Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чему мы научились за день (список заголовков)
22:53 

Just say no more
Сегодня сравнялась неделя с тех пор, как я сдал диплом. Я в легком ахуе. От того, что неделя прошла одновременно как миг и как целая вечность. От того, что я в эти дни не только спал и ел, как полагалось бы свежевырвавшемуся из мясорубки выпускного процесса. Много от чего еще.
Два с половиной дня пробыл в Лыткарино, медитировал, гулял, читал, рисовал, изгонял демонов грязи из дома. Потом приехал, странно вдохновленный, привез законченный рисунок и недочитанные 20 страниц Кандинского, получил распечатанного Кандинского полностью, прокатился на велике. Посмотрел "Лолиту" Кубрика (сделал вывод, что раскачивался гениальный Кубрик довольно посредственно, увы). И лишь сегодня целый день только болтал... Странно.
Не в формат, но все же — о Лыткарино после 2 недель разлуки. Было ощущение, что попал в Долину Смерти. В том смысле, что этот тихий городок выглядит как блеклый пейзаж окрестностей Стикса по сравнению с Афинами-Москвой. В том смысле, что там слишком много воспоминаний, в трети этих мест мелькает какая-нибудь уже прожитая и пребывающая там навечно проекция меня. И еще в том смысле, что смерть — это все равно не конец, и моя персональная Долина Смерти продолжает жить и меняться. По своим характерным и предсказуемым законам. Но это все равно интересно.
Встретился там со всеми друзьями, даже с некоторыми очень старыми. Все они развиваются в своем русле, мало сворачивая, и все такие же разные, и все знают меня с разных сторон, так что их по-прежнему нельзя помещать в одну комнату вместе. С каждым что-то свое новое и полезное, свой сорт душевного отдыха и свои тайны. Радует, что у меня лучше получается докричаться до них (до некоторых реально ну ооочень непросто). И, в целом, странное ощущение, что разбросанные в беспорядке кусочки меня начинают снова ложиться на нужные места.
Как в одном письме Антуана де Сент-Экзюпери сказано:
"...Конечно, встретить человека — это подарок судьбы. Но люди не встречаются — они обретают друг друга. Обретают мало-помалу, как потерявшийся в детстве ребенок по одному отыскивает разбросанных по свету родных... Если бы люди тратили чуть больше сил на то, чтобы искать и открывать то, что их объединяет, а не умножать то, что их разделяет, — быть может, нам удалось бы жить в мире..."
Раздрай в человеке и вокруг него — состояние естественное. Все пройдет, пройдет и это. На книжной полке старой комнаты я нашел свою первую философию — книжку Ричарда Баха. Она больше не обманывает меня. Ее принципы — для других людей. Для тех, кто был с детства достаточно активен, любим и уверен, чтобы считать, что жизнь — это вечный праздник (просто иногда этот празник надо готовить самому). Для меня здесь слишком много военных действий, которые не ограничены тортами в морду и расстрелами из мыльных пистолетов. И в друзей я тоже не очень-то и верю, как не верю в постоянство составляющих моей личности.
И все-таки приятное чувство, очень приятное.

@темы: чему мы научились за день, сопельки, особые объекты, болтовня, ВСоциуме

23:00 

Just say no more
На два дня уезжаю в Лыткарино. Посему пишу сейчас.
Летний жаркий выходной день, а мне никуда выходить неохота. Вместо того, чтобы гулять, сижу и рисую. Я ебнулся. :)
Разрешил, наконец, свою художественную проблему, теперь знаю, как все эти иллюстрации должны выглядеть.
Ура.
Музло дня — Оргия Праведников, The Sisters of Mercy и удивительная Meredith Monk. Правда, от вчерашнего фильма и от Элдритча (а равно и от работы, лол) мне что-то вгрустнулось. Но это обычное дело.
Все, никаких компьютеров три дня.

@темы: чему мы научились за день

16:27 

Just say no more
Вчера ходил гулять с однокурсницами — типа избавление от радостей МГГУ праздновать. По сути дела, просто прогулялись по Измайловскому парку и зажевали по донеру в местной чебуречной. На велике я все-таки покатался, только не на своем, а на прокатном, лол. Парк прекрасен, даже у пруда (несмотря на солнце и тусовки на берегу).
Понял, что вот она и прошла мимо меня, студенческая жизнь бакалавра. х) Чтобы узнать людей поближе, нужно все-таки года два, а не одна-единственная прогулка. Впрочем, проветрился, и то хорошо. Только утомляет меня весь этот пипл ужасно. За очень редкими исключениями.. а может, и без них.
Думаю, куда бы мне теперь сунуться в магистратуру, если не в МГГУ. Странный я тип: сомневаюсь, что и в МГГУ-то попаду, а тоже морду кривлю. х) Но вопрос интересный. Положим, в Питер — это как-то радикально для того, кто имеет привычку делать все в последний момент. А здесь... Черт. Что-то мне как-то лень, дураку. хD

По приходу домой совершать творческие подвиги тоже было лень. (Возможно, оттого, что я медленно, но верно ссаживаюсь с пирацетама. х) Поэтому сел смотреть фильм. После долгих колебаний выбрал "Бегущего по лезвию". Очередная н/ф классика года 1982. Не пожалел, черт побери. Упороло на славу. :crzalien: Мысли, ощущения, сюжет, саундтрек, цвета и декорации, атмосфера, набор персонажей и их исполнителей (!) — все. Один из лучших фильмов, однозначно. Переть в фильмотеку, срочно. Давненько меня не прошибало настолько.. комплексно. И не вызывало желания посмотреть еще много раз. Вот со времен д/ф про Боуи. Который, я кстати, уже сныкал с субтитрами, мимими. :inlove:
Еще начал читать книжку Василия Васильевича, "О духовном в искусстве". Судя по введению, мое чутье в нем не ошиблось, очень наш человек и очень наша книжка. Надеюсь, суть изысканий Кандинского до меня дойдет ничуть не хуже. :crazy:

В общем, ложась спать, пребывал в напряженной рефлексии и в блаженной идиотии одновременно. Как меня так угораздило? хD Хотя не важно, главное, чтобы второе поскорее вросло в первое. х)

:alles:


@темы: чему мы научились за день, слова, кадры, ВСоциуме

08:53 

Just say no more
В первый выходной день после учебы с удовольствием сидел дома один. х)
Вспомнил, что в плейлисте у меня далеко не только Боуи, вернулся к упражнениям (юхууу, круто), накачал велик, но никуда не поехал. хD Потому что сел рисовать.
Продолжаю рожать иллюстрации к "Саломее". Вариант нумера первого типа неплохой, но мне убей не нравится. Я гребаный перфекционист. Я не хочу обычные сраные иллюстрации, с головой выдающие человека, чей вкус с детства воспитывался мультиками и комиксами. Я хочу так, чтобы иллюстрации сжимали сердце предчувствием туч, сгущающихся над сценой. х))) Поэтому в поисках нужных примочек облазил всех модерновых художников в WikiPaintings. Кстати, спасибо диплому за него.
Ночью я все-таки посмотрел этот чертов фильм! Ура, черт побери. Вообще ничего особенного, решительно. Думаю, половина теток с Фанбука могла бы снять что-то подобное по своим сюжетам, будь у них деньги. Но естественный отбор в кинематографе заключается, отчасти, именно в денежном вопросе, и это хорошо. х) Гей-роман про поэтов, типа декадентский, но довольно стебный. Хотя Дикаприо и впрямь молодец. Такой сучка. хD
Отныне моя совесть чиста х), но вообще-то тратить время на подобное, когда я кучу культовостей не смотрел, как-то негоже.

 

<img class=


@темы: чему мы научились за день, креатифф, кадры, звуки, бытовуха

19:41 

Just say no more
День Х, защита диплома. Как это было?
Ночью я все равно не напочковал всех страниц. Потому что их было бы сто с лишним, причем статей и иллюстраций кое-где все равно не хватало. Сделал статей 22, из готорых две со всеми прибамбасами ака галерея. Решил, что главное — показать, а остальное.. да черт с ним.
Закончил к утру и тогда же записывал на диск. То, что все получилось, работало без ошибок и записалось без проблем порадовало меня безмерно.
В универ приполз, немного опоздав, как и собирался. Там съехался весь курс, хотя 2/3 из них уже все сдали, потому что все 3м группы пригнали заполнить бюрократию. Типичный маразм МГГУ.
Судя по тому, что я увидел из дипломных работ ребят, им их проекты удались куда лучше, чем мне. Мне даже народные костюмы на полном серьезе понравились. 0о Не знаю уж, на фоне мрачного ли моего настроения или нет. Между нами ходил слух, что комиссия, в целом, с вопросами пристает в меру и даже щедра на пятерки. Но мою паранойю это мало успокаивало.
Вообще все время перед выходом на ковер я старательно себя успокаивал. Медитировал. Пялился в разноцветные точечки пространства (вот оно что пуантилисты рисуют) и в отражение объектов в стеклах очков. Рассматривал чужие работы. Даже болтал. Потому что реально глупо переживать из-за такой хуеты: выйти к собранию зевающих преподов, прогнать перед ними свое приложение и рассказать, что это за фигня и зачем, чтобы получить свою закорючку и забыть все, как страшный сон. Но черта с два.
Мой организм привык совершенно по-другому реагировать на такие ситуации, особенно на фоне истощения. Еще с пиздюкового возраста он заимел привычку скулить и паниковать в ответственные моменты, смена мировоззрений в сознании мало на это повлияла. За годы это глубоко въелось в подкорку и отработалось на рефлекторном уровне. Так что грубая попытка вытеснить эту защитную реакцию другой, более "достойной", привела к забавному результату.
Когда я вошел в тесную комнатку кафедры с завалами всякой всячиной и с совершенно непонятным мне компом новой модели, и когда изрядно заскучавшие здесь преподы начали меня подгонять... В общем, меня накрыла паника. Тотальная. Все память и соображение отключились напрочь, руки тряслись, горло сдавило — в общем, скрючило нехило. Все, что я смог, — это извиниться, вылететь в туалет и сунуть в голову в холодную воду, когда понял, что успокоиться не выйдет и сейчас будет взрыв. хDDD Пока я глотал воду, проветривался, курил и приводил мозги в порядок, прошло где-то полчаса. Я помню как минимум два подобных случая, мои реакции тогда тоже были неуправляемы. Я, пожалуй, теперь представляю, как происходят приступы у психотических истериков и больных с фобиями. А чего еще стоило ждать от инервной системы, без того неуравновешенной, после 2 недель форсированного мозгоебства и 2 суток без сна и нормального питания? Если подумать.
Когда я вернулся в вуз, все уже закончилось. Люди подтягивались в деканат расписываться за оценки. Кто-то из комиссии подошел и успокоительно сказал, что все хорошо, у меня достойная работа и пятерка с похвалой, и не надо так переживать. Омг, ну еще бы. Все видели, как надо дипломы сдавать? хDDD
Что интересно, к работам действительно хорошим эта комиссия норовилась подковыряться, вопреки ожиданиям. Напаример, в проекте дизайна центра детского творчества им не понравился тот факт, что в числе прочего присутсвовал дизайн туалета. Хотели снизить человеку оценку, неадекватные люди. Крышняк от учебы съезжал не только у студентов, но у комиссии, короче. х))
Так что благодарности моему "научному руководителю" все-таки полагаются. Во-первых, за совет сделать энциклопедию не только про живопись. Во-вторых, за приказ убрать с обложки Дюшановский писсуар, — а то меня бы не спасла ни истерика, ни то, что писсуар Дюшана все-таки считается произведением искусства. хDD В-третьих, за то, что на мои 5 минут позора он попросту не приехал — только его там и не хватало. хDD Хотя подозреваю, что из-за этого у меня будут проблемы с дипломной бюрократией: она и так растянута на месяц, а он мне еще и бумажки не подписал. Надеюсь, что звонить по всем этим вопросам будут ему, а не мне. хD
В общем, я в ахуе. Что это было вообще? хD
Прошли уже сутки. Я приехал, наконец-то наполнил холодильник продуктами (о счастье), прибрался комнате и на балконе (наконец-то), решил с родами, что мы все-таки махнем в Питер, в 15й раз загрузил фильм "Полное затмение", но снова срубился и лег спать. И проспал 15 часов.
И что же? Мои отношения с очередной организацией подходят к концу. На оставшийся кусок лета у меня формальный статус абсолютного бездельника. Но что теперь делать? Сейчас персонаж раскачан, как маятник, он уже страдает, если целый день страдает херней. х) В голове роится куча планов: рисовать и делать себе портфолио, читать, смотреть и пересматривать кино, взяться за английский, изучать окрестности Тропарево-Никулинского района, увидеться со всеми, с кем хочется, сходить на пару выставок и в пару компаний, придумать что-нибудь еще... Начинаются мирные времена и обычная человеческая жизнь, даже не верится. Только это будет уже следуюший ее вариант.

@темы: ВСоциуме, забавности, планы, самоисследования, учеба, чему мы научились за день

18:35 

Just say no more
Итак, канун дня Х. Как это было?
Ночью 2 июля спать так и не лег, разумеется. Оставался последний день, когда можно было распечатать дипломные бумажки. Так что срочно заканчивал и причесывал все эти приложения и записки. 10 страниц чистого вдохновенного бреда за ночь! Персонаж собой гордится.
Остальное делал прямо днем. Пересылал Куле по почте. Работать с чуваком очень удобно, спасибо ему огромное.
Когда Кула притащил с работы распечатанный диплом (в обложечке на пружинках, ня), я охерел. Я знал, что навалял 50 страниц чистого текста без оглавлений, биографий и прочей хери. Знал и то, что у меня 43 страницы приложения. Но все равно не ожидал, что выйдет такой ебаный талмуд. Оо
Мать бегала, нервничала и беспрерывно рычала. Бедняга, еще бы. Мало того, что она терпит мое общество 2 недели с перерывом только на работу, так еще и теперь у меня есть повод задирать перед ней нос. Сама-то она свой диплом даже не закончила, хоть ей и давали 5 лет. хD
Меня занимала проблема: как истинный студент-распиздяй, отчет я распечатал, а сам проект так и остался сыр более чем наполовину. Я знал, что большая часть дипломов именно такая и бывает, и даже если меня опустят ниже плинтуса, черт с ним, все равно мне эта энциклопедия никак не пригодится в жизни. Разве что для портфолио потом можно будет закончить. И все-таки показывать приложение без половины страниц как-то не хотелось.
В общем, меня давно отпустило даже после второго ускорения. Но ночь на 3 июля я тоже спать не лег. Почковал себе страницы и почковал, уже механиччески, так что как-то само вышло.
Думал, что же это все-таки за странные звуки раздаются в ночи и не дают спокойно работать. Действительно ли это какой-то сосед внизу прикололся с радиоприемником или синтом баловаться? или меня так пиздец глючит от недосыпания, что я любой шум мотора за окном за музыку принимаю.
Походу, эта дипломная работа все равно останется ценностью для меня, даже если выйдет полной хренью, которую никто не примет. Многие дипломники вот негодуют, что мы, мол, столько труда вложили, а всем насрать. А для меня ценность как раз в трудовой составляющей, и этого достаточно. То, что я выяснил о своих ресурсах трудоспособности, выносливости и упертости, было для меня очень большим открытием... блеать.

@темы: чему мы научились за день, учеба

02:10 

Just say no more

Последние дни перед "расстрелом" норовят отнять последние ресурсы не только времени, но и сил с мотивацией. Однако в случае упорного отказа им в этом эти дни вдруг, напротив, начинают дарить. Одно открытие за другим.

Решение рвануть в универ было принято в состоянии засыпания и не обсуждалось утром, когда я еще не проснулся и на автопилоте напрягал всех деятельностью на кухне.

Однако спустя пару часов до меня дошло, что в день защиты первой партии дипломников я вряд ли что-нибудь поймаю в студенческой компьютерной.

Второе озарение касалось решения этой проблемы. Флеш оказался настолько уперт в нежелании работать, что развязал мне руки.

Я занес в проект случайно завалявшийся на компе более простенький редактор, освежил по нему память за пару часов и сбацал с треть приложения за пол-дня. Решил представить на защите дешево-сердитую версию и сказать, что так и надо.

Вместе с сокращением амбиций сократил и количество материала. Все равно осталось около семисот страниц со статьями и картинками. На которые чуть меньше суток. )

А дипломные зиписки, совсем было осточертевшие, дописываются с утра в ударе еще большем, чем позавчерашний. Наполовину от радости по поводу избавления от флэша. Наполовину от нежно-розового такси, ждавшего своего часа в ящике стола. В любом случае, приятно временами буть больше слиться в гармонии с миром вообще и с работой, в частности.

Персонаж любит свои гениальные идеи, их убийственно пространное изложение, писать и людей, выкладывающих в тырнет поломанные софты и инструкции по обращению с ними. И писать.

Перед смертью не надышишься, конечно. Но смерть — это не конец. И вообще дело житейское.

И вообще у меня на телефоне скопилась уже неплохая коллекция говнофоток красивого неба. Особенно смешная с конца прошлой недели, когда два дня шли шикарные грозы.
А еще птицы в зоне моей видимости ведут себя с каждым днем все страньше и страньше.

 

<img class=


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, учеба, интересности, забавности, болтовня

03:54 

Just say no more
Если коротко — все пиздец. Настолько, что я реально перестал переживать и обдумываю действия в случае фиаско.
Компьютер отказывается тянуть мои запросики, поэтому сегодня есть план попытать счастья в универском компьютерном зале. Хотя настроения у меня скептические, чесгря. Но с этим все равно каши не сваришь.
Чувствую, кончится все тем, что я буду защищать не энциклопедию, а проект энциклопедии. )))
Зато теория пышная и полностью ручной работы. Даже если никто не оценит, я в восторге. От того, что написал с утра. После четырех часов сна. Непомерным гнеройским трудом.
На человека персонаж похож все меньше, но это нормально. Сегодня в голову заходили интересные мысли насчет удачи и неудачников, но первую лень расписывать, а вторая просто сразу всосалась в подсознание. )
Лучше расскажу, что моральный дух персонажа уже который день поддерживает Боуи со своей музыкой, которая патологически не надоедает.
Мы даже дожили до того, что нашли большую фотку Дэвида и поставили на рабочий стол. Надо сказать, помогает. Сложно жрать за клавиатурой и заниматься херней, когда на тебя так смотрят.
Я так много делаю, планирую еще больше, а еще больше от меня требуется. Блин, я себя сраным Дон Кихотом иной раз чувствую.)) Это путь во льдах, мда...

@темы: чему мы научились за день

17:32 

Just say no more
Лег в 5 — проснулся в 12. Закономерно? Закономерно.
Узнал, что за оперативную память железяки таки отвечает диск С, который system. Истинный гуманитарий. хD Вычистил там все, что смог.

За флеш, тем не менее, не сел, потому что увяз в биографиях и завис на абстракционистах. Не могу спокойно смотреть на этих чертовых гениев, меня люто экстатически колбасит. Ах Мондриан. Ах Кандинский... Самое время для реплики: "Что за задротский пиздец".

Стараюсь успокоиться и обещаю себе в июле псевдо-авангадную практику в целях художественного раскрепощения. Но мой маленький мир состоит из огромного количества пересекающихся биоморфных кривых на доминирующей красной плоскости. Короче говоря, я упорот и мне пизда.

:crzgirls: :paint: :crazylove: :crzdance:


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, учеба, театр абсурда

15:28 

Just say no more
Продолжаем готовиться к защите. Машина работает. Правда, так себе.
То ей оперативки не хватает, то лицензия у проги закончилась. Особенно обидно видеть в проигрывающихся сценах ошибку и понятия не иметь, откуда здесь эта хрень.
Полдня ушло на перелопачивание памяти компа, поиски серийников, курение без ограничений и поиск текстов для статей.. когда уже стоял выбор между работой во флеше и работой тормозящей винды.
Пока искал тексты и фото, наткнулся на выпад в адрес любимого авангарда и не удержался - слил желчь в жжшечку. Долго ходил довольный.
Утром прочел подборку любопытных фактов о жизни в Великобритании. Написанную, видимо, человеком, прожившим там много месяцев. Будто про Индию читал: раем на земле не назовешь, но экзотика для русского замшелого ума изрядная. Улыбнуло и неожиданно вдохновило. Да, не буду врать, хочу туда. На месяц. хD
Европейцы и, в частности, британцы умеют мыслить очень конкретно. Читал себе эту мантру, пока дополнял уже ненавистные записки. И анимировал 5 сцен. х) С ночи сидел даже без интернета. Чтобы не тратить слишком много времени на подбор новых ключей. Да и вообще.
Тем же утром гадал на циферках. Люблю иногда баловаться: типа какие у меня настроения насчет будущего. Примерно та же самая случайность в увеличительном стекле. Гадал на диплом, разумеется. Вышло предупреждение насчет трудностей и кражи, несколько раз. 0о Сначала голову сломал, а потом нашелся. Интернет же - это тот еще вор мозга. Да, и вообще, человек то и дело ворует сам у себя. Силы, время, мечты, желания, пока меняет шило на мыло... :ъ
Сидел почти до рассвета, но осталось еще 4 сцены.
Начинаю понимать, что включать максимум в последние дни - это не наш метод. Максимум все равно не включается настолько уж, а я все-таки человек.
От моего недельного безвылазного метания по квартире в ней заканчивается все съестное.
Допустим, я могу несколько дней питаться селедкою без лука и водичкой запивать.
Однако без аудиокнижек, рассуждений о счастье за столом, мантр и других житейских мелочей мне жить никак невозможно. А потом говорят - сам у себя ворует... Сам, блин, и сижу.

@темы: чему мы научились за день, учеба, бытовуха

08:42 

Just say no more
ПАНИКА НАЧАЛАСЬ.
Мвахаха.
Ну или я не знаю, что еще могло заставить меня резко проснуться в половину девятого и сразу же плюхнуться за комп. Даже с таблетками без завтрака.
Что-то подобное в этом году уже было. Во время практики. Только сейчас все менее по моей собственной воле. Но в целом, несущественная разница.

Всем Cemetary GirlZ.

 

<img class=


@темы: чему мы научились за день, учеба

01:35 

Just say no more
О выздоровлении, строго говоря, заявлять рано, но нам нужно немногое. Курить и работать в состоянии вполне.

Впервые за пару недель как следует рассмотрел себя в зеркало. Понял, что за время издевательств над мышцами и недоедания порядочно исхудал и теперь божественно прекрасен. :crazylove:

Мать обижается, что я отказываюсь разговаривать с ней в том же скандальном тоне, что и она. Поправляю на себе похерфэйс и внутренне злорадствую. Тактика определенно удается. :tease3:

Задротить в футуристов и в анимашечки во флэше целый день — трындец как весело.

Переслушивать при этом "Чапаева и Пустоту", завалявшегося у меня среди музла по чистой случайности, — еще веселее.

В процессе поиска внятного туториала по флэшу нашли инструктора, который трогательно и нещадно палил свою любовь к "Завтраку на Плутоне". Какая прелесть.

Больше всего на свете хотим поскорее свалить диплом. Мы даже верим, что после этого действительно будем счастливы. Пару дней. Аминь.

 

<img class= :crztuk:


@темы: чему мы научились за день, учеба, слова, картинки

12:14 

Just say no more
Тяга к отдыху проснулась не просто так.
Вчера я все-таки не послушал собственного совета лечь спать и всю ночь читал дурь по фэндому "Лабиринта". Потом смотрел глючный сон. Потом описывал свои ощущения. Ну и переутомился окончательно.
Остаток дня и ночи провалялся в постели с 37, 7.
Усиленно болел, потел, медитировал и глючил в полузабытьи (уснуть не получалось). Выловил несколько интересных образов, возможно, позже зарисую.
Из интереса "сходил в гости" к Боуи и еще глубже убедился, что он чертов волшебник. Правда, уснуть мне это точно не помогло.
Ощущения незабываемые, но пытаться описать их словами — кощунство.))

Сегодня уже относительно в норме и готов к работе. Вот упражнения до полного выздоровления придется прекратить, увы.

<img class= :alien:


@темы: чему мы научились за день, сны, здоровье, внетелесные опыты (:

00:58 

Just say no more
Работа кипит, аж дым из ушей валит.
Из дома не выходим, приглашения друзей в гости откланяем.
Готовим себе праздничные салатики. Аж пальцы себе стерли об терочку.
Еще мы, кажется, застудились, сидя у открытой балконной двери. Нашли фалиминт, завалявшийся с зимы, — радуемся, как дети.
Ну и пашем. Копируем-вставляем. Тексты и картинки. Скоро, кажется, буковками блевать начнем.
Мимомоходом успели отчеркнуть, что классицизм и ампир в архитектуре мы вежливо и холодно ненавидим. Зато от деконструктивизма и биотека с органикой приходим в щенячий восторг. И хотим жить в Танцующем доме в Праге. Черт побери.
Вообще все медленно и хуево. Медитируем на собственный зубовный скрежет. С ленцой прикидываем, когда у нас начнется настоящая паника.
Снова любим нашего Боуи. Куда ж мы сейчас без этого подлеца.
Ага, вот угодно вам анекдот? Мне сейчас кажется (в два ночи после пары часов с его музлом в ушах), что в голове что-то заботливо шелестит от его имени, дескать, иди поспи, а то свалишься... Я понимаю, это все попытки моей истасканной психики компенсировать себе самой ущерб. Но все равно. Нас, походу, и впрямь выносить пора, ыы.


:trud::alles:


@музыка: Кинжал Давида - Ленивое пламя (да, мне в душу запали эти маразмы вк)

@темы: чему мы научились за день, учеба

11:11 

Just say no more
До защиты диплома, грубо говоря, — неделя.
Диплому предстоит дородиться еще ровно наполовину (если считать идею и концепцию значительной частью проекта, кекеке).
Позавчера составил самоубийственный план доработки диплома дней на 6.
Вчера устроил себе выходной, послал все нахуй и пошел искать вдохновение.
Тянул мышцы, выплывал за сигаретами и таблетками, ночью писал рецензию на фильм "Пыль" (просмотренный пару дней назад), весь день слушал Coil и читал "Дневник Сатаны" Леонида Андреева. Был под кайфом и потрясен.

:rider: :crztuk:


@темы: звуки, здоровье, кадры, слова, учеба, чему мы научились за день

12:39 

Just say no more
Не выдержу: нельзя молчать, это на злобу дня. Во всех смыслах злобу... Словом, у всех руководитель как руководитель, в меру вредный, в меру придирчивый. А у меня руководитель, блять, Егоров. >_<

@темы: чему мы научились за день, учеба, КРИТИКА

22:52 

Just say no more
С каждым днем после выкуренной (под пирацетамом?) сигареты меня глючит все больше.
... В общем, вот что из этого вышло сегодня.

Дым

волшебная палочка
и огонек
он одинок
он пожирает
а палочка тает
словно свеча
тонка горяча
волшебная вредная палочка
она умирает
и смерть улетает
легка и бледна
з(с)меясь и маня
по ветру танцует
в предсмертном с(з)иянии дня
туда, где стареет луна
смерть тихо в затылок целует

мир подо мной
шумный резкий цветной
объемный такой
что кажется просто фальшивкой
мне не надо его
нет ума моего
ум летит в увядающей дымке
столько разных нитей
направлений сетей
моя цель среди них нет ошибки
но кружит разум мой
со струей дымовой
расплываясь в безумной улыбке

женский голос густой
шепчет мне за спиной
прикрываясь трагической маской
позабытую дряхлую сказку
как в картонке цветной
в зеркалах и в дыму
заблудился герой
и лишь редко ему
приглядится во сне
край в неведомом вне
далеко в глубине
где недвижен полет
и волшебен покой
что его там уж ждет
где его дом родной

PS. Про смерть неспроста, кстати.))) Во-первых, сегодня мой герой — снова Лука. Второй человек в моей жизни, чьи фотографии оказывают психотропное воздействие на мой моск. Во-вторых, целый день сердце побаливает. И уже не впервой. Привет, побочка, тебя-то и не ждали. Хотя... что это у меня в детстве был за эпизод с визитами к кардиологу? 0о


@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, слова, самоисследования, креатифф, забавности, болтовня

18:41 

Just say no more
Обнаружил у себя в мозгу несколько стартовых кнопочек для быстрого запуска креативной деятельности.
Во-первых, это, конечно, стимуляторы. Я могу лишь догадываться, что играет эту роль у трудоголиков, которые любят похвастать отсутствием у себя вредных привычек. Наверное, это устойчивые и сильные амбиции, ну и плюс привычно же стимулируемый интерес к вещам рабочего круга. Привычка к мотивированности там... И ах да, конечно же, кофе. :D А у кого этого нет в силу различных уважительных обстоятельств, те, в основном, стимулируют активность организма химически. В отсутсвие травки и фенамина у меня это пирацетам, употребляемый порой уже по 3 капсулы за прием, и крепкие сигареты. Подозреваю, что на весь остаток завинчивания институтских гаек они станут моими верными спутниками. Кстати, количество какпсул и то, как полностью, до головокружения вбираю в легкие никотиновую отраву, для моей юной психики выглядит довольно экстремально. Второе, возможно, еще лишь с непривычки. Головокружение, назойливая яркость цветов и гудящая скорость крови по всему телу выглядят весело и слегка пугающе. Но выработанного адреналина хватает, чтобы разозлиться на короткий ключевой момент и сделать что-нибудь, по моим меркам, решительное. Что занятно, внезапно приходит осознание того, что реальность не серьезнее, чем программа, игра, и из нее можно отключиться, и даже вспоминаешь, как и куда (в отличие от фантастического мира Лукьяненко, подозреваю, что это та пустота, в которую я влетел однажды во сне). Но оно не мешает нарастающей агрессии и желанию... сделать все дела к чертовой матери. Наверное, это все-таки сублимация желания к (само)разрушению, только идущая окольным путем. В общем, эффект весьма любопытный. Жаль только, что на очень уж короткое время. И временами это похоже даже на гашиш, но все-таки не то, господа, не то...
Вот то, что во-вторых, уже можно назвать моим личным сортом гашиша, хотя и это по-своему не то. Более-менее сильный результат получается лишь при совмещении с рецептами из первого пункта. Это кумир, не поверите. Оказывается, восхищение личнстью и творчеством человека при правильном (а не чисто тупопездном) подходе может дать и годные плоды. Удивляюсь, если честно, почему меня потянуло к такому совершенно непохожему на меня человеку, как Боуи. То есть изначально я углядел в нем что-то родственное, а что-то просто привлекательное, но его история и энергетика этого всего совершенно из другой оперы. Но вот удивительно, чувство некой причастности не пропадает. Когда вникаешь поглубже в жизнь такого "идола", начинаешь осмыслять и понимать ее составляющие, несмотря ни на что, — в какой-то момент понимаешь, что у вас есть общее и на более глубинном уровне, как и с любым другим человеком, просто у этого энерггетика самая подходящая. И что-то становится на свое место без мучительного участия твоей логики, и будто он когда-то уже загорелся чем-то важным за тебя, а твое дело — лишь подхватить и понести дельше. Хорошее чувство. Я не уверен, что этот метод доступен в любом состоянии тела и сознания, но пока он вроде работает. Чувствовать огонь человечества в своих мышцах, даже будучи изолированным, — это так хорошо... Так можно и уйти добровольно без всякого страха. Наверное. Ну, во всяком случае, за написание диплома я уселся, как ни странно, после того, как у меня недурно получилась зарисовка Зигги Стардаста. Творческий эффект домино, блин... И страх навредить организму по имя творчества тоже куда-то девается, в основном, благодаря такому примеру, ага. В общем, тоже палка о двух концах, как видите.
Вредность всех этих экспериментов для здоровья меня не пугает. Однако ндеюсь, что в серьезное привыкание это не перерастет. Хотя, если это поможет мне эффективно избавляться от моих долгов, желаний и прочего житейского хлама в голове, то черт бы даже и с этим.

@темы: чему мы научились за день, театр абсурда, самоисследования, ориентиры, назидательности, интересности, здоровье

02:34 

Just say no more
Всю неделю общаюсь с детьми, а также с местами своего прошлого. И чувствую себя на порядок младше, чем есть.
Во-первых, сдамши практику в понедельник-четверг, до конца недели веду себя ужасно легкомысленно и безответственно. Даже серьезно подумываю о том, чтобы забить на предзащиту под предлогом отъезда в Европу\в Питер к родственникам на похороны. х)) Хотя — не скрою — дело стремное. Если судить по примеру практики, все неоднозначно. С одной стороны, ее можно было сдать и после дня конференции, с другой стороны, в день конференции, как ни удивительно, действительно состоялась какая-то конференция. То есть: явилось большинство нашей группы (плюс еще какая-то группа), оба руководителя практики, некоторые презентовали свои прожекты вслух, после чего все, позевывая и почесываясь, торжественно сдали работы и свалили. То есть большинство сдало: я и еще несколько человек помучились с прилизанным оформлением и сдали в четверг. Но и на том спасибо. С этим отстрелялись. А интерес к линогравюре мгновенно испарился, лол.
Во-вторых, после избавления от практики я, согласно планам, пошел тусоваться с Гулей и ее потомством. Решил, что почерпну из общения с этими двумя много полезного иинтересного. И действительно. У Варвары сейчас период первого серьезного кризиса-капризиса. А у Аглаи — период тяжелого написания диплома. На выходе смотрится грустно (на Аглае). Очень ей сочувствую, хотя помогать ей денно и нощно, разумеется, спасовал бы. Надеюсь, задушевная болтовня и подаренные цветные лампочки немного ее подбодрили. Меня лично слегка бодрит хорошее общение с друзьями, — я вообще выяснил, что ценю доброту и честность к себе ничуть не меньше, чем целеустремленность человека по жизни. Но и меня это далеко не всегда, пардон, сподвигает на подвиги. А уж мать подвижной и вредной девицы 4х лет — и подавно. Девица, кстати, невзирая на все свои недостатки, довольно милая. Красивая и юморная. Правда, избалованная и с ленцой. Но, надеюь, Аглая справится и сделает из нее человека.) Страшно сказать: в какой-то момент я поверил, что люблю детей в принципе и что у меня типа вообще материнский инстинкт прорезается! :hah: Разобрался потом с помощью Нинки в себе — смеялся вусмерть. Желание укрепить связь с человеком посредством заискивания перед его отпрыском с материнским инстинктом перепутал, блин. х) Нет,если я дружу с кем-то, я не склонен учить его жить и поддержу любое важное для него дело или увлечение. Заведение такой зверюшки, как ребенок, — не исключение. Я бы, может, и голых собачек в попонках кому-нибудь простил. х) Но это еще не значит, что я должен изменить отношение к человеческим личинкам в целом. Этот момент следует всегда помнить. Но вообще, конечно, поиграться с мелочью, пообниматься с ней и покорчить ей рожи даже довольно приятно, расслабляет. А когда я в тот же вечер получил от родов разрешение выезжать на велике в одиночку в парк, я ощутил себя в детстве еще глубже. Особенно когда смачно этот запрет нарушил. :3
Сегодня я приезжал в Лыткарино и бегал по людям, потому что после долгого отсутствия, как это частеньо бывает, запонадобился всем и сразу. С утра пообщался с Аней и со вторым на этой неделе ребенком. 3 месяца, зовут Егор, очень здоровый, особенно головой. Интересный. Мы друг друга пристально изучали. Он смахивает на хомяка — щекан знатный. В целом, пока больше похож на Аньку. Особенно глазами. Они у него со здоровенной темно-синей радужкой и крошечными зрачками — казалось, что их и нет вовсе, от этого взгляд казался необыкновенно чистым и любопытнее, чем на самом деле) Мелкий человек переворачивался на живот, лыбился мне, отказывался спать и пытался для поддержания беседы что-то бубнить в кулак. Мимика у него невероятно пластичная и быстротекущая, так точно только маленькие дети могут. Я и у Варьки подобного уже особо не замечаю. В общем, прелюбопытное зрелище. Хороший пацан. На женщин в доме повлиял положительно. Они сделали ремонт, приобрели новую технику (видимо, раскрутив незадачливых папаш по поводу), меньше суетятся и нервозничают, излучают больше добра и няшноты... В общем, довольно милая картина. Настолько экзотичная для меня, что даже не воротит. Сил много у них отнимает, правда. Но зато соскучиться он им там точно не даст.
На этой позитивной ноте я удалился помогать пенсионерам (отхапал добра — нужно раздать). Вспомнил себя в предподростковом возрасте, когда мне было наиболее незападло помогать ближним, и ощутил, что значит быть хотя бы видимо необремененным проблемами. Даже с дедом поболтал: про марсоход, животных и научную фантастику. Наверное, лучший в мире сорт болтовни. И — да, готов подписаться под прочитанным недавно постом из ЖЖ про нью-йоркских стариков. Старики чрезвычайно похожи на детей. Поэтому с ними может быть очень легко, если использовать их дозированно и знать, как приготовить.
Нашел свой подростковый дневник, лет эдак с 13-ти. Посмеялся. И чего я строил из себя, спрашивается? Писал как совершенно обыкновенная девица, неглупая, но затравленная и с комплексами, озабоченная своим положением в обществе, думающая, как бы не получить лишний раз по носу и о прочих житейских мелочах. Вся улетная философия, очевидно, лет с 15-ти началась. А так — вообще простой смертный. Пошел встретился с другими простыми смертными — с Сабиной и внезапно приехавшей практически одновременно со мной Настей Грачевой. С прошлой встречи наши отношения потеплели, и я был рад такой компании. Какое это все-таки удовольствие — общаться без напрягов, непосредственно. Просто делиться воспоминаниями, выявлять общие места и общих знакомых. И плевать, что вы все разные. Мы пошли на карьер через лес, впервые за несколько месяцев прихватив по пиву, а когда добрели — забрались на помост, к которому летом крепят резиновую горку, и обозревали окрестности — цвета были потрясающие. И в какой-то момент я отчетливо осознал, что дам себе сейчас лет 14, не больше.
Обычно я абстрагируюсь от возраста, и в этом есть своя ограниченность и скука, как ни удивительно. Потому что каждый возраст вызывает отпределенные ассоциации, образы, даже воспоминания, и они могут обладать даже немалым творческим потенциалом. Я думаю, это можно засчитать за главный урок, извлеченный мной из этой недели.





@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, интересности, впечатления, болтовня, ВСоциуме

02:38 

Just say no more
Когда я ехал в пятницу из универа, подумал о том, что раньше неуемная жажда жизни (ака агрессия) людей целиком вкладывалась в борьбу за физическое выживание (у большей части бедного населения, впрочем, так происходит по сей день), а чем больше цивилизованных удобств, тем больше люди заземляют свой ток в себя же самих, выплескивают агрессию на себе подобных, и все это вроде бы очень естественно, как бы грустно ни выглядело. Для большинства людей это так, поэтому я уже не вижу смысла избегать перебранок дома, несмотря на то, что мне это... не интересно (?).
Многие говорят, что людей испортила цивилизация. Я, пожалуй, согласен с этим мнением; адская мешанина исковеркала и лишила внятности даже чистую животную злобу, основанную на инстинкте выживания и более ни на чем. Не говоря уже об интеллекте, сострадании, стремлении "вперед и вверх". Вот сегодня я экспериментировал с двумя порогами терпения: физическим и душевным. С физическим все не так просто, о нет. Когда удается по-настоящему ярко представить себе, скажем, сексуальное рабство и пытки на неопределенно долгое время, эта боль отчасти становится душевной. Насколько — смотря по твоей личной выдержке. А прямое воздействие на душу сегодня оказалось прямо-таки обжигающим. Фильм, у которого пронзительно даже название: "Человек, который упал на Землю".
Боуи (который, собственно, и послужил поводом к просмотру) просто создан для роли инопланетянина. Насколько мне известно из источников, в фильме он снимался в нелегкий свой жизненный период, однако у меня возникло ощущение, что этот человек особенно даже и не играл. Вот отчего и образ, и вообще вся история.. вот Удались с большой буквы. (Свое)Образно, тяжело, но отлично. Во время просмотра во мне, кажется, мучительно боролось что-то с чем-то. С одной стороны, мелочность, прозаичность, трусость и подлость землян показаны в фильме безжалостно, без прикрас, но все равно, сука, не без сильного оправдания. Если сама жизнь отрывочна и выглядит цветным трехмерным бредом (наподобие тех самых злоебучих экранов обманщиков-зомбоящиков), то что с них взять, с этих землян? Я прекрасно понимаю эту дурацкую девочку-горничную, с которой Ньютона судьба свела. Как бы вульгарна и эгоистична ни была эта Мэри-Лу, я не уверен, что смог бы реагировать по-другому, когда такая вот жизнь — и такое невероятное существо оказывается рядом совершенно случайно. Деловое, любознательное, чистое, красивое. И уставшее. Жаль, что устающее все сильнее. Современная жизнь — карнавал затягивающий и жестокий. Вторая часть меня все переживала за неумолимое разрушение целеустремленности и моральной чистоты Ньютона. Некоторые сцены вызывали одновременно чувства удовольствия, неловкости и боли. Откуда и за какой жизненной необходимостью прилетела эта душа, чистая и вечно молодая, невзирая на все соблазны, исследовательские пытки и прочие пакости? В любом случае, в 70-е годы, да и сейчас (а может, и не только) она обречена на попадание в ловушку. Такой вот британский "Идиот" ХХ века.
В каком-то смысле, Дэвид Боуи для меня — воплощение одних из лучших качеств современного человека. Не во всем, но для кумира достаточно. У меня немного этих кумиров, и ко всем странное отношение: я при всем желании обламываюсь понять их достаточно глубоко, только если по чайной ложке — настолько уж они масштабные для меня. Тем не менее, как правильно заметила одна девушка, если благодаря этому человеку я систематически переживаю невероятные и принципиально важные вещи, то этого достаточно, чтобы признать: ошибки тут нет. И Боуи — хороший пример. Я думаю, его роль Ньютона — это своего рода развитие темы Зигги Стардаста, это размышление, продходящее к своему логическому финалу. Короче, эта роль в его жизни наверняка неслучайна. Потом инопланетянин умер, развоплотился. Примерно тогда же, если я верно понимаю, умерла эпоха научно-фантастических идеалов. Все течет-все меняется, сейчас идеалы уже другие, пусть и не столь потрясающие (да, они были шизовые, не без придури, но по сути своей потрясающие). И само по себе это грустно. Но в реальной жизни все не так пессимистично, конечно. И все же идея — это крик, пусть и не обращенный ко всем и каждому, но крик. И кто-то должен воспринять его и носить этот яд в своем сердце, пока не исторгнет или не передаст другому. Тем более что это удивительная отрава: как и всякий уважающий себя наркотик, она открывает кое-что новое о мире.
Например, теперь я могу сказать четко, что у людей с повышенным признаком, ээ, человечности, избыток жизненных сил сублимируется преимущественно в работу и творчество. А агрессия у человека — это заменитель. И если для жителей бедных рабочих кварталов агрессия действительно вполне себе естественна, то в цивилизованном городе, в месте с хорошим достатком культуры и всяческих благ агрессия — это один из признаков неполноцености, нереализованности. В разных случаях это может вызывать различные эмоции, от сочувствия до отвращения. Но очевидно, что это не то, с чем следует слепо мириться мне, живущем там и так, как я живу. И это еще далеко не все.


@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, самоисследования, ориентиры, назидательности, меланхолия, кадры, интересности, впечатления, болтовня

Бортовой журнал шатуна

главная