• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: особые объекты (список заголовков)
04:13 

Just say no more
Пишу после первого дня в Минске (ночь в поезде не в счет). Происходит это дело медленно, ибо поздно, слегка поддато и с хозяйского ноута, на котором русские клавиши стерты напрочь (а память у нас тут на грани между интуитивной и девичьей). Однако, в целом, все пока весьма круто, я бы сказал. Признаться, даже не ожидал: думал, что еду в большую деревню, теперь думаю — а не деревня ли, часом, эта наша Москва. ХD
Ввиду всех упомянутых затруднений постараюсь быть краток. До отъезда успел сделать следующие важные вещи:
1) отвезти с Кулой вещи Мурке в Чертаново и весело вернуться на велике в кромешной темноте;
2) закончить натюрморт, который мне уже здорово надоел;
3) увидеть во сне, как я нарисовал некую хрень, и старательно воспроизвести ее наяву;
4) от бездельного томления проглотить менее чем за сутки целый небольшой сериал ("Black Books");
5) поменять нейтральные серебристый и оливковый на стандартный, но упоротый синий;
6) избавиться от пары бывших друзей-приятелей, которые — увы! — сохранили для меня ценность только в виде воспоминаний, а в целом лишь впустую изматывают меня.
На поезд сели поздно вечером. Ночью читали и типа пытались заснуть. Дневать на собственных силах, впрочем, все равно не вышло. Город под первым восторженным (и обдолбанным) впечатлением кажется необыкновенным, загадочным и — внезапно — каким-то своим в доску. Хотя и схожих с другими местами моментов хватает. Как говорит хозяйка, тут всего понемножку. Хозяйка (с двумя именами, основное из которых Света; странная там слегка история) очаровательна, очень умный, интеллигентный, веселый и интересный человек. Хотя вкусы у нас изрядно различаются, мы легко понимаем друг друга, и вообще чувствую к челу сильную симпатию и притяжение. Интересно, это просто результат моей текущей падкости на удовольствия и женское обаяние? Или тут действительно есть перспектива? Будет круто, если хороший контакт наладится и после нашего уезда.. Нас уже успели познакомить с главными достопримечательностями, а также с парой друзей — тоже умных и развеселых, хоть и балбесов слегка (это ж парни, им положено). В общем, персонаж дико устал, но, в общем, доволен.

@темы: чему мы научились за день, особые объекты, места, креатифф, впечатления, ВСоциуме

22:53 

Just say no more
Сегодня сравнялась неделя с тех пор, как я сдал диплом. Я в легком ахуе. От того, что неделя прошла одновременно как миг и как целая вечность. От того, что я в эти дни не только спал и ел, как полагалось бы свежевырвавшемуся из мясорубки выпускного процесса. Много от чего еще.
Два с половиной дня пробыл в Лыткарино, медитировал, гулял, читал, рисовал, изгонял демонов грязи из дома. Потом приехал, странно вдохновленный, привез законченный рисунок и недочитанные 20 страниц Кандинского, получил распечатанного Кандинского полностью, прокатился на велике. Посмотрел "Лолиту" Кубрика (сделал вывод, что раскачивался гениальный Кубрик довольно посредственно, увы). И лишь сегодня целый день только болтал... Странно.
Не в формат, но все же — о Лыткарино после 2 недель разлуки. Было ощущение, что попал в Долину Смерти. В том смысле, что этот тихий городок выглядит как блеклый пейзаж окрестностей Стикса по сравнению с Афинами-Москвой. В том смысле, что там слишком много воспоминаний, в трети этих мест мелькает какая-нибудь уже прожитая и пребывающая там навечно проекция меня. И еще в том смысле, что смерть — это все равно не конец, и моя персональная Долина Смерти продолжает жить и меняться. По своим характерным и предсказуемым законам. Но это все равно интересно.
Встретился там со всеми друзьями, даже с некоторыми очень старыми. Все они развиваются в своем русле, мало сворачивая, и все такие же разные, и все знают меня с разных сторон, так что их по-прежнему нельзя помещать в одну комнату вместе. С каждым что-то свое новое и полезное, свой сорт душевного отдыха и свои тайны. Радует, что у меня лучше получается докричаться до них (до некоторых реально ну ооочень непросто). И, в целом, странное ощущение, что разбросанные в беспорядке кусочки меня начинают снова ложиться на нужные места.
Как в одном письме Антуана де Сент-Экзюпери сказано:
"...Конечно, встретить человека — это подарок судьбы. Но люди не встречаются — они обретают друг друга. Обретают мало-помалу, как потерявшийся в детстве ребенок по одному отыскивает разбросанных по свету родных... Если бы люди тратили чуть больше сил на то, чтобы искать и открывать то, что их объединяет, а не умножать то, что их разделяет, — быть может, нам удалось бы жить в мире..."
Раздрай в человеке и вокруг него — состояние естественное. Все пройдет, пройдет и это. На книжной полке старой комнаты я нашел свою первую философию — книжку Ричарда Баха. Она больше не обманывает меня. Ее принципы — для других людей. Для тех, кто был с детства достаточно активен, любим и уверен, чтобы считать, что жизнь — это вечный праздник (просто иногда этот празник надо готовить самому). Для меня здесь слишком много военных действий, которые не ограничены тортами в морду и расстрелами из мыльных пистолетов. И в друзей я тоже не очень-то и верю, как не верю в постоянство составляющих моей личности.
И все-таки приятное чувство, очень приятное.

@темы: чему мы научились за день, сопельки, особые объекты, болтовня, ВСоциуме

13:01 

Just say no more
Вчера под ударным действием чудо-таблеток решил побаловаться и изменил имя вконтакте. Это вызвало бурный всплеск внимания к моей персоне. Человек Константин вспомнил, что мы должны ему книги, Гуля и Тома просто порадовали приятным отвлечением от злоебучей работы, а еще внезапно появилась Оля.
Да-да, я-то уже думал, что наши отношения умерли либо в летаргическом сне на неопределенное время, и от этого трупа меня слегка клонило в грусть, чего уж там скрывать. Нечеткий отпечаток супер-эго в голове не может заменить живого человека, а тут выходило, что такой отличный неординарный чел мне удобен исключительно в мертвом виде. Денек мы поругались, а поскольку мы оба до хуя гордые, цирк вышел знатный. "Ты будешь со мной нормально общаться или нет, я не понимаю, пошли меня, если нет, слабо, что ли? -- Да ты затрахал, все я хочу, только позже, а если станешь напирать, то реально ничего не хочу, сам меня и пошли". :-D Супер-эго, кстати, заняло сторону своего прототипа и заявило мне, что если я продолжу похуизм к мелочам в том же духе, то она, Ольга-супер-эго, свалит из моей головы, и ей плевать, что она может существовать только там. Типизированному образу Ольги соответсвует отменно. И ведь даже по существу. :alles: Короче, злился я мрачно, снова размышлял, что пора бы прекратить этот балаган и действительно послать уже не подходящего мне человека. Однако от уже задуманного все же не отступил. Если сейчас я не могу уделить человеку внимаие, то почему не давать ему шанса из-за этого вообще? Ну и... в общем, я не зря гнул свою линию. Человек дейсвительно вернулся от мнительности к адеквату, смягчился, извинился и согласился подождать. Збс. :crzhug:
Теперь я рад и в то же время в легком шоке. Как будто сделал важный и необратимый поворот на огромном корабле. Вместо смерти выбрал жизнь в еще оном пункте. И реветь даже хочется, и неловко от всей этой ситуации. Радость от сохранения отношений и морального лица (и за Ольгу, наверное, это же она хотела все разъяснить), огорчение от сохранения ответственности и опасения за будущее, легкий разрыв шаблона ака ощущение незаслуженной мягкости, благодарность... В общем, тот еще коктейльчик. Но вообще-то, конечно, я рад. Хотя это вовсе и не означает, что теперь мне станет легче-лучше. Спасибо Ольге за эту лепту, внесенную в колебание моей пассивной позиции. :alles:

@темы: чему мы научились за день, сопельки, саспенс, особые объекты

22:43 

Just say no more
У нас тут весело. Как и ожидалось, составление плана на проекты не дало никаких особо стойких результатов, и по этой причине в практике я отстаю дня на 4, при том что в идеале все, кроме липового преподского отзыва, должно быть готово к следующему четвергу. А про диплом я вообще промолчу. Я даже не стал злобно звонить нерадивому руководителю после предварительной красноречивой смски, поскольку сейчас мне вообще не до него. Хотя сегодня, спустя неделю или полторы (?) он трогательно вспомнил о своем долге сам и попросил отправить письмо с эскизами еще раз. Что характерно, этим и ограничился. хD Но вернемся к плану.
В ходе подготовки мастер-класса: написано 60% отчета по практике; украдено с кульской работы 5 в меру потрепанных листов ПВХ, а из кульской кладовки — полоска линолеума сорокалетней давности; в разных магазинах куплены 1 здоровый рулон линолеума, протащенный со строительного рынка до дома 40 мин, но все равно оказавшийся годным только для балкона, 1 бутылка жирной черной водорастворимой краски, 1 кривоватый резиновый валик и 3 резца; с подоконника кухни утащено 2 бруска абразивного материала; о них по недомыслию затуплено 2 резца; Кулой случайно найден набор из 12 практически новых и закатанных в ушную серу какую-то смазку штихелей из Электростали, которые он лет 20 назад зачем-то припер с помойки; большая часть конечного количества штихелей заточена правильно и сделан вывод, что купленные все равно лучше; 2 с половиной куска материалов загублены на штрихи; сотворен мой первый в жизни и неимоверно кривой эстамп с вулканчиком. Ах да, и вопреки пресловутой технике безопасности, изрезано 2 пальца потенциального ведущего мастер-класса.
Несмотря на все эти страшные дела, я нахожу время, чтобы выпрашивать у Кулы деньги на материн стол, делать перестановку и уборку в комнате, дабы освободить место для стола, помогать матери принимать стол, кататься в Лтк к Нине с Мишей и разбираться с их сайтом, сидеть у Нинки в упоротом виде всю ночь и страдать над новым видом этого сайта (тормозя при этом ужасно; запомни: мешать фен с гашем не катит никоим образом) и болтать с Прохором, что снова имеет свои последствия, но об этом позже.
А еще Кула нашел в своих вековых залежах десяток разноцветных "ильичей", который они с Кочеряном в молодые годы сперли с крыш, которые были украшены оными к 7 октября. Теперь сижу, а у меня в комнате лампочка оранжевая, как в уличных фонарях, уии.

@темы: ВСоциуме, болтовня, креатифф, особые объекты, робота, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

00:16 

Just say no more
Когда меня иногда вдруг одаривают огромным количеством тепла и благосклонного внимания, я чувствую дикое смущение. Перед собой и перед миром. Прямо сжимается что-то внутри -- и стыдно, и боишься, что отнимут. Дурацкое такое ощущение сироты казанской, еще с детства оставшееся. хD И обычно просто не знаешь, что тебе делать с таким громоздким счастьем, да и стараешься поскорее сбагрить его куда-нибудь. И так мне иногда становится обидно за эту хрупкую возможность. Хрупкую всего лишь из-за моей неготовности ее принять.
А все-таки именно такие моменты и такие люди -- пример немногого, что по-настоящему радует в жизни. Люди, с которыми можешь меняться морем впечатлений, и, несмотря на различность ваших взглядов, вам просто и интересно, как будто родственные души пожили на разных планетах. Которые вдохновляют и вдохновляются тобой так незаметно и естественно, что просить чего-то взамен никому и в голову не приходит. Которые еще могут удивить тебя собой и тобой самим. В большинстве моих друзей все эти качества распределены довольно раздельно. И прекрасно в них даже это. Однако в некоторых из них иной раз все эти зашибенные качества сливаются. И в такие моменты я стыдливо, неуклюже, неуверенно и глубоко счастлив, что меня сюда занесло.

@темы: чему мы научились за день, особые объекты, болтовня, ВСоциуме

01:55 

Just say no more
Уроки этики — это не только испытание на уровень доброты, но и на умение обращаться со злом. Позавчера мне преподали один такой, довольно необычный.
Я уже несколько дней как ловлю себя на мысли, что все-таки ненавижу город. Причем что Лыткарино, что Москву. Первый — за создаваемую малогабаритностью усыпляющую иллюзию покоя, протравленную точно такими же выхлопными газами машин и людей. Второй — за агрессивную честность жесткой и отвратительно механистичной клети из серых бетонных коробок и искореженных топорщащихся деревьев. Я и сам чем-то похож на такое дерево из тесного сквера — беззащитно щетинюсь ломкими ветками, задыхаясь и находясь изрядно не в своей тарелке. Конечно, на самом деле все не так трагично, но от бессилия иной раз голова кружится вместе с землей под ногами, и даже растущая фаза луны, которая теоретически дает Земле добавки солнечного света, тоже не помогает. Наверное, это дурацкий максимализм усталости, но это так.
И также ловлю себя на мысли, что мне не приносит ни малейшего удовольствия перспектива возвращения в мой новый дом. Я селился туда в надежде на оживление обстановки, но рассчитал как-то одни положительные факторы. И теперь негативные бьют меня под дых.
Наверное, мамаши при рождении детей действительно сталкиваются с тем, что и хочется, и колется. Даже естествознание от этого противоречия никуда не уводит. С одной стороны, хочется размножиться, с другой — ну да, это же твоя конкуренция. Невзирая на истерический тон заявлений моей родительницы, я вижу в них логическое зерно.
Разница между ней и обычными родителями в том, что поначалу те заботятся о своих детях благодаря их безопасности, силе родительского инстинкта и давлению общественного мнения. А к исходу второго десятка лет заботы некоторые привязываются, как это только прилипчивые приматы могут, и лезут опекать своих чад и дальше, по привычке. Или начинают использовать их исподтишка для самоутверждения, ведя с ними тихую войну втайне от себя самих.
А моя маман выпадает из этого стандарта. С обществом у нее контакт не сложился, и под обусловленные им факторы она не попала. А если и попала, то с обратной стороны: запрет самой возиться с мелочью перебил в ней и без того слабый зов матери начисто. Поэтому на данный момент она считает меня своим врагом, полностью поддавшись животной логике, и ничуть этого не скрывает. И не стесняется в выражениях. Не знаю уж, как далеко зайдет дело за средствами.
И не то чтобы я все это не знал и совершенно не предвидел. Просто на фоне существующего напряга я совершенно не хочу взваливать на себя еще и обязанность громоотвода. Мне даже слегка жаль Кулу, хотелось бы выпендриться благородством и присутствием сил и все такое. Но не могу себе это позволить. У нее просто талант доставать до костей рано или поздно. И выматывать. Оно мне надо? Я забуксовываю на мыслях о том, с какой мерзостью связан жизненными обстоятельствами, что ее породила еще большая лицемерная мерзость снаружи, и ничего от этих мыслей не хочется.
С другой стороны, зло неизбежно в нашей жизни, в лице моей маман оно меня, наконец, догнало, и я все равно не спрячусь. Если она желает оскорблять меня — да черт с ней, чего в этом такого уж? Указание на мою ничтожность и смертность? Открыли Америку. Если подумать, какого черта я воспринимаю всерьез такие слова из уст женщины, которая мало того что так же ничтожна, так еще и боится и ненавидит меня? Я думаю, что последую совету однокурсниц и больше не стану играть в ее игры. Набор разнообразных игр, как в ЛингваЛео, — это вообще, кажется, одно из лучших описаний того, что происходит в моей жизни. Но и становиться ей врагом тоже отказываюсь; пусть не надеется, что я стану поставлять ей энергию таким образом. Пожалуй, я достаточно силен, чтобы уберечь свои силы от этой бессмысленной траты. Хер с ней, пусть живет рядом и гадит дальше, если сможет... мне кажется, что никуда не денется. Хоть и вряд ли когда-нибудь признает, что я ей не враг. (Равно как и любые женщины друг другу — по определению еще не враги.) Впрочем, злоба, которой она меня заражает, — это активное возбуждение деструктивного свойства. Мне его, в общем-то, всю жизнь не хватает.
Я наврал матери, что перееду обратно к бабушке, если она не прекратит мешать мне жить и работать. Но, на самом деле, мне в любом случае тошнее жить рядом со злом, протухшим в процессе долгих самообманов, нежели чем с его обозлившейся жертвой. Мне, по крайней мере, тоже не нравится то, как меня сформировало мое окружение, и тут у нас с матерью есть хоть что-то общее. А конкуренция? Да плевать на нее. Все там будем. А может, я тем скорее. Потому что особенных смысла и мотивации жить у меня нет с детства — одно привыкание. Все остальное — фантом, а все факты и прогнозы говорят лишь о том, что неоткуда тут взяться наполеоновскому запалу. Ну и черт бы с ним. И вообще, я за качество, а не за количество.

@темы: злорадство, меланхолия, особые объекты, самоисследования, чему мы научились за день

13:19 

Just say no more
3.
Все воспоминания начинаются со школы. Я по какой-то причине вернулся в свою "alma mater". <img class= Неясен ни мой возраст, ни мое отношение к школе на тот момент, ясно только, что тамошний я — это снова отражение меня наяву.
Сначала я с неким приятелем (которого, впрочем, не вижу, лишь ощущаю его присутствие). Мы общаемся с моей школьной же учительницей биологии; была у нас такая, Юлия Анищук. Худая смуглая женщина с крашеными рыжими волосами в мелкую кудряшку, практически никогда не ложившимися в прическу. Во сне она практически не изменила своего поведения: непреходящий меланхолический скепсис по отношению к ученикам. Не помню, что мне/нам от нее понадобилось, но она явно стремилась отделаться поскорее от нашего общества и с трудом скрывала раздражение, которое мы у нее вызывали. Причем, мы не спрашивали ничего такого , на что действительно стоило бы раздражаться. Свет в классе, в котором происходил разговор, был сумрачным, как будто две трети ламп перегорело, а окна занавесили. Добился ли я цели беседы, не помню.
Затем последовали еще какие-то приключения в школе, связаные с моим перемещением по ее этажам, классам и туалету. Не удается вспомнить ни их, ни степень искаженности здания, но смутно кажется, что в похожем образе школы уже происходило действие как минимум одного моего забытого сна. Уже не в первый раз, кстати, замечаю, что при попытке вспомнить сон конкретного дня я нередко нападаю на "следы" какого-нибудь из давних предыдущих, не зафиксированных по факту видения. Неужели это признак слаженности работиы подсознания? В принципе, я печатаю-то сейчас где-то в альфаритмовом состоянии, не больше... Впрочем, я отвлекся. В этом сне(-ах) этажность школы, ее основные объекты вроде двора и памятника, да и общие пропорции сохранились, но все увеличилось в размерах, раза эдак в два. Потолки стали выше, коридоры длиннее, некоторые помещения вроде гардероба и туалетов расширились, появились какие-то незнакомые комнаты и комнатушки, и лестницы, соответственно, сделались бесконечными. Хотя динамике сна это редко вредило, скорее наоборот — давало возможность почувствовать размах и разогнаться. Но на сей раз все эти удивительные вещи вырезались неведомым монтажером. И людей было не слишком много, кажется.
Второй запечатленный момент, я думаю, относится к этому же сну (и по-моему, это и было самое длинное видение, где-то уже утром), потому что он объединен с первым наличием биолгички, как будто мы если и расстались, то ненадолго, а потом как-то нечаянно вместе покинули школу (хотя вряд ли жаждали общества друг друга). Тут ее образ почти полностью вытеснил впечатления о месте и времени. Могу сказать лишь что-то насчет детской площадки у ДК в темное время суток; долгий промежуток между зимними вечером и утром. А все, видимо, потому, что биологичку на эмоциональной почве постепенно развезло до агрессивно-обвинительных жалоб на жизнь. Точнее, на то, что она не может иметь своих собственных детей или что-то такое. Говорила она истерично, явно не помня себя. А я помню, что действительно ощущал остро-сладкую жалость и пытался вставить что-то утешительное. Но она отвергала мой лепет, причем контраргументы были хоть и не самого умного толка, однако в тупик ставили. К концу разговора я заметил, что она незаметно для всех из биологички превратилась в какую-то незнакомую блондинку в теле и в возрасте. И разговор на этот, уже последний, момент происходил в тесном темном коридоре чьей-то квартиры. По-видимому, я попал туда, как Шурик: увлекшись разговором, сам не заметил, как пришел вместе с собеседником непонятно куда. Со мной и в реальной жизни нечто похожее случается иной раз))
Несчастные женщины — тоже довольно характерный образ в моем сне, даже довольно любимый мною (странною любовью) , но все же редкий. По правде говоря, любой образ во сне может означать разное, в зависимости от контекста сна и "дневных" событий. А в случае с этим образом, мне кажется, это еще справеднивее. И все-таки: дались же мне эти женщины с детьми! Второй раз за неделю. Я догадываюсь, в принципе, в чем дело.
Накануне вечером я имел интересный разговор с матерью об энергетике и сексуальности. И она мне объяснила, что не выносит меня, поскольку у нее давнее и твердое убеждение (даже подкрепленное некими ощущениями) в том, что дети одного пола с родителями конкурируют с последними и опасны им в силу молодости. А я, во-первых, стараюсь жить с ней в мире. Во-вторых, на этой неделе же понял, как меня бесит плохая приспособляемость к работе, обусловленная чисто физиологией изнеженного женского тела. В общем, по этим двум причинам я сознательно отвергаю женственность в себе (потому что женские источники сил претят и вообще(/поскольку) недоступны). Даже ботинки купил себе скорее мужские (и не шибко удобные, впрочем) . Вот разве что с уединениями в душе не завязал, чтобы с ума не сходить, — может, это одновременно и лишнее, и недостаточное... В любом случае, похоже, будто организм против вытеснения женского начинает восставать. А может, просто не стоит будить лихо?
А еще имею такое наблюдение, что во сне веду себя довольно глупо и ограниченно. Практически как в реале, когда тупо рефлекторно подчиняюсь обстоятельствам, будучи не в состоянии включить голову. Мое подсознательное, выходит, на данный момент очень забито, зажато и неразвито. Во всяком случае, в пределах видимости сознания. И глубже, чем я предполагал. Короче говоря, я в говне. :gigi:

@темы: сны, самоисследования, особые объекты, внетелесные опыты (:, болтовня

02:35 

Just say no more

Сложно долго выдерживать положение "Ивана, не знающего родства". Вне зависимости от роли родителей в жизни человека и его собственного положения в жизни. Интерес к тому, что было и что еще могло быть в тебя заложено биологически, кажется мне более чем естественным.
И, тем не менее, я умудрился дожить до 21 года, довольствуясь скудно-обрывочными знаниями о моем неизвестныом и уже умершем папаше. О том, что он был хипповатым асоциальным шизиком, что быстро бросил мою маман, не дожидаясь появления своего заделанного по легкомыслию ребенка, что считался своим близким окружением, включая маман, не менее чем магом, и что где-то в недрах лыткаринского дома валяется пара его невразумительных черно-белых пленочных фоток, на которых маячит некто заросший черной бородой в огромных очках (действительно напоминающий колдуна). Этого было достаточно долгое время.
Но в какой-то момент от того, что жизненный путь состоит из сплошных выборов, неуверенность в себе может заесть тебя как-то слишком далеко. И вот тут может подстеречь соблазнительная мысль о том, что ты мог бы просто взять и унаследовать от своей родни нечто такое, что поможет решить проблему. Особенно если сведения о родне скрываются за завесой тайны, притягательной самой по себе. А уж если рядом кто-нибудь заводит разговор о своих родителях, пробел становится совсем невыносимым. И вот, во время болтовни с Сабиной, что-то меня дернуло. И отправился я на поиски своего отца в инете. Первые и основные опубликованные заметки в ЖЖ и на Хиппи.ру отыскались где-то за полчаса. От осознания их близости все это время на меня даже ступор напал.


И что же за человеком был мой дорогой фазер? Я действительно на него похож, не только внешне, судя по всему, и куда больше, чем на маман. Записки двух разных его прижизненных знакомых вспоминают о нем очень сентиментально, как о человеке, который действительно умел создать атмосферу. Необычный философ, талантливый поэт, "неоткрытый материал", который мало печатался и ближе к концу жизни предпочел стихами говорить, хотя эти стихи его друзьями довольно высоко ценились. Для некоторых экзальтированных товарищей он стал целым гуру. Отчаянно асоциальный и расхлябанный тип, всю жизнь пребывавший не в состоянии и не в желании вписываться в стандарты больших и маленьких обществ. Стихи он писал короткие: местами просто философко-религиозные и распавлиненные умным слогом, местами философствующие на мотивах любви, весны и раздолбайского образа жизни, местами просто дурашливо-абсурдные. Действительно имел 2-ю группу инвалидности и иногда бывал в дурочке. Любил брать фамилии своих жен, сменил чуть ли не три. Прославился в узких кругах не столько как поэт, сколько как артист-перфомансист, короче, тварь был совершенно декоративная и бесполезная. По молодости был знаком с Полуниным и играл в "Лицедеях", но продержался там недолго, так что фото тех времен, видимо, найти будет тяжело. А жаль, говорят, он тогда был даже красивый. И еще в ЖЖ действительно упоминается про его "колдунские штучки", — правда, вскользь, как и следовало ожидать.
Теперь во мне постоянно что-то беспокойно вибрирует. Словно я прямо сейчас готов пуститься в трансперсональное путешествие. х) С одной стороны, я теперь совершенно отчетливо вижу, откуда что взялось. :-D Почему меня так упорно тянет за клавиатуру, например. И почему естественное стремление вписаться и приладиться в социум встречает во мне на редкость упорное и принципиальное сопротивление изнутри. При таком мощном сочетании родительских генов, видимо, это моя судьба. :alles: И тут даже не остается случая удивиться, отчего слабые гены оказываются так сильны — как будто слабые звена-таки нужны природе в качестве пушечного мяса. А трагикомизм по жизни мне достался в чистом виде и в полном объеме. Премного благодарен, что называется. А с другой стороны, я чувствую, что между нами огромная какая-то принципиальная пропасть. Я могу понять этого человека, сформированного своей средой точно так же, как и я своей, и все же не понимаю пока до конца. Возможно, тут замешана и малая толика детской обиды. Ведь время востребованности типажей папашиного образца, кажется, уже прошло, и мои проблемы выглядят все очевиднее и предопределеннее — хотя никто об этом тогда, ясное дело, не думал. Хотя юродивые для Рашеньки актуальны будут, наверное, всегда. А меня ведь уже побешивает этот самоуверенный русский авось (причем довольно узколобый). Поиздержались уже достаточно, неужели, блять, не понимаете, что завязывать пора? Не нравится мне эта идейка, будто бы я родился тут, дабы серенько принять участие в просирании последних полимеров и сдохнуть. :protest:
Да уж... Какое счастье, что папашины гены — это-таки не все и даже не большая часть всего, из чего я состою. Но если мне удастся употребить для чего-то серьезного мой уморительный арсеналец, это надо будет занести в список величайших парадоксов века. :-D




@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, интересности

20:05 

Подытожим обновления

Just say no more
...чтобы не застаивались, а то очередь стоит.
В общем, 2013 год нарушил традицию предыдущих и действительно начался с обновлений. Ура, уже замучившим меня снам наконец-то хоть слегка вняли, ня!
Первое и самое главное из них: я-таки переехал на юго-западную окраину Москвы, к Куле с матерью. Я не верил в верность этого дела практически до самого конца, однако все плавно, незаметно и потому как-то неожиданно повернулось именно в самую благоприятную сторону. То есть можно, конечно, поспорить о благоприятности того, что большую часть недели мне предстоит теперь проводить в обществе людей с непривычными в бытовом плане заморочками. Например, Кулу порядком раздражает искусственно раздуваемая возня вокруг хозяйства. А мать наоборот, тщетно ищет поддержки в ее желании уделить этому вопросу максимум внимания и эмоций (так что приходится рявкать на нее, когда она заявляется со своими жалобами в мою комнату). Но смена обстановки, в конечном счете, всегда оказывается благоприятна - если индивид благополучно адаптируется к новым условиям, хехе. Собственно, этим я сейчас и занят, ни к чему более производительному (вроде рисования или подготовки к экзамену) сподвигнуть себя, увы, не получается. Наверное, трудности в притирке новых соседей возникают всегда, вне зависимости от их родства: ведь приезд даже в продолжительные гости всегда озаряется предвкушением обеими сторонами счастливого момента разъеда восвояси, а вот жить вместе, даже месяца три - тут уже фиг :-D И, по правде говоря, я до сих пор не чувствую, что здесь живу, иначе денек точно провел бы в экзистенциальном шоке. Но полно; я думаю, что особенностям обживания новой среды я посвящу еще не один отдельный пост.)
Второе обновление тоже касается новых отношений с общественностью, только с совсем новой ее частью. Саму новогоднюю ночь я провел, шатаясь по местам с людьми, в разной степени мне незнакомыми (исключая разве что Нинча), и нашел, что это весело, свежо и даже за отсутсвием особой душевности для НГ в самый раз. Для текущего периода шиложопной молодости, во всяком случае. Кстати, душевного на самом деле было не так уж и мало: когда в ход идут всякие эликсиры заумей для велосипедного изобретательства, без душевности обойтись просто не может, даже если дело под конец банкета и склоняет к измене. К тому же, с одним человеком мы умудрились сойтись крепко не только на весь вечер. Девушка с ОЧЕНЬ розовыми волосами, зовут Сабина. Не знаю пока, что именно у меня к ней за интерес и как долго продлится, но пока что болтовня с ней затягивает невероятно и уже привела меня к открытиям вроде фильма "99 франков" (который, похоже, настолько культов, что уже пересмотрен раз сто большинством моих знакомых). На очереди группа "Общежитие", которая мутит что-то вроде Летова, но только отчасти, вариант сходить на выставку советского дизайна и все такое. Посмотрим-посмотрим. У меня уже давно вертятся в голове позывы к идеям превратить кого-нибудь во что-нибудь эдакое своими очумелыми ручками...:alles:
Третье - это хорошо забытое старое. Анька из косбенда преподнесла внезапный сюрприз нежданной беременностью, чем вызвала у меня всплеск благородных побуждений и интереса. Участвовать в воспитании чужого ребенка - ну это же просто ахуеть, как пропустить такое, особенно когда не склонны особо сопротивляться? :D Рожает уже после 20го января, скоро придется думать про игрушки-погремушки и прочую хрень. Кстати, благодаря им с Сабиной у меня крепчает желание попробовать вступить в контакт с полимерной глиной (и вследствие этого снова устроиться подработать).
Четвертое выражу весьма коротко, поскольку большая часть всех этих проектов освоения новых материалов еще глубоко в процессе зарождения. Однако вторую в жизни футболку я расписал, отдав честь Пусси Райот, и презентовал Куле, заставив старого мизантропа хоть чуть-чуть словить позитива от новогодних праздников.
А пятое обновление настолько лично-эфемерного толка, что этому имеет смысл тоже посвятить серию отдельных записей. Связать его проще всего будет с тем эпохальным разговором с Ольгой непосредственно на НГ, о котором я так аццки эмоционально отозвался и который все еще продолжается, вроде как в более мирном русле - "разрывом", в общем, пока и не пахнет. Наоборот, я внезапно понял, что начинаю лучше понимать и принимать моего закадычного, поскольку обнаружил, что и сам нихрена не чувствую, что это связано с угнетениями в прошлом, что система меня тоже успела поиметь, и все такое. В голове набирает силу разбуженный рой мыслей и даже эмоций с ощущениями. Бросать все это на полпути на произвол безжалостной хаотичной реальности как-то не хочется, поскольку в смешанном состоянии все станет просто буквой "ПЦ". Плюс откровенный более обыкновенного разговор дал пинка моему самоощущению социального животного, я заелся совестью насчет беспонтового эгоизма, ныне ориентирован на внимание к ближним (с воздаванием им того, что они, по-моему, заслуживают) и, в общем, не хочу теперь лишать ее своего общества из этики. И вообще я стал переться от этики, словно от красивых накрашенных мужчин с изящными наманикюренными руками и в ажурных чулках. :crazylove: Хотя в Ольгином случае, видимо, сильную роль играет еще и моя сентиментальность. Правда, логически-информационный центр настроен наполовину скептически, ну да хрен с ним, он ничего не понимает в настоящей дружбе. Я могу когда угодно сказать ей что-нибудь вроде: "Да тут многих ущемляют, я понимаю, что твои роды и впрям редкостные мудаки, но сколько можно ныть, блять, надоело, желаю скорейшей смерти", но пока рассматривать новыми глазами ее жалобы все равно интереснее, это даже поднимает какие-то опасно приятные чувства. И прятаться от опасностей надоело; мало того, что заебался чувством защищенности, так еще и успел убедиться вновь, что оно все равно всегда мнимое. А приятные чувства сами по себе опасны, но об этом я расскажу как-нибудь потом.
Как итог же могу вывести, что мир и вы меняемся, по большому счету в одном ритме, т.е. относительно друг друга мало сдвигаемся (впрочем, исключения с нарушениями в здоровье тела/духа, я о вас тоже помню!) , поэтому к таким мелочам не стоит относиться с ажиотажем, приличествующим целому ОБНОВЛЕНИЮ. Вот, например, "антимагницкий" закон вообще охуевший, только про это мне уже лень писать, сорри.


@темы: чему мы научились за день, самоисследования, особые объекты, впечатления, болтовня, Перемен!, ВСоциуме

01:47 

Just say no more
Обновление моих мыслей на новый год выражается как-то резко; даже настолько резко, что просто пиздец. :alles: Я и сам не ожидал такого форсирования событий. Но, поразмыслив, прихожу к выводу, что все происходит более чем закономерно — это просто я слишком долго не улавливал связи между событиями.
У меня зреет крупный разрыв с Ольгой, с моим любимым внутренним голосом и с самым близким моим собеседником. Разрыв принципиальный, непримиримый и, скорее всего, необратимый. И начал, в общем-то, я сам, начал своей резкостью и бесцеремонностью еще летом, когда приезжал к ней в гости.

Мне самому странно, честно говоря, с какой ожесточенностью я решил вскрыть свою внутреннюю мерзость — и по отношению к себе, и по отношению к человеку, которого бездумно использовал, совершенно не подумав, каково будет ему. Я вообще редко ставил себя на место окружающих, но, даже если мне что-то чертовски надоело, тем непонятнее радикальность способа избавления от гадости.
Оля, как существо самолюбивое, сильно уязвлена моим стремлением использовать ее исключительно для своих самоутвержденческих целей, ее чувсства понятны и не могут укрыться за ее заверениями в полном равнодушии. Наш последний разговор состоял из ее агрессивных обличений и моих признаний своей вины с попытками все это объяснить — не оправдания ради, а чтобы человек знал. В общем-то, разговор этот до сих пор не окончен, и сказать что-то о его исходе наверняка нельзя. 31-го больше всего было похоже на то, что она все же сама хочет поскорее выяснить мучающий ее вопрос насчет того, что ей теперь со мной делать, и сама не прочь поскорее покончить с моим обществом, однако не по собственной инициативе (потому что уже сказала, мол, ей все равно), а воздействовав на меня. Меня убедив в том, что мне не нужны больше эти отношения, у меня вызвав желание послать ее к чертям собачьим. А я тогда доказывал ей, что смысл общения есть, хотя я чувствую себя безусловно виноватым, хотя на самом деле, пожалуй, просто порядком устал от бесконечных мыслей навытяжку в ее присутствии. Впрочем, на этот раз мы разговариваем на совершенно разных языках, и что бы я ни сказал, она едва ли захочет толковать это положительно.
По большому счету, наши отношения выглядят обреченными. Я не ищу в винограде зелени, мне стыдно и больно за себя, равно как и перед ней — и вместе с тем как-то странно параллельно. А самое смешное и грустное: чего бы я ни добивался на самом деле, мое желание будет исполнено при любом раскладе. Ведь фокус может оказаться даже в том, что мне хотелось осознать, наконец, какая же я ебаная мразь, и пережить уже, блядь, свою первую серьезную потерю — потерю близкого друга. С новым годом-с новым счастьем, блин.

@темы: чему мы научились за день, сопельки, прошлое, особые объекты, назидательности, меланхолия

00:33 

Just say no more
Иммунитет сдал от мороза и сессии; приболел я. Вялотекущая простуда с кашлем, насморком и бронхитом; температуры и особой слабости нет, а из рук все валится. Поганое дело.

А тут еще мамаша с Кулой ссорится, дура. Есть ощущение, что я тоже как-то в этом виноват: обнадеживаю ее зазря, неправильные установки даю. Ничего лучше не придумывается. А если уж я отказываюсь напрягаться до последнего, то она и подавно не будет. Так что жни, что сеял, товарищ, и не ной.

И ведь черт бы с ней, с семьей. Семья, если уж начистоту, — это взаимовыгодные отношения со спекуляцией на привычке и привязанности, и то в идеале. А тут даже выгоды сомнительные получаются, и чего уж там врать.

@темы: чему мы научились за день, особые объекты, меланхолия, здоровье

01:18 

Just say no more
Не отрисовав и пяти нормальных карандашных портретов, я взялся сходу за обнаженную натуру. :ass: И на первом сеансе более-менее неплохо получилось только, собственно, изображение лица. :-D Бедная Нина. Она уже, в общем-то, с удовольствием линяет от этих сеансов, ссылаясь на работу. Какой-то сомнительной мне кажется её возможность приносить в жертву свои спину и шею вечерами будних дней. Однако, если мы-таки одолеем эту громадину на А2, я на радостях прямо-таки прыщами пойду. :gigi:


@темы: чему мы научились за день, учеба, планы, особые объекты

09:38 

Just say no more
В который раз уже замечаю: чем сильнее впечатление, тем дольше я откладываю его осмысление здесь, лентяй чертов. Что на этот раз совсем не удивительно, конечно: я ведь не привык к ярким впечатлениям от научной информации, да еще и в больших объемах.
Но поделиться определенно стоит, потому что я не только собирался в этот планетарий битых полгода, но еще и вышел оттуда не разочарованным, как частенько бывало в подобных случаях. И это удивительно, особенно с учетом того, что дело было при Куле (который, хоть и напросился сам, но не изменил своему обыкновению все обфыркивать) и маман (которой наука интересна еще меньше, чем мне), плюс в выходной день. Последнее означало толпы школоты на экскурсиях, но я даже из этого умудрился извлечь плюс. Не знаю, как с этим в будние дни (вполне возможно, что поток всегда немал за счет туристов), но в воскресенье к этим маленьким кометам прикреплено несколько экскурсоводов, работающих в разных концах залов одновременно, поэтому можно выбрать понравившегося и в удобный момент пристроиться к любой группе.
Однако для начала пара слов о самом планетарии, каким я его увидел. Ему не меньше 80-ти лет, и недавно его отремонтировали, окончательно превратив в колоритного футуристично-конструктивного гиганта. Место вообще очень атмосферное, а в плане футуристичности особенно.)) Очередь на вход к кассам вытянулась, как в Эрмитаже, но двигалась, к счастью, быстрее. Парк неба, астрономическая площадка под открытым небом, была закрыта на зиму, — увы и ах, придется тратить такую же кругленькую сумму на нее отдельно, уже следующим летом. Пока мы взяли билеты в интерактивный музей Лунариум, в Уранию и в Большой Звездный зал (там имеются еще Малый Звездный и 4D кинотеатр, но это я уже счел мало относящимся к самообразованию)... кстати, Кула позже обнаружил между Лунариумом и туалетом дыру, позволяющую просочиться в музей на халяву, ухаха. :-D Почти все два с половиной часа до сеанса в Звездном мы шатались по Лунариуму (ибо да, прогуляшки в Планетарии регламентированы задротским графиком работы некоторых объектов), но это время отлично вписалось в мои планы, поскольку я залипал возле каждого экспоната, как и считаю необходимым поступать во всех музеях. :wow::D
Лунариум занимает 2 этажа. Верхний меньше первого по площади, поскольку представляет собой что-то вроде балкона, и на нем размещены менее объемные экспонаты. Оба этажа объединены огромным маятником Фуко, который подвешен на высоте 16 м (а кажется, что больше :wow2:) и хорошо просматривается с обоих этажей. Эта махина в полтинник килограмм демонстрирует смещение плоскости своего колебания в связи с суточным вращением Земли. А остальные экспонаты Лунариума, за небольшими исключениями, - тоже конструкции, наглядно демонстрирующие физические явления и законы. На первый взгляд, это развлечение для детишек средне-старшего школьного возраста и развод для родителей, но так кажется, пока не втянешься, а втягиваются там все — родители даже больше.)) Сам факт наглядности и доступности объектов показа потрясает. Вот когда разглядываешь всякие черепа в палеонтологическом музее, впечатление не то, потому что приходится дорисовывать в воображении (хотя некоторые субъекты конкретно возбуждают фантазию.. :mammut: ). А здесь, по сути, те же самые силы, с которыми имеешь дело каждый день, только теперь в нарядном виде и даже с неожиданной стороны. И самое крутое, что, игнорируемые в обычной жизни, в качестве экспонатов они точно так же даются в руки. Например, инертное вращение вещества, искривление пространства (а образующие его линии остаются прямыми), силы трения и притяжения, разнообразные оптические иллюзии. Порадовали неимоверно некоторые "прирученные" явления - я просто влюбился в плазму (а ведь не знал раньше, что это четвертое агрегатное состояние вещества, т.е. ионизированный газ... позорище)). Её, например, можно было пропустить через себя и зажечь собственными пальцами лампочку, как какой-нибудь дядя Фестер. :nechto: Возле подобных, а также неприметных с виду и просто непонятных экспонатов я останавливался аж по нескольку раз, с разными гидами и без, и каждый раз сабжи освещались по-новому) Еще в Лунариуме есть просто уголки с информацией, например, про особенности нахождения в космосе и экстремофильные организмы. Все это можно найти и в интернетах, конечно, но именно в музее это оказалось кстати, поскольку в тему к атмосфере и к вдохновению, за которыми я, собственно, туда и пришел (а так бы мне едва ли в голову пришло) . Например, инфа про экстремофилов взбудоражила мой мозг идеей, что такого плана жизнь может существовать на других планетах, даже на тех, что люди уже исследовали и объявили безжизненными. Может, у них пока пока просто нет приборов, которые могли бы эту жизнь обнаружить? Даже о земных организмах известно далеко не все, а уж за жизнь за пределами атмосферы и вовсе ручаться нельзя... На эту тему я даже вспомнил Станислава Лема и его "Солярис". "Если слон не является очень большой бактерией, то с чего бы "Океану" быть очень большим мозгом?"... Да. Надо бы вернуться к этому замечательному писателю. Его фантазии невероятно жизненны, даже смоделированная фантастическая часть выглядит на диво убедительно и возвращает к мысли о том, что незнание занимает львиную долю людской жизни и требует особого обращения. Впрочем, я отвлекся. В общем, Лунариум - хорошая разминка для мозгов, без которой в Урании я бы отчаянно зевал.)
А Урания - это классический музей, посвященный истории планетария и астрономии. Запускают туда почему-то только тех, кто идет на показ в Большом Звездном и за час до него, - наверное, из-за выставленных там совковых моделей оптико-волоконных проекторов из этого зала, демонстрирующих звездное небо с максимальной точностью, — этакая затравочка перед кульминацией. Хотя ради чего особенного такая внушительная конструкция, я так и не въехал, — впечатлила она чисто с внешне-технической стороны. Модели планет Солнечной системы, глобус созвездий и опровержения двух мифов касательно Большого Звездеца в декабре этого года порадовали меня куда больше.))
Наконец, сеанс в Большом Звёздном зале, т.е. в кинозале с откидными креслами повышенной уютности (в которых я даже боялся заснуть, ибо подустал порядком) , где изображения проецируются на огромный потолочный купол (диаметр 25 м). Этого момента, наверное, все с нетерпением ждали, особенно школота и я.)) Первая часть как раз проводилась при помощи вышеописанного навороченного проектора последней модели (забугрового производства). Показывали и рассказывали про всем известные и наблюдаемые с Земли вещи, как то: солнечные и лунные затмения, расположение созвездий друг относительно друг друга и их вид с Земли в разных местах и в разных сезонах... В общем, ожидал я большего от него. Хотя фишка, наверное, именно в точности, а я и не заценил, невежа, мне смачную объемную картинку подавай. :obida: Что ж, я и картинку получил: вторая часть сеанса свелась к простому цифровому показу фильма про жизнь небесных тел, но только на гигантском куполе и поразителной панорамности и разрешения! Вот это действительно было круто. Смоделировано и нарисовано прекрасно, сведения о звездах и планетах значительно освежились)) Особенно на фоне того, что я вестибулярные глюки ловил. :hash2: Короче говоря, выплыл я оттуда одухотворенный, вдохновленный и с трудом воспринимающий "прозаическую туалетную реальность" :-D . На радостях собезьяничал маман и купил себе выебистую трость с плазмой на подкладке (должно же быть у меня что-то несломанное и фиолетовое в тон ботинкам, блин). Сувениры там, надо заметить, прелесть вообще. Кроме всяческих "кусочков внеземных пород", там можно приобрести тюленя-робота, анатомическую игрушку "Скелет", "пугающего Бориса" и "назойливого Игоря" (не, не скажу, что это такое, это за гранью добра и зла)). :crzalien: Зонт среди всего этого добра выглядел самым вменяемым, даже по цене.
По дороге домой мы втроем прогулялись до Кропоткинской и подискутировали о познаваемости мира, возможности параллельных реальностей и месте религии в психике человека. Но к этому мозговыносу я вернусь позже и не здесь, если вообще необходимость найдется. Текста и без того уже более чем, и всем и так уже ясно, что выходной выдался недурен. Вот бы больше таких приходов на экскурсиях, а. И денег на эти экскурсии. :crazylove:

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, факты\интерпретации, слова, особые объекты, места, интересности, впечатления, болтовня

11:13 

Just say no more
Вчерашний вечер запомнился темнотой (часа на два). И пустотой квартиры. Когда бабушка уехала в больницу на операцию (к счастью, прошла успешно) , выяснилось, что большую часть освещенности и суеты в доме создает именно она. Особенно когда занимает сердце квартиры - кухню.
А кухня у нас, как и у многих других, настоящее сердце, поскольку именно сюда каждый время от времени притаскивается за питательными веществами и информацией и именно там трудится мускул, работа которого позволяет нам спокойно заниматься своими делами, расползшись по своим углам жизни. Без бабушки у нас очень тихая квартира, населенная почти что аутиками. Тишина без нее глубокая и блаженная. От затхлости её уже, правда, не спасешь, но это лучше, чем затхлая суета.
И, судя по мгновенной разрядке атмосферы, именно бабушка — непроизвольный виновник большинства моих косяков-тормозов и вообще злой гений моей жизни. Потому что это она упорно коммуницирует со всеми жильцами и вносит таким образом беспокойство в свою и чужую жизнь. Так всегда было, если вспомнить: семья обычно начинала активизироваться лишь за компанию, почувствовав заразительный пример её волнений. Без нее же все спокойны и всем друг на друга, в принципе, плевать... ну или, что точно могу сказать, никто ко мне особенно не пристает, что очень удобно.Так что я даже отсутствие её услуг перенесу (благо сейчас они сократились до супов и добрососедских поручений), лишь бы ничего не путалось под ногами. Такое вот потребительское отношение.)
Мурка в Питере в прошлом году сказала, что я ее люблю... Фигня, конечно, на самом деле не люблю как раз-таки. Хотя по привязанности это все суть одно и то же. Вообще, главное в моих чувствах к бабушке - это глобальное осознание долга. Оно обязывает меня отплатить ей хотя бы пассивным пониманием и непричинением вреда, и я вряд ли когда-либо через это переступлю. Так что к её завтрашнему приезду нужно что-то придумать. Особенно на случай, если съехать от них в ближайшее время так и не получится.

@темы: болтовня, назидательности, особые объекты, самоисследования, чему мы научились за день

23:59 

Just say no more
Мероприятия, куда вас так много. -__-
На аглаиных Боренов я в итоге не попал, поскольку билеты последние проворонил. Зато в процессе поиска этих билетов вдруг выяснил, что старый говнюк Мэнсон, видимо, так хорошо погулял в Рашланде в мае, что решил притащиться еще и в декабре. Я тут же угорел по этому делу и схватил билет. Плевать, что концерт в мажорном Олимпийском, плевать, что публика сплошное быдло, плевать даже, что я, скорее всего, буду там один. И даже на то, что его последний альбом как-то неуловимо гламурен, плевать. Хочу увидеть пидора, и все. :crzjump2:
В результате Нинкиного желания погулять я начал щупать контакты с однокурсниками и как-то крепко сошелся с Аней (на которую меня еще и Аглая переадресовала, ага). Вышло так, что на клуб в выхи все забили (группа шибко не в нашем вкусе оказалась), а сойтись мы все равно сошлись. Адски затусовались в универе и даже решили-таки вместе пойти на концерт чешки-скрипачки в ноябре, почти перед моей днюхой, - тоже купили билет. (И его-то я, собственно, и просрал. Дай котэ чтобы еще оказались.)
Эта же самая Аня еще чуть ли не в середине октября пригласила меня на Бьорк пати. Это такая пати, где соберутся музыкальные фанаты Бьорк и станут играть свои каверы на ее песни. Я по такому случаю даже снова предпринял попытку услышать эту необычную исландку, и на сей раз даже довольно удачно. А вот Аньке Бьорк, как ни странно, шла и ехала, олна просто афиши организаторам делала.)) Не то чтобы мне прямо так сильно упало, но мы подумали и решили, что это хорошее место, чтобы отметить 2-3 дня рождения одним махом. Никак обстановка моей мечты? Добротный клуб, интересная непафосная живая музыка, интересные люди... У меня внезапно даже появилось желание что-то праздновать. И, по идее, эта пати халявная(!), но вполне может статься, что я чего-то недопонял. Пати - это на поверку всегда затратно.
От еще одного "подарочка" на днюху - концерта "The Tiger Lillies" в 16 тоннах - со всеми этими раскладами пришлось отказаться. Люблю этих фигляров, весьма. Так что жаль. Но ладно, они и так к нам понаезжают каждые год-два как штык. Налюбуюсь еще.
Зато в эти выхи родителей в планетарий тащу. Приятели все от меня отмазались, остались родители. хD Правильно, чего они то по улицам таскаются, то слоняются по буеракам. Надо замутить и с ними со всеми что-то культурное, в кои-то веки. Мать в плапнетарии была уже, правда, как она утверждает... в молодости.)) Зато Кула, оказываетс, не был (удивительное дело). И настолько вдохновился идеей, что аж Кочеряна позвать захотел. Вот и чудненько. Теперь главное - не дать нашему вечному тормозу обломать нам поход. Потому что посещение там по каким-то аццки строгим регламентам, да и время зимнее - кроме интерактивных музеев и мега-кинотеатра купольного, ни на что особо не попялишься. Не хватает еще приезда к шапочному разбору. В общем, и это только конец этого года! Вот меня прорвало-то наверстывать упущенное в тинэйджерстве. Мне бы сейчас остепеняться и втягиваться в учебу/работу, а мы, того и гляди, по клубам потащимся. Эх, прощайте, денежки.

@темы: кофеинчик, звуки, воздушные замки, быть или не быть, ВСоциуме, места, особые объекты, планы, финансы и романсы, эндорфинности

07:44 

Just say no more
Ну заебись вообще. Аглая сманила меня на Bohren & der Club of Gore - это такой мееедленный леденящий джаз, как пропустить-то такую экзотику. А пока я искал инфу про магазин, выяснилось, что дядька Мэнсон совсем оборзел и приезжает в Москвосранск уже второй раз в этом году. Слава котикам! Один-не один, а на этот раз точно пойду на дядьку, благо билеты пока дешевые. :3

@темы: планы, особые объекты, звуки

21:04 

Just say no more
Нина хочет гули-гули с компанией неизвестных крутых чуваков. Предлагает мне быть посредником. А я уже так давно не участвовал в замучивании прикольных вещей с людьми, что даже забыл это характерное чувство. Неужели я так атрофировался - или, может, уже постарел, какой кошмар. :hmm::alles: Хотя разговоры с некоторыми людьми до жути кровь разгоняют. Отпускаю шпильки насчет старения, а если у самой вдруг сердечный приступ - во стеб-то будет.))

@темы: потуги, планы, особые объекты, интересности, ПАНИКАКАПСПАНИКА, ВСоциуме, самоисследования

21:11 

Just say no more
Эх, Ольга-Ольга, и чего я хочу от тебя вообще? Я иногда думаю, насколько безличными могут стать отношения по интернету. Когда редкий, умный и дорогой тебе собеседник начинает восприниматься плоско, словно абстрактная машина, выдающая на твои хитроумные комбинации свои ответы - не менее хитроумные, но явственно запрограммированные? Да, в человеке много от машины, но он может больше, а если с вами не может - не вините в этом никого, кроме себя. Видимо, что-то нужно перестроить; вспомнить, что это еще и человек, и дать ему больше внимания и личного участия; вспомнить, что это еще и немножко бог, и привнести в отношения некоторую ритуальность, обязательства и веру в чудо... например. Пока сам сам ничего не сделаешь, ничего и не получишь. Особенно когда выпендриваешься перед человеком, какой "активный" ты и какой "пассивный" он.
Она живет там себе тихой жизнью аскета, время от времени получая дешевые и сердитые доли говнарского удовольствия, и ничего ей особо от жизни не надо, кроме как любознательность насчет наук и суицидов удовлетворить. К тебе она обращается с болезненной регулярностью, потому что ты один из немногих, с кем она может залить за жизнь более любезным ей какбе научно-философским языком. А ты все хочешь отжечь напалмом, все собираешься начать творить, и все свое окружение уже мысленно превратил либо в объекты, либо в подспорья себе в этом трудном и опасном деле. Ну и её, разумеется, тоже, - от нее ты ждешь уже не только помощи в собирании мозгов в кучку, но и чтобы каких-нить творческих идеек подкинула. И вот тут начинает выясняться даже по интернету, что ваши ритмы жизни как-то не очень совпадают... Или тебе уже требуется стать более активным и учиться проникать в более узкие щели? Хе-хе. Ну что же, тут так же, как и со всем. Ты знал, во что ввызязываешься, заводя себе такого друга.:tease: Как насчет того, чтобы, скажем, подкинуть в разговор свежих отвлеченных темок и не давить на мозг вопросами в лоб? Если она говорит, что в ней умерла способность смотреть на вещи с твоей точки зрения, то твои рассказы, выглядящие как пропаганда, вызовут только реакцию отторжения, даже довольно иррациональную - просто на контрасте. Сколько раз ты замечал такое у себя, когда ругался с кем-нибудь? И с ней замечал, вот даже сегодня проскочило: "Ты, надеюсь, не буквально это имеешь ввиду?" - "Нет, а ты что, решил только потому, что я не стал уточнять?" - " >_< ..." Да и в семье ты её помнишь... темпераменты у вас более схожи, чем может показаться.))
В общем, если не хочешь выслушивать от нее одно и то же - раскидывай мозгами. Пробуй. Только отмазаться уже из идейных соображений не удастся. Потому что она не столько лузер, сколько просто пиздецово оригинальный человек со склонностью к садомазохизму, и у нее, похоже, "всё идет по плану". А вот ты, если спасуешь и не сможешь принять такую ее замысловатую любовь, как возможность кое-чему научиться, то останешься в лузерах однозначно.

@музыка: Muse – Resistance (однако..))

@темы: болтовня, назидательности, особые объекты, пинки, самоисследования, чему мы научились за день

Бортовой журнал шатуна

главная