Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меланхолия (список заголовков)
23:47 

Just say no more
Почти две недели провала в "отчетности" были вызваны испытанием, своего рода. Это было похоже на ранение или болезнь, временно выбившую меня из колеи. Психологически, конечно. Но на записи сил действительно не оставалось.
Заметил, что так происходит всегда после событий, вызывающих во мне бурные переживания. Взять, к примеру, Ницше, спектакль или планетарий. А жаль. Подобные события полезно запоминать.
Если коротко изложить все происходившее, получим следующее.

По-видимому, 16 числа вечером персонаж по приглашению Нины прибыл в Лыткарино. На очередные выходные от "московского" образа жизни (ну и что, что в середине недели). Поболтали с Ниной о ее поездке в Испанию. Впервые за лето выкупался и походил босиком по лесу. Попробовал курить Димкиных сигар — не вкурилось, мой манерный полутабачный Чест все равно лучше. В компании царят какие-то пассивно-разбредательские настроения — может, подспудное недоверие? Всяк о своем, хотя спокойно почитать почему-то тоже невозможно. Поделили с подругой напополам, что у меня осталось. И внезапно меня развезло на пожаловаться на жизнь. Видимо, надо ж было куда-то деть копившуюся все эти месяцы фрустрацию на тему "я никчемный бездарь". В качестве компенсации остаток ночи сидел и рисовал, словно вожжа под хвост попала. Однако получилось нечто "расползающееся" и "умирающее", даже по характеристикам тех, у кого все это вызывает завистливое восхищение. Что называется, ВНЕЗАПНО, сам внушил — сам сделал, лол.

Скоротав таким образом время до утра 17 числа, персонаж двинул обратно в Москву, поскольку "вовремя" вспомнил о неких непонятках с магистратурой. Обещанной помощи из деканата, разумеется, не последовало, но группа справилась и так (ну и я вместе с ней). В итоге, мы все подали в магистратуру документы, вот так вот сразу. Ксерокс и фото я делал в последний момент и, как будто, оказался в той же самой зачуханной конторе с двумя унылыми бабами, что и при "штурме" бакалавриата 4 года назад. Похоже, этот район вообще меняется с очень большими ломами.

Затем приехал обратно в Лтк. По дороге размышлял, спать или не спать, но решил все же выжаться по полной. Встретился с Сабиной и, кажется, впервые за несколько дней как следует отдохнул. Сунулись было в поле, но далеко не ушли, побоямшись грязи. Вместо этого влезли в гости, где я нарисовал третий за день скетч и снялся в образе Недо-Дон Кихота, до фоток чего все никак не доберусь. Не придумаю никак, чтобы сделать с этим мыло, хотя образ, в целом, мой. хD Ну, зато спать после этого хотелось уже безусловно.

Есессно, 18 числа рисовать уже ничего не хотелось... Преодоление инертности мышц в ослабленном состоянии и то дается с большим трудом, воткак. Вечером, ээ, гулял в Дзержинку (по тому же самому полю, с грязью, в темноте, и ничего.. лол?). Получил ОЧЕНЬ много пищи к размышлению, но об этом не здесь. Но что существенно, так это то, что моя истерия по поводу "я бездарь" получила новый виток. Трудно выдерживать объективную критику, затрагивающую тебя как личность. Это не главная причина, но таки прекрасный контрольный штрих к общей картине положения дел. В принципе, все оставшиеся дни "провала" персонаж пытался пережить неплохо подзабытое ощущение "Какого хера я делаю в этом ебаном говне мать вашу". Кризис-шмизис.

Поначалу все было неплохо, то есть. Очередная иллюстрация к пьесе, все дела. К которой затем вдруг возникло лютое депрессивное отвращение. И оно стало расти на следующие дни. В начале 20х чисел я ничего не мог делать вообще. Пришлось прибегать к отвлекающей терапии: ударный залп из Бушей, Пайтонов, Фрая с Лори и одного рецидива из детства. Имя рецидиву "Вавилон 5", я еще с дипломных месяцев мечтал взглянуть сквозь толщу лет на сериал, под который засыпал вместе с дедом в дошкольном возрасте. И именно Вавилон меня и скопытил! Но не не атмосферой, не опениногом, не "тоннелями в пространстве" и даже не инопланетной нечистью разных сортов — с гребнями, хохолками и пятнышками. А простой русской женщиной с роскошной шевелюрой, занимающей пост старпома командира станции. Заебись. хD

Оправлялся от ЭТОГО я еще дня два, если не три, медленно и мучительно выходят такие вещи. В ближайшие дни притрагиваться к "Вавилону" не рискну, надо для начала.. озаботмиться другими вещами. Но что притронусь вообще, это точно. Потому что сам по себе сериал хорош, и по антуражу, и по сюжетным линиям... Во всяком случае, во время ночных просмотров я и не подумал засыпать. xD Но пока обойдемся Энтерпрайзом. Там тоже хорошие сюжеты и антураж ничего.. милый такой, немного ржачный..) Колоритных персонажей меньше, правда, но "роковых женщин" нет — и на том спасибо. Зато Спок няша. ))

Но вообще сериалы для ленивой жопы — то еще лекарство, книги и блоги вправляют куда эффективнее. Медитация с "протойогой" отошли куда-то на задние планы, хотя к первому я возвращаюсь время от времени. Просто чтобы не терять чувство "точки сборки" или вроде того. Впрочем, к этому теперь прибавиилась еще фишка — "работа с инвентарным списком", т.е. припоминание событий прошлого с визуализацией и предельной детальностью. Очень полезная штука с множества сторон. Только получается у меня пока не очень. Пока что сделан такой вывод, что при этом очень важно не заснуть. Потому что "при закрытии глаз мозг автоматически переключается на альфа-ритмы ЭЭГ, соответствующие состоянию легкой дремы", мде.

Читать мы теперь выдумали несколько вещей понемногу, но одновременно. Типа чтобы путешествовать и не циклиться. Медленно, конечно, зато потребность в освежении впечатлений не жалуется. Сейчас это Кандинский, Кастанеда, Кеннет Грант, Оливер Сакс и Данилин. Надо сказать, что все из подборки недурны в плане выноса мозга, но последний их-таки переплюнул. Вообще-то книжка об ЛСД как о явлении в культуре и психологии человечества, однако в числе прочего в этом 500-страничном талмуде рассматривается тема внушаемости человека, его стремления к понижению порога самоосознания и того, как это отразилось на культуре 20 века, включая зародившуюся тогда повальную наркоманию. Не секрет, что последняя — это зависимость не только и не столько от химических веществ, если в широком смысле. Поэтому этот вопрос я считаю очень важным.. хотя бы для себя. То, что касается остальных книг, также интересно, но об этом позже.. как-нибудь. :ъ

Со всеми этими занимательностями я еле успел нарисовать кота и еще пару странных растительных мотивчиков. А еще я затеял учить параллельно английский и немецкий, ибо интересно, блеать. Но разгрузки мозга при таком запаре мне необходимы, однозначно.

В общем, персонаж жив и он по-прежнему чокнут.

@темы: хуепинания, учеба, театр абсурда, чему мы научились за день, сопельки, слова, самоисследования, прошлое, назидательности, меланхолия, креатифф, кадры, здоровье, бытовуха, болтовня, ВСоциуме

02:38 

Just say no more
Когда я ехал в пятницу из универа, подумал о том, что раньше неуемная жажда жизни (ака агрессия) людей целиком вкладывалась в борьбу за физическое выживание (у большей части бедного населения, впрочем, так происходит по сей день), а чем больше цивилизованных удобств, тем больше люди заземляют свой ток в себя же самих, выплескивают агрессию на себе подобных, и все это вроде бы очень естественно, как бы грустно ни выглядело. Для большинства людей это так, поэтому я уже не вижу смысла избегать перебранок дома, несмотря на то, что мне это... не интересно (?).
Многие говорят, что людей испортила цивилизация. Я, пожалуй, согласен с этим мнением; адская мешанина исковеркала и лишила внятности даже чистую животную злобу, основанную на инстинкте выживания и более ни на чем. Не говоря уже об интеллекте, сострадании, стремлении "вперед и вверх". Вот сегодня я экспериментировал с двумя порогами терпения: физическим и душевным. С физическим все не так просто, о нет. Когда удается по-настоящему ярко представить себе, скажем, сексуальное рабство и пытки на неопределенно долгое время, эта боль отчасти становится душевной. Насколько — смотря по твоей личной выдержке. А прямое воздействие на душу сегодня оказалось прямо-таки обжигающим. Фильм, у которого пронзительно даже название: "Человек, который упал на Землю".
Боуи (который, собственно, и послужил поводом к просмотру) просто создан для роли инопланетянина. Насколько мне известно из источников, в фильме он снимался в нелегкий свой жизненный период, однако у меня возникло ощущение, что этот человек особенно даже и не играл. Вот отчего и образ, и вообще вся история.. вот Удались с большой буквы. (Свое)Образно, тяжело, но отлично. Во время просмотра во мне, кажется, мучительно боролось что-то с чем-то. С одной стороны, мелочность, прозаичность, трусость и подлость землян показаны в фильме безжалостно, без прикрас, но все равно, сука, не без сильного оправдания. Если сама жизнь отрывочна и выглядит цветным трехмерным бредом (наподобие тех самых злоебучих экранов обманщиков-зомбоящиков), то что с них взять, с этих землян? Я прекрасно понимаю эту дурацкую девочку-горничную, с которой Ньютона судьба свела. Как бы вульгарна и эгоистична ни была эта Мэри-Лу, я не уверен, что смог бы реагировать по-другому, когда такая вот жизнь — и такое невероятное существо оказывается рядом совершенно случайно. Деловое, любознательное, чистое, красивое. И уставшее. Жаль, что устающее все сильнее. Современная жизнь — карнавал затягивающий и жестокий. Вторая часть меня все переживала за неумолимое разрушение целеустремленности и моральной чистоты Ньютона. Некоторые сцены вызывали одновременно чувства удовольствия, неловкости и боли. Откуда и за какой жизненной необходимостью прилетела эта душа, чистая и вечно молодая, невзирая на все соблазны, исследовательские пытки и прочие пакости? В любом случае, в 70-е годы, да и сейчас (а может, и не только) она обречена на попадание в ловушку. Такой вот британский "Идиот" ХХ века.
В каком-то смысле, Дэвид Боуи для меня — воплощение одних из лучших качеств современного человека. Не во всем, но для кумира достаточно. У меня немного этих кумиров, и ко всем странное отношение: я при всем желании обламываюсь понять их достаточно глубоко, только если по чайной ложке — настолько уж они масштабные для меня. Тем не менее, как правильно заметила одна девушка, если благодаря этому человеку я систематически переживаю невероятные и принципиально важные вещи, то этого достаточно, чтобы признать: ошибки тут нет. И Боуи — хороший пример. Я думаю, его роль Ньютона — это своего рода развитие темы Зигги Стардаста, это размышление, продходящее к своему логическому финалу. Короче, эта роль в его жизни наверняка неслучайна. Потом инопланетянин умер, развоплотился. Примерно тогда же, если я верно понимаю, умерла эпоха научно-фантастических идеалов. Все течет-все меняется, сейчас идеалы уже другие, пусть и не столь потрясающие (да, они были шизовые, не без придури, но по сути своей потрясающие). И само по себе это грустно. Но в реальной жизни все не так пессимистично, конечно. И все же идея — это крик, пусть и не обращенный ко всем и каждому, но крик. И кто-то должен воспринять его и носить этот яд в своем сердце, пока не исторгнет или не передаст другому. Тем более что это удивительная отрава: как и всякий уважающий себя наркотик, она открывает кое-что новое о мире.
Например, теперь я могу сказать четко, что у людей с повышенным признаком, ээ, человечности, избыток жизненных сил сублимируется преимущественно в работу и творчество. А агрессия у человека — это заменитель. И если для жителей бедных рабочих кварталов агрессия действительно вполне себе естественна, то в цивилизованном городе, в месте с хорошим достатком культуры и всяческих благ агрессия — это один из признаков неполноцености, нереализованности. В разных случаях это может вызывать различные эмоции, от сочувствия до отвращения. Но очевидно, что это не то, с чем следует слепо мириться мне, живущем там и так, как я живу. И это еще далеко не все.


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, назидательности, меланхолия, кадры, интересности, впечатления, болтовня

23:05 

Just say no more
После бурных мартовских праздников я сделал перерыв в игнорировании человечества и съездил в универ. Поводом послужило мое обещание забрать работу, которую мне, впрочем, так и не привезли. Но на самом деле все само и получилось. Видимо, однообразность времяпрепровождения с матушкой совсем наскучила. Похоже, я сменил обстановку вовремя.
Каждый выход из дома запоминается мне по-новому свежим глотком воздуха. Лучащееся вне зависимости от цвета небо, деревья, двор, спешащие по делам люди — взгляд либо остро наружу, либо глухо вовнутрь. В метро люди — это многоголосый, многоликий сонм. Современный человек, отдельно взятый, мягкотел. Он либо дремлет, либо отсиживается в себе, либо цепляется за ближнего своего. Довольно немногие оглядываются с любопытсвом разной степени враждебности. Но масса людей в глубине души пугает меня, как и раньше. И, о чем бы я ни думал наедине с самим собой, рядом с толпой я невольно меняю состояние, напяливаю маску ублюдочного высокомерия и начинаю думать о них. О том, что каждый человек очень похож на меня, и я мог бы стать таким же, сложись обстоятельства любым другим образом. О том, что это причина, по которой я могу понять каждого и даже всех. О том, что, несмотря на все это, их существование создает мне конкуренцию и кучу других проблем, включая жизнь как таковую. О том, что уже одного этого достаточно для того, чтобы не любить людей. О том, что что-то пошло не так на самой заре моей жизни, и люди в этом косвенно виноваты, так что пусть они, они все в целом, не ждут теперь от меня отдачи. О том, что я не правомочен задавать себе глобальные установки вроде "не любить", но, пожалуй, определился со своей ролью по жизни. И это роль канонической какашки: мягкий, скользкий, зияющий и злой.
А когда я достигаю универа, он, как всегда, полон людьми несколько иного на вид сорта. Это преподаватели — спокойные, с легкой ленцой самодостаточности. И студенты — в основном позитивные, шумные, оскаливающиеся улыбками и агрессивные. И еще буфетчица Марина, которая втайне от себя наверняка ненавидит всех людей и студентов в особенности, потому что за приготовлениями еды для них (с 9 до 18, 6 дней в неделю) сама никак не позавтракает. И еще тихие уборщицы да нахальные прыщавые юнцы на охранке. Вот такой вот дом, когда-то бывший детским садом. Жить в нем, в принципе, можно до сих пор, если без ночевок. Если ты взрослый и жутко занятой, сиеста-то тебе ни к чему. Мастерские, компьютерная хорошая. Я отвык только от компании толпы, честно говоря. Потому что в универе она хоть и своеобразная, но все равно толпа. И меня раздражают их возня и болтовня над ухом. Хотя отдельные отрывки могут быть интересны, а отдельные представители вызывать симпатию. Пожалуй, можно попробовать привыкнуть к обществу этого многоголового дракона. Посвящу-ка себя в Дон Кихоты, все равно делать больше особо нечего.

@темы: чему мы научились за день, учеба, меланхолия, болтовня, КРИТИКА

21:06 

Just say no more
Прав ли я буду, если скажу, что вообразить про себя какую-нибудь необычную эмоцию — дело не из легких? Мозг ни за что не пошевелится ради каких-то новых нейронных реакций, если сочтет импульс недостаточно убедительным. И многие неплохо представляют, сколько разных эмоций надо привычно переживать за день, чтобы потом хоть помнить их всех в лицо! Не говоря уж о том, чтобы приглашать их в гости. С приглашениями они вообще обращаются весьма своевольно. А вот без спросу заглядывают постоянно. Только я, например, их зачастую не узнаю. А то и просто не вижу. А как вызвать ощущение, которое тебе незнакомо?
Вне зависимости от места и времени, можно жить в окружении сугубо привычных реакций на происходящее. Нервная система вырабатывает упрощенные системы восприятия человеком действительности. И вот человек планирует каждый свой день по подобию предыдущих, и втиснуть туда непредвиденные обстоятельства все труднее. И из этих отштампованных дней потихоньку складывается размеренная и однообразная жизнь. А между тем, как бы предсказуемо ни развивались события, человек не может знать, в какую случайность они выльются в следующий момент. Он может приобрести что-то неожиданное или лишиться чего-нибудь важного. Или вдруг понять, что вся его жизнь в дальнейшем или вообще бессмысленна. Или ли просто расстаться с жизнью. Пустота прячется за яркими декорациями существования и скрывается за каждым его поворотом — до некоторого момента. Вы можете почувствовать, если представите пустоту, ожидающую вас уже сегодня вечером? Если можете хотя бы это, возможно, вам имеет смысл поискать кое-что еще и в декорациях...

@темы: болтовня, меланхолия

01:55 

Just say no more
Уроки этики — это не только испытание на уровень доброты, но и на умение обращаться со злом. Позавчера мне преподали один такой, довольно необычный.
Я уже несколько дней как ловлю себя на мысли, что все-таки ненавижу город. Причем что Лыткарино, что Москву. Первый — за создаваемую малогабаритностью усыпляющую иллюзию покоя, протравленную точно такими же выхлопными газами машин и людей. Второй — за агрессивную честность жесткой и отвратительно механистичной клети из серых бетонных коробок и искореженных топорщащихся деревьев. Я и сам чем-то похож на такое дерево из тесного сквера — беззащитно щетинюсь ломкими ветками, задыхаясь и находясь изрядно не в своей тарелке. Конечно, на самом деле все не так трагично, но от бессилия иной раз голова кружится вместе с землей под ногами, и даже растущая фаза луны, которая теоретически дает Земле добавки солнечного света, тоже не помогает. Наверное, это дурацкий максимализм усталости, но это так.
И также ловлю себя на мысли, что мне не приносит ни малейшего удовольствия перспектива возвращения в мой новый дом. Я селился туда в надежде на оживление обстановки, но рассчитал как-то одни положительные факторы. И теперь негативные бьют меня под дых.
Наверное, мамаши при рождении детей действительно сталкиваются с тем, что и хочется, и колется. Даже естествознание от этого противоречия никуда не уводит. С одной стороны, хочется размножиться, с другой — ну да, это же твоя конкуренция. Невзирая на истерический тон заявлений моей родительницы, я вижу в них логическое зерно.
Разница между ней и обычными родителями в том, что поначалу те заботятся о своих детях благодаря их безопасности, силе родительского инстинкта и давлению общественного мнения. А к исходу второго десятка лет заботы некоторые привязываются, как это только прилипчивые приматы могут, и лезут опекать своих чад и дальше, по привычке. Или начинают использовать их исподтишка для самоутверждения, ведя с ними тихую войну втайне от себя самих.
А моя маман выпадает из этого стандарта. С обществом у нее контакт не сложился, и под обусловленные им факторы она не попала. А если и попала, то с обратной стороны: запрет самой возиться с мелочью перебил в ней и без того слабый зов матери начисто. Поэтому на данный момент она считает меня своим врагом, полностью поддавшись животной логике, и ничуть этого не скрывает. И не стесняется в выражениях. Не знаю уж, как далеко зайдет дело за средствами.
И не то чтобы я все это не знал и совершенно не предвидел. Просто на фоне существующего напряга я совершенно не хочу взваливать на себя еще и обязанность громоотвода. Мне даже слегка жаль Кулу, хотелось бы выпендриться благородством и присутствием сил и все такое. Но не могу себе это позволить. У нее просто талант доставать до костей рано или поздно. И выматывать. Оно мне надо? Я забуксовываю на мыслях о том, с какой мерзостью связан жизненными обстоятельствами, что ее породила еще большая лицемерная мерзость снаружи, и ничего от этих мыслей не хочется.
С другой стороны, зло неизбежно в нашей жизни, в лице моей маман оно меня, наконец, догнало, и я все равно не спрячусь. Если она желает оскорблять меня — да черт с ней, чего в этом такого уж? Указание на мою ничтожность и смертность? Открыли Америку. Если подумать, какого черта я воспринимаю всерьез такие слова из уст женщины, которая мало того что так же ничтожна, так еще и боится и ненавидит меня? Я думаю, что последую совету однокурсниц и больше не стану играть в ее игры. Набор разнообразных игр, как в ЛингваЛео, — это вообще, кажется, одно из лучших описаний того, что происходит в моей жизни. Но и становиться ей врагом тоже отказываюсь; пусть не надеется, что я стану поставлять ей энергию таким образом. Пожалуй, я достаточно силен, чтобы уберечь свои силы от этой бессмысленной траты. Хер с ней, пусть живет рядом и гадит дальше, если сможет... мне кажется, что никуда не денется. Хоть и вряд ли когда-нибудь признает, что я ей не враг. (Равно как и любые женщины друг другу — по определению еще не враги.) Впрочем, злоба, которой она меня заражает, — это активное возбуждение деструктивного свойства. Мне его, в общем-то, всю жизнь не хватает.
Я наврал матери, что перееду обратно к бабушке, если она не прекратит мешать мне жить и работать. Но, на самом деле, мне в любом случае тошнее жить рядом со злом, протухшим в процессе долгих самообманов, нежели чем с его обозлившейся жертвой. Мне, по крайней мере, тоже не нравится то, как меня сформировало мое окружение, и тут у нас с матерью есть хоть что-то общее. А конкуренция? Да плевать на нее. Все там будем. А может, я тем скорее. Потому что особенных смысла и мотивации жить у меня нет с детства — одно привыкание. Все остальное — фантом, а все факты и прогнозы говорят лишь о том, что неоткуда тут взяться наполеоновскому запалу. Ну и черт бы с ним. И вообще, я за качество, а не за количество.

@темы: злорадство, меланхолия, особые объекты, самоисследования, чему мы научились за день

19:59 

Just say no more
В перерывах между всеми этими запарами я потихоньку ликбезирую пробелы в знании хороших совковых фильмов. Причем нарваться как-то умудряюсь теперь на то, что не забоянено подобно Гайдаевским творениям. И это здорово.
Вчера смотрел фильм-сказку Александра Митты времен позднего совка. "Сказка странствий". Очень грустная, и надежда в ней диковатая, отчаянная, неверотная, брезжит, подобно свету в конце тоннеля. И не детская она. Скорее созданная для того, чтобы дети, постигая с ее помощью реалии жизни в сказочно-иносказательной форме, быстрее взрослели. Не всем из тех, чьи рецензии я прочел, это по душе. А я бы своему ребенку показал непременно, кстати.
Во-первых, она красиво снята. Во-вторых, и в-главных, потрясающе точно и наглядно показаны психологические портреты как отдельных персонажей, так и их групп, и картина явлений жизни в целом. Девчачьи истерики глубоко нравственной до категоричности Марты. Задиристость и легкое самолюбование гения Орландо, который умудряется сочетаеть в себе донкихотство, давинчиевство и грешки простого смертного человека. (Миронов тут вообще великолепен, такая сложная роль!) Любовь полубезумного разбойника-кладоискателя Горгона к похищенному им "золотому" мальчику Маю. Похуизм и огульное отношение судебной бюрократии к обвиняемым (под устрашающим антуражем в стиле средневековой инквизиции можно разглядеть камень в огород совкового НКВД). Отчаянные попытки выжить и выбраться из замурованной башни на высокой скале. Потребляндия, веселый земной рай на спине у дракона, с библейски печальной историей: пришедшие убить чудовище рыцари вместо этого поселились возле него, злоупотребили его безмятежностью и, в итоге, получили огненную геенну на свои головы (тут камень в огород человеческого отношения к природе, хорошим условиям, а кто-то даже СССР на нефтяной игле там разглядел ). Через десять лет Май станет таким же драконом, как ему когда-то и завещал Горгон — себе на голову: увидев отчаяние сестры от того, каким он сделался бессердечным мудаком, Май разьебал к чертям собачьим свои богатства, замок и всех пригревшихся в нем прихлебателей с Горгоном заодно. Леденящая душу сцена с городом, пораженным чумой, это вообще шедевр — с момента прибытия туда главных героев и до ухода Марты из города, который Орландо освободил от ведьмы ценой своей жизни. Все это невероятно берет за душу. И даже не лишком жизненные, явно относящиеся к идеалам авторов сценария вещи (вроде самого факта встречи таких чудных и в то же время чистых людей, как Орландо и Марта) на таком фоне воспринимаются не как слащавая пошлость, а скорее как отчаянные возглас и призыв. Ясность и живость мысли, целеустремленность, честность, принципиальность стоят того, чтобы их сохранять в этой жизни, именно потому что она такая, какая есть. Но... тут есть о чем подумать и глубже. Это уже лучше по поводу. А пока заключу, что это один из лучших увиденных мной фильмов.

@темы: меланхолия, кадры, впечатления, чему мы научились за день, эндорфинности

19:14 

Just say no more
С утра съездил на конференцию насчет практики и хода дипломной работы.(Проспал, поэтому дернул натощак.) Предлагаемый на базе универа ассортимент практических работ удручает. Мастер-класс — это универсально, конечно, и требует минимума организационных усилий от руководства: мол, сами возитесь, ребятки. Больше всего удручают, конечно, сроки. Практика до 15 апреля, предзащита диплома 13 мая. А первые разработки надо будет показать руководителю в этот понедельник. Ну недаром я носился две последние недели, тщетно пытаясь что-то родить, бгг. Чувствовал подобный поворот событий. Ну что ж, раз организм смотрит на меня как на идиота при попытке просимулировать состояние аврала перед сдачей, может, хоть при реальной ситуации усовестится? :bricks: Список литры — это уже хорошо, конечно. Теперь бы проштудировать это все, не увлекшись излишне ни Ницше, ни Бодрийяром, ни Ортегой-и-Гассетом... Черт.

@темы: чему мы научились за день, учеба, меланхолия

01:41 

Just say no more
Переедание штука вредная. Особенно если выхода, так сказать, нет. На днях прочел в одном сообществе статью на тему духовности: ну как обычно, что это, где ловить и где не водится. И в развенчивающем хипстерье тоне там сообщается, что духовность развивается не от потребления произведений высокой духовности, эстетики и чего-нибудь там еще, а от продуктое их переработки. Ну да, хотя бы даже от высеров. А без отдачи накопившегося обратно в природу все равно белому свету рад не будешь, какая уж тут духовность, действительно. И вот как-то я и впрямь отяжелел от всех этих интеллектуальных пиршеств и духовных обжорств. Его пример другим наука.


@темы: чему мы научились за день, меланхолия, злорадство

01:47 

Just say no more
Обновление моих мыслей на новый год выражается как-то резко; даже настолько резко, что просто пиздец. :alles: Я и сам не ожидал такого форсирования событий. Но, поразмыслив, прихожу к выводу, что все происходит более чем закономерно — это просто я слишком долго не улавливал связи между событиями.
У меня зреет крупный разрыв с Ольгой, с моим любимым внутренним голосом и с самым близким моим собеседником. Разрыв принципиальный, непримиримый и, скорее всего, необратимый. И начал, в общем-то, я сам, начал своей резкостью и бесцеремонностью еще летом, когда приезжал к ней в гости.

Мне самому странно, честно говоря, с какой ожесточенностью я решил вскрыть свою внутреннюю мерзость — и по отношению к себе, и по отношению к человеку, которого бездумно использовал, совершенно не подумав, каково будет ему. Я вообще редко ставил себя на место окружающих, но, даже если мне что-то чертовски надоело, тем непонятнее радикальность способа избавления от гадости.
Оля, как существо самолюбивое, сильно уязвлена моим стремлением использовать ее исключительно для своих самоутвержденческих целей, ее чувсства понятны и не могут укрыться за ее заверениями в полном равнодушии. Наш последний разговор состоял из ее агрессивных обличений и моих признаний своей вины с попытками все это объяснить — не оправдания ради, а чтобы человек знал. В общем-то, разговор этот до сих пор не окончен, и сказать что-то о его исходе наверняка нельзя. 31-го больше всего было похоже на то, что она все же сама хочет поскорее выяснить мучающий ее вопрос насчет того, что ей теперь со мной делать, и сама не прочь поскорее покончить с моим обществом, однако не по собственной инициативе (потому что уже сказала, мол, ей все равно), а воздействовав на меня. Меня убедив в том, что мне не нужны больше эти отношения, у меня вызвав желание послать ее к чертям собачьим. А я тогда доказывал ей, что смысл общения есть, хотя я чувствую себя безусловно виноватым, хотя на самом деле, пожалуй, просто порядком устал от бесконечных мыслей навытяжку в ее присутствии. Впрочем, на этот раз мы разговариваем на совершенно разных языках, и что бы я ни сказал, она едва ли захочет толковать это положительно.
По большому счету, наши отношения выглядят обреченными. Я не ищу в винограде зелени, мне стыдно и больно за себя, равно как и перед ней — и вместе с тем как-то странно параллельно. А самое смешное и грустное: чего бы я ни добивался на самом деле, мое желание будет исполнено при любом раскладе. Ведь фокус может оказаться даже в том, что мне хотелось осознать, наконец, какая же я ебаная мразь, и пережить уже, блядь, свою первую серьезную потерю — потерю близкого друга. С новым годом-с новым счастьем, блин.

@темы: чему мы научились за день, сопельки, прошлое, особые объекты, назидательности, меланхолия

00:33 

Just say no more
Иммунитет сдал от мороза и сессии; приболел я. Вялотекущая простуда с кашлем, насморком и бронхитом; температуры и особой слабости нет, а из рук все валится. Поганое дело.

А тут еще мамаша с Кулой ссорится, дура. Есть ощущение, что я тоже как-то в этом виноват: обнадеживаю ее зазря, неправильные установки даю. Ничего лучше не придумывается. А если уж я отказываюсь напрягаться до последнего, то она и подавно не будет. Так что жни, что сеял, товарищ, и не ной.

И ведь черт бы с ней, с семьей. Семья, если уж начистоту, — это взаимовыгодные отношения со спекуляцией на привычке и привязанности, и то в идеале. А тут даже выгоды сомнительные получаются, и чего уж там врать.

@темы: чему мы научились за день, особые объекты, меланхолия, здоровье

19:54 

Just say no more
Энергосберегающая лампочка все же приказала долго жить, а вылезти из дома за новой нам лень. А между тем при одном верхнем свете и маслом писать, и трафарет для футболки рисовать одинаково грустно.

@темы: чему мы научились за день, меланхолия

23:50 

Just say no more
Чертов Флэш. Как ты утомляешь.
Я и в принципе сегодня утомлен, поскольку отходняк после днюхи, видимо, решил пригасить меня именно сегодня. Ну еще бы, после веселой посиделки в баре С Анькой и еще более веселого афтерпати у Нинчи спад просто закономерен) Особенно с учетом того, что на афтерпати я шпарил диалоги стихами, рисовал как одержимый, а по возвращении домой выпал из реальности на 5 часов в процессе написания стиха и, в целом, сутки не мог лечь спать. :alles:
Я отказался от самонасилия и теперь стараюсь понять, к каким деятельностям больше склонен в разных состояниях, но сегодня у меня выбор, по-любому, небольшой. :-D Либо читать, либо готовить (благо на жор пробило), либо писать пространные посты друзьям или себе, определяясь с позициями по вечным вопросам) На работу меня нынче не хватит. И, что характерно, друзяшки мгновенно почуяли что-то и дружно ломанулись потрепаться. х) Но тот факт, что моих сил не хватает на адекватную установку сраной программы, таки расстраивает изрядно.

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, меланхолия, забавности, ВСоциуме, IT

18:55 

Just say no more
И все-таки, в какой дыре канули мои дорогие-любимые книжки по общей истории искусств? Это даже не пичаль, это маленькая домашняя трагедия. Видите, я к вам взываю аж через божество всея интернета и словами, которые изреченные есть ложь. Вернитесь, суки! :bubu:

@темы: меланхолия, сопельки, хуепинания

18:25 

Just say no more
Когда я захожу к Нинке в гости, отправляюсь гулять (что в последнее время делаю только по ходу другого дела и/или в одиночку) или завязываю с кем-нибудь переписку, спустя столько лет замечаю те же признаки волнения и растерянности. Иногда даже сердце начинает колотить, как взбесившееся, а иной раз ВНЕЗАПНО приливает целая волна благодарности к людям, которые все еще хоть как-то мной интересуются. С другой стороны, я, думаю, обычно тот еще собеседник, потому что в инете больше спрашиваю, нежели отвечаю, а в гостях при мне у народа отчего-то всегда вслывает идея посмотреть Стаса Давыдова. :hah:Похоже, что какая-то коммуникативная функция у меня долго и упорно не развивается, поскольку я имею тысячу предлогов для отмазки от нее (вплоть до работы :-D ).

@темы: потуги, меланхолия, здоровье, болтовня, КРИТИКА, ВСоциуме, чему мы научились за день

01:52 

Just say no more
В относительно быстрых сеансах арт-терапии неизбежно всплывает вся подноготная рисующего: и всякие его фетиши с заебами, и разные характерные черты манеры, тоже на многое намекающие, усвоенные навыки, наконец. И с какой стороны на этот факт не посмотри, подобные плоды моего убитого времени - сплошная грусть. Тем охотнее я эти плоды потом конспирирую, муахаха.
И все же здорово, что я практически привык к акварели. Гораздо аккуратнее выходит, и цвета пизже.

@темы: хуепинания, самоисследования, меланхолия, креатифф, злорадство, чему мы научились за день

13:58 

Just say no more
Прошла учебная неделя, но тема Полиграфа по-прежнему актуальна. Как материал для сравнения. Что я увидел в предбаннике МГУПа и так ли сильно отличается от этого Шолоховка?
Что касается пункта, больше всего волновавшего Кулу, то он, возможно, был не так уж и страшен. В субботу, во всяком случае, я совсем необременительно по времени добрался на место. Хотя не могу не признать: дорога в выходной день на подогревающемся интересе - это не то же, что дорога в будничном полумертвом состоянии. В любом случае, этот пункт - не суть. Есть пункты, куда менее порадовавшие лично меня. Например, преподавательский состав, вышедший на сцену актового зала, чтобы осветить технические стороны вопроса... но в основном - чтобы агитировать. :-D
Замечу, что я еще и разволновался, как сука, толком непонятно от чего. Пытался расслабиться из-за всех сил, но получалось как-то фигово. Вот и воспринимал происходящее сквозь призму искривленных в судороге мышц. Вот, кстати, на заметку: в непривычных ситуациях у меня всегда включается такой напряг. Закупоривает приток в голову умных мыслей и даже движения делает какими-то эпилептическими. Помогает в этом случае либо меееееедленная адаптация, либо тайм-аут. А попасть мне в подобныее ситуации легче лекого, поскольку в обычной моей жизни уныльство повторяется изо дня в день. И когда оно надоедает, я сдуру подписываюсь на нечто, к чему не готов куда больше, чем полагал. И вещей этого рода - где-то 85% окружающего мира.. может, и больше. Лечиться надо бы. Что, больше попаданий в нестандартные ситуации? Где нашей ни пропадать? :alles: Похоже, так и придется сделать, иначе застопорюсь в статусе неадекватного по жизни человека. Неудобно это все-таки.
Ну так вот, вполне возможно, что из-за трясучки я воспринимал все неадекватно, и преподов в том числе... Но вот показались мне они все какими-то типичными и неинтересными, и все тут. Ну, местами еще и стебными. Особенно преподша рус-лита. Я думал, только в школах еще практикуют такие театральные завывания о необходимости платного образования для этих ваших маленьких разгильдяев, - ан нет. :hah: Но в целом картина смогтрелась малость удручающе: моложавый ректор с дифирамбами их опиздуительному техническому прогрессу, его карманная организаторская тетка с моторчиком в комплекте, ну и преподы всех трех основных видов: высокомерный мастер-уберменш, рассеянная няшка-одуванчик, интеллигентная и хитрожопая педагогическая тетенька.. от которых меня, кстати, уже тошнит. Ничего интересного. Хотя это еще не беда. Какой нормальный интересный препод пойдет учить подготовников, если только ему вдруг не оказалось нечем заняться?
Другой пункт, подпортивший настроение, - это частности их системы записи. Разумеется, очень сложной и хитровыебанной машины для выкачивания бабла. Например, подготовительные курсы по спецпредметам у них проводятся в прикрепленной художке и делятся на 3 уровня. 3й - как раз для самых крутых и непосредственно готовящихся к поступлению. В идеале, лишь последовательно прошедший все три поступает на 1й курс на бюджет. In fact, можно и перескочить где-то, конечно, только для этого необходимо оказаться гением или сделать бочку. В любом случае, эта "официальная взятка" - дело еще и не одного года. И стоит ли дело того при таком раскладе - неизвестно. Тем более что шрифту и типографии, оказывается, в Шолоховке тоже учат.
Еще больше меня впечатлили и заставили призадуматься работы абитуриентов. (Раскладываться на просмотр стали, между прочем, в жуткой тесноте, толкоте и суете, за что организаторам жирнейший минус.) Во-первых, практически у всех присутствовало много работ учебно-академических: разнообразные гипсы, натюрморты, пленэрные пейзажи, портреты и просто зарисовки людей, и все это разнообразными же материалами (масла причем было прилично). Декоративные работы - лишь у некоторых и так, до кучи. А у меня, при всей её недурственности, - упор на декоративку! Я приуныл, тут же попрощался с мечтами быстро проскочить с курсов 3го уровня на бюджет. И поплелся на просмотр на 1й уровень, то есть к школьникам с родителями и к педагогической тетеньке. Тетенька при виде меня изрядно удивилась, но не растерялась: с удовольствием поставила в допуске свою подпись (да, в приличных вузах все настолько серьезно), похвалила и шепнула на ушко, что я могу и просто нанять её репетитором, если чо. Я вежливо пообещал подумать и, воодушевленный, решил попытать счастья со вторым-третьим уровнями, однако тут мне не свезло: попался тот самый высокомерный уберерменш, который уже подустал от разбора нескольких десятков поступающих и недолго думая послал меня на 1й уровень. Ну и пожалуйста, подумал я, там видно будет. В утешение попробовал подружиться с девчонкой, которую приметил еще в зале: клевой показалась. И действительно: своеобразная манера одеваться, свободные непринужденные движения, умное и независиме лицо.. ну правда, клевая. Да и еще и общительная, в придачу, - контакт, короче говоря, удался. Обратно к метро доехали с ней и с её подружкой, болтали про то, какой в Полиграфе непонятный бардак, кто где как учился и как где зайцем ездил (а стоявший рядом кондуктор внимательно слушал и троллился, ы), после чего весело и непринужденно расстались - знакомство явно было на раз. После телефонного звонка Куле я как-то сильно засомневался, что вообще пойду туда поступать. И, тем не менее, сама по себе завершающая нота вышла хороша. В любом случае, кое-какое чутье на людей у меня присутствует, как выяснилось, и это гуд. Над манерой общения поработать бы еще... ну да ладно. Чего уж там, все равно единственный реально позитивный момент в поездке.
Хотя информации все равно отложилось дофига, и я вообще молодец, что съездил. Надеюсь, что без этого мне сейчас в Шолоховке было бы явно хуже... Хотя от непонимания и неумения обращаться с граф. редакторами меня уже ничто не спасает, и это ввергает в уныние. Пытать препода? Можно попробовать, но без отдельной оплаты это едва ли корректно.)) Пытать сокурсников? Тоже можно... правда, шерсть дыбом - я уже начал их защитно презирать (со страху), хотя по какому праву - непонятно. В общем, надо кончать с глупостями и учиться сотрудничать с людьми. Например, напрячь Машу, которая с журналом "Популярная механика".. ну или кто там еще может быть не против показать, какой он умный. Избыток познавательности уже начал меня сгибать, мозг отчаянно не хочет столько работать, но, по иронии судьбы, только думая, я здесь и спасусь. И хорошо еще, что это не Полиграф. В случае полной безнадеги я тут могу смыться в мастерскую и до посинения ставить свой рисунок. Хотя бы это уже вроде ничо так получается. Пусть и медленно.

@темы: учеба, театр абсурда, саспенс, самоисследования, потуги, назидательности, места, меланхолия, интересности, злорадство, впечатления, Перемен!, ПАНИКАКАПСПАНИКА, КРИТИКА, ВСоциуме, чему мы научились за день

Бортовой журнал шатуна

главная