Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болтовня (список заголовков)
21:50 

Just say no more
Студенческая жизнь - она какая-то никакая. Либо виртуально, либо вообще. Либо месяцами не проверяемый мэйл, либо просиженные за монитором штаны. Есть, конечно, еще вариант средненький, но в той жизни мне в принципе скучновато. Предпочитаю по-прежнему все делать криво.:D

Поездки, пары, клуб, предстоящий концерт, поликлиника, магазины, улицы, кухня, чьи-то свадьбы, чьи-то расставания, чьи-то ЖЖшечки и странички, знакомые в диалоговом окошке вконтакта, миллион планов, цейтнот, картины, каракули, книги, мысли, мысли, мысли... отсутствие мыслей. Все это так оживленно кипит вокруг меня, что, кажется, просто страшно добавить к этому бурлению последнюю искру своей оживленной мысленной работы. Ловишь себя на том, что реагировал по-старому, через все более короткое время ловишь - но каждые 3-4 дня по-прежнему хочется убежать куда-нибудь и свернуться эмбрионом.

Хочется научиться не бояться смерти и вообще всяких неожиданностей, хочется даже придумать себе специальный тайный праздник (что-нибудь вроде Дня Смерти) и каждый год совершать в этот день нечто всегда тебя пугавшее - но тут же задумываешься: а ну как простынешь еще, ночуя в одиночестве в промозглом ноябрьском лесу... В момент, когда заставляешь себя смотреть пугалку, не хватает храбрости, а в случае, когда близкие друзья в очередной раз занимаются при тебе заведомой херней, не хватает светлых мыслей. Ты боишься преодолевать все эти пороги, нечто обывательское внутри заставляет думать, что готовиться к смерти бессмысленно, поскольку большинство переживает её одинаково. А однажды ночью ты мысленно отравил себя и стал мысленно же бредить. Галлюцинации - это ведь игра без правил, в определенном смысле это даже страшнее, чем смерть. И представилась тебе эта галлюцинация так: в дверь заходит женщина в темном, - красивая настолько, чтобы максимально подчеркнуть свою женскую суть, - и в то же время неимоверно, до дрожи стремная. Заходит и просто перегораживает единственный путь к отступлению. И вонзает в тебя жуткий, тяжелый и немигающий взгляд, под которым ты поочередно и медленно начинаешь переживать тысячи мерзостей, которых боялся всю жизнь, осознанно и неосознанно. Кричать не можешь, добраться до противоядий и телефонов невозможно, под действием отравы восприятие времени искажается, и пытка может длиться целую вечность. А она все пялится и пялится...:vamp:

Так вот, когда углубляешься в подобные мысленные дебри и страдаешь прочей подобной херней, ты бросаешь самому себе вызов. И некоторые в такие моменты вдруг понимают, что их тело не может принять приглашение мысли. Не приучено, даже слышать об этом не хочет. А мысль ведь осознается для того, чтобы основать на ней действие... считается, что буквальное. Иначе она вроде как и нафиг не нужна. Поэтому многие из тех, кто бунтовал и экстремальничал в юности, с возрастом находят миллион рациональных объяснений, почему это неприемлемо (причем не только для себя), - мол, отнимает время почем зря, не соответствует представлениям и целям "нормальных успешных людей", бла-бла-бла, бла-бла-бла... Ну и становятся "нормальными успешными людьми". Прячутся до конца жизни от своих страхов и от многого, что за этими страхами прячется от них. От того, что могло бы принести новые, свежие идеи. Прогрессируют в год по столовой ложке.

Но, как бы там ни было, если у тебя нет тела садиста и/или мазохиста, это далеко не повод расстраиваться. Есть множество других способов примазаться своей уебищностью к мировому прогрессу! Например, сделать стопкадр, вне зависимости от напряжености кутерьмы, и сделать то, что больше всего нравится. И поэтому, в какой бы дурдом ни превращалась твоя жизнь, иной раз я не понимаю твоей паники, честное слово.:alien:

@музыка: Velvet Eden

@темы: воздушные замки, болтовня, самоисследования, театр абсурда

03:14 

Just say no more
Почему-то последняя неделя прошла как-то раздражительно. Освещенная нервными всполохами каких-то скандалов-интриг-расследований, да еще и совершенно отвлеченных - сиречь поступавших от СМИ. Какого черта? Наверное, из-за того, причиной чего легче всего объявить проявление, то есть стечение обстоятельств. В народе возрастает интерес ко всякому грязному бельишьку, а в моей семье, в частности, - из-за накаляющейся обстановки... Наверное, она так много где сейчас накаляется, вот и результат. То скандал в семье несчастного Ильи Резника, то старая цыганская блядь-педофилка, то пьяница, феерично снесший своим "жигулем" 7 штук человек с остановкой в придачу (фантазия на тему русского расового терроризма: пойти и угнать пассажирский самолёт, беспробудно пробухав водку два дня), то быдло-девочка, отколотившая своего бывшего кулаками своего нынешнего и решившая поделиться с инет-юзерами, как это круто... Вот такое сырой психологический ливер потребляют каждый день мои дедушка с бабушкой. Бабушка - по привычке, дедушка - от слабоумия за компанию. Типичная для их поколения картина, о чем тут, казалось бы, говорить? А смешное заключается в том, что я пытаюсь их увлечение высмеивать и порицать! :-D В самом деле, порнографию, курения и убийство мы защищаем, красоту несовершенства котируем, защищаем право неправильного на жизнь, а своим же близким в этом праве отказываем! Как же так. Не иначе, дело в том, что близкие они тебе, в первую очередь, пространственно. Ну тут уж извините... красота требует жертв. Каждый имеет право на свою порнографию! Заценил бы лучше, что ли.:attr:

@темы: КРИТИКА, ВСоциуме, IT, болтовня, злорадство, театр абсурда, чему мы научились за день

01:09 

Just say no more
Да, хорошо рассиживать за монитором и беседовать с закадычным другом о том, что дискомфорт - необходимая составляющая жизни, но комфорт - это инерция, и отрицающая себя инерция на самом деле подтверждает себя, поэтому жизнь лучше воспринимать как игру, и это правильно. Теперь сходи и сделай вот так вот, в игровой форме, то, что тебе меньше всего сейчас хочется. Подлец ты и гадина.

@темы: КРИТИКА, болтовня, пинки, самоисследования, чему мы научились за день

14:32 

Just say no more
И снова на злобу дня проблема конфликта между тем, как мне удобнее воспринимать мир, и тем, какой он есть на самом деле.
Многие бы, наверное, спросили: да в чем проблема-то, вот и прими его таким, какой он есть. Вроде и легко сказать, и вроде смысл подтвеждается самой моей головой: у нее от собственных воспоминаний по-прежнему жуткое несварение. Да...
Только для такого принятия мне придется как-то совсем жестко себя обкорнать. Отказаться от половины, если не от большей части себя. Которая образовалась в результате моих крайне трудных и заковыристых путей и вообще противоречит общим представлениям о логике жизни. А последние еще и необязательно верны. Это значит, снова все разрушать, потом начинать все сначала...
Неееет. Лучше так и буду недо-дон-кихотом. Кто застрелится, тот не утонет, и вообще... так остается хотя бы небольшой шанс показать, что ошибки все-таки могут иметь положительное значение. Хотя идти с жизнью на компромисс время от времени все равно можно, конечно. Интереса для.

@темы: быть или не быть, болтовня, потуги, самоисследования, чему мы научились за день

00:02 

Just say no more
…Итак, я честно собирался штурмовать Полиграф и даже Сурика, но где, как вы думаете, остался в конечном итоге? Правильно, в родимой Шолоховке и остался. О посещении Полиграфа чуть попозже и не здесь, но, знаете… я едва ли серьезно представлял себе весь объем трудов, свалившихся бы на меня там, так что, похоже, все сложившееся точно только к лучшему.
Все-таки я оказался в совершенно невероятном месте на совершенно невероятной позиции, откуда меня не хотят выгонять ни в коем разе! Может, у них там серьезный недобор на нашем курсе?.. Не вижу другого разумного объяснения тому, что они ТАК цепляются за сраного прогульщика. И с бюджета его не пячат, и проставляют вообще всему курсу хорошие оценки, высосанные чисто из политики ведения учебных дел… Знаю я это все, поскольку провел 3 с небольшим часа по ту сторону бюрократического стола. Я договорился с «архивной» девушкой и подошел помочь с бумагами им и себе заодно. Меня усадили заполнять пробелы в зачетках нашего курса с главного журнала успеваемости, а я между делом нашел там себя и поразился: мне оставили на сдачу одну компьютерную графику! Все остальное чисто. Что ж, и прекрасно. )) Теперь сделайте мне нормальную, «дневную» зачетку и студак уже, наконец, благоволите. Да… хотя теперь-то мне доподлинно известно, какой это все гимор и почему. Бюрократия – неисчерпаемый кладезь долгой и нудной работы, где бумажки непрерывно сыплются на тебя, словно фигурки в тетрисе, а поработать спокойно тебе еще и не дадут, потому что тут звонят, туда посылают, там с компа выгоняют, и т.д., и т.п. А когда намечаются какие-нибудь проверки, атмосфера совсем накаляется. В нашей стране для хорошего функционирования бумажноты нужен человек-герой, не меньше (потому что обычные русские люди к точной рутинной работе мало пригодны), а какой человек-герой захочет тратиться по мелочам в шарашкиной конторе?.. В общем, когда секретари закрыли дверь от посетителей на ключ, я был с ними даже солидарен. И отныне идиотские вопросы в деканат, в целом, прекращаю.))
Нынешний график у меня, на мой вкус, просто прекрасный (не считая необходимости вставать часов в 5 утра). День начинается рано и активно, занимаюсь тем, что мне интересно, вторую половину каждого дня заполняю, чем хочу, и содержание прилагается, - не жизнь, а праздник. И чего я так тормозил? Боюсь только, что отсутствие работы быстро разовьет во мне лень и инфантильный взгляд на вещи. Следить за собой вон уже неохота… в форме надо держаться, короче. А то, понимаешь, только и мысли, что о шитье, о шопинге да о концертах. Тьфу.
Нда, нередко бывает такое, что, невзирая на все твои желания и стремления к лучшему, жизнь выдает наименее желаемое. И, тем не менее, ты остаешься доволен и даже, в конце концов, уверяешься, что лучшего с тобой случиться и не могло. Честное слово, гибкость собственного сознания меня иной раз приятно удивляет.

@музыка: TriORE

@темы: КРИТИКА, ВСоциуме, Перемен!, болтовня, интересности, назидательности, учеба, чему мы научились за день

10:54 

Just say no more
Некоторые события проходят четко цепной реакцией. Свежий пример: после встречи с Мишганом я познакомился в инете с журналом "Хулиган", а в нем увидел статью про японского дизайнера Йоджи Ямамото, который мне очень понравился, и о вдохновляющем его принципе, присущем японской философии в целом, - о ваби-саби, красоте несовершенства. Под этими впечатлениями моя голова взорвалась мыслями о том, что несовершенное, "некрасивое", не соответствующее нашим дурацким стремлениям к идеалу, - это просто многообразные формы жизни, её движение и её многочисленные неведомые способы самоорганизации, в которых она прекрасна, как она есть. А красота, доступная человеческому пониманию (во многом потому, что им же и созданная), - эта красота более ограничена, поскольку быстро становится слишком статичной и объективно мало значимой. Доведенная же до абсурда, красота становится скучной, отвратительной и враждебной жизненной красоте. (Хотя объективно противостояние - это тоже красиво. Я насчет этого даже умное слово выучил: "логика медиации". :D ) Это значит, произведения древнегреческого искусства, максимум, не более ценны, чем представители низшего сословия той же Древней Греции. Это значит, что искать новые формы красоты и учиться перенимать их нужно не только и не столько в сливках человеческой культуры (хотя принципам построения гармонии, возможно, следует учиться именно там), сколько вокруг себя - и даже в самом себе, в таком, какой ты есть... И много еще напрашивается разных выводов, но эта мысль настолько глобальна, что её лучше запомнить как принцип и по случаю применять. Сколько у меня уже этих принципов? Может, это мое очередное заблуждение.. А может, я вместе с ним и дойду до ума, - время покажет.

@темы: впечатления, болтовня, картинки, чему мы научились за день

15:29 

Just say no more
Вот и настал, наконец, этот момент, когда приперло поговорить о мужщинах. )) Жизнь становится все ярче и обогащается все новыми персонажами, в которых еще умудрись не запутаться.
И проявляется это уже везде, даже в продолжении клопиной эпопеи. Состояло оно в том, что мы с родителями скинулись и вызвали профессионального морителя клопов... Смешно подумать, что такие вообще есть, а еще смешнее то, что нам без них никак было не обойтись, поскольку сами с мелкой пакостью не справились. Но жизнь вообще смешная штука, только весело от этого не всегда... Итак, этот человек явился - высокий, моложавый с виду и в подозрительных солнцезащитных очках, под которыми он обнаружил удивительный глаз с лопнувшим сосудом (и пояснил, что это после одного приключения на мотоцикле), - то есть, экзотическим и неблагонадежным показался сразу. Затем мы с человеком пошли обходить комнаты, переворачивать мебель еще выше дном, чем была, и он, по ходу дела представившись Александром, повел со мной занимательнейшие разговоры. Про музыку, про веру, про знаки Зодиака, про хрустальные черепа майя, про человеческие потенциалы, про его нелёгкую жизню с войнами в Афганистане и про его юношеские опыты с чорной магией, - короче, про натуральное тв-3. Так я ему и помогал: он воротил мебеля, обильно поливал все отравой, не пощадив даже бабушкиных икон, и выносил мне мозг, а я покорно слушал и поддерживал беседу. Точнее, пытался, - высказаться как следует мне не давали. И я, кстати, начинаю понимать, что ненавижу эту манеру. :bull: Разумеется, нужно было порисоваться пикапа ради; желание интриговать и клеить телочек своей мощной загадочной персоной виднелось налицо. Тут шли в ход даже совершенно стебные толстые приемчики, вроде "случайно" оброненного: "Ой, опять эта девушка звонит, уже неделю ко мне в любовницы набивается". Фэйспалм? :hah: По завершении процедур он посоветовал выкинуть из дому все эти залежи хлама (и я вдруг остро осознал, что, действительно, при всем желании за целую жизнь не прочту содержимое дедовского рундука), затем мимоходом дал понять, что за такую захламленную квартиру стоило бы взять больше, да он уж проявил снисхождение к убогим, потом демонстративно и довольно хитрожопо обменялся со мной телефонами и свалил, оставив меня в ироническом размышлении. Прямо Воланд: быдло эдишн, хе-хе. Выебывается всякой запредельщиной, а сам на жизнь травлей паразитов зарабатывает... :lol: А ведь, когда я его спросил, какую самую удивительную квартиру ему довелось посетить, он рассказал про какую-то сверх-мажорную и ультраотъевроремонтированную, в которой клопы умудрились завестись, невзирая на преимущественное проживание хозяина в США... В общем, ходячая глупость, поверхностность и сплошной развод, а ведь пару-тройку лет назад я на это велся. И даже более того: я сам был почти такой, только молодой да ранний. Какой кошмар. :crzjump2: Однако почистить жилплощадь от старья таки-надо - если даже бабушка согласилась, в этом он точно прав. ))

В тот же самый день я побежал на встречу, которую устроили Нинч, её знакомый музыкант, еще одна журналистка и веб-дизайнер-любитель. Главным героем встречи стал музыкант, его зовут Мишган. Лет ему на вид 25-27, он вокалист-басист-а-может-и-еще-кто в своей группе "Advisions", имеет богатую биографию с наркотиками и годом в тибетском монастыре и умеет говорить с заразительным вдохновением в голосе, - в общем, по всем признакам личность интересная.

Впервые я его увидел на организованном им же "Квартирнике", который проходил, впрочем, вовсе не на квартире, а в гаражике, переоборудованном в репетиционную студию и гордо названном "Stepan Road". В городе "Квартирник" посчитали настолько громким мероприятием, что Нина пришла туда в качестве представителя СМИ, и все из-за приехавшего на огонек Евгения Калачева, экс-участника культовой в определенных кругах совковой группы "Обер-манекен". Самое смешное, что я с этим человеком запросто завел разговор про его собаку, и без всяких задних мыслей слушал, стоя рядышком, его интервью про их выступления в крутых американских клубах вместе с Pearl Jam и долбление косяка с Nirvana, и слушал его песни, и заценил отрывки из его фильма, - и только потом, полюбопытствовав в интернете, я понял, с каким крутым чуваком познакомился! :alles: Хотя я вообще в тот вечер пребывал в легкой прострации, потому что полудомашняя теплая атмосферка местной неизвестной мне богемы совсем меня обескуражила. Наплыли в разной степени творческие друзья-знакомые Мишгана. Жора, устроившийся в "Лыткарях" оператором, настраивал камеру, приехал пьяный Прохор, появилась обаяшка и всеобщая любимица Вика Кузнецова и притащила свою родню, а Калачевская собака Леди носилась, как черт, и играла с камешками. Потом вся эта гурьба втянулась в помещение и расположилась кто где, проектор настроили и запустили избранные кадры из калачевского фильма "Панночка", а сам Евгений сел на табурет и под аккопанемент своей гитары и бубна запел прекрасным голосом сильные, эмоциональные и загадочные для меня песни. Я пытался сосредоточиться на них, но оторвать взгляд от стены с Панночкой никак не получалось. Этот фильм получил приз в Каннах в 2009-м году, и, пожалуй, есть за что, хоть я и не мастер отличать бюджетное говно от хорошего диковатого авангарда, и мои пристрастия вообще часто очень субьективные. Но игра Веры Хвостенко меня действительно зацепила за живое, придала всей ситуации остроты и, честно говоря, сильно отвлекала, зятягивала и ломала восприятие. А вокруг поющего Калачева и аудитории носилась Леди и устраивала шурум-бурум, и с ней развлекались рассевшиеся впереди мелкие Викины племяшки, и при них при всех кадры со страстной, порочной, печальной и дико сексуальной полусумасшедшей женщиной казались то вопиющей неуместностью, то восхитительным абсурдом. Кстати, я решил потом найти и посмотреть весь фильм, но в том, что я отыскал, именно этих самых вкусных кадров и не было! Очень интересно, почему... В общем, мини-концерт Калачева оставил яркое, но неоднозначное впечатление, хотя оттенок тонкого эпатажа мне понравился однозначно. А в следующей части зазвучал уже Мишган со своей групой; они играли необыкновенно живой, огненно-лавовый, с тяжелым драйвом инструментал, и от него я уже улетел. Я сидел до последнего и помню, что все присутствовашие так или иначе пели и танцевали, точки внимания резко сошлись на музыкантах и смыли все мысли из головы, студия гудела и чуть ли не трещала по швам... и все это, в общем, было очень круто. По окончании я с удовольствием расплатился, невзирая на "благотворительность" концерта, и ушел с приятным сумбуром в голове. В любом случае, это был самый необычных концерт из всех, на которых я к тому моменту побывал. И устроивший все это Мишган - фигура, без сомнения, талантливая и замечательная.

И вот с недельку спустя он посвятил нас в свою идею создать образовательно-развлекательный сайт, онлайн-журнал наподобие "Хулигана", такой неформальный и относительно локальный. В проекте можно будет писать образовательные статьи о неизвестном из мира известного (разнообразного искусства, науки), рассказывать об интересных мероприятиях, представлять местные таланты, размещать карикатурки на злободневные темы... в общем, публиковать интересные материалы из культурной жизни города, окрестностей и не только. По словам Мишгана, за проект даже будут приплачивать, если дело пойдет, да вот беда - заниматься ему с этим совсем-совсем некогда. Вот он и созвал нас, предложил поразмыслить насчет... И я подумал: отличная мысль, на самом деле, мне даже интересно сделалось. Только вот едва ли я им чем-то сильно помогу, поскольку учеба грядет. Впрочем, все равно надеюсь поучаствовать, ибо даже временная работа в таком проекте пойдет мне на пользу.
А вот что касается разговора о мужщинах, то после встречи с Мишганом я уразумел окончательно, кто меня привлекает для серьезной дружбы и прочих интимностей. Такие люди не просто обладают интересными сведениями и идеями, трепля ими на каждом углу. Они разрабатывают их, все время создают из них что-то новое и этим живут. Я вообще и сам хочу быть таким же - вечно самонаполняющимся. Чтобы моя любовь означала постоянный с кем-нибудь взаимообмен содержимым, а не просто поддержку друг дружки в быту и приятные поглаживания по вечерам, основанные на слепой вере в глупое вранье и на примитивной привычке.

@темы: ВСоциуме, Перемен!, болтовня, бытовуха, впечатления, забавности, звуки, интересности, кадры, кофеинчик, места, назидательности, окружающая среда, чему мы научились за день

21:11 

Just say no more
Эх, Ольга-Ольга, и чего я хочу от тебя вообще? Я иногда думаю, насколько безличными могут стать отношения по интернету. Когда редкий, умный и дорогой тебе собеседник начинает восприниматься плоско, словно абстрактная машина, выдающая на твои хитроумные комбинации свои ответы - не менее хитроумные, но явственно запрограммированные? Да, в человеке много от машины, но он может больше, а если с вами не может - не вините в этом никого, кроме себя. Видимо, что-то нужно перестроить; вспомнить, что это еще и человек, и дать ему больше внимания и личного участия; вспомнить, что это еще и немножко бог, и привнести в отношения некоторую ритуальность, обязательства и веру в чудо... например. Пока сам сам ничего не сделаешь, ничего и не получишь. Особенно когда выпендриваешься перед человеком, какой "активный" ты и какой "пассивный" он.
Она живет там себе тихой жизнью аскета, время от времени получая дешевые и сердитые доли говнарского удовольствия, и ничего ей особо от жизни не надо, кроме как любознательность насчет наук и суицидов удовлетворить. К тебе она обращается с болезненной регулярностью, потому что ты один из немногих, с кем она может залить за жизнь более любезным ей какбе научно-философским языком. А ты все хочешь отжечь напалмом, все собираешься начать творить, и все свое окружение уже мысленно превратил либо в объекты, либо в подспорья себе в этом трудном и опасном деле. Ну и её, разумеется, тоже, - от нее ты ждешь уже не только помощи в собирании мозгов в кучку, но и чтобы каких-нить творческих идеек подкинула. И вот тут начинает выясняться даже по интернету, что ваши ритмы жизни как-то не очень совпадают... Или тебе уже требуется стать более активным и учиться проникать в более узкие щели? Хе-хе. Ну что же, тут так же, как и со всем. Ты знал, во что ввызязываешься, заводя себе такого друга.:tease: Как насчет того, чтобы, скажем, подкинуть в разговор свежих отвлеченных темок и не давить на мозг вопросами в лоб? Если она говорит, что в ней умерла способность смотреть на вещи с твоей точки зрения, то твои рассказы, выглядящие как пропаганда, вызовут только реакцию отторжения, даже довольно иррациональную - просто на контрасте. Сколько раз ты замечал такое у себя, когда ругался с кем-нибудь? И с ней замечал, вот даже сегодня проскочило: "Ты, надеюсь, не буквально это имеешь ввиду?" - "Нет, а ты что, решил только потому, что я не стал уточнять?" - " >_< ..." Да и в семье ты её помнишь... темпераменты у вас более схожи, чем может показаться.))
В общем, если не хочешь выслушивать от нее одно и то же - раскидывай мозгами. Пробуй. Только отмазаться уже из идейных соображений не удастся. Потому что она не столько лузер, сколько просто пиздецово оригинальный человек со склонностью к садомазохизму, и у нее, похоже, "всё идет по плану". А вот ты, если спасуешь и не сможешь принять такую ее замысловатую любовь, как возможность кое-чему научиться, то останешься в лузерах однозначно.

@музыка: Muse – Resistance (однако..))

@темы: болтовня, назидательности, особые объекты, пинки, самоисследования, чему мы научились за день

12:54 

Just say no more

Одним тихим солнечным утром клонившихся к закату лета и отпуска я сидел в чужой комнате, за чужим нетбуком и выключал радио, чтобы не мешало думать. Моя собственная комната уже вторые сутки являлась полем битвы с кровопийцами, нелегально заселившимися в старый диван, поэтому она была затянута ядовитым смрадом дихлофоса и уконопачена с окон и входа - так, для проформы. Изгнанный таким образом из своего жилища, я, впрочем, не чувствовал себя особенно ущемленным - даже скорее наоборот. Возможно, в этом были виноваты мои новые воображаемые друзья, - один с ритмичными песнями о доме за дверью под дождём, другой с нагорными проповедями о счастье вечно лезть на рожон, - но мысленно я в это время тоже бродил по сумеречному лабиринту мозговых извилин, и понимал, что это самое естественное положение, какое только можно выдумать, и даже хотел бы провести в нем всю оставшуюся мне вечность. Я превратился в быстроходную улитку и складывал всякую найденную дребедень в походный домик прямо за спиной. Меня носило по закоулкам с такими вызревающими мыслями, где я мог насладиться видимостью пустынности, хотя на самом деле там наверняка побывали многие, и при этом только малая часть из них оставила след. Интересно, думал я, велика ли вероятность случайно оказаться в таком месте, пусть даже совсем маленьком, куда практически ни один человек до меня так и не удосужился попасть? А если да, смогу ли я еще и открыть это место?

Подобные будничные мысли юности - хорошая штука. Их легче очистить от всякой инертной грязюки, которая так хорошо въедается в ткань простой физической реальности. Ну вы знаете, эти разные приятненькие привычки, памятованные негативные опыты и прочее подобное... Вот бабушка и дедушка, с которыми я живу, относятся как раз к категории людей, ужасающих меня до гадливости: во что же можно превратиться, если подчинить мысли возрасту, и они перестанут прочищаться, заработают в одном ритме с пакостной прозаичностью жизни. Который день я не выдерживаю и снова бьюсь об загадку, которая мучает меня уже лет пятнадцать: неужели у них в голове, у них в душе больше ничего не осталось, кроме монотонных записей про несправедливости и неблагодарности, заготовленных на все случаи? Что ж... Пожалуй, пришел этот момент ядовито усмехнуться и действительно свести свою т.н. родственную "любовь" к простому, правильному и бережному обращению с техникой, про которое они оба так давно и надрывно мне твердят. Наверное, их так волнует эта тема, потому что они сами от усталости давно превратились просто в машины по бытовому обеспечению. Так что обращаться с ними по инструкции - лучшее, что теперь вообще можно с ними сделать. Но срывать на таких обитых металлом машинах злобу, чтобы потом прыгать с оханьем и дутьём на ушибленную ногу, - это уже какой-то бородатый анекдот из газетки вроде "Мир новостей". А я этими газетами пользуюсь разве что в туалете.

Я вообще хочу жить, например, в этаком динамичном приключенческом романе с философскими отступлениями-эссе. Или, может, модернизировать ницшеанский философский роман, или даже изобрести что-нибудь совсем новое и современное. (Ну да, смешное заявление для человека, знакомого чуть ли не с одним только Ницше, не спорю. А впрочем, для начала я и собирался только посмеяться.) Мне было трудно не заметить, что жизнь влияет на творческое самовыражение, и наоборот. Я всегда вкладывал в свои сочинения и рисунки всю душу, какую только мог найти, но все равно мне потом очень редко нравилось получившееся. Поэтому, как бы я себя не обманывал в рабочих целях, по плодам своей работы я никогда не ошибусь, как мне нравится собственная жизнь и где именно. Сейчас я принимаю участие в неком подобии плохо сорганизованного "креативного" флэшмоба: туповатая молодежная трагикомедия с нудной софистикой в сухом остатке. Я только недавно узнал, что назначен продюсером, режиссером и актером одновременно, поэтому пока в осадке и в процессе привыкания к объемности этой роли. И из этого много забавных вытекающих. Скажем, я выхожу посреди ночи в гости к мужчине, с которым виделся всего один раз, - когда снимался топлес на пляже, - похоже, пребывая в уверенности, что дворовые страшные истории в принципе не могут иметь ко мне отношения. И пугаюсь я лишь как стадное животное, в последний момент осознавшее себя в одиночестве, - когда в гулкой тишине темного двора за спиной резко разбивается бутылка, брошенная секунду назад человеком, который уговаривает больше не пить своего приятеля за рулем машины. Я знаю, что в любом произведении можно найти недодумки и недоделки, но в моем творении их столько, что поневоле задумываешься - а моё ли оно вообще, если большая часть пока написана всем известным и анонимным гениальным шизофреником?

Мне нравится тусоваться с людьми разных полов, возрастов и положений. Мне нравится пробовать кажущихся твердыми окружающих на зуб. Мне нравится извлекать случайную интересную информацию из спонтанных расзговоров на неожиданные для меня темы. И я хочу, чтобы в каждом моем абзаце и в каждой моей зарисовке было больше сочных движений, открытий, злобы, решительности и истины. Даже если знать, что истина - еще одно лживое явление. Я и сам ужасный враль, потому что живу среди наебщиков, учусь у лжецов и хочу овладеть аж двумя способами профессионально втирать очки. Но что такое, по-вашему, истина? Некое суждение, соответствующее мнению большинства авторитетных людей? А вот и нет. Истина - это суждение, зажигающее энтузиазм для сворачивания гор. И чем больше энтузиазмов она зажигает, тем истиннее. Вот и все.

Улавливаете, да? Врун тоже может говорить истину. И я хотел бы врать так, чтобы поверить самому и заставить поверить достаточное количество окружающих. Поэтому, как вы понимаете, следует очень придирчиво выбирать то, чем собираешься пудрить мозги, - как и всякий материал для творчества, которое ценишь высоко. А большинство предпочитает ложь качеством похуже, - пипл хавает третьесортные сказочки и прочее дешевое наебалово, оставляющее глубокие следы на бедном подсознании. Так и складывается беспросветная житуха с её "правдой" - то есть с ложью о том, что получившееся дерьмо все должны расхлебывать вместе. Но я с детства не хотел в этом погрязать и поэтому разгоняю свои мысли, как мотор, чтобы вся пакость отлетела от них. И я уеду на своих мыслях куда захочу, а грязная масса будет весело прыгать за бортами. И никто не докажет мне, что я самоуверенный дурень, - даже "время" не докажет, потому что его на самом деле у меня еще более чем достаточно. Человечество пока отнюдь не на пике прогрессивного движения, если, сказать к примеру, 2 миллиона людей на Земле вообще не умеют читать...
Одно время я задумывался о том, что, возможно, допускать к власти действительно стоит старых матёрых вождей - тех, кто доказал в свое время достижениями, что в состоянии управлять. Однако к настоящему моменту я успел понять, как дорого им обходится это умение управлять и какую непозволительно высокую мзду оно берет с подчиненных за свои услуги. Подобные позиции годятся лишь для дырявой самообороны всяких телевизионных клоунов, вступающих в первую фазу этого самого престарелого возраста. Новому же времени правление подобает молодое, компактно накопившее опыт предшественников, но наблюдательное насчет перемен и больше стремящееся к поиску новых решений. Ставка нужна на глядящих не назад, а вперед. Ну, и сколько же молодых людей сейчас не ноет от всякого толчка, копируя своих родителей, а учится стоять, ходить и прыгать на ушах на трясущейся земле и живёт хотя бы приближенно к скорости мысли?


@музыка: Spiral69

@настроение: creative

@темы: кофеинчик, болтовня, пинки, самоисследования, театр абсурда, чему мы научились за день

10:31 

Just say no more
Ложь, по сути своей, изначально нейтральна, как и все остальные вещи на свете. Ложь - это просто набор альтернатиных истин, только существующих не в реальности, а в воображении, и еще это культура обращения с такими истинами. Ложь является такой же порицаемой для вида жизненной необходимостью, как теневая экономика и зло. Это такой громоздкий и сложный девайс, что-то вроде ручного дракона: с ним ты невероятно крут и успешен - до тех пор, пока не сбился и не потерял управление. А неумение пользоваться девайсами всегда наказуемо. Особенно там, где остальные себя в пользовании такими же девайсами ограничивают. Поэтому в первую очередь учись лгать. И в самую первую очередь научись разделять те вещи, с которыми можно работать при помощи лжи, и те, с какими ни в коем случае нельзя. Современая жизнь устроена так, что выживает и оставляет потомство только двоемыслящий. Нужно уметь пускать пыль в глаза разным людям и организациям, а также собственному разуму и чувствам. Но никогда, слышишь, никогда не направляй дуло своей лжи на собственную душу!

@музыка: Diablo Swing Orchestra

@темы: болтовня, назидательности

10:17 

Just say no more
Чрезмерно увлекаться мечтами и планами опасно: это такие коварные бабы, чрезвычайно похожие, кстати, на нашу маман: завлекают легкостью, оригинальностью и перспективой позитива, быстро затягивают и садятся на шею, после чего вырваться уже затруднительно, - равно как и заработать с ними что-то путное, кроме нервного срыва. Когда строишь мечты и планы, не убегай никуда от реального положения дел, как бы оно ни было тебе неприятно, и старайся примирить этих троих в одном пространстве. Потому что на самом деле им всем плохо друг без друга, и, потакая им в их демонстративщине (которая и началась-то, по правде говоря, исключительно из-за тебя), ты всем делаешь хуже. Особенно себе, потому что это тебе они все нужны для всяких твоих корыстных делишек. Вот поэтому-то на тебе и лежит великая миссия двойного агента и миротворца-жополиза. И много других великих миссий в придачу, которых просто не осуществить без осознания, что они все - сущая херня, требующая соответствующих методов. Покопаемся же в унылой действительности!
Реальное положение дел в ней обстоит так, что, несмотря на сильное желание сменить обстановку и дома, и на работе, этого "нельзя просто так взять и сделать" - придется для начала основательно потрудиться, научиться партройке важных вещей, которыми ты к своему возрасту не овладел просто по недосмотру, достичь несколько целей не самого легкого левела. Ну что поделать, за право повелевания надо платить!
Нельзя просто так взять и свалить с работы, потому что устраиваться обратно на должность курьера без материальных преимуществ в виде улучшенных коммукативности, мобильности и имиджа даже думать нечего. То есть нужно заработать побольше денег, отправив для этой цели поспать собственное возмущение по поводу якобы застойности и бездуховности времяпрепровождения на такой работе. Заработанная тобой сумма будет показателем, баллом на экзамене: если сейчас не покажешь способность загореться более меркантильными и приземленными желаниями, то в мечтах возвышенных твоих и вовсе смысла с пшик.
Точно так же нельзя просто взять и свалить из дома с ужасными сварливыми родственниками, которые силятся повиснуть грузом своих старческих синдромов (к образованию которых и ты имеешь некосвенное отношение) на твоей юности и сами этого, что самое неприятное, не желают признавать. Куда, к каким надежным и непритязательным людям ты пойдешь? Что ты сможешь им давать? Как ты сумеешь избегать столкновений? Как ты изловчишься тратить больше времени на самостоятельное обеспечение своего быта, не сбавляя темпов учебы и работы, и при этом не обламываться? Вот повтори и сдай все эти темы - твоя скорость и продуктивность будут показателями твоего желания. Тогда и поговорим о переведении на другой уровень жизни, дорогуша.

@музыка: Diablo Swing Orchestra

@темы: воздушные замки, болтовня, КРИТИКА, чему мы научились за день, планы

03:18 

Just say no more
Моя жизнь стала похожа на таблицу, исчертилась графами по 4 клеточки, и каждые первая и вторая почти никогда не обходятся без потасовки в моей голове. Двойник доктора Геббельса шепчет мне в ухо, что нет невозможного в области духа. А еще один, похожий на мультимиллионера Сашу Писарева, с усмешкой твердит, как сильно нас формирует наше окружение. Не совсем понятно, как две, казалось бы, нейтральные друг по отношению к другу истины умудрились сойтись у меня в мозгу под таким неудобным углом, но, так или иначе, этот угол давит изнутри на черепную коробку и раздражает ужасно. До сих пор я держался на работе от противного и через "не могу", потому что все в ней было мне тем более интересно, чем более непохоже на меня. Теперь, после обновления коллектива, моя чуждость коллективу разнообразилась и углубилась, но интереса это вызывает все меньше.
Почти каждому из них мне есть за что сказать "спасибо". Кассирше Светуечку - за то, что непрестанно достает меня своими туповатыми, но назойливыми подкольчиками (поражающими, вместе с тем, глубинной, прямо-таки животной бытовой психологичностью) и заставляет двигаться. Занятное вообще создание, надо отметить. Типичное смекалистое быдло с нетолерантностью, проедросией и не вышедшей полностью подростковой агрессией, полная моя противоположность чуть ли не во всем, включая привязанности, понятия и даже внешность. Она меня временами настолько раздражает, что вызывает желание подняться, раскрыть свой павлиний хвост, а потом взять её и морально уебать. Противник более достойный, чем Аннет, ибо война со Светой идет с переменным успехом - этот враг мне более по зубам. Что касается Аннет, то ей тоже, конечно. спасибо за науку: теперь я знаю, насколько напрасны попытки общаться с птицами не своего полета, сколько бы общего во взглядах у вас ни было. Пока ты остаешься убежденным в разнице ваших уровней, ты ничего не докажешь этому человеку и даже не заденешь его как следует. Отдельный теплейший привет Марине-мандарине: это обычная рабочая женщина и в перспективе даже неплохой филолог, чем-то похожа даже на мою маман; только сделала выбор в пользу семьи и работы, вследствие чего знает в настоящей жизни немного вещей, помимо магазина (в основном это ревнуемый и оберегаемый муж, хозяйство и телепередачи). Из неё, как водится, выглядывает и проглядывает множество заурядного человеческого дерьма, однако мне почти за полтора года совместной работы удиительным образом не довелось с ним познакомиться с глазу на глаз. Все прошедшее время этот человек так и оставался для меня оазисом и местом отдыха для моей распухшей перегруженной головы. Такое теплое и позитивное отношение, при всех несовершенствах, достойно того, чтобы его выделить. Кстати, вторая Марина, похоже, также намерена поддерживать со мной теплые отношения, несмотря ни на что, и это уже выглядит странным совпадением... :emn: Остальным спасибо за знакомство с людьми в многообразии своего без-образия и за уроки лицемерия, в котором я теперь как в методе даже не полагаю ничего дурного. А магазину в целом, этому раю для бездельников, средоточию потреблядства, короче, корпорации зла) - спасибо за то, что дает мне неплохое представление о тенденциях направления вкусов, интересов и жизни современного населения мегаполисов. И еще за выработку выдержки и иммунитета к отравляющим парам вечного праздника гребаного Happy Housе'а тоже ему спасибо. Мерси боку. Адьёс.
Теперь же углублять в этих уроках мне нечего. Оставаться на второй год в месте, суть происходящего в котором мне неинтересна, оставаться среди чуждых мне людей столько времени и делать вид, что все нормально, - это просто моральное, духовное преступление против самого себя! Если уж на то пошло, лучше вернуться к деятельности курьера. Зарплата станет снова грошовая, но, уж во всяком случае, я получу больше времени для уединения с теми, кто мне действительно интересен. Вот бы мне только на планшетник еще накопить, ха.

@темы: болтовня, КРИТИКА, ВСоциуме, воздушные замки, назидательности, пинки, робота, самоисследования, чему мы научились за день

13:07 

Just say no more
В конце середины этого лета ко мне пришел очередной посланник от абстрактного вечного двигателя где-то у меня в заднице. Причем появился он без конкретного повода, а как бы переждав, когда достаточное количество поводов пройдет перед ним, как свора грабителей, оставив после себя раздрай и хаотические кучи. Он нарисовался на фоне всего этого беспорядка и начал расписывать мне прелести альтернативной жизни, профессионально воспользовавшись моим легким замешательством, - ни дать ни взять вокзальная цыганка. А я вслушиваюсь не столько в его болтовню в моей голове, сколько в шум, доносящийся с этого вокзала, возле которого я зачем-то толкусь вот уже несколько месяцев. И думаю о том, что, кажется, после стольких жутких роковых глупостей просто необходимо сделать еще и эту.
Как и полагается по жизненному порядку вещей, обновления докатились до нашего магазина, затронув и меня. Новый директор со свежими силами занялся модернизацией затхлого магазинишки, дающего маленький прирост, и проводит в него ряд инноваций из головного офиса - в частности, он выдумал мне новую должность. Теперь я мерчендайзер, то есть могу с чистой совестью забивать на возню с покупателями, чтобы развесить вещички красиво и как полагается, и вообще тренировать навыки стилиста-колориста, особенно с наиболее красивыми и незатасканными вещами из новой коллекции. Поначалу я такому повороту даже обрадовался: вот, мол, наконец-то я смогу заняться чем-то более интересным, нежели психологическое насилие над самим собой творческим. По этому случаю я на позапрошлой неделе даже вдохновенно припорхал на стажировку, пожертвовав собственным выходным. Правда, я тогда сыграл наивняка и даже не подумал, что чем-то жертвую. Предполагал, что потрачу от силы часа 2-3, узнав много нового и интересного от симпатичной и интересной девушки, которой оказался мой курирующий мерчер из офиса. Симпатичная и интересная девушка Сабина, впрочем, немного не оправдала моих ожиданий: прогнав меня по азам в темпе лихой русской езды и показав мне на примере новой коллекции технику, она ускакала в другой магазин и оставила мне на раскурочивание половину сейла. Я же, и без того медленно переваривающий заглоченный мною кус информации, совсем озадачился и провел в магазине еще часов 5, перетаскивая ряды шмотья с места на место в попытке укомпоновать их покрасивее и поудобнее. Вымотался преизрядно, и доволен результатом остался, да не до конца. Одним словом, лиха беда - начало.
За прошедшие пару недель я не особенно продвинулся в изучении новых материалов и даже пропустил следующую стажировку. Раз уж все так серьезно, не буду впредь обрезать ради них мои жидкие выходные, на которые мне остается гора дел из других сфер моей жизни.
Да и вообще, передо мной снова встал вопрос распределения сил. Самовнушение - это сила, конечно, но если организм считает по привычке, что мне нельзя столько работать, метод лома на первых порах тут не поможет. Буду тогда давать себе больше отдыха и чаще делать именно то, что делать легче всего. Даже иногда и спать на работе, чего уж тут. :D Благо через неделю с небольшим отпуск, большинство последних смен мне предстоит провести с нетребовательной мягкой Наташей, и поэтому я даже могу говорить не стесняясь, как меня все заебало и что несколько должностей для меня сейчас - это жесть. Просто чтобы не терять время. Новая должность - это хорошо само по себе, но в моем положении это несерьезное развлечение, дополнительная гантелька, и не более. Я еще многому хочу научиться, и мерчендайзинг - это далеко не то, это даже на суррогат не годится. Как бы я ни чувствовал себя беззащитным перед неизвестеностями жизни, надо поскорее освоить это развлечение - и тут же осознать, какая же это хуйня, после чего выбросить из своей жизни, вместе с грудой прочего сопутствующего хлама.

@музыка: "Silver Rain"

@темы: злорадство, здоровье, болтовня, назидательности, пинки, робота, самоисследования, чему мы научились за день

10:06 

Just say no more
Некоторое время назад (кажется, прошлой зимой, когда в театре Российской Армии шла "Ребекка" ) смотрел я на Квесту, удивлялся и потихонечку завидовал. Посвящать свободное время и деньги любительскому арт-объединению и вращаться в творческих кругах - ничего круче я и вообразить себе не мог. Особенно посмотрев их фильм, весьма и весьма недурственный для любительского: немного сопливый, конечно, но довольно тонкий в плане психологии и наглядно показывающий симптомы и причины разложения хипповских тусовок (что особенно круто смотрелось на тогдашнюю злобу дня, надо думать). Однако что за люди такое создали и каких им это стоило трудов? Я, конечно, и не подумал задаться этим вопросом. И вот теперь, имея членство уже в собственном, кхем, творческом кружке, тоже как-то неосознанно эти вопросы опускаю - видимо, по привычке гонять балду. Коей в нашем объединении страдают практически все постоянные члены, кстати говоря. А ведь освоение новых видов деятельности и техник - один из самых главных и сочных моментов в досуге такого рода! Помимо приятных-интересных пообщашек, разумеется. И ведь, чтобы это понять, достаточно было просто начать работать с интересом и душой! Какая жалость, что я не люблю думать. Иначе не мучился бы подолгу с рекурсическими задачами вроде этой.
День за днём долблюсь я в глухую стену, которая никак не вырисовывается у меня так, как нужно. Краска отчаянно не желает слушаться и то выдает дикие контрастные пятна, то светлеет там, где требуется обратное. В конце непродолжительного последнего сеанса я вынужден был признать, что без наущения технике работы гуашью только зря потрачу краски на многочисленные подмалёвки, и сдался. Тем более что для экспериментов мне требуется спокойная уединенная обстановка, а к моменту моего прозрения ко мне присоседился Маш с жалобами на жизнь.
Это давно назревало, надо сказать, - даже несмотря на то, что наш премьер перестал чудить и вернулся в семью. Просто творческие и многие другие процессы у нас настолько нерегулярны и неустойчивы, что поневоле вызывают время от времени тревогу у параноидальных товарищей и желание перетереть по этому поводу. Правда, ничем толковым (во всяком случае, явно) это никогда не кончалось: в принципе тяжело договориться людям, которые все, как один, больше склонны воспринимать вещи, нежели их создавать, - и это еще без учета кучи отягчающих обстоятельств. То же самое произошло и на сей раз. Я пошевелил своими сварливыми извилинами и выдал лучшие соображения, которые смог от них получить, Царь мои предложения рассмотрел и откритиковал, Маш вообще категорично ощетинился, как всякий уважающий себя подросток, но альтернативы никто не предлложил. Поэтому мы сошлись на том, что попросту закрыли тему и занялись сценарием. Вот вам и мораль, и панацея. :D
Июнь-июль этого года принесли мне такое открытие Америки: в любой затруднительной ситуации надо резко откатываться назад к тому моменту, когда начались трудности, и заменить их самым лёгким и непринужденным, что только может быть в сложившейся ситуёвине. Что же, вы думали, этим оказывалось и на работе, и в тусовке, и дома, и вообще везде? Да креатив и оказывался. Хочешь, продолжи работу над своим неебическим шедевром, чтобы разгрузить собственный мозг, а хочешь, создай поток информации, выдумай какую-нибудь весёлую херню, чтобы разрядить обстановку в целом! Общий принцип - толкнуть себя и что-то сделать. Между прочим, с этой точки зрения мой совет подбавить жесткости и рациональности самим своим фактом был полезен.) Что до его сути, то может, и правду это было "настолько рационально, что только иррационал такое и мог выдумать" - натурально, я поддался общему волнению насчет "рациональности" и выдал первое лежащее на поверхности.:-D Однако разложить по полочкам, по-моему, было необходимо: как-никак до часа Х остался всего месяц. И, в конечном итоге, мой совет все равно означал самую что ни на есть иррационально безоглядную деятельность - просто более решительную, и все. ))
Быть может, это я просто так морально готовлюсь к драйву грядущего месяца, - моя роль злодея-придурка только кажется простой за отсутствием слов, но вообще-то мимическая и посему чертовски сложная. Особенно если припомнить, что моя пластика закостенела за многие годы даже для клоунады, половину сценки я должен буду умудриться тихо шарахать в темноте тяжелую мебель, а еще половину проведу, вихляясь с ведром на голове.:hah: В любом случае, надо ценить возможность креативного досуга (особенно в обществе ребят), пока она вообще есть. Логика мне подсказывает, что в случае удачи в вузе (в которую я наивно и истово верю) ограниченность ресурсов сил и времени поставит передо мной вполне себе жесткий выбор, в котором я тоже, ясное дело, уже не сомневаюсь.

@музыка: BUCK-TICK

@темы: назидательности, креатифф, интересности, забавности, болтовня, ВСоциуме, чему мы научились за день

14:27 

Эссе о смысле жизни =ъ

Just say no more

Посвящается и адресуется мне будущему, которого я пытаюсь полюбить.

Прости, я не знаю твоих вкусов и не могу гарантировать, что у тебя не завянут уши.)

В своё жалкое оправдание имею сказать разве только, что я нуб и я стрался. ^^

 

За прошедшее время я наиболее отчетливо понял одну вещь: мне необходимо учиться внятно выражать полученные жизненные уроки. Теперь я по милости этого осознания оказался меж двух огней, и это уже серьезно, в отличие от мысленных игрулек, которыми я развлекал себя раньше.

С одной стороны, меня долбит изнутри тревожное требование привести мысли и восприятие в порядок. Большую часть эфирного времени у меня занимает мысль о том, что надо разгрести эти кучи хлама, среди которых я блуждаю и за которыми не вижу происходящего - ни снаружи, ни даже изнутри. Я высказал свое желание жить, не разбазариваясь беспонтово по мелочам, и расходовать энергию умно и целенаправленно, кажется, уже всем своим доверенным лицам. До сих пор точно не знаю, зачем я этого хочу.. Зная меня, от природы не склонного к исследованиям, но зато легкого на ловлю эмоционального градуса себя и окружающих, можно предположить, что мне просто нужны новые формы удовольствия. Полезность моих действий, умные мысли, случайные открытия - это всё, видимо, так... С одной стороны - побочка моей жизнедеятельности, с другой - её необходимый ресурс в этом жёстком рациональном мире. Ну пусть будет так, всё равно в сложном деле перестройки себя к лучшему легче плясать от природного фундамента.

С другой стороны, снос предыдущих попыток застроения что-то слишком уж тормозит и отнимает ужасно много времени и сил. Из-за этого импульсивный и непривычный к тяжеловесной реальности я готов бросить всё к чертовой матери чуть ли не каждые полчаса. :D К счастью, я недавно начал просматриватьвсякие вводные статьи про историю, биологию и астрономию, чем вернул себе осознание того, что "Москва не сразу строилась". Хотя на этом фоне собственные истерики кажутся еще более раздражающими - как обилие комаров в летнее время. Вроде бы право этих паразитов на присутствие в твоей жизни и оправдано, как минимум, биологически, - но мешает же, сука! Понятно, что приспособление к новым психологическим и умственным нагрузкам, - дело упорной тренировки. Однако эти тренировки несоизмеримы по сложности, скажем, с ежеутренним качанием пресса (и даже процесс последнего приятным не назовёшь). Так что вопрос о том, когда же я сорвусь, всё-таки открыт. Ведь чем раньше это случится, тем меньше новых удовольствий! А в рамках старых у меня уже давно ангедонические настроения - вперемешку со страхом смерти.

Кстати, о птичках: в мою голову за последние полгода втемяшилась мысль, что смерть может быть красивой, желанной и доставлять удовольствие, но лишь в том случае, если ты научился получать то же самое от жизни - полное, устойчивое и гармоничное. То есть путь к преодолению моего главного страха лежит через попытки жить полной, устойчивой и гармоничной жизнью. Вот для чего нужны
все эти расставления приоритетов, все эти успешные самореализации, все эти исполнения желаний, все эти счатья, нирваны, адреналины и прочий букет. Как это назвали бы Юнг и Ницше? Моё Само?..

Меня сейчас очень вдохновляют взгляды Ницше - изложенные от имени его Заратустры, во всяком случае. Опять-таки, не могу точно сказать, почему. Там достаточно авторского максимализма и невостребованности для современного общества, чтобы относиться к его текстам довольно критично. И всё же переливаются эти тексты обаянием драматизма, целеустремленности, его сильной и, кажется, совершенно искренней "тоски по сверхчеловеку". Даже глядя на портреты Ницше, очевидно, что он при всем интеллекте был тем еще додиком по жизни. Так что для меня эти труды - просто изложение мировоззрения одного странного и интересного человека, жившего на полтора века раньше меня. Однако тексты ему, на мой вкус, действительно удались и оправдывали ту жизнь, которую он прожил. Один его прогнозический дар, так раскрывшийся в "Заратустре", наверное, стоил того, чтобы расплачяиваться за него весь оставшийся Ницше срок... Да, и еще господин автор изукрасил свое происведение таким богатым ансамблем архетипичеких образов, что я лично не устоял - я же так люблю сказочки. :3 Да уж, моё представление об удовольствии до сих пор остается по-детски абстрагированным и связанным с какой-то радикальной экзотикой.. то есть с волшебством. Я подросток: во мне все еще требует своего ребенок, желающий склонить мир к своим ногам и превратить его в сказку, но не молчит и полученный горький опыт от мира с его занудной рациональностью (хотя бы эгоистичный, и на том спасибо). Подобным людям в "Заратустре" посвящена глава, во всяком случае, она о типичных критиках по жизни: они видят одновременно хорошие и плохие стороны вещей, и это мучает их, обрубает им вдохновение. Таким людям всегда тяжелее, чем тем, кто делает что-то правильное для себя просто так, без особых усилий и не задумываясь, потому что быстро нашёл себя. И что же мне делать, если я не такой чистый? Зато моя душа не успокаивается тем, что было и что есть. Значит, я определённо глубже, чем сам себе кажусь, и ныть о собственной посредственности тупо. Теперь важно бросить силы на освоение этой глубины, а не на попытки её оценки. Я обожрался удовольствием и комфортом в первые пару десятков лет жизни, так что придется теперь наверстать и свою долю неприятностей за все это время. Но паниковать рано: мой организм, опять-таки, устроен рациональнее, чем мне кажется, и вряд ли допустит моей гибели всего лишь при выплачивании старых должков. Да и бояться теперь особенно некогда - с моим-то нынешним темпом жизни.) Так что, если я и могу умереть в данный период времени, то это будет, скорее всего, внезапно и достаточно быстро. Это само по себе и менее мучительно, и даже по-своему достойно.

Возвращаясь же к жизни и путям следования по ней, могу сказать только, что пока не имею оснований как для благодарности, так и для негодования. Потому что ничего еще не пробовал толком - и даже долго не определялся, что хочу попробовать. Вот я выяснил, что хочу получать удовольствие от новых и удивительных вещей и передавать миру свои чувства от этого удовольствия. Передавать в изображениях и текстах. Для этого мне нужен повышенный тонус, обновление потока впечатлений, знание мира и людей, среди которых я живу, и сильный тренированный разум, способный оперировать всей получаемой информацией. Вот почему мне необходимо конкретизировать мышление, тренировать его и строить в голове систему, благодаря которой я смогу с удовольствием общаться с миром и с собой.


 

 


@темы: слова, самоисследования, пинки, воздушные замки, болтовня

Бортовой журнал шатуна

главная