Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пинки (список заголовков)
00:11 

Just say no more
Пролистав немного недавних постов, считаю нужным сюда наябедничать, что прием пирацетама, задуманный для ускорения работы над дипломом, пока что ничуть этой работы не касается. Ее, работы, сейчас вообще почему-то ничто не касается. Походу, кто-то в Крым не хочет. ))

@темы: пинки, учеба, хуепинания, чему мы научились за день

22:23 

Just say no more
К 9 утра - в магазин за холстом... Все для продления жизни в бодрых часах дня, все для искусства, блеать. :sleepy::alles:

@музыка: AFI

@темы: злорадство, пинки, планы, учеба

01:09 

Just say no more
Да, хорошо рассиживать за монитором и беседовать с закадычным другом о том, что дискомфорт - необходимая составляющая жизни, но комфорт - это инерция, и отрицающая себя инерция на самом деле подтверждает себя, поэтому жизнь лучше воспринимать как игру, и это правильно. Теперь сходи и сделай вот так вот, в игровой форме, то, что тебе меньше всего сейчас хочется. Подлец ты и гадина.

@темы: КРИТИКА, болтовня, пинки, самоисследования, чему мы научились за день

21:11 

Just say no more
Эх, Ольга-Ольга, и чего я хочу от тебя вообще? Я иногда думаю, насколько безличными могут стать отношения по интернету. Когда редкий, умный и дорогой тебе собеседник начинает восприниматься плоско, словно абстрактная машина, выдающая на твои хитроумные комбинации свои ответы - не менее хитроумные, но явственно запрограммированные? Да, в человеке много от машины, но он может больше, а если с вами не может - не вините в этом никого, кроме себя. Видимо, что-то нужно перестроить; вспомнить, что это еще и человек, и дать ему больше внимания и личного участия; вспомнить, что это еще и немножко бог, и привнести в отношения некоторую ритуальность, обязательства и веру в чудо... например. Пока сам сам ничего не сделаешь, ничего и не получишь. Особенно когда выпендриваешься перед человеком, какой "активный" ты и какой "пассивный" он.
Она живет там себе тихой жизнью аскета, время от времени получая дешевые и сердитые доли говнарского удовольствия, и ничего ей особо от жизни не надо, кроме как любознательность насчет наук и суицидов удовлетворить. К тебе она обращается с болезненной регулярностью, потому что ты один из немногих, с кем она может залить за жизнь более любезным ей какбе научно-философским языком. А ты все хочешь отжечь напалмом, все собираешься начать творить, и все свое окружение уже мысленно превратил либо в объекты, либо в подспорья себе в этом трудном и опасном деле. Ну и её, разумеется, тоже, - от нее ты ждешь уже не только помощи в собирании мозгов в кучку, но и чтобы каких-нить творческих идеек подкинула. И вот тут начинает выясняться даже по интернету, что ваши ритмы жизни как-то не очень совпадают... Или тебе уже требуется стать более активным и учиться проникать в более узкие щели? Хе-хе. Ну что же, тут так же, как и со всем. Ты знал, во что ввызязываешься, заводя себе такого друга.:tease: Как насчет того, чтобы, скажем, подкинуть в разговор свежих отвлеченных темок и не давить на мозг вопросами в лоб? Если она говорит, что в ней умерла способность смотреть на вещи с твоей точки зрения, то твои рассказы, выглядящие как пропаганда, вызовут только реакцию отторжения, даже довольно иррациональную - просто на контрасте. Сколько раз ты замечал такое у себя, когда ругался с кем-нибудь? И с ней замечал, вот даже сегодня проскочило: "Ты, надеюсь, не буквально это имеешь ввиду?" - "Нет, а ты что, решил только потому, что я не стал уточнять?" - " >_< ..." Да и в семье ты её помнишь... темпераменты у вас более схожи, чем может показаться.))
В общем, если не хочешь выслушивать от нее одно и то же - раскидывай мозгами. Пробуй. Только отмазаться уже из идейных соображений не удастся. Потому что она не столько лузер, сколько просто пиздецово оригинальный человек со склонностью к садомазохизму, и у нее, похоже, "всё идет по плану". А вот ты, если спасуешь и не сможешь принять такую ее замысловатую любовь, как возможность кое-чему научиться, то останешься в лузерах однозначно.

@музыка: Muse – Resistance (однако..))

@темы: болтовня, назидательности, особые объекты, пинки, самоисследования, чему мы научились за день

12:53 

Just say no more
Душа поэта не вынесла, и понеслась... Кавалькада безоглядных долбанутых решений, в смысле. Помучившись и пометавшись с раздумьях-сомнениях, я окончательно решил, что выгнавшая меня Шолоховка, в общем-то, действительно мне даром не сдалась, и что пойду-ка я лучше на штурм своей мечты, то есть на Полиграф. И первым делом, на платные подготовительные курсы при нем, - чтобы не тратить целый год на беспонтовые попытки не отвлекаться от самообучения на дому, да и вообще, чтобы шансы своего поступления на бюджет увеличить. Понимаете, абстрактный дизайнер-пидагог из Шолоховки для меня - сомнительная специальность по сравнению с художником-графиком со знанием книжного дела! Я же из всех дел в этой вонючей и скучной жизни, на самом деле, больше всего расположен именно к книжно-издательскому. И научиться верстать не против, и редактировать могу, и писать тоже неплохо бы. А красиво оформлять чужие высерывыражения взглядов на действительность - это же такое ня. И мать у меня редактор, и отчим в издательствах работает. В общем, точно, это мое - давайте, даже не спрашивайте! На вопросы же организационно-житейского плана я пока предусмотрительно забил. Так, чтобы рабочее настроение не портили. Забил и на цену вопроса в случае фиаско, и на то, что центр подготовки (не говоря уже о самом вузе) находится у черта на куличках, и на собственные тормоза, которые даже на вожжу под хвостом реагируют как-то вяло, и на прочее подобное. А что, проблемы же надо решать по мере их поступления, нет разве? :tonguetxt:
По вопросу финансирования этой авантюры я, набравшись наглости, обратился к Куле. Несомненно, это безбожная и сомнительная спекуляция на его желании иметь семью. Благо его скептическое и эгоистическое здравомыслие заставляет его то и дело дергать носом, сомневаться, критиковать и откладывать решительные действия до последнего момента. И немудрено: во время последних моих визитов мы с маман подсчитали, что мое содержание даже в первый год обойдется ему не менее чем в 8 косарей в месяц. Но что поделать... Семья - такое дело. Тяжелое, между прочим, не только для него. Маман соглашается на все эти мытарства лишь ради надежды, что я помогу выписать из квартиры нахальную тетку-соперницу. Для меня же это будет тяжело и физически, и морально - впахивать так, чтобы успевать и отрабатывать уплаченные за обучение деньги. А я, как ни удивительно, решил, что постараюсь делать все по-честному - и впахивать, и родителей мирить. То есть учиться обычным, основным и главным, может быть, вещам. Иначе для меня и смысла особо нет во всем этом. Конечно, я мог бы потратить еще годик на торчание в каком-нибудь магазинчике, чтобы скопить себе на учебу, но что это мне бы дало? Все, что хотел, я уже узнал. Продажи мне основательно надоели, и в первую очередь своей бесперспективностью. Поэтому, как бы дальше у меня ни сложилось с учебой, из "Киры" я окончательно и бесповоротно сваливаю. На благородные иждивенские харчи студентишки-нищеброда.:-D И будь, что будет, - пора уже начать получать удовольствие от процесса. Чтобы не угадывать цель, зато чувствовать направление. И ни пуха мне, котики, и ни пера, и вообще к черту.

@музыка: dead can dance

@темы: воздушные замки, пинки, планы, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

12:54 

Just say no more

Одним тихим солнечным утром клонившихся к закату лета и отпуска я сидел в чужой комнате, за чужим нетбуком и выключал радио, чтобы не мешало думать. Моя собственная комната уже вторые сутки являлась полем битвы с кровопийцами, нелегально заселившимися в старый диван, поэтому она была затянута ядовитым смрадом дихлофоса и уконопачена с окон и входа - так, для проформы. Изгнанный таким образом из своего жилища, я, впрочем, не чувствовал себя особенно ущемленным - даже скорее наоборот. Возможно, в этом были виноваты мои новые воображаемые друзья, - один с ритмичными песнями о доме за дверью под дождём, другой с нагорными проповедями о счастье вечно лезть на рожон, - но мысленно я в это время тоже бродил по сумеречному лабиринту мозговых извилин, и понимал, что это самое естественное положение, какое только можно выдумать, и даже хотел бы провести в нем всю оставшуюся мне вечность. Я превратился в быстроходную улитку и складывал всякую найденную дребедень в походный домик прямо за спиной. Меня носило по закоулкам с такими вызревающими мыслями, где я мог насладиться видимостью пустынности, хотя на самом деле там наверняка побывали многие, и при этом только малая часть из них оставила след. Интересно, думал я, велика ли вероятность случайно оказаться в таком месте, пусть даже совсем маленьком, куда практически ни один человек до меня так и не удосужился попасть? А если да, смогу ли я еще и открыть это место?

Подобные будничные мысли юности - хорошая штука. Их легче очистить от всякой инертной грязюки, которая так хорошо въедается в ткань простой физической реальности. Ну вы знаете, эти разные приятненькие привычки, памятованные негативные опыты и прочее подобное... Вот бабушка и дедушка, с которыми я живу, относятся как раз к категории людей, ужасающих меня до гадливости: во что же можно превратиться, если подчинить мысли возрасту, и они перестанут прочищаться, заработают в одном ритме с пакостной прозаичностью жизни. Который день я не выдерживаю и снова бьюсь об загадку, которая мучает меня уже лет пятнадцать: неужели у них в голове, у них в душе больше ничего не осталось, кроме монотонных записей про несправедливости и неблагодарности, заготовленных на все случаи? Что ж... Пожалуй, пришел этот момент ядовито усмехнуться и действительно свести свою т.н. родственную "любовь" к простому, правильному и бережному обращению с техникой, про которое они оба так давно и надрывно мне твердят. Наверное, их так волнует эта тема, потому что они сами от усталости давно превратились просто в машины по бытовому обеспечению. Так что обращаться с ними по инструкции - лучшее, что теперь вообще можно с ними сделать. Но срывать на таких обитых металлом машинах злобу, чтобы потом прыгать с оханьем и дутьём на ушибленную ногу, - это уже какой-то бородатый анекдот из газетки вроде "Мир новостей". А я этими газетами пользуюсь разве что в туалете.

Я вообще хочу жить, например, в этаком динамичном приключенческом романе с философскими отступлениями-эссе. Или, может, модернизировать ницшеанский философский роман, или даже изобрести что-нибудь совсем новое и современное. (Ну да, смешное заявление для человека, знакомого чуть ли не с одним только Ницше, не спорю. А впрочем, для начала я и собирался только посмеяться.) Мне было трудно не заметить, что жизнь влияет на творческое самовыражение, и наоборот. Я всегда вкладывал в свои сочинения и рисунки всю душу, какую только мог найти, но все равно мне потом очень редко нравилось получившееся. Поэтому, как бы я себя не обманывал в рабочих целях, по плодам своей работы я никогда не ошибусь, как мне нравится собственная жизнь и где именно. Сейчас я принимаю участие в неком подобии плохо сорганизованного "креативного" флэшмоба: туповатая молодежная трагикомедия с нудной софистикой в сухом остатке. Я только недавно узнал, что назначен продюсером, режиссером и актером одновременно, поэтому пока в осадке и в процессе привыкания к объемности этой роли. И из этого много забавных вытекающих. Скажем, я выхожу посреди ночи в гости к мужчине, с которым виделся всего один раз, - когда снимался топлес на пляже, - похоже, пребывая в уверенности, что дворовые страшные истории в принципе не могут иметь ко мне отношения. И пугаюсь я лишь как стадное животное, в последний момент осознавшее себя в одиночестве, - когда в гулкой тишине темного двора за спиной резко разбивается бутылка, брошенная секунду назад человеком, который уговаривает больше не пить своего приятеля за рулем машины. Я знаю, что в любом произведении можно найти недодумки и недоделки, но в моем творении их столько, что поневоле задумываешься - а моё ли оно вообще, если большая часть пока написана всем известным и анонимным гениальным шизофреником?

Мне нравится тусоваться с людьми разных полов, возрастов и положений. Мне нравится пробовать кажущихся твердыми окружающих на зуб. Мне нравится извлекать случайную интересную информацию из спонтанных расзговоров на неожиданные для меня темы. И я хочу, чтобы в каждом моем абзаце и в каждой моей зарисовке было больше сочных движений, открытий, злобы, решительности и истины. Даже если знать, что истина - еще одно лживое явление. Я и сам ужасный враль, потому что живу среди наебщиков, учусь у лжецов и хочу овладеть аж двумя способами профессионально втирать очки. Но что такое, по-вашему, истина? Некое суждение, соответствующее мнению большинства авторитетных людей? А вот и нет. Истина - это суждение, зажигающее энтузиазм для сворачивания гор. И чем больше энтузиазмов она зажигает, тем истиннее. Вот и все.

Улавливаете, да? Врун тоже может говорить истину. И я хотел бы врать так, чтобы поверить самому и заставить поверить достаточное количество окружающих. Поэтому, как вы понимаете, следует очень придирчиво выбирать то, чем собираешься пудрить мозги, - как и всякий материал для творчества, которое ценишь высоко. А большинство предпочитает ложь качеством похуже, - пипл хавает третьесортные сказочки и прочее дешевое наебалово, оставляющее глубокие следы на бедном подсознании. Так и складывается беспросветная житуха с её "правдой" - то есть с ложью о том, что получившееся дерьмо все должны расхлебывать вместе. Но я с детства не хотел в этом погрязать и поэтому разгоняю свои мысли, как мотор, чтобы вся пакость отлетела от них. И я уеду на своих мыслях куда захочу, а грязная масса будет весело прыгать за бортами. И никто не докажет мне, что я самоуверенный дурень, - даже "время" не докажет, потому что его на самом деле у меня еще более чем достаточно. Человечество пока отнюдь не на пике прогрессивного движения, если, сказать к примеру, 2 миллиона людей на Земле вообще не умеют читать...
Одно время я задумывался о том, что, возможно, допускать к власти действительно стоит старых матёрых вождей - тех, кто доказал в свое время достижениями, что в состоянии управлять. Однако к настоящему моменту я успел понять, как дорого им обходится это умение управлять и какую непозволительно высокую мзду оно берет с подчиненных за свои услуги. Подобные позиции годятся лишь для дырявой самообороны всяких телевизионных клоунов, вступающих в первую фазу этого самого престарелого возраста. Новому же времени правление подобает молодое, компактно накопившее опыт предшественников, но наблюдательное насчет перемен и больше стремящееся к поиску новых решений. Ставка нужна на глядящих не назад, а вперед. Ну, и сколько же молодых людей сейчас не ноет от всякого толчка, копируя своих родителей, а учится стоять, ходить и прыгать на ушах на трясущейся земле и живёт хотя бы приближенно к скорости мысли?


@музыка: Spiral69

@настроение: creative

@темы: кофеинчик, болтовня, пинки, самоисследования, театр абсурда, чему мы научились за день

03:18 

Just say no more
Моя жизнь стала похожа на таблицу, исчертилась графами по 4 клеточки, и каждые первая и вторая почти никогда не обходятся без потасовки в моей голове. Двойник доктора Геббельса шепчет мне в ухо, что нет невозможного в области духа. А еще один, похожий на мультимиллионера Сашу Писарева, с усмешкой твердит, как сильно нас формирует наше окружение. Не совсем понятно, как две, казалось бы, нейтральные друг по отношению к другу истины умудрились сойтись у меня в мозгу под таким неудобным углом, но, так или иначе, этот угол давит изнутри на черепную коробку и раздражает ужасно. До сих пор я держался на работе от противного и через "не могу", потому что все в ней было мне тем более интересно, чем более непохоже на меня. Теперь, после обновления коллектива, моя чуждость коллективу разнообразилась и углубилась, но интереса это вызывает все меньше.
Почти каждому из них мне есть за что сказать "спасибо". Кассирше Светуечку - за то, что непрестанно достает меня своими туповатыми, но назойливыми подкольчиками (поражающими, вместе с тем, глубинной, прямо-таки животной бытовой психологичностью) и заставляет двигаться. Занятное вообще создание, надо отметить. Типичное смекалистое быдло с нетолерантностью, проедросией и не вышедшей полностью подростковой агрессией, полная моя противоположность чуть ли не во всем, включая привязанности, понятия и даже внешность. Она меня временами настолько раздражает, что вызывает желание подняться, раскрыть свой павлиний хвост, а потом взять её и морально уебать. Противник более достойный, чем Аннет, ибо война со Светой идет с переменным успехом - этот враг мне более по зубам. Что касается Аннет, то ей тоже, конечно. спасибо за науку: теперь я знаю, насколько напрасны попытки общаться с птицами не своего полета, сколько бы общего во взглядах у вас ни было. Пока ты остаешься убежденным в разнице ваших уровней, ты ничего не докажешь этому человеку и даже не заденешь его как следует. Отдельный теплейший привет Марине-мандарине: это обычная рабочая женщина и в перспективе даже неплохой филолог, чем-то похожа даже на мою маман; только сделала выбор в пользу семьи и работы, вследствие чего знает в настоящей жизни немного вещей, помимо магазина (в основном это ревнуемый и оберегаемый муж, хозяйство и телепередачи). Из неё, как водится, выглядывает и проглядывает множество заурядного человеческого дерьма, однако мне почти за полтора года совместной работы удиительным образом не довелось с ним познакомиться с глазу на глаз. Все прошедшее время этот человек так и оставался для меня оазисом и местом отдыха для моей распухшей перегруженной головы. Такое теплое и позитивное отношение, при всех несовершенствах, достойно того, чтобы его выделить. Кстати, вторая Марина, похоже, также намерена поддерживать со мной теплые отношения, несмотря ни на что, и это уже выглядит странным совпадением... :emn: Остальным спасибо за знакомство с людьми в многообразии своего без-образия и за уроки лицемерия, в котором я теперь как в методе даже не полагаю ничего дурного. А магазину в целом, этому раю для бездельников, средоточию потреблядства, короче, корпорации зла) - спасибо за то, что дает мне неплохое представление о тенденциях направления вкусов, интересов и жизни современного населения мегаполисов. И еще за выработку выдержки и иммунитета к отравляющим парам вечного праздника гребаного Happy Housе'а тоже ему спасибо. Мерси боку. Адьёс.
Теперь же углублять в этих уроках мне нечего. Оставаться на второй год в месте, суть происходящего в котором мне неинтересна, оставаться среди чуждых мне людей столько времени и делать вид, что все нормально, - это просто моральное, духовное преступление против самого себя! Если уж на то пошло, лучше вернуться к деятельности курьера. Зарплата станет снова грошовая, но, уж во всяком случае, я получу больше времени для уединения с теми, кто мне действительно интересен. Вот бы мне только на планшетник еще накопить, ха.

@темы: болтовня, КРИТИКА, ВСоциуме, воздушные замки, назидательности, пинки, робота, самоисследования, чему мы научились за день

13:07 

Just say no more
В конце середины этого лета ко мне пришел очередной посланник от абстрактного вечного двигателя где-то у меня в заднице. Причем появился он без конкретного повода, а как бы переждав, когда достаточное количество поводов пройдет перед ним, как свора грабителей, оставив после себя раздрай и хаотические кучи. Он нарисовался на фоне всего этого беспорядка и начал расписывать мне прелести альтернативной жизни, профессионально воспользовавшись моим легким замешательством, - ни дать ни взять вокзальная цыганка. А я вслушиваюсь не столько в его болтовню в моей голове, сколько в шум, доносящийся с этого вокзала, возле которого я зачем-то толкусь вот уже несколько месяцев. И думаю о том, что, кажется, после стольких жутких роковых глупостей просто необходимо сделать еще и эту.
Как и полагается по жизненному порядку вещей, обновления докатились до нашего магазина, затронув и меня. Новый директор со свежими силами занялся модернизацией затхлого магазинишки, дающего маленький прирост, и проводит в него ряд инноваций из головного офиса - в частности, он выдумал мне новую должность. Теперь я мерчендайзер, то есть могу с чистой совестью забивать на возню с покупателями, чтобы развесить вещички красиво и как полагается, и вообще тренировать навыки стилиста-колориста, особенно с наиболее красивыми и незатасканными вещами из новой коллекции. Поначалу я такому повороту даже обрадовался: вот, мол, наконец-то я смогу заняться чем-то более интересным, нежели психологическое насилие над самим собой творческим. По этому случаю я на позапрошлой неделе даже вдохновенно припорхал на стажировку, пожертвовав собственным выходным. Правда, я тогда сыграл наивняка и даже не подумал, что чем-то жертвую. Предполагал, что потрачу от силы часа 2-3, узнав много нового и интересного от симпатичной и интересной девушки, которой оказался мой курирующий мерчер из офиса. Симпатичная и интересная девушка Сабина, впрочем, немного не оправдала моих ожиданий: прогнав меня по азам в темпе лихой русской езды и показав мне на примере новой коллекции технику, она ускакала в другой магазин и оставила мне на раскурочивание половину сейла. Я же, и без того медленно переваривающий заглоченный мною кус информации, совсем озадачился и провел в магазине еще часов 5, перетаскивая ряды шмотья с места на место в попытке укомпоновать их покрасивее и поудобнее. Вымотался преизрядно, и доволен результатом остался, да не до конца. Одним словом, лиха беда - начало.
За прошедшие пару недель я не особенно продвинулся в изучении новых материалов и даже пропустил следующую стажировку. Раз уж все так серьезно, не буду впредь обрезать ради них мои жидкие выходные, на которые мне остается гора дел из других сфер моей жизни.
Да и вообще, передо мной снова встал вопрос распределения сил. Самовнушение - это сила, конечно, но если организм считает по привычке, что мне нельзя столько работать, метод лома на первых порах тут не поможет. Буду тогда давать себе больше отдыха и чаще делать именно то, что делать легче всего. Даже иногда и спать на работе, чего уж тут. :D Благо через неделю с небольшим отпуск, большинство последних смен мне предстоит провести с нетребовательной мягкой Наташей, и поэтому я даже могу говорить не стесняясь, как меня все заебало и что несколько должностей для меня сейчас - это жесть. Просто чтобы не терять время. Новая должность - это хорошо само по себе, но в моем положении это несерьезное развлечение, дополнительная гантелька, и не более. Я еще многому хочу научиться, и мерчендайзинг - это далеко не то, это даже на суррогат не годится. Как бы я ни чувствовал себя беззащитным перед неизвестеностями жизни, надо поскорее освоить это развлечение - и тут же осознать, какая же это хуйня, после чего выбросить из своей жизни, вместе с грудой прочего сопутствующего хлама.

@музыка: "Silver Rain"

@темы: злорадство, здоровье, болтовня, назидательности, пинки, робота, самоисследования, чему мы научились за день

14:27 

Эссе о смысле жизни =ъ

Just say no more

Посвящается и адресуется мне будущему, которого я пытаюсь полюбить.

Прости, я не знаю твоих вкусов и не могу гарантировать, что у тебя не завянут уши.)

В своё жалкое оправдание имею сказать разве только, что я нуб и я стрался. ^^

 

За прошедшее время я наиболее отчетливо понял одну вещь: мне необходимо учиться внятно выражать полученные жизненные уроки. Теперь я по милости этого осознания оказался меж двух огней, и это уже серьезно, в отличие от мысленных игрулек, которыми я развлекал себя раньше.

С одной стороны, меня долбит изнутри тревожное требование привести мысли и восприятие в порядок. Большую часть эфирного времени у меня занимает мысль о том, что надо разгрести эти кучи хлама, среди которых я блуждаю и за которыми не вижу происходящего - ни снаружи, ни даже изнутри. Я высказал свое желание жить, не разбазариваясь беспонтово по мелочам, и расходовать энергию умно и целенаправленно, кажется, уже всем своим доверенным лицам. До сих пор точно не знаю, зачем я этого хочу.. Зная меня, от природы не склонного к исследованиям, но зато легкого на ловлю эмоционального градуса себя и окружающих, можно предположить, что мне просто нужны новые формы удовольствия. Полезность моих действий, умные мысли, случайные открытия - это всё, видимо, так... С одной стороны - побочка моей жизнедеятельности, с другой - её необходимый ресурс в этом жёстком рациональном мире. Ну пусть будет так, всё равно в сложном деле перестройки себя к лучшему легче плясать от природного фундамента.

С другой стороны, снос предыдущих попыток застроения что-то слишком уж тормозит и отнимает ужасно много времени и сил. Из-за этого импульсивный и непривычный к тяжеловесной реальности я готов бросить всё к чертовой матери чуть ли не каждые полчаса. :D К счастью, я недавно начал просматриватьвсякие вводные статьи про историю, биологию и астрономию, чем вернул себе осознание того, что "Москва не сразу строилась". Хотя на этом фоне собственные истерики кажутся еще более раздражающими - как обилие комаров в летнее время. Вроде бы право этих паразитов на присутствие в твоей жизни и оправдано, как минимум, биологически, - но мешает же, сука! Понятно, что приспособление к новым психологическим и умственным нагрузкам, - дело упорной тренировки. Однако эти тренировки несоизмеримы по сложности, скажем, с ежеутренним качанием пресса (и даже процесс последнего приятным не назовёшь). Так что вопрос о том, когда же я сорвусь, всё-таки открыт. Ведь чем раньше это случится, тем меньше новых удовольствий! А в рамках старых у меня уже давно ангедонические настроения - вперемешку со страхом смерти.

Кстати, о птичках: в мою голову за последние полгода втемяшилась мысль, что смерть может быть красивой, желанной и доставлять удовольствие, но лишь в том случае, если ты научился получать то же самое от жизни - полное, устойчивое и гармоничное. То есть путь к преодолению моего главного страха лежит через попытки жить полной, устойчивой и гармоничной жизнью. Вот для чего нужны
все эти расставления приоритетов, все эти успешные самореализации, все эти исполнения желаний, все эти счатья, нирваны, адреналины и прочий букет. Как это назвали бы Юнг и Ницше? Моё Само?..

Меня сейчас очень вдохновляют взгляды Ницше - изложенные от имени его Заратустры, во всяком случае. Опять-таки, не могу точно сказать, почему. Там достаточно авторского максимализма и невостребованности для современного общества, чтобы относиться к его текстам довольно критично. И всё же переливаются эти тексты обаянием драматизма, целеустремленности, его сильной и, кажется, совершенно искренней "тоски по сверхчеловеку". Даже глядя на портреты Ницше, очевидно, что он при всем интеллекте был тем еще додиком по жизни. Так что для меня эти труды - просто изложение мировоззрения одного странного и интересного человека, жившего на полтора века раньше меня. Однако тексты ему, на мой вкус, действительно удались и оправдывали ту жизнь, которую он прожил. Один его прогнозический дар, так раскрывшийся в "Заратустре", наверное, стоил того, чтобы расплачяиваться за него весь оставшийся Ницше срок... Да, и еще господин автор изукрасил свое происведение таким богатым ансамблем архетипичеких образов, что я лично не устоял - я же так люблю сказочки. :3 Да уж, моё представление об удовольствии до сих пор остается по-детски абстрагированным и связанным с какой-то радикальной экзотикой.. то есть с волшебством. Я подросток: во мне все еще требует своего ребенок, желающий склонить мир к своим ногам и превратить его в сказку, но не молчит и полученный горький опыт от мира с его занудной рациональностью (хотя бы эгоистичный, и на том спасибо). Подобным людям в "Заратустре" посвящена глава, во всяком случае, она о типичных критиках по жизни: они видят одновременно хорошие и плохие стороны вещей, и это мучает их, обрубает им вдохновение. Таким людям всегда тяжелее, чем тем, кто делает что-то правильное для себя просто так, без особых усилий и не задумываясь, потому что быстро нашёл себя. И что же мне делать, если я не такой чистый? Зато моя душа не успокаивается тем, что было и что есть. Значит, я определённо глубже, чем сам себе кажусь, и ныть о собственной посредственности тупо. Теперь важно бросить силы на освоение этой глубины, а не на попытки её оценки. Я обожрался удовольствием и комфортом в первые пару десятков лет жизни, так что придется теперь наверстать и свою долю неприятностей за все это время. Но паниковать рано: мой организм, опять-таки, устроен рациональнее, чем мне кажется, и вряд ли допустит моей гибели всего лишь при выплачивании старых должков. Да и бояться теперь особенно некогда - с моим-то нынешним темпом жизни.) Так что, если я и могу умереть в данный период времени, то это будет, скорее всего, внезапно и достаточно быстро. Это само по себе и менее мучительно, и даже по-своему достойно.

Возвращаясь же к жизни и путям следования по ней, могу сказать только, что пока не имею оснований как для благодарности, так и для негодования. Потому что ничего еще не пробовал толком - и даже долго не определялся, что хочу попробовать. Вот я выяснил, что хочу получать удовольствие от новых и удивительных вещей и передавать миру свои чувства от этого удовольствия. Передавать в изображениях и текстах. Для этого мне нужен повышенный тонус, обновление потока впечатлений, знание мира и людей, среди которых я живу, и сильный тренированный разум, способный оперировать всей получаемой информацией. Вот почему мне необходимо конкретизировать мышление, тренировать его и строить в голове систему, благодаря которой я смогу с удовольствием общаться с миром и с собой.


 

 


@темы: слова, самоисследования, пинки, воздушные замки, болтовня

Бортовой журнал шатуна

главная