• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
02:04 

Just say no more
4.
Вчера вечером и сегодня меня настигло несколько мелких сюрпризов. Во-первых, я обнаружил, что на лингвольве много Эдгара нашего Аллана По. И переводил весьма чувствительный стих "Сон во сне". Во-вторых, лазая по всяким старым закладкам, я увидел, что запропавший было напрочь господин Ш. вернулся, причем не только вконтакт, но и в ЖЖ, да еще и аж с января. Я решил еще пару-тройку месяцев назад, что нам с ним духовно и по устремлениям не по пути, но внезапно оказался по-прежнему рад его видеть. Тем более что после моей реакции на стихи Алины Витухновской я уже не так уверен насчет "не по пути". А у него с списке любимых авторов Витухновская тоже вдруг появилась, лол. В-третьих, благодаря такому делу я вспомнил некоторых любимых исполнителей прошлых лет. И обнаружил, что они действительно любимые у меня. Например, Атараксия и Фрэнк. Фрэнк вообще непостижим. У него два проекта, музыка в его стиле, но все же ощутимо различная, а все равно и то, и другое создает иллюзию покоя и безопасности и не мешает работать. В чем дело?.. Хороший повод потом порассуждать. В-четвертых, я сорвался, как — описано ниже. :3 А потом почитал Ш.-вский ЖЖ — там не так-то много новых записей, но подумать тоже есть о чем. И одна из этих вещей заключается примерно в том, что я не принимаю, протестую и брызгаю желчью и говном из-за недалеких раздражителей, по примитивным механизмам и не дальше собственного носа... Да.
Затем я , окончательно вымотавшись, лег в кровать почитать книжку, чтобы успокоиться. Это был "Волхв" Джона Фаулза, уже третью неделю по чайной ложке, хотя человек мне дал ее на месяц. Знакомство одного героя с другим. Оба хотят узнать побольше друг о друге и скрыть как можно больше о себе, оба осторожны и агрессивны одновременно. Главному "злодею" вроде бы захотелось поразвлечься с новым знакомым, но его тайны сулят большое удивление и глубокие истории... На этом месте я заснул. Проснулся, выключил свет и снова заснул. Вчера прошел концерт высокодуховного русского шитрока, а когда тогда я ложился спать, то вдруг мысленно подверг себя испытанию от обратного. Представлял себе, что было бы, если б я попал в руки к маньяку-психопату вроде Коллекционера из одноименного ужастика, только еще отмороженнее. Чтобы он совершал надо мной буквально все мыслимые экзекуции и кровавые эксперименты, включая разнообразное и изощренное сексуальное и моральное насилие, но при этом умудряясь поддерживать во мне необходимый минимум жизни месяцами. Что бы я тогда стал думать о жизни, о том, что считаю сейчас благополучным, неблагополучным, правильным, неправильным? Как скоро бы я перестал бояться смерти? Как скоро начал бы ждать ее, словно мистического откровения? Хватило бы мне мозгов на какую-нибудь решительную попытку? Каким образом в такой ситуации проявилась бы моя суть, если бы победить могла либо она, либо мясо? Ведь кто знает, как дальше пойдет и куда там вывезет.
В общем, на фоне всего вот этого мне снова приснился очередной сон о конце света. В который я не верю. :-D Но эсхатологический мотив время от времени проскакивает в моих сновидениях, и всякий раз по-разному. Если обычно он сопровождался какой-нибудь стихией, то на сей раз причина катастрофы была непонятна вообще. Атмосферка мутнее, чем у Триера в "Меланхолии", озаренная тусклыми прощальными солнечными лучами цвета мочи.) Хотя, кажется, умирать я шел, руководствуясь почти той же логикой, что и герои названного фильма. Я куда-то ехал, откровенно непонятно зачем, вокруг меня фигурировало несколько испуганных людей, но мне их было ничуть не жаль. Похоже, мои мысли на их счет можно сформулировать примерно как "Допрыгались". А вот сам факт конца света воспринимался мной почти как личная трагедия. И вот то, что мне на удивление четко запомнилось из вчерашнего сна аж к этому самому моменту, — это яркое ощущение полной, тотальной неизвестности, о которой известно лишь то, что она наступит через несколько часов. Это ощущение — почти как мои воспоминания о первых мысмлях о смерти в детстве. Завтра тотальная пустота. Завтра немного очень неприятных ощущений, которые можно рассмотреть как ритуальные, а потом мне ничего не будет важно. Абсолютная слепота, глухота, недвижимость, ничто. Но сегодня я еще живу, я здесь, и что мне делать с этим знагнием? Куда мне идти, что сделать, что посмотреть?.. Такой вот печальный и растерянный сон с атмосферой всемирной осени.
Странное дело. Это у меня такая реакция на события, ставящие передо мной моральные дилеммы? А ведь , казалось бы, что происходит... Похоже, Прохор прав. Главные события в жизни человека действительно происходят в его голове.

@темы: болтовня, сны, театр абсурда, чему мы научились за день

04:41 

Оргия! Оргия!

Just say no more
Где-то с месяц назад товарищ С.К. опубликовал в своем ЖЖ пост, над которым сам же изрядно повеселился. Там были данные какого-то псевдонаучного исследования, измеряющего уровень духовности в разных местах. И вот на концерте Оргии Праведников, дескать, этот самый уровень выше, чем во многих новопонастроеных храмах. Или что у них там вообще духовность на одном из высочайших уровней в мире. Что-то такое.)) Но, знаете, смех смехом, а на сегодняшний концерт я невольно настраивался как на нечто даже не столько душевное, сколько духовное. С этой группой я познакомился год тому назад, и к февралю этого любовь к их художествам постепенно дозрела...
Поначалу меня пленила их музыка, нестандартные и выразительные, но не выходящие запределы слухового понимания рифы-аккорды. А вот тексты звучали завораживающе, но глухо, то есть непонятно. Особенно отсылки к христианству смущали. Вообще, если честно, большая часть текстов мне и нынче непонятна до конца))) Только если на интуитивном уровне. Потому что их писал Калугин. А Калугин в выражениях, средствах и реминисценциях не стесняется. И, честно говоря, даже если я когда-нибудь обрету уровень образованности Калугина на момент написания этих песен, это не означает, что его стихи раскроются мне по одному этому факту. Для понимания таких вещей, сдается мне, нужен не только и не столько информационный опыт. Калугин-таки — Поэт с большой буквы.
И вот ради этого всего, в первую очередь, я и направлялся в Б2. Этот клуб очень культов и очень мажорен, поэтому крайне смирная и некусачая цена на билет очень меня удивила. В первый раз я увидел в клубе длиннющую проходную, начинающуюся прямо с улицы, и целых 4 этажа, причем немаленьких. Пизже, наверное, только в Арене Москоу, и то, кажется, это уже скорее не клуб, а именно концертная площадка... В общем, Б2 помпезен. Очень. Но, тем не менее, как-то приятен и задорен, мне почему-то почуялось нечто в духе вестерна. Может, из-за преобладания мужской аудитории с пивом и прочим горячительным. Пока я поднимался по узкой лестнице, успел отметить краем глаза три разных уровня полутьмы, неоновой освещенности и музыкально-говорливой оживленности. Концертный зал, по-моему, оказался самым темным. В вип-зоне все столики были забиты, а вот перед сценой людей толпилось еще немного.
Я ожидал увидеть довольно врослую и серьезную публику, оцивилевшую, рабочую. И такие действительно присутствовали. И все же в основном народу было от моего возраста лет до 36. Особенно почтенных, как на Dead can Dance, не наблюдалось. Зато некоторые своих 4-хлетних детей притащили))) Еще рядом со мной стояла пара девочек лет 13-14ти, не больше, и вполне сознательно так кайфовала от музыки. Меня приятно удивило это зрелище.) Зал был заполнен разговорами и смехом, но звукоизоляция зала поглощала эхо и вообще делала эти звуки скорее приятными и ненавязчивыми. По всей видимости, большая часть аудитории более или менее знакома друг с другом. Все тусовались исключительно по кучкам-компаниям, либо по парам с друзьями/пассиями. Других одиночек, кроме себя самого, не обнаружил. Но ничуть не пожалел, признаться, что явился один. Чье-либо общество всегда перетягивает центр тяжести внимания, затрудняет концентрацию на том, что важно именно мне. А если отношение к музыке довольно личное, то вообще не дай котэ. Даже зал бы рассмотреть, наверное, толком не удалось, а он прикольный. Довольно большой, стены метра на 4 обшиты чем-то вроде деревянных панелек, а оставшееся место до потолка в лесах и прожекторах усеяно какими-то объемными кубиками. Сцена и партер были залиты красным. На полотнище за сценой надпись с названием группы отсвечивала ультрамарином в неоновом освещении. Редко я помню столь гармоничное и уместное сочетание красного с синим; наверное, дело было в атмосфере, которая начала сгущаться задолго до выхода музыкантов. Ее довершали изредка выползавшие из машины клубы дыма, отдающие своим особенным машинно-сладковатым запахом. Тогда я в первый раз за вечер подумал, что близость к Богу и богам, к высшим и основным порядкам Вселенной, ко всему, что способствует ее непрерывному изменению, людям может быть обеспечена только за счет постоянной борьбы и прорывам сквозь туман и гарь. Поэтому, наверное, для людей не может быть более естественного цвета, чем яростный, либидный, динамичный, кровавый красный. Времени на все эти мысли и наблюдения у меня было полно, поскольку музыканты задержались более чем на полчаса. Впрочем, я никогда и не парюсь из-за таких вещей.

Наконец, вышли. Обычные сценические одёжи дополнились светящимися белыми шнягами, как будто у проводников в иные миры. Ударник Иван — в традиционной футболке с грудной клеткой и с "гирляндой" на груди, басист Артемий — с аналогичным на бедре, гитарист Алексей — в поноже (ну как это сказать??)) на левой ноге со сверкающим белым контуром, флейтист-клавишник Юрий — в искрящихся белым и синим очках (напоминающих обложку одного их альбома, но от этого не менее угарных). А Калугин — с болтающейся на правом бедре маской в белых и красных микролампочках (напоминающей обложку того же самого альбома). В общем, красавцы, к шоу подготовились основательно. Ну то есть, они обещали шоу. Однако, кроме костюмов, никакого особого выпендрежа больше не было. Ну, и если не считать зажигательно разъебанную Калугиным на "Офисе" старую клавиатуру. х)) По правде говоря, больше веселья устроили фанаты в зале. На особенно жестких песенках вроде "Это не жизнь" устраивали моши-слэмы — правда, для этого дела им специально образовали свободный кружок и вылетать за его пределы не позволяли, так что подход даже к этому вышел вполне интеллигентный)) На "Туркестанском экспрессе" эта же площадка расчистилась для желающих поиграть в паровозик, коих нашлось с треть партера — это, видимо, такой уже традиционный прикол. Аналогично с плясками в "братском" хороводе на "Сицилийском винограде". Я в этот кипеш не полез, правда, потому что решил, что их тряска испортит мне одухотворенное настроение, а мои ботинищи, в свою очередь, — чьи-нибудь ноги. Мне и в сугубо пассивной позиции возле сцены стоялось прекрасно. И наблюдать очень весело было, даже глаза разбегались.)) Во время "Убить свою мать" воздух над толпой откуда ни возьмись заполонили ШАРИКИ. РАЗНОЦВЕТНЫЕ, как на детских утренниках. Внезапно. Народ начал с удовольствием их пинать и пулять в группу, а те потом с удовольствием же их перелопали. А все остальное вытягивалось чисто на исполнении, на энергетике, драйве, харизме... И музыка, конечно, музлоооооооо. Кстати, сегодня с ними выступал не их штатный ударник Ветхов, а временно заменяющий, который успел засветиться "во всевозможных Катарсисах и Эпидемиях" (с) и который мне особенно понравился мощным и чувственным звуком. Хотя что там, звук ото всех шел отличного качества. Единственное, что хотелось поправить, — это приглушить микрофон у бэк-вокалистки, чтобы Сергея не перепевала. А так все было супер, и с плэйлистом, и с чувством проведенного времени, — даже на бис вышли (что при опоздании, впрочем, полагается)), с "Последним воином мертвой земли". В общем, все просто и по чесноку. И получилось шоу, черт побери, еще как получилось!
Я понял, что сильно недооценивал Оргию как одну из чисто русских групп, которым не чуждо викинговское грубое удальство. Видел их чисто как воплотителей моих религиозных взглядов в музыке, замечал в них, по большому счету, одну только опиздуительную духовность. А ведь душевность их тоже очень важна для цельности образа группы. Их "говнарские" ужимки, сатировы пляски, чисто мужицкие ребячливые дурачества. Я смотрел на Калугина с командой завороженно, а потом мне просто трудно было поверить в собственное свидетельство. Насколько многоликим и многоединым может быть развитость личности, как органично высокое может сочетаться с низким! Честное слово, я в первый раз живьем такого человека видел. (Может, это и есть самоактуализированная личность? =) На одних песнях они тепло улыбались, на других бесились и гримасничали, на третьих предельно концентрировались, уходили в исполнение, но не из зала, конечно, а просто становились каналом для чего-то непонятного, неведомого, и тогда становилось ясно, что их музыка выше их самих. Я запомнил, как на "Das Boot" всерьез хотел разреветься. И еще, как на заключительной "Вперед и вверх!" Калугин, залитый белым светом, застыл в звуковых раскатах гитар, флейты и собственного голоса,с закрытыми глазами, блестящим и закаменевшим лбом, и капли пота срывались с его подбородка особенно напряженно, а в висок ему раза два стукались дурацкие самолетики, которые гуляли по зал в рамках второго флэшмоба, но он их будто вовсе не замечал, так сосредоточился... И мало того, что во всех этих положениях он выглядит естественно и самим собой. Главное — это первый, кажется, концерт на моей памяти, когда я просто спокойно стоял и внимал, не испытывая практически никаких неудобств, никаких экзальтированных истерик, никакого чувства приниженности. Я чувствовал, что я такой же, как он и все они, что я равный им, просто выполняющий иные функции, и что Бог и высшие законы действительно одни на всех нас и не только. И что каждый пришедший в этот вечер в клуб знает в глубине души, о чем каждая песня, — по причинам глубоко психическим. Совершенно невероятное ощущение. Настолько невероятное, что я начал его ощущать после ухода группы со сцены.
Уже когда закупился мерчем группы, уверенный, что цены билетов для такого концерта слишком низки и похожи, разве что, на благотворительность. И когда отчалил потихоньку в метро домой, переполненный "духовностью" настолько, что даже попытался "слить" ее, отдав полтинник попрошайке-инвалиду с какими-то психическими нарушениями (он все время странно кривился, дергал головой, разводил глаза в разные стороны и вместо "помогите христа ради" издавал отрывистые, громкие и очень требовательные звуки, похожие на лай, однако насчет всего остального соображал удивительно неплохо). И вот теперь я думаю, и думаю до сих пор, насколько (были) узки мои представления о том, как и почему на свете бывает...

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, места, звуки, впечатления, болтовня

13:19 

Just say no more
3.
Все воспоминания начинаются со школы. Я по какой-то причине вернулся в свою "alma mater". <img class= Неясен ни мой возраст, ни мое отношение к школе на тот момент, ясно только, что тамошний я — это снова отражение меня наяву.
Сначала я с неким приятелем (которого, впрочем, не вижу, лишь ощущаю его присутствие). Мы общаемся с моей школьной же учительницей биологии; была у нас такая, Юлия Анищук. Худая смуглая женщина с крашеными рыжими волосами в мелкую кудряшку, практически никогда не ложившимися в прическу. Во сне она практически не изменила своего поведения: непреходящий меланхолический скепсис по отношению к ученикам. Не помню, что мне/нам от нее понадобилось, но она явно стремилась отделаться поскорее от нашего общества и с трудом скрывала раздражение, которое мы у нее вызывали. Причем, мы не спрашивали ничего такого , на что действительно стоило бы раздражаться. Свет в классе, в котором происходил разговор, был сумрачным, как будто две трети ламп перегорело, а окна занавесили. Добился ли я цели беседы, не помню.
Затем последовали еще какие-то приключения в школе, связаные с моим перемещением по ее этажам, классам и туалету. Не удается вспомнить ни их, ни степень искаженности здания, но смутно кажется, что в похожем образе школы уже происходило действие как минимум одного моего забытого сна. Уже не в первый раз, кстати, замечаю, что при попытке вспомнить сон конкретного дня я нередко нападаю на "следы" какого-нибудь из давних предыдущих, не зафиксированных по факту видения. Неужели это признак слаженности работиы подсознания? В принципе, я печатаю-то сейчас где-то в альфаритмовом состоянии, не больше... Впрочем, я отвлекся. В этом сне(-ах) этажность школы, ее основные объекты вроде двора и памятника, да и общие пропорции сохранились, но все увеличилось в размерах, раза эдак в два. Потолки стали выше, коридоры длиннее, некоторые помещения вроде гардероба и туалетов расширились, появились какие-то незнакомые комнаты и комнатушки, и лестницы, соответственно, сделались бесконечными. Хотя динамике сна это редко вредило, скорее наоборот — давало возможность почувствовать размах и разогнаться. Но на сей раз все эти удивительные вещи вырезались неведомым монтажером. И людей было не слишком много, кажется.
Второй запечатленный момент, я думаю, относится к этому же сну (и по-моему, это и было самое длинное видение, где-то уже утром), потому что он объединен с первым наличием биолгички, как будто мы если и расстались, то ненадолго, а потом как-то нечаянно вместе покинули школу (хотя вряд ли жаждали общества друг друга). Тут ее образ почти полностью вытеснил впечатления о месте и времени. Могу сказать лишь что-то насчет детской площадки у ДК в темное время суток; долгий промежуток между зимними вечером и утром. А все, видимо, потому, что биологичку на эмоциональной почве постепенно развезло до агрессивно-обвинительных жалоб на жизнь. Точнее, на то, что она не может иметь своих собственных детей или что-то такое. Говорила она истерично, явно не помня себя. А я помню, что действительно ощущал остро-сладкую жалость и пытался вставить что-то утешительное. Но она отвергала мой лепет, причем контраргументы были хоть и не самого умного толка, однако в тупик ставили. К концу разговора я заметил, что она незаметно для всех из биологички превратилась в какую-то незнакомую блондинку в теле и в возрасте. И разговор на этот, уже последний, момент происходил в тесном темном коридоре чьей-то квартиры. По-видимому, я попал туда, как Шурик: увлекшись разговором, сам не заметил, как пришел вместе с собеседником непонятно куда. Со мной и в реальной жизни нечто похожее случается иной раз))
Несчастные женщины — тоже довольно характерный образ в моем сне, даже довольно любимый мною (странною любовью) , но все же редкий. По правде говоря, любой образ во сне может означать разное, в зависимости от контекста сна и "дневных" событий. А в случае с этим образом, мне кажется, это еще справеднивее. И все-таки: дались же мне эти женщины с детьми! Второй раз за неделю. Я догадываюсь, в принципе, в чем дело.
Накануне вечером я имел интересный разговор с матерью об энергетике и сексуальности. И она мне объяснила, что не выносит меня, поскольку у нее давнее и твердое убеждение (даже подкрепленное некими ощущениями) в том, что дети одного пола с родителями конкурируют с последними и опасны им в силу молодости. А я, во-первых, стараюсь жить с ней в мире. Во-вторых, на этой неделе же понял, как меня бесит плохая приспособляемость к работе, обусловленная чисто физиологией изнеженного женского тела. В общем, по этим двум причинам я сознательно отвергаю женственность в себе (потому что женские источники сил претят и вообще(/поскольку) недоступны). Даже ботинки купил себе скорее мужские (и не шибко удобные, впрочем) . Вот разве что с уединениями в душе не завязал, чтобы с ума не сходить, — может, это одновременно и лишнее, и недостаточное... В любом случае, похоже, будто организм против вытеснения женского начинает восставать. А может, просто не стоит будить лихо?
А еще имею такое наблюдение, что во сне веду себя довольно глупо и ограниченно. Практически как в реале, когда тупо рефлекторно подчиняюсь обстоятельствам, будучи не в состоянии включить голову. Мое подсознательное, выходит, на данный момент очень забито, зажато и неразвито. Во всяком случае, в пределах видимости сознания. И глубже, чем я предполагал. Короче говоря, я в говне. :gigi:

@темы: сны, самоисследования, особые объекты, внетелесные опыты (:, болтовня

12:47 

Just say no more
Утро в московской квартире всегда оживленнее на слух и на периферийное зрение, чем кажется по факту числа проснувшихся жильцов. Вспыхивающие и гаснущие огоньки в доме напротив, разрозненное и неторопливое копошение машин и людей во дворе, понемногу зарастающий машинами проспект, тающий снег, очумевшие спросонья птицы, чиркающие брюхом прямо по балкону, возня за стенами, стуки и бурление воды в кране, громко звучащее вопреки тому, что у нас ее открывать уже некому, и наводящее на мысли о полтергейстах... Проснись и пой.

@темы: болтовня, заготовки, окружающая среда

13:08 

Just say no more
Месяц жизни в Москве. Как ни странно, на меня пока не давит этот огромный город, кишащий людьми, предметами и шумами.
Если взглянуть из окна (на балконе холодно и снег по щиколотку), с высоты 13-го этажа открывается прекрасный вид на частую застройку панельными многоэтажками вдоль проспекта, на сам проспект с регулярными пробками и на нерегулярно дребезжащую церквушку. Одна из многоэтажек повернута к нашей лицом к лицу, но это ничего — места между нами метров 200, если не больше. Во всяком случае, мне плевать, я шторы все равно не задергиваю.)) Потому что мне пофиг — раз, и задергивать даже сейчас особенно нечего — это два. Маленькая эфемерная тряпочка белого льна из кладовки толком не защищает и днем, если с моей южной стороны приходит солнышко и начинает палить в глаза (так, что на компе работать невозможно). А еще в соседней квартире ремонт уже с недельку.
Но это все пока почему-то не давит и не оглушает, да.
Может, дело просто в том, что меня уже оглушило давным-давно и не здесь.

@темы: места, впечатления, болтовня

16:13 

Just say no more
Каждый очередной день — это шанс еще сколько-нибудь изменить мир. Но нет смысла замахиваться на слишком многое. Потому что на этом уровне смысла вообще нет.



@темы: болтовня, заготовки, чему мы научились за день

20:05 

Подытожим обновления

Just say no more
...чтобы не застаивались, а то очередь стоит.
В общем, 2013 год нарушил традицию предыдущих и действительно начался с обновлений. Ура, уже замучившим меня снам наконец-то хоть слегка вняли, ня!
Первое и самое главное из них: я-таки переехал на юго-западную окраину Москвы, к Куле с матерью. Я не верил в верность этого дела практически до самого конца, однако все плавно, незаметно и потому как-то неожиданно повернулось именно в самую благоприятную сторону. То есть можно, конечно, поспорить о благоприятности того, что большую часть недели мне предстоит теперь проводить в обществе людей с непривычными в бытовом плане заморочками. Например, Кулу порядком раздражает искусственно раздуваемая возня вокруг хозяйства. А мать наоборот, тщетно ищет поддержки в ее желании уделить этому вопросу максимум внимания и эмоций (так что приходится рявкать на нее, когда она заявляется со своими жалобами в мою комнату). Но смена обстановки, в конечном счете, всегда оказывается благоприятна - если индивид благополучно адаптируется к новым условиям, хехе. Собственно, этим я сейчас и занят, ни к чему более производительному (вроде рисования или подготовки к экзамену) сподвигнуть себя, увы, не получается. Наверное, трудности в притирке новых соседей возникают всегда, вне зависимости от их родства: ведь приезд даже в продолжительные гости всегда озаряется предвкушением обеими сторонами счастливого момента разъеда восвояси, а вот жить вместе, даже месяца три - тут уже фиг :-D И, по правде говоря, я до сих пор не чувствую, что здесь живу, иначе денек точно провел бы в экзистенциальном шоке. Но полно; я думаю, что особенностям обживания новой среды я посвящу еще не один отдельный пост.)
Второе обновление тоже касается новых отношений с общественностью, только с совсем новой ее частью. Саму новогоднюю ночь я провел, шатаясь по местам с людьми, в разной степени мне незнакомыми (исключая разве что Нинча), и нашел, что это весело, свежо и даже за отсутсвием особой душевности для НГ в самый раз. Для текущего периода шиложопной молодости, во всяком случае. Кстати, душевного на самом деле было не так уж и мало: когда в ход идут всякие эликсиры заумей для велосипедного изобретательства, без душевности обойтись просто не может, даже если дело под конец банкета и склоняет к измене. К тому же, с одним человеком мы умудрились сойтись крепко не только на весь вечер. Девушка с ОЧЕНЬ розовыми волосами, зовут Сабина. Не знаю пока, что именно у меня к ней за интерес и как долго продлится, но пока что болтовня с ней затягивает невероятно и уже привела меня к открытиям вроде фильма "99 франков" (который, похоже, настолько культов, что уже пересмотрен раз сто большинством моих знакомых). На очереди группа "Общежитие", которая мутит что-то вроде Летова, но только отчасти, вариант сходить на выставку советского дизайна и все такое. Посмотрим-посмотрим. У меня уже давно вертятся в голове позывы к идеям превратить кого-нибудь во что-нибудь эдакое своими очумелыми ручками...:alles:
Третье - это хорошо забытое старое. Анька из косбенда преподнесла внезапный сюрприз нежданной беременностью, чем вызвала у меня всплеск благородных побуждений и интереса. Участвовать в воспитании чужого ребенка - ну это же просто ахуеть, как пропустить такое, особенно когда не склонны особо сопротивляться? :D Рожает уже после 20го января, скоро придется думать про игрушки-погремушки и прочую хрень. Кстати, благодаря им с Сабиной у меня крепчает желание попробовать вступить в контакт с полимерной глиной (и вследствие этого снова устроиться подработать).
Четвертое выражу весьма коротко, поскольку большая часть всех этих проектов освоения новых материалов еще глубоко в процессе зарождения. Однако вторую в жизни футболку я расписал, отдав честь Пусси Райот, и презентовал Куле, заставив старого мизантропа хоть чуть-чуть словить позитива от новогодних праздников.
А пятое обновление настолько лично-эфемерного толка, что этому имеет смысл тоже посвятить серию отдельных записей. Связать его проще всего будет с тем эпохальным разговором с Ольгой непосредственно на НГ, о котором я так аццки эмоционально отозвался и который все еще продолжается, вроде как в более мирном русле - "разрывом", в общем, пока и не пахнет. Наоборот, я внезапно понял, что начинаю лучше понимать и принимать моего закадычного, поскольку обнаружил, что и сам нихрена не чувствую, что это связано с угнетениями в прошлом, что система меня тоже успела поиметь, и все такое. В голове набирает силу разбуженный рой мыслей и даже эмоций с ощущениями. Бросать все это на полпути на произвол безжалостной хаотичной реальности как-то не хочется, поскольку в смешанном состоянии все станет просто буквой "ПЦ". Плюс откровенный более обыкновенного разговор дал пинка моему самоощущению социального животного, я заелся совестью насчет беспонтового эгоизма, ныне ориентирован на внимание к ближним (с воздаванием им того, что они, по-моему, заслуживают) и, в общем, не хочу теперь лишать ее своего общества из этики. И вообще я стал переться от этики, словно от красивых накрашенных мужчин с изящными наманикюренными руками и в ажурных чулках. :crazylove: Хотя в Ольгином случае, видимо, сильную роль играет еще и моя сентиментальность. Правда, логически-информационный центр настроен наполовину скептически, ну да хрен с ним, он ничего не понимает в настоящей дружбе. Я могу когда угодно сказать ей что-нибудь вроде: "Да тут многих ущемляют, я понимаю, что твои роды и впрям редкостные мудаки, но сколько можно ныть, блять, надоело, желаю скорейшей смерти", но пока рассматривать новыми глазами ее жалобы все равно интереснее, это даже поднимает какие-то опасно приятные чувства. И прятаться от опасностей надоело; мало того, что заебался чувством защищенности, так еще и успел убедиться вновь, что оно все равно всегда мнимое. А приятные чувства сами по себе опасны, но об этом я расскажу как-нибудь потом.
Как итог же могу вывести, что мир и вы меняемся, по большому счету в одном ритме, т.е. относительно друг друга мало сдвигаемся (впрочем, исключения с нарушениями в здоровье тела/духа, я о вас тоже помню!) , поэтому к таким мелочам не стоит относиться с ажиотажем, приличествующим целому ОБНОВЛЕНИЮ. Вот, например, "антимагницкий" закон вообще охуевший, только про это мне уже лень писать, сорри.


@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, впечатления, болтовня, Перемен!, ВСоциуме

12:55 

Just say no more
Первый день 2013-го года. Я не спал всю ночь, но ложиться не хочу, если рассчитываю двинуть из дома через пару часов. Последние дни прошлого года прошли суетливо и как-то в тумане, даже не успел спокойно посидеть и поразмыслить над прошедшим. Что странно, поскольку никакими особыми делами я не загрузился — подумаешь, уборка. Уборка и приготовление подарков начались в последний момент и пришлись, в основном, на ночь, поэтому я даже не удивился, что снова ничего не успел. )) Новый Год давно уже перестал ассоциироваться у меня с чудом, автоматическим закрытием всех старых вопросов и т.п. Новый год — это просто продолжение старого. И "сакральная" функция обновления резервов и возможность чуда заключена только в празднике как таковом. Если умеешь им воспользоваться. Последние дни вообще не поскупились на события и волнения, эмоционально насыщенные, причем их приключилось столько, что эмоции покрылись толстой пленкой защитного похуя. Такого задорно-напряженного НГ я за свою жизнь еще не припомню. В нынешних праздниках имелась яркая нотка необычной атмосферы. Я хотел знаний и сумел получить неплохие. Но.

"...Все, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло,
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Все горело светло,
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала,
Мне и вправду везло.
Только этого мало..."
А. Тарковский

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, болтовня, Перемен!

20:58 

Just say no more
Следующим пунктом развития мысли "хватит себе врать" стала мысль "думай". Вообще-то смегодняшний день я, как всегда, рассчитывал посвятить работе, однако этим мечтам не суждено было сбыться, поскольку моя дражайшая ммаман снова заставила меня вникать в сложности их сосуществования с Женей. Я понял: не научившись шире мыслить относительно психологии людей, я просто не выживу с ними. :D И таким образом мы снова приехали к соционике. Тадам.

В принципе, если не относиться к ней слишком серьезно, она может послужить хорошим упражнением на внимательность и аналитику. Базовые критерии там, в общем-то, довольно годные и для бытовой психологии поканают вполне. Правда, попытка протипировать хорошо знакомого человека, отвечая на вопросы теста "за него", закончилась полной ерундой. )) Это кто "Дюма", Нинка? хааааааа, у меня шнурки от смеха лопнули. Судя по всему, наблюдательность вплоть до настоящего момента у нас просто никудышная. Плюс я в последнее время отметил, что практически не могу разговаривать и обдумывать ходы одновременно. И, хоть убейте, считаю это серьезным недостатком. Так что развиваться мне есть куда, жаль только, время под вопросом.

Соционика вообще - штука для людей, психологически как-то самоопределившихся. Со своими целями, приоритетами и прочими жизненно-глобальными вещами, определяющими мелочи. И то не во всех случаях. Поэтому мне обращаться с этой системой лично (для примера) все равно тяжело. Я в себе признаки от двух ТИМов одновременно насчитываю, если не больше. "Есенина" и "Габена", если быть точным, а это противоположности практически наполовину, вообще весело. По интертипным отношениям теста не нашлось, но больше всего я похож на инфантильного виктима.) А по признакам Рейнина вообще выходит какая-то неха. Решительный, серьезный, демократ, уступчивый, предусмотрительный, результатёр, эмотивизм, позитивизм, статика, квестимность-деклативность вообще фифти-фифти, тактику-стратегию тоже однозначно определить не могу. По тесту с этими признаками вылез брутальный товарищ "Жук" х))) Я посмеялся. Впрочем, там у всех фигня выходит, в этой системе какой-то баг. По отдельности эти признаки использовать, вероятно, даже можно, но не в рамках соционических типов, хе. Ну, так и сделаем.

Притязания у меня будь здоров, надо отметить. И логику-то нам хочется развить, и негативизм, и интуицию... :facepalm2: Хотя сколько сил это потребует, и какие последствия повлечет, неизвестно (хотя можно предположить, что мало не покажется). И не легче ли забить на насилование себя и смириться со своими имеющимися сильными и слабыми сторонами? Похоже, будто меня зациклило не просто на цели, но и на рамках путей ее достижения, чтобы это было приближено к моим эстетическим-этическим идеалам. Напрашивается вывод, что это еще пережиток прошлого, просто шишек недостаточно набил, а там уж всех нас вылечат. Это даже моей формирующейся философии противоречит, в концен концов. х) С другой стороны, я мало мозгом шевелил, мало повидал на своем веку и практически себя не знаю. Так что пробовать то и се можно и нужно, главное, не путать приоритеты. И вот с ними пора уже определиться, наконец.

А все же вопрос об интертипных отношениях интересный, даже за вычетом этих самых типов вполне пригоден, я думаю) Не знаю уж, что скажет об этом Анька, скорее всего, ее покоробит от этой идеи)) Но посмотрим сами под Новый год.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, болтовня

02:52 

Just say no more
До смерти надоело это вранье и лицемерие. Сколько можно прятать голову в песок?
В последние дни до меня начало доходить, что я постоянно плаваю в субъективном восприятии явлений. Вылезать из этой неги на сушу жестких анализов происходящего ужасно лень, и этот самообман длится бесконечно. И вкупе со следствием в виде неумелого обмана окружающих он превращается в проблему.
В досадную и сезонную проблему, в принципе, вроде насморка. Однако этот насморк не только отбивает обоняние, но даже и просто отвлекает внимание, когда ты сморкаешься, и много других ножек подставляет, — в общем, этакий личный Иуда. Крадет у меня с десяток глаз из сотни, и именно в момент, когда мне нужны они все.
Ни слова людям о том, что они кучу вещей делают через жопу. И даже себе ни слова о том, что в месте твоего пребывания много дерьма. Никаких впадин, почти вслошная выпуклось. Зацепиться не за что. Так и скользишь по жизни, день за днем, размеренно. Причем скользишь к горизонту и продолжаешь упорно верить в его существование и смотришь только туда, потому что больше не на что. А сам медленно стираешься о гладкую поверхность жизни. Вот что значит доверяться оптическим иллюзиям.
Я бы не протестовал, если бы не видел альтернативного пути. Я просто чувствую, что эти нескончаемые "завтраки" и вера в земной рай имеют мало перспективы, что они вообще мелки для меня. Я чувствую, что вполне в состоянии находить рай в каждом дне и даже ежедневно терпеть ради этого адские ощущения. Не читал я в детстве правильных книг, но стать бойцом я еще все-таки могу. Пусть даже не дослужусь до майора, это неважно. Не так давно я горячо доказывал полезность лжи, даже направленной против собственных органов, — и с этим, пожалуй, погорячился. Все-таки жизнь моя должна быть многогранной, многокрасочной, многозвучной, многочувственной. Такой, как у большинсва порождений природы, отвоевывающих свою жизнь у каждого нового дня. То есть, моя жизнь должна быть настоящей.

@темы: чему мы научились за день, болтовня

00:35 

Just say no more
Бывают такие моменты, когда пытаешься почувствовать не только пространство, но и время. Например, когда стоишь как-нибудь вечером в пустой кухне, варишь себе обед, и все в этом маленьком мире неподвижно. Только вода из кастрюли со свистом испаряется в воздух, и мотлох на вентиляторе трепещет по-разному на тончайшем сквозняке из оконной щели, а за окном неуловимо соскальзывает во тьму сиреневый закат. И все. Остальное движение времени задаешь только ты. И тут же ты понимаешь, что за пределами кухни материя меняется со своей скоростью, и кухонное время более временно по отношению к ней.)
С другой стороны, собственное время можно убыстрить по отношению к тому, что отмеряют часы. например, если быстро и осмысленно что-нибудь делать. Поэтому, черт побери, я закончу этот гобелен именно сегодня! Потому что надоел он мне уже порядочно. Мойра фигова.

@музыка: Kate Bush – Army Dreamers (офигеть, нашел исполнительницу, которую в детстве с маминого винила слушал)

@темы: чему мы научились за день, учеба, заготовки, болтовня

00:16 

Just say no more
Вот смотрю иногда на произведения искусства местных самородков и думаю, что некоторые вещи слишком хороши даже для своего окружения...

@темы: чему мы научились за день, креатифф, заготовки, болтовня

00:12 

Just say no more
С тех пор как я персонифицировал свои боль, страх и прочую чернуху в жутковато-привлекательном образе, могу считать свою зависимость от них активной. Я знаю, что моя жизнь будет неполной без встрясок, стрессов и огорчений. И посему даже периодически специально устраиваю их себе. Личное знакомство с питерским Мастером — типичный тому пример. Но иной раз я так подобным увлекаюсь, что кажется, будто оставление повсюду капель крови, кусочков плоти и ошметков мозга — это самый оптимальный способ бытия для меня.

С рациональной точки зрения я, наверное, зря делаю многие вещи. Кого-то возвожу в ранг богов, пытаюсь общаться с этими богами и превращаю их в лезвия, которыми наношу себе чуть ли не демонстративные порезы, сорю деньгами, эмоционально изматываю себя впечатлениями, думаю о квартире-машине-мировой-славе результатах своего очень гипотетического многолетнего труда, жажду приобрести сомнительный жизненный опыт, и много чего еще. Зачем вот, спрашивается. Но только вот не рационал я по преимуществу, поэтому для меня несущественны подобные вопросы. И вот, как говорится, не закладывай черту своей головы... Когда-нибудь эта полоумная стерва в упомянутой голове сожрет меня целиком, и, честное слово, так мне и надо.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, злорадство, заготовки, болтовня

13:12 

Just say no more
Лошадь сдохла — слазь.
Индейская мудрость

@темы: болтовня, заготовки

13:11 

Just say no more
Не лезь со своим уставом в чужой монастырь.
Пословица

@темы: болтовня, заготовки, своровал

13:09 

Just say no more
Стремление приобретать — то еще подспорье в жизни.
Приобретенные вещи создают вокруг себя притяжение, которое не дает их обладателю покоя все время, пока они неумолимо становятся прахом, а иногда и после того.
Вообще лучше минимизировать количество собственности и желаний. "Быть" и "иметь" — не синонимы.

@темы: болтовня, заготовки, финансы и романсы

13:05 

Just say no more
Все существующее в мире изначально гармонично.
Гармония держится на слаженности противостояния вещей.
Никакие внутренние изменения не влияют на этот основополагающий факт.
И мир в целом, и человек в отдельности более или менее органично сочетает в себе различные противоположности. Каждый, в целом, хорош и нужен на своем месте.
Поэтому не имеет смысла пытаться бороться со "злом" и как-либо иначе переделывать мир. Можно просто по мере своих возможностей принимать участие в его преобразованиях.

@темы: ВСоциуме, болтовня, заготовки, назидательности, окружающая среда

12:45 

Just say no more
Главные богатства человека не в материальных эквивалентах.
Человек большей частью состоит из переживаний, впечатлений. И еще из идей, из потенциала.
А материальность — это переживания и потенциал, закосневшие в земном воплощении и необратимо уходящие в прошлое.


@темы: экстерьер, финансы и романсы, заготовки, бытовуха, болтовня

12:43 

Just say no more
Боги, в сущности, аналогичны более низшим созданиям, они просто действуют в больших масштабах.
Перед ними неразумно пресмыкаться или выпендриваться без особой необходимости.
Опасаться, в основном, следует силы их гравитации. Но это действительно серьезная опасность.

@темы: ориентиры, заготовки, болтовня

12:37 

Just say no more
Каждый новый день - это новая жизнь и новая микро-вселенная, рождающаяся заново.
Все они вплетены в некий цикл, объединенный общими моментами и общей памятью, в некую эру.
Когда-нибудь я устану от этой игры и временно провалюсь в мертвый, беспамятный сон, а когда вынырну из него, текущая эра, в лучшем случае, лишь иногда будет мутно вспоминаться, как давний забытый сон.
Но пока я проживаю одну жизнь за другой, и мне решать, насколько будут велики ее границы.
В каждой отдельной жизни, в каждой вселенной определенно должно быть что-нибудь новое и какой-нибудь смысл.

@темы: болтовня, заготовки

Бортовой журнал шатуна

главная