плане, что создает совершенно новую картину "двойного дна" сказки. Актуальную такую в свете отходняка 80-х годов. Похищенный мальчик уже давно, наверное, толкуется как потеря души, чувства и смысла происходящего (и в "Сазке странствий", ага). Гоблинский король, путающий карты (во всех смыслах) и мастерски обольщающий и потерявшую, и потерянного, — в чистом виде воплощение жизни, во всей красе ее коварно-превратной стороны. Кстати, то, что его играет такая рок-звезда, как Боуи, здорово проявляет характер этих превратностей после буйных 70-х ХХ века. Секс из детского произведения вырезали, а вот наркотики и рок-н-ролл оставили на месте. Юное создание поймали на мимолетном желании, отобрали обременительное чувство самоидентичности и взамен предложили нямку из сладких грез. Постановка вопроса и по наркоте, и по поп-культуре общества потребления, правда? А путь обратно, как водится, запутан и тернист. Наивные представление здесь меркнут с первых же шагов: главные волшебные атрибуты оказываются хуже и непредсказуемей, чем ты ожидал, феи на самом деле — маленькие кусачие стервы..) И дальше по дороге персонажи попадаются всякие — и смятенно-неблагонадежные, и добродушно-неуклюжие, и чудаковато-донкихотистые, и шизофренические, и подлые, и агрессивные, и сами же запутавшиеся в собственной игре, и безлико-эгоистичные, и много какие еще. А в решающий, поворотный момент жизнь снова сделает тебе неимоверно житрожопое предложение не лучше первого: принять её, полюбить и слушаться, чтобы она слушалась тебя. А кто кем будет управлять в результате — догадаться не сложно. А смысл в том, что не изменить себе и не продаться действительно можно, только если не принимать окружающее как верное, непреложное и неизменимое. Во всяком случае, мне сейчас действительно близка эта философия. Что-то подобное я, в сущности, и надеялся увидеть во МХАТовской постановке "Синей Птицы"; там, видимо, либо интерпретация слишком вылизанная, либо пьеса вообще не та. А тут вдруг нашел, слава котикам.
Подытоживая, скажу, что "Лабиринт", несмотря на всю специфичность, хорошо переосмысливает жизнь и отношение к ней для конца прошлого века. Даже если сейчас это уже не слишком актуально, как этап это стоило отметить. И хорошо, что присутствие жизненно важных истин, которые тем полезнее, чем раньше усваиваются, не мешает фильму оставаться доброй и веселой детской сказкой. В этом смысле "Лабиринт" — отличный преемник "Алисы" и "Волшебника", и я надеюсь, что узкий круг фанатов фильма образовался не только из поклонников Боуи и "Улицы Сезам".


@темы: впечатления, интересности, кадры, чему мы научились за день, эндорфинности

02:35 

Just say no more

Сложно долго выдерживать положение "Ивана, не знающего родства". Вне зависимости от роли родителей в жизни человека и его собственного положения в жизни. Интерес к тому, что было и что еще могло быть в тебя заложено биологически, кажется мне более чем естественным.
И, тем не менее, я умудрился дожить до 21 года, довольствуясь скудно-обрывочными знаниями о моем неизвестныом и уже умершем папаше. О том, что он был хипповатым асоциальным шизиком, что быстро бросил мою маман, не дожидаясь появления своего заделанного по легкомыслию ребенка, что считался своим близким окружением, включая маман, не менее чем магом, и что где-то в недрах лыткаринского дома валяется пара его невразумительных черно-белых пленочных фоток, на которых маячит некто заросший черной бородой в огромных очках (действительно напоминающий колдуна). Этого было достаточно долгое время.
Но в какой-то момент от того, что жизненный путь состоит из сплошных выборов, неуверенность в себе может заесть тебя как-то слишком далеко. И вот тут может подстеречь соблазнительная мысль о том, что ты мог бы просто взять и унаследовать от своей родни нечто такое, что поможет решить проблему. Особенно если сведения о родне скрываются за завесой тайны, притягательной самой по себе. А уж если рядом кто-нибудь заводит разговор о своих родителях, пробел становится совсем невыносимым. И вот, во время болтовни с Сабиной, что-то меня дернуло. И отправился я на поиски своего отца в инете. Первые и основные опубликованные заметки в ЖЖ и на Хиппи.ру отыскались где-то за полчаса. От осознания их близости все это время на меня даже ступор напал.


И что же за человеком был мой дорогой фазер? Я действительно на него похож, не только внешне, судя по всему, и куда больше, чем на маман. Записки двух разных его прижизненных знакомых вспоминают о нем очень сентиментально, как о человеке, который действительно умел создать атмосферу. Необычный философ, талантливый поэт, "неоткрытый материал", который мало печатался и ближе к концу жизни предпочел стихами говорить, хотя эти стихи его друзьями довольно высоко ценились. Для некоторых экзальтированных товарищей он стал целым гуру. Отчаянно асоциальный и расхлябанный тип, всю жизнь пребывавший не в состоянии и не в желании вписываться в стандарты больших и маленьких обществ. Стихи он писал короткие: местами просто философко-религиозные и распавлиненные умным слогом, местами философствующие на мотивах любви, весны и раздолбайского образа жизни, местами просто дурашливо-абсурдные. Действительно имел 2-ю группу инвалидности и иногда бывал в дурочке. Любил брать фамилии своих жен, сменил чуть ли не три. Прославился в узких кругах не столько как поэт, сколько как артист-перфомансист, короче, тварь был совершенно декоративная и бесполезная. По молодости был знаком с Полуниным и играл в "Лицедеях", но продержался там недолго, так что фото тех времен, видимо, найти будет тяжело. А жаль, говорят, он тогда был даже красивый. И еще в ЖЖ действительно упоминается про его "колдунские штучки", — правда, вскользь, как и следовало ожидать.
Теперь во мне постоянно что-то беспокойно вибрирует. Словно я прямо сейчас готов пуститься в трансперсональное путешествие. х) С одной стороны, я теперь совершенно отчетливо вижу, откуда что взялось. :-D Почему меня так упорно тянет за клавиатуру, например. И почему естественное стремление вписаться и приладиться в социум встречает во мне на редкость упорное и принципиальное сопротивление изнутри. При таком мощном сочетании родительских генов, видимо, это моя судьба. :alles: И тут даже не остается случая удивиться, отчего слабые гены оказываются так сильны — как будто слабые звена-таки нужны природе в качестве пушечного мяса. А трагикомизм по жизни мне достался в чистом виде и в полном объеме. Премного благодарен, что называется. А с другой стороны, я чувствую, что между нами огромная какая-то принципиальная пропасть. Я могу понять этого человека, сформированного своей средой точно так же, как и я своей, и все же не понимаю пока до конца. Возможно, тут замешана и малая толика детской обиды. Ведь время востребованности типажей папашиного образца, кажется, уже прошло, и мои проблемы выглядят все очевиднее и предопределеннее — хотя никто об этом тогда, ясное дело, не думал. Хотя юродивые для Рашеньки актуальны будут, наверное, всегда. А меня ведь уже побешивает этот самоуверенный русский авось (причем довольно узколобый). Поиздержались уже достаточно, неужели, блять, не понимаете, что завязывать пора? Не нравится мне эта идейка, будто бы я родился тут, дабы серенько принять участие в просирании последних полимеров и сдохнуть. :protest:
Да уж... Какое счастье, что папашины гены — это-таки не все и даже не большая часть всего, из чего я состою. Но если мне удастся употребить для чего-то серьезного мой уморительный арсеналец, это надо будет занести в список величайших парадоксов века. :-D




@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, интересности

22:11 

Just say no more
В затруднительной ситуации мне определенно помогает маленькая вылазка из дома. Всего-то свежий воздух и смена впечатлений, а тягучую усталость с головы как рукой снимает.

@темы: здоровье, интересности, самоисследования, чему мы научились за день

02:03 

Just say no more
В пятницу благодаря Аньке нашел отличный способ убивать время по вечерам продвинуто, с пользой и практически незатратно. Ищешь где-нибудь в соцсетях встречи и приглашения на лекции и идешь тусоваться. :cool:

В этот раз меня занесло на лекцию от студентов Британской высшей школы дизайна, про реди-мейд, минимализм и прочее современное искусство. Проводилось все это дело буквально в прихожей какого-то арт-агентства, и, когда к середине лекции подошла основная масса слушателей (как всякие уважающие себя творческие люди)), все еле разместились; хорошо, что я умудрился не опоздать. К тому же, прихожая была еще и завалена реквизитом для предстоявшего перфоманса, самыми компактными из которого были очень живые потреты фактурной грязью по грубому грунту.)) Впрочем, тем было веселее. Ребята оказались на диво непафосные и приятные, препирались между собой, совсем как наши шолоховские, а рядом со мной сидел веселый голубоватый мальчик, который жевал шоколадку, ронял ее и всех ею же угощал. :eyebrow:

Сама лекция очень интересная выдалась, наглядная и содержательная. Особенно понравилось выступление Ведениной, её живая и заинтересованная подача материала. Теперь я знаю, кто сказал мяу в чем прикол современного искусства и как объяснить эту нёху, мвахаха.) Многие работы просто повеселили.. "Моя кровать" Трейси Эмин )))) Я слушал так внимательно, что меня аж прорвало. Я встрял с вопросами и, в конечном итоге, нарвался на интересную полемику с куратором выставок от Арт.ру (неким Михаилом), и проговорили мы с ним потом не меньше часа. :wow2: Жуть как интересно пообщаться со зрелыми людьми, узнать от них много нового, — и, как ни удивительно, попадаются ведь иногда такие, с которыми просто находишь общий язык и даже не стесняешься своей необразованности. :vo: А еще отмечу перфомансы от Physical dance theatre "Solution", кстати, не обещанный один, а целых два)) Причем если первый был более спонтанный, минималистичный и реди-мейдовый (так что впечатлило даже не само действо, а ощущение того, все детали происходящего, включая лестницу, прихожую, толпу зрителей и фотографов, неслучайны :alles: ), то второй — уже с декорациями, в более театральной обстановке и даже с Чеховскими мотивами)) И этот второй был самый лучший. Простой, короткий и пронзительный, ощущения оставил почти как от песен Диаманды Галас.

В общем, молодцы ребята. Очень весело было ехать после них к родителям, зная, что там меня ждет долгожданная работа Луки, а днем как-то подозрительно сильно пережив подслушанный в вузе разговор старшекурсников, уточнение образа для будущей картины и чтение текста про экспрессионистов... :alles:


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, места, креатифф, интересности, впечатления

12:59 

Just say no more
Еще одно открытие последних дней: для того, чтобы чувствовать себя собой и быть в тонусе, мне просто необходимо совершать иногда какие-нибудь безумства. Конечно, из кривляний в общественных местах я уже подвырос (что почувствовал в последний раз хэллоуинским вечерком, выйдя на Чистые пруды в "сектантской" робе, оставшейся после косбенда)). Однако множество способов дуракаваляния остается и за вычетом банального маскарада. Например, можно купить у любимого художника маленькую картину, расставшись с совершенно безумной суммой, отложенной "на Питер и вообще на черный день". Что интересно, я даже сомневался мало и сделал все буквально за 3 дня, — такие вещи явно проистекают из реальной нужды.))

Не знаю, какие именно цели я преследовал тем самым подспудно (обратить на себя внимание мастера? купить его расположение? заиметь себе дорогую игрушку для шликанья? хD ) Редкий случай, когда и знать особо не хочу. Меня в последнее время трогает мысль о том, что лучшее проявления человечности — это способность бескорыстно расстаться для других с привычными благами. Придерживаюсь мотива, который, к счастью, мелькнул сразу при принятии решения, как импульс: покупаю именно сейчас, потому что Лука работы срочно продает. А благодаря покупке, кстати, все-таки пообщался с самим художником. ^^ Никак не привыкну к людям, которые дают чуть больше, чем обеещают. Хотя это наиочевиднейшая этическая тактика, и нет ничего удивительного в том, что меня добавили в друзья, да еще и разговорились мило, вежливо и интересно (и при этом совсем непринужденно). Все равно дико приятно и ужасно вдохновляет, я счастлив прямо-таки. :crazylove: Что бы я Ольге про идеалы ни гнал, человек не может потерять статус божества только после того, как я с ним немного светски побеседовал, прикрывшись полумаской) Хорошо еще, я теперь в курсе, что такие эмоции для работы используют, а то опять бы втюрился безнадежно, как пиздюк, и плакат бы повесил на стенку. :laugh:

А деньги... да хрен с ними. Лежали бы они у меня мертвым грузом и тратились потихонечку на всякую ерунду, — даже не дожили бы в конечном итоге до поездки. Теперь же я свободен от них. :D Теперь я поневоле сокращу свои запросы, а если мне что-нибудь действительно сильно понадобится, поневоле же пущусь в какие-нибудь приключения, дабы средства раздобыть. И эта легкость бытия тоже неимоверно меня радует.))

Теперь жду с нетерпением, когда работа Луки обретет свой новый дом)) Не могу воспринимать в последнее время всякие картины иначе, чем живые по-своему существа. А такую картину - особенно. Людям вроде Кулы, безусловно, заломленная за нее цена покажется верхом наглого обирательства.)) Но для меня вот картина оценивается даже дороже своей материальной стоимости (с учетом материалов, времени, раскрутки и проч.) Она стоит эмоций, мысленной работы и художника, и того, кто её приобретет. Поэтому мне, в общем-то, всегда плевать, насколько меня облапошили. Люблю думать, что главное мое богатство не материальное.


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, финансы и романсы, ориентиры, кофеинчик, картинки, интересности, болтовня

12:19 

Just say no more
В последние недели я открыл для себя аудиокниги. Раньше почему-то считал, что у меня плохо развито слуховое восприятие, хотя очевидно: если оно таким и было, то лишь из-за того, что я под этой отмазкой не хотел его развивать. :-D А теперь выяснилось, что это потрясающая вещь, которая прогоняет сонливость в дороге, помогает не утомляться во время работы, выигрывает мне время, да еще и глаза бережет.

Совмещать прослушивание и работу, пожалуй, дело спорное и не всегда полезное. Например, когда обдумываешь ключевые детали работы — просто с мыслей сбивает. В общем-то, главная функция этих книг для меня как раз в том, чтобы постоянно вливать в мозг свежие впечатления и не давать всякой пакости вылезать из закоулков, когда мои мысли сосредоточенно застывают гулкой тишиной. Я спросил недавно у одного мастера своего дела — его мысли во время работы сейчас настолько рабочие и вообще в тему, что остальные звуки мешают в принципе. А раньше он под музыку и даже фильмы писал, и я тоже пока не умею справляться со своими мыслями, оставаясь с ними наедине. Во время механической работы (вроде заливки цветом) так всегда и происходит. И еще, я думаю, просто полезно иногда отключить голову, чтобы навыки усваивались бессознательно — так оно крепче будет.

Слушать предпочитаю, в основном, "детскую" и "подростковую" классику, которую в соответствующем возрасте упустил (благо классики в аудио-формате в просторах сети вообще навалом). Хотя не сказать, чтобы я очень жалел о том, что упустил. Если честно, то и эта классификация по возрастам более чем условная, по-моему. Очень многие "детские" книжки взрослым перечитывать полезно, чтобы они не уходили в мир своей "взрослости" целиком. Строчки из популярной песни про детство, которое "писем не напишет и вряд ли позвонит", — голимое вранье, на самом деле. Оно может помахать тебе рукой хотя бы со страниц таких книг, как "Вино из одуванчиков" или "Над пропастью во ржи". И ты услышишь от детства многие вещи, о которых мог даже не слышать, пока оно жило в тебе самом. Да и зачем они, если подумать, когда тебе и своего детства хватает. Такие переживания куда нужнее, когда ты уже необратимо усложняешься и что-то светлое для баланса тебе просто необходимо. А еще можно вспомнить, как ты начинал взрослеть, сравнивать свой опыт с чужим, даже смеяться над этим чужим и все же с удовольствием находить в нем общие черты со своим. Как бы "детские" и "юношеские" книги ни были просты, какую бы иронию ни вызывали ее персонажи, а все же там есть такие простые и гениальные открытия, которые и во взрослом мире пригодятся, хотя сделать их там гораздо сложнее.

Например, мне очень понравился момент, когда 12-тилетний Дуглас решает записывать одни события и мысли как "обряды и обыкновенности", а другие — как "открытия и озарения". Уже в одних этих словах чувствуется и чистота язычества юности, и почти научный интерес к жизни — все такое близкое мне, что даже не верится в случайность этого совпадения.)) Или другой момент: невероятная образность, поэтичность описания мира в детских глазах. Конечно, едва ли даже в 1920-х годах было много таких детей), но суть не в этом. Главное — это яркая свежесть восприятия, которая доступнее всего в детстве (но иным возрастам тоже по плечу). Сегодня я лежал в сумерках перед поздним рассветом и следил за тем, как по мере поворота планеты тьма, которая сама по себе есть не что иное, как микроскопическое количество света, становится все прозрачней и серебристей. На грани между явью и сном, в этаком трансе, меня снова стали посещать занятные мысли, и сегодняшняя была о художниках. Точнее, о том, почему все-таки художники часто пишут не только красками, но и от слов не удерживаются. Это, наверное, потому, что образ для воплощения многие сначала переводят на словесный язык и у них остаются словесные заготовки, которые не дают беднягам покоя не хуже, чем образы. Между делом говоря, это ведь ужасное ощущение, когда что-нибудь весомое никак не может родиться и зажить собственной жизнью, начиная вместо этого расти, развиваться и умирать прямо внутри тебя. И тем необычнее те, кто могут вопринимать и передавать образы непосредственно, не прибегая к грубым колодкам слов. Они просто переводят один образ в другой и меньше рискуют потерять информацию, которая на сознательный символьный язык вообще не переводится. Пожалуй, эти люди — гении, или что-то вроде того. И ценность образного мышления понимается особенно четко.

Чтецы радуют отнюдь не всегда, — часто попадаются "добрые сказочники", ставящие акценты совершенно не на тех местах, — но, в целом, мне все равно. Главное — это, опять же, образы, которые начинают бегать по водной глади моих мыслей, словно барашки волн. Я понял одну вещь, еще когда поймал себя на любви к аудиоспектаклям во времена "сказочек" Сумасшедшего Фрэнки. (А его, впрочем, до сих пор иногда себе ставлю... да-да, не включаю, а именно ставлю, как пластинку на проигрыватель, по особым настроениям.) Возможность превратить слова в образы кажется невероятной, будто ход онтогенеза вспять повернуть (хотя объективно этот случай больше на смену агрегатных состояний похож). И очень важной для меня, поскольку раньше я мало этим занимался, но чувствую, что это определенно мое: при мыслях на эту тему мои внутренние стуки учащаются.:D

@темы: самоисследования, чему мы научились за день, эндорфинности, слова, Перемен!, внетелесные опыты (:, интересности, болтовня

18:16 

Just say no more
Уже больше недели прошло, и первые изменения в моем восприятии трудно не заметить.
Во-первых, начало каждого нового дня, изучаемого теперь неизменно внимательно, стало выглядеть совсем однотипно, удручающе и обманчиво-утешающе. Ни дать ни взять, очередная попытка пройти трудный левел в игре. Отчего-то даже кажется, будто раньше утренние часы, обделенные вниманием с этой стороны, были поразнообразней. Хотя это неправда, конечно: ведь показатель разнообразия - мысли, а не краски погоды. Что до последних, они совсем даже неплохие: сухие, серо-серебристые и нейтральные, небо прячется в облачную завесу и притворяется, что его нет, словно не хочет отвлекать на себя внимние. И обычно это очень любезно с его стороны. Хотя вчера небовод неожиданно очистился на целый день, заиграл голубым, розовым и золотистым, и этой красоте мой истосковавшийся по солнцу организм радовался весьма искренне.
Во-вторых, все эти движущиеся картинки любых колоритов, как я теперь понял, в моих глазах всегда как-то мутноваты, словно нарисованы на бумаге, и никакой трехмерности там не наблюдается. Быть может, дело в моем зрении (несомненно, ухудшающемся) и в не всегда чистых очках, но это так. И это здорово помогает мне в стремлении видеть мир проще и площе, чем он есть на самом деле. Теперь он совсем перестал существовать для меня за пределами моей видимости, все остальное находится где-то в потемках моего мозга в свернутом виде и разворачивается по мере моего движения разными кусочками. Хотя и не сказать, что дает какую-то особую легкость это ощущение постоянного таскания на себе шумной и цветистой коробки с жизнью.) В целом, это не хуже, чем было. А лучше, например, тем, что в пределах коробки легче признать, что ты в каждый момент можешь что-нибудь выбрать. Особенно если речь идет о таких штуках, как убыстрение или замедление времени. Еще немного, и буду чувствовать себя волшебником, даже оплывая в отходняке после немилосердных дней рождения.
В-третьих, я, видимо, уже чувствую себя волшебником, пусть даже и неимоверно ленивым. Потому что внутренний голос в трудные моменты обращается ко мне не иначе как "привет, замечательный разум". )) И, невзирая на всю видимую шизофреничность, я ничего лучше в свой адрес от себя самого еще не слышал. :D В конце концов, что шизофрения? Может, шизофреники - это действительно просто люди с нестандартными способностями, которые в корне загнобили окружающие?..


@темы: театр абсурда, самоисследования, чему мы научились за день, интересности, болтовня

19:39 

Just say no more
В этот самый шебутной день я решил начать практиковаться в развитии чувствительности психики. Вухаха! :witch: Шаманы по вызваниванию денег и прочие трансерфингисты называют это конфетно-оберточным"экстрасенсорноые способности", но из простеньких сказок я уже чувствую себя выросшим.)

Не то чтобы я часто замечал в себе проявления каких-то интуиций, снов в руку и, прости-господи, видений. Нет... просто во мне настойчиво стучится изнутри желание расширить границы восприятия. В то время, когда я только осваивался в мире большего формата, этот стук, само собой, притих, но теперь, когда я более-менее хорошо и надежно пристроился, не замедлил возобновиться. Это для меня достаточный повод. Я вообще сегодня вдруг понял, что в детстве у меня были способности и к наблюдательности, и много к чему еще, быть может, - стоит лишь в памяти покопаться. (Например, мне не нравилось рисовать кошек кружочками-треугольничками, как нам показывали воспитатели, и я пытался изобразитьнечто свое — длинномордое и более близкое моему видению реальности. Во как. :-D Это потом, уже ближе к подростковому возрасту, когда начались первые проблемы с социализацией и мое углубление в увлечения мультиками, манера рисования тоже ушла ближе к схематично-идеализированной. А ведь какая самобытность могла бы быть, хех.) В общем, пробовать я могу все, что угодно.

Как увязать это с доверием науке? Ну, как бы хорошо она не изучила организм человека к настоящему времени, это явно еще не все. О чакрах, к примеру, известно с давних времен, что-то менять с помощью таких неверных данных получается у очень многих, и только лишь наука пока еще не нашла в теле человека области, где энергия (неизвестные свойства электрической или какие-нибудь неизвестные же ее производные, скажем) циркулирует по-другому. Что ж теперь... Я прекрасно могу понять людей,которые не хотят тратить время и силы черти на что с черти какими последствиями. Поэтому-то они и ограничивают свои удовольствия, желания и интересы тем, что доказано и проверено. Правда, когда они начинают навязывать свою точку зрения, я бы предпочел видеть это где-нибудь подальше от себя.) Но я, видимо, не из таких... так что почему бы и нет.

По сути дела, вся "интуиция" (и большая часть "магии";), по-моему, заключается в высокой чувствительности психики и способности мозга легко менять режимы работы. Примеры моих догадок. Когда человек «читает» мысли другого, это, скорее всего, значит, что его мозг неуловимо быстро, на подсознательном уровне собрал внешнюю информацию об объекте и сходу выдал наиболее вероятный вывод. Или даже прогноз. То же самое, возможно, с прозреваниями будущего. Мгновенные видения, скажем, можно объяснить так: частота ритмов работы мозга снижается, чел впадает в транс и видит «вещий» сон наяву. Когда человек «вступает в контакты с сущностями», это может значить, например, что он в таком же состоянии транса воспринимает какие-нибудь остаточные магнитные возмущения животного происхождения, и мозг специфически это ему переводит. В общем, теорий много, но суть в том, что всю эту чернуху можно хоть частично предположить как нечто научное и повести от достоверных корней. И это для меня главный критерий убедительности, главный признак того, что самовнушение сработает.)

В конце концов, даже если мое желание удовлетворится малым, и ни к каким особенно экзотичным каналам информации я не пробьюсь, уже в начале книги сказана одна мудрая, на мой взгляд, вещь (соседствующая с кучей дешевых заманух, откровенно надуманной саморекламы, кривой терминологии и ущербного морализаторства, но все же). Чтобы развить шестое, седьмое и остальные чувства, сначала надо научиться пользоваться основными человеческими пятью. :) (Есть, конечно, и исключения, но это уже речь о врожденных мутациях, это не наш случай, кажется.) Поэтому пять основных органов чувств в хорошей форме мне точно всегда пригодятся.)

@темы: театр абсурда, слова, самоисследования, прошлое, интересности, внетелесные опыты (:, болтовня, Перемен!, чему мы научились за день

Бортовой журнал шатуна

главная