Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чему мы научились за день (список заголовков)
02:20 

Just say no more
Каждый день хочется проживать так, чтобы он стал какой-то законченной историей. Неважно какой длины и о чем. Просто чтобы содержание вообще было. Потому что, к сожалению, в моей простой памяти и без того хрупкие изменчивые элементы еще и не держатся. Одни константы вроде задумчивых завтраков и нерегулярных утренних гимнастик. Без костяка, конечно, никуда, но один скелет же многого не спляшет.
После того, как я нырнул на глубины своего воображариума и с трудом вернулся оттуда, мне просто необходимо было с кем-то поговорить. Чтобы восстановить систему новых ценностей там. Она же у меня еще совсем сырая. Одного самовнушения тут, мягко говоря, недостаточно. Даже наоборот. Проведя сегодня легкую ревизию своих супер-эго, я нашел их все в довольно потрепанном состоянии. Особенно Анну. Еще один-два таких "запоя" — и все, смерть, идеал потерян. Ничего обиднее и придумать нельзя. Но как такое своими силами быстро починишь?
Только если поможет кто-то хоть чуть заинтересованный. Вообще в тебе, а следовательно, и в твоих супер-эго (пускай он и не подозревает об этом). Поэтому, когда я писал Насте, что буду рад с ней встретиться, я отчасти не кривил душой совсем. Мне даже представилось нечто в духе встречи Онегина и Ленского, двух несчастных в провинциальной глуши, обреченных на счастье общества друг друга. Да, вот такой я бываю пессимист. Однако люди, которым есть что сказать, часто не оправдывают моих ожиданий, и это круто. Они могут делиться, и делиться, и делиться, да потом сами же еще и благодарят за внимание. Этого в здешней меркантильной атмосфере реально ожидаешь от людей меньше всего, даже если ты чертов одуванчик вроде меня. А вот можешь себе представить, что с кем-то можно проговорить об ориентирах и идеалах 3 часа напролет?
Причем в итоге, узнав о поистине удивительных людях, понимаешь, что по-настоящему вдохновляет не удивительность и ценность данной тебе информации, а то, что объединяет эту информацию с тем, кто ее преподнес. Вдохновляет открытость и излучение. Понимаешь всякие вещи вроде той, что нет неправильных и кривых мыслей — просто надо учиться их излагать. И вот ты уже сам готов поделиться чем-нибудь с миром, даже если он, по твоему принципиальному мнению, этого особо не заслужил. )


@музыка: The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble / idm, future jazz, abstract

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, впечатления, ВСоциуме

01:18 

Just say no more
Ночь... Чтобы как следует почувствовать и раскусить это время суток (как и любое другое), нужно сначала выйти поторчать на балкон. Это своеобразная грань между ночью в доме и ночью на улице. Надо сказать, что притупленное восприятие и там, и там особых различий между временами суток не замечает. А уж если замечает, то конкретно и везде.
В последние дни я отчего-то (догадайтесь, у вас три попытки) решил вспомнить молодость и перечитываю кое-какие запавшие в меня в то время книжки. Бестселлеры от психиатора Лукьяненко меня мало впечатлили, однако он писал, к счастью, не только это. "Лабиринт отражений" пришелся как раз на период моих активных размышлений на темы природы восприятия, взаимоотношений сознания и реальности и прочих солипсизмов. В этой книжке есть как раз моя любимая фишка НФ вообще: гротескный, казалось бы, фантастический макет реальности освещает интересные вопросы нашей с вами привычной жизни, которые обыкновенно заметены глубоко в пыль голимым колесом сансары. О главных вопросах этой серии я сейчас распространяться не буду, — хотя бы потому, что книжку еще не доперечитал. :ъ А одно из наблюдений, связанных с этой книгой, заключается просто в том, что обычно все происходящее в кадре поля видимости почему-то выглядит ужасно плоским, словно кинофильм, за исключением некоторых моментов обостренного ощущения интерактивности. И это несмотря на объемность, фактурность, смысловой и эмоциональный вес предметов, да и много ли еще на что. Вырваться из этой плоскости можно в двух направлениях: либо путем осознания полной мультяшности происходящего и посредственности его отношения к тебе, либо напротив, путем более полного ощущения предметов, событий, ну и, как следствие, большей вовлеченности. Каждое из этих состояний в отдельности куда более интересно, чем это нирыба-нимясо, успевшее стать до мерзкого привычным. А если научиться лавировать между этими состояниями, как дайвер из книжи, то можно вообще спокойно лопаться от гордости. Но мечты мечтами, а фактически оба состояния навещают меня все больше спонтанно. И хорошо еще, что хоть так. А происходит это чаще в спокойной обстановке, которая, в свою очередь, более вероятна ночью. В это время пониженной светлоты и движения каждая вещь лучше видна как отвлеченная вещь-сама-по-себе, каждая в своем личном пространстве и в своем флере опознавательных признаков. Даже если это крики недовольной маман из-за закрытой двери в комнату. Более того, это относится даже к мыслям.
Вообще-то я сейчас стараюсь придерживаться режима и не слишком бодролесить по ночам, дабы не обострять и без того натянутые отношения с организмом. Но периодически-то нужно же побыть плохим ребенком. Благо музыкальное сопровождение неожиданно попутное подвернулось. А что пальцы плохо по клавишам попадают — этим нас и днем не удивишь. Однако, если честно, осознавая сейчас все вышенаписанное, я смутно подозреваю, что при своей интроверсии изрядно продешевил, выбрав для работы дневное время суток.

@музыка: The Kilimanjaro Darkjazz Ensemble / idm, future jazz, abstract

@темы: чему мы научились за день, слова, самоисследования, окружающая среда, болтовня

00:11 

Just say no more
Пролистав немного недавних постов, считаю нужным сюда наябедничать, что прием пирацетама, задуманный для ускорения работы над дипломом, пока что ничуть этой работы не касается. Ее, работы, сейчас вообще почему-то ничто не касается. Походу, кто-то в Крым не хочет. ))

@темы: пинки, учеба, хуепинания, чему мы научились за день

10:38 

Just say no more
Две недели приема чудо-таблеток.
Таблетки не такое уж и чудо, если ты сам не волшебник.
Выяснилась любопытная вещь: когда заходит речь о памяти или либидо (которое повышается у всех обычных целеустремленных людей, и они определенно могут сказать, что эффект есть), то у меня и то, и другое заменяется близлежащим рефлексом. Он тупо заставляет меня довольствоваться грезами наяву на все наболевшие темы, как в детстве. Как огромная жаба или дракон, растянувшийся поперек двух дорог сразу и мешающий мне узнать, а что же дальше. Вот как я засрал в юности свой мозг, и притом без всякой химии! Это ж страшно подумать.
Так или иначе, просмотра двух фильмов с близкими мне персонажами (один из них -- рецидивная сказка из детства, кстати) хватило, чтобы я ухнул на глубину своих фантазий разбираться в себе и в своих желаниях. И вынырнул оттуда, и с немалым трудом, дней лишь через 8. Зато вспомнил свои прошлые модели поведения и провел синхронизацию, так сказать.. лол. Ничему не удивляемся, все расцениваем как положительное: каков человек, таковы и результаты. :alles:
Нетрудно заключить, что память и фокусировка на работе вследствие этого не улучшились -- все почему, все из-за недостатка концентрации на конкретной цели, ага. Правополушарие безраздельно правит. С другой стороны, все по желанию левой пятки (то есть то же правополушарное) удается довольно неплохо, особенно после выдергивания из глубин интровертности. Наблюдательности, рисования, ассоциаций и идей побольше, общения поинтересней (правда, не количественно). Со снами все не так радужно , как у иных писавших трип-отчеты (наверняка купленных фармакологической компанией :ъ ), но сегодняшнее утро порадовало меня восстановительным сном с участием какой-то хорошей тетки (нечто среднее между Аглаей и Чарли из фильма "завтрак на Плутоне", -- омг, ну как же, героини моих последних дней) и, неожиданно, Эндрю Элдрича! Ага, это такой ничуть не постаревший мужик из Sisters of Mercy, брюнет в черных очках, отдаленно похожий на Майкла Джексона. Браво, уже какое-то разнообразие, а то все Лука да Лука...) Я что-то искал, а они имели какое-то отношение к моему заданию, хотя внешне все выглядело по-дружески, очень галантно и даже как-то.. тепло. Пусть и со строгим слежением за тем, чтобы я оплачивал свои счета сам -- денег у меня, впрочем, внезапно оказалось в разы больше, нежели чем я занычил наяву. :-D Все ясно, правое полушарие считает, что полно еще пороха в пороховницах и пора приниматься за новые великие дела. Мужские и женские. Это приятно, конечно.
Мне определенно надо подключить к кормушке и левое полушарие. Правое без него как-то тоскует, если честно. Я тут свою логику заткнул кляпом из фантазий, а она ведь у меня этак и помирать начнет с голоду. Несправедливость вопиющая, ну кто я вообще после этого. х)
Посему отрываюсь от отчета и иду составлять наполеоновские планы прикидки на день, да пребудет с нами сила. :ъ

@темы: чему мы научились за день, сны, самоисследования, интересности, здоровье

10:07 

Just say no more
4-й день приема чудо-таблеток. О терапевтическом эффекте по всем канонам говорить еще рано — это обычно минимум спустя неделю. Тем не менее, некоторые начинают отмечать эффекты, пусть даже и вызванные плацебо, уже в первые дни, и на фоне этих неофициальных данных считаю нужным отметиться. Правда, с оговорками.
Во-первых, на то, что работа пока съела мои силы и стремление к плацебо почти полностью. Изредка заставляю себя раскрыть окно и выйти на балкон, чтобы проветрить свою обитель скорби, покайфовать от зачастившего солнца, температуры, сырости, ветерка и дурацких птичек, да заметить в панораме что-нибудь новое.
Во-вторых, я постепенно увеличиваю дозировку — уже по 800 мг 3 раза в день, однако никак не пойму, когда лучше принимать. Пробовал во время еды (как по инструкции), вчера — после еды, сегодня будет до еды. Прочитал, что вообще типа не важно, но при принятии до еды в желудок попадает более концентрированная доза (что не слишком хорошо для его слизистой, но все же) .
В-третьих, я покушиваю еще и глицин. По утрам, натощак. Не по 16, конечно, как в первый день, а по 2-4. Кстати, подумываю о том, чтобы распределить и принимать это дело, как полагается. А вообще странно, конечно: по идее, у них эффекты слегка противоположные. И, хотя о конфликтах никто не говорит, на самом деле все может быть.
В-четвертых, я совмещаю пирацетам с "черникой-форте с цинком", а еще в первые дни имел место компливит. Сейчас я его временно бросил. Вообще везде думают, что совмещать их можно, однако я опасаюсь, что из компливитовского винегрета что-нибудь да может приглушать действие ноотропа. К тому же, я и без него не жалуюсь на недостаток витаминов, поскольку крепко сел на фрукты и свежие-несвежие овощи. Как бы гипервитаминоз так не схватить. :alles: В общем, проверим, к витаминам-то вернуться никогда не поздно (даже если его эффект за счет накапливания, как и у пира)
В общем, с учетом этого всего чудес пока не происходит: ни с концентрацией внимания (во второй половине дня чувствую раз в час в потребность отвлечься на что-нибудь вроде любимого мульта про Дарью, да и вообще полно нерабочих и даже откровенно вредных мыслей) , ни с внимательностью (все так же забываем про чайники и сковородки на огне) , ни с математически-аналитическими способностями (один раз продули своему телефону партию в шахматы, пусть и начатую довольно агрессивно, и засим забили) , ни с выносливостью (теперь наоборот, устаю совершенно как обычно и валюсь спать между 0 и часом, даже если принял пир за 3 часа до этого; наверное, все-таки виноваты веселые выходные и всплеск после них — а могло быть и хуже) , ни с памятью (эпизоды из детства? а оно было?..) . В общем, ничего. Если эффекты и проявляются, то крайне медленно, примерно на манер солнечного луча.

Стал только лучше засыпать, просыпаюсь не сразу, но без мучений. Забавный эффект: уже 3 дня сначала пробуждаюсь в 7, затем решаю, что еще не адаптировался, переворачиваюсь, закрываю глаза и отрубаюсь еще на час-полтора, в течении которых вижу или досматриваю какой-то любопытный сон, а затем встаю уже без проблем. Сны, надо признать, все занятнее.
Сегодня, например, я стал женой какого-то фашиста, брутального лысого дядьки с характером капитана Видаля, все как полагается. Причем было ощущение, что это не тот исторический фашизм середины 20 века, а какая-то то тоталитарная модификация в новом времени. Мы находились в штабе, муж тусовался там со всякими коллегами на бесконечных совещаниях и совместных отдыхах. А я совмещенно переживала чувство привязанности к мужу, страх перед ним и перед пытками и и неистовое желание дождаться его достаточно долгого отсутствия. Чтобы передать важные вещи вражеским партизанам через лазутчика, а лучше бы и самой смыться вместе с ним, поскольку в их стану у меня осталась моя настоящая любовь. :crztuk: Страх и желание свалить обуславливались еще и тем, что я была совершенно откровенной латиноамериканкой (это подтверждалось тем, как я смотрюсь в давно хранившемся у меня серебристом платье для чачача :D ) , а муж-расист какбе категорично это отрицал до поры-до времени , при этом расстреливая мне подобных, что дико нервировало... В общем, в ход уже пошли трансперсональные опыты и некий концепт, чувствуете? :rotate: Смотрим, что будет дальше.

@темы: самоисследования, здоровье, чему мы научились за день, сны

13:01 

Just say no more
Вчера под ударным действием чудо-таблеток решил побаловаться и изменил имя вконтакте. Это вызвало бурный всплеск внимания к моей персоне. Человек Константин вспомнил, что мы должны ему книги, Гуля и Тома просто порадовали приятным отвлечением от злоебучей работы, а еще внезапно появилась Оля.
Да-да, я-то уже думал, что наши отношения умерли либо в летаргическом сне на неопределенное время, и от этого трупа меня слегка клонило в грусть, чего уж там скрывать. Нечеткий отпечаток супер-эго в голове не может заменить живого человека, а тут выходило, что такой отличный неординарный чел мне удобен исключительно в мертвом виде. Денек мы поругались, а поскольку мы оба до хуя гордые, цирк вышел знатный. "Ты будешь со мной нормально общаться или нет, я не понимаю, пошли меня, если нет, слабо, что ли? -- Да ты затрахал, все я хочу, только позже, а если станешь напирать, то реально ничего не хочу, сам меня и пошли". :-D Супер-эго, кстати, заняло сторону своего прототипа и заявило мне, что если я продолжу похуизм к мелочам в том же духе, то она, Ольга-супер-эго, свалит из моей головы, и ей плевать, что она может существовать только там. Типизированному образу Ольги соответсвует отменно. И ведь даже по существу. :alles: Короче, злился я мрачно, снова размышлял, что пора бы прекратить этот балаган и действительно послать уже не подходящего мне человека. Однако от уже задуманного все же не отступил. Если сейчас я не могу уделить человеку внимаие, то почему не давать ему шанса из-за этого вообще? Ну и... в общем, я не зря гнул свою линию. Человек дейсвительно вернулся от мнительности к адеквату, смягчился, извинился и согласился подождать. Збс. :crzhug:
Теперь я рад и в то же время в легком шоке. Как будто сделал важный и необратимый поворот на огромном корабле. Вместо смерти выбрал жизнь в еще оном пункте. И реветь даже хочется, и неловко от всей этой ситуации. Радость от сохранения отношений и морального лица (и за Ольгу, наверное, это же она хотела все разъяснить), огорчение от сохранения ответственности и опасения за будущее, легкий разрыв шаблона ака ощущение незаслуженной мягкости, благодарность... В общем, тот еще коктейльчик. Но вообще-то, конечно, я рад. Хотя это вовсе и не означает, что теперь мне станет легче-лучше. Спасибо Ольге за эту лепту, внесенную в колебание моей пассивной позиции. :alles:

@темы: чему мы научились за день, сопельки, саспенс, особые объекты

12:27 

Just say no more
1-е сутки.
Констатирую неплохую высыпаемость за 6-5 часов (сегодня лег в 3, встал в 8), повышение общительности и усиление эффекта самовнушения, но исключительно на начальных стадиях. Больше ничего особенного не происходит. Впрочем, ничего удивительного, это же 1-е сутки.) Да и 800 мг для меня маловато.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования

23:21 

Just say no more
Чуть-чуть о последствиях болтовни с Прохором. По его совету еще со дня Нинкиного ДР, сегодня я открыл сезон волшебных таблеток серии "Ядибил". Как-никак месяц на дописывание диплома, грядущая сессия и сдача практики на носу — самое время обратиться к средствам студенческой народной медицины. В первый раз ставлю на себе подобные эксперименты, в связи с чем слегка волнуюсь; а вместе с тем, есть подозрение, что выезжать буду во многом на всем надоевшем плацебо. В конце концов, даже немного странно, что я докатился до подобных уловок только на финальном курсе первого высшего. Допинги — фишка более чем распространенная.
Итак, мой отчет номер раз. Приобрел сразу 2 пачки пирацетама (60 шт, капсулы по 400 мг) и 1 пачку глицина (30 шт). Моя суточная доза, исходя из расчетов по массе — 1600-3300 мг. Начал с 800 мг — не эффекта ради, а больше чтобы организм привыкал, ибо препарат тормозной: у большинства отзывавшихся результаты появлялись лишь спустя недели.
Принял пока по инструкции — во время еды, в дальнейшем, думаю, как и все, буду вычислять свое оптимальеное время принятия. Вопреки предостережению, заглотил колесо после 19-00, подумав, что сегодня проблемы со сном можно и потерпеть. Однако не скажу, что к настоящему моменту я решительно готов свернуть горы. Скорее наоборот, в сон слегка клонит, плюс общая усталость. Не иначе, веселая суббота виновата. В первые минуты до принятия пребывал в возбужденном состоянии (вплоть до дрожания конечностей), в первые минуты после принятия немного повысилась художественная наблюдательность и активность мышления. Впрочем, на мою обычную)) концентрацию внимания ничто не повлияло, и это понятно — самовнушение у меня пока еще чудес не творит. хD
Тем не менее, успешно написал очередную страничку из отчета, нашел в инете несколько интересных линков на материалы о ноотропах (причем теперь удивляюсь, отчего раньше особенно не изучал подобные страницы), да и вообще, судя по моей писанине в отчете и здесь, работа со словом мне нынче дается неплохо, причем независимо от чувства усталости и как-то сама по себе. Спустя несколько минут принятия я задал себе нетривиальный вопрос о том, что мне дороже: эффект или истина? Ведь если тщательно и объективно отслеживать свои состояния, эффекта самовнушения не выйдет, и работоспособность не повысится; а если она повысится под самовнушением, ты все-таки не сможешь сказать наверняка, отчего это произошло. Однако эту дилемму можно с горем пополам, но решить, прибегнув к мнению авторитетного большинства. И посему вывожу, что... самовнушение у меня ничего себе, рабочее. хD
Вместе с тем, присутствуют такие ощущения, как снижение концентрации внимания и периодическая тупо покалывающая боль в сердце, что похоже на соответствующие пункты в списке побочек. Это чудно, конечно, если я принадлежу к тому самому одному с половиной проценту группы риска при малейшем пуке. Поскольку предпосылок насчет сердца точно и близко не было. И все-таки интересно: это тоже самовнушение? Или я все-таки зря хватанул заранее 2 пачки?) Или как еще это понимать?

@темы: Перемен!, здоровье, интересности, самоисследования, чему мы научились за день

22:43 

Just say no more
У нас тут весело. Как и ожидалось, составление плана на проекты не дало никаких особо стойких результатов, и по этой причине в практике я отстаю дня на 4, при том что в идеале все, кроме липового преподского отзыва, должно быть готово к следующему четвергу. А про диплом я вообще промолчу. Я даже не стал злобно звонить нерадивому руководителю после предварительной красноречивой смски, поскольку сейчас мне вообще не до него. Хотя сегодня, спустя неделю или полторы (?) он трогательно вспомнил о своем долге сам и попросил отправить письмо с эскизами еще раз. Что характерно, этим и ограничился. хD Но вернемся к плану.
В ходе подготовки мастер-класса: написано 60% отчета по практике; украдено с кульской работы 5 в меру потрепанных листов ПВХ, а из кульской кладовки — полоска линолеума сорокалетней давности; в разных магазинах куплены 1 здоровый рулон линолеума, протащенный со строительного рынка до дома 40 мин, но все равно оказавшийся годным только для балкона, 1 бутылка жирной черной водорастворимой краски, 1 кривоватый резиновый валик и 3 резца; с подоконника кухни утащено 2 бруска абразивного материала; о них по недомыслию затуплено 2 резца; Кулой случайно найден набор из 12 практически новых и закатанных в ушную серу какую-то смазку штихелей из Электростали, которые он лет 20 назад зачем-то припер с помойки; большая часть конечного количества штихелей заточена правильно и сделан вывод, что купленные все равно лучше; 2 с половиной куска материалов загублены на штрихи; сотворен мой первый в жизни и неимоверно кривой эстамп с вулканчиком. Ах да, и вопреки пресловутой технике безопасности, изрезано 2 пальца потенциального ведущего мастер-класса.
Несмотря на все эти страшные дела, я нахожу время, чтобы выпрашивать у Кулы деньги на материн стол, делать перестановку и уборку в комнате, дабы освободить место для стола, помогать матери принимать стол, кататься в Лтк к Нине с Мишей и разбираться с их сайтом, сидеть у Нинки в упоротом виде всю ночь и страдать над новым видом этого сайта (тормозя при этом ужасно; запомни: мешать фен с гашем не катит никоим образом) и болтать с Прохором, что снова имеет свои последствия, но об этом позже.
А еще Кула нашел в своих вековых залежах десяток разноцветных "ильичей", который они с Кочеряном в молодые годы сперли с крыш, которые были украшены оными к 7 октября. Теперь сижу, а у меня в комнате лампочка оранжевая, как в уличных фонарях, уии.

@темы: ВСоциуме, болтовня, креатифф, особые объекты, робота, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

01:30 

Длиннопсто про то, как наружная часть головы влияет на внутреннюю

Just say no more
Попредававшись немного воспоминаниям и размышлениям, я понял, что самое эпохальное дело для меня -- это стрижки. Нет, в острых жизненных ситуациях я частенько психовал и изменял что-то в своей внешности: тут тебе и шрамы, и самопальные пирсинги... Однако самые значительные перемены почему-то ознаменовывались именно радикальными стрижками.
В последний раз прощание с длинными волосами пришлось на бурный период выяснения отношений с соблазнительной, но недоступной действительностью. После чего я надолго застрял в вариациях одной и той же прически. А сейчас у меня диплом и практика. Да, это действительно звучит как болезнь какая-то.) Если серьезно, то этот аттракцион явно основательно научит и проучит меня. Перемены уже чувствуются кожей. Особенно сегодня, когда я научился планировать и даже подгонять сделанное к этому плану. :3 Несмотря на то, что составленный план, особенно дипломный, вышел совершенно дикий. Программа максимум, знаете? Только по 2 части диплома в день, только хардкор. :crztuk:В качестве утешения как раз то обстоятельство, что это программа-максимум. То есть на случай, если я еще и не отказываюсь от поездки в Крым. А если отказываюсь, то срок выполнения дипломных работ увеличивается раза в полтора. Иными словами, сия телега научит меня еще и без колебаний расставлять приоритеты. :-D В общем, перемен много. Как тут не подстричься?)) Благо история с самими этими стрижками совершенно удивительная.




Началась она в начале марта, когда дорогой друг Нинча наткнулсь на парикмахеров, набирающих моделей для оттачивания квалификации на халяву, и пошла к ним. Потом еще раз пошла. В конце концов попала на их показ с конкурсами, банкетами и плюшками, а я был приглашен в качестве фотографа. Там-то я и получил приглашение постричься самому. Надо сказать, что атмосфера гламурных мест, пропитанная духом эстетства и творчества, всегда приятно впечатляет меня, и посему я почти без колебаний подумал: а что, чем черт не шутит. С одной стороны страшновато, с другой стороны, по той же Нинке было видно, что на ней ставили пусть и повышение квалификации, а все равно профессиональное. Да и потом, эка невидаль -- походить карикатурой пару недель. Словом, я пошел.
Вышел пораженный. Сразу двумя вещами. Во-первых, обстановкой лаконичной чистоты -- белые стены, хорошая легкая музыка, лаконичные и изящные зеркала -- ничего лишнего. И разумеется, атмосфера творческого поиска в такой среде кипела чистым ключом. А эпицентром этого ключа и фигурировал второй поразивший меня пункт. Тренер по технике стрижек, который как раз и повышал мастерам квалификацию. Эта женщина еще на показе привлекла мое внимание, а с близкого расстояния и вовсе гормональный всплеск вызвала. Англичанка русского происхождения. Сухая, подтянутая. С золотистой кожей, с татуированными мускулистыми руками, с идеальной короткой платиновой стрижкой. Ногти короткие, на запястье выбито чужое женское имя. Черты вытянутые, строгие и, в то же время, с мягким выражением. Голос ненизкий, но сильно приглушенный -- словом, успокаивающий. В классическом костюме. Короче говоря, мой любимый женский типаж. И зовут Анна. Везет мне что-то на обладательниц этого имени, что ни девушка -- то из ряда вон. Тут все дружно вспомнили Зорин Блиц, особенно в варианте одного хорошего фанфикшена, и предположили, какой бы она была в данное время в данном месте. х)) В общем, я пристально наблюдал за ней и вообще за происходящим, насколько хреновое зрение позволяло. И меня очень вдохновило, как она работает. С чувством, с толком, с расстановкой, с полным погружением, но в то же время быстро, решительно и легко. Еще бы, я потом почитал о ней в инете и выяснил, что она очень крутой, международно известный стилист и препод. Вот отчего я и пришел к ним еще раз.
Особенно сильно это чувствовалось при сравнении прикосновений. Первый мой парикмахер, Кристина, работала старательно, неторопливо, но слегка жестковато и нервно. Пальцы второго парикмахера, который поначалу меня раздражал своей болтовней, а потом, пару недель спустя, ВНЕЗАПНО переманил к себе (захотелось вот мне разнообразия) , оказались и вовсе очень горячими и дрожащими. А прикосновения Анны -- легкие, быстрые, уверенные и прохладные, минималистичные, даже почти машинные. Пытаясь воспринимать их в каком-нибудь мещанском контексте, можно вообще ничего не почувствовать. Зато какой кайф ловишь от этих движений, когда ощущаешь себя камнем под резцом скульптора! Анне как мастеру вовсе не чужд человеческий аспект, она прекрасно совмещала общение и работу. Кстати, она забавно отчитывала моего второго парикмахера, -- Адрея с фамилией Рыжиков и чернющей бородой, -- поскольку ему трудно давалась концентрация на гладких стрижках. Он все больше бегал за помощью и снимал процесс на свой айфон, а говорить, что не нравится, стеснялся. И возился дольше всех. На самом деле, мне было немного грустно, поскольку у этого Андрея, с его-то подходом к работе, -- чего греха таить -- очень много общего со мной. А вот Анна от процесса шлифовки форм неподдельный кайф ловила. Ну что ж, даже если сравнить их прикосновения -- сразу понятно, отчего: темпераменты у них совершенно, прямо физиологически разные. И все-таки путь к самому тонкому восприятию Анны лежит именно через процесс творения. Удивительный человек.
Удивительный еще и тем, как чувствует людей. Она смотрит на модель, сама придумывает ему стрижку и попадает в яблочко. Ее техника вообще очень интересна. Конечный результат может выглядеть просто и классически, однако путь, который ведет к этому результту , впечатляет, -- это практически художественное построение. Судя по тому, что на мне все и отрастало в хорошем состоянии, -- даже с перспективой. х)
В первый раз она сочетала на мне гладкий графичный низ и непослушый вьющийся верх, который можно укладывать как хочется, вплоть до нерасчесывания х) . Я поразился до глубины души, потому что это оказалось самым удобным для моей бурной жизни :ъ вариантом. И впервые показало мне, что вьющиеся волосы неплохи сами по себе и не заслуживают вечных поползновений на насильственные укладки. К тому же , концептуально эта стрижка отразила мой главный принцип по жизни, который я сформулировал тем же вечером. Сочетание противоположностей: контролируй те мелочи, что можешь, остальное предоставь воле случая.
Во второй раз, в преддверии подступающей истерики, я согласился на эксперимент с экстремальным.. отсутствием длины. И если после первого раза я немного смахивал на Лисбет Саландер в шведском варианте, то после второго стал похож на нее же в американской версии. :-D Разве что без ирокеза -- длина и ровная челка те же. Интересно, насколько это случайное совпадение -- с учетом того, что оба раза я заявлялся на эксперименты в спортивно-брутальном прикиде. :-D Как бы там ни было, я со времен неудачного самопострига в 11 лет категорически не мог представить себя с прической а-ля монах-католик. А теперь не только представил, но даже привык к себе в таком виде удивительно быстро. Даром что стрижка очень гладкая, а что с этим всем произойдет в процессе отрастания, вызывает вопросы. Кстати, родам моим не нравится -- ничего оригинальнее "горшка" и "дурака" они сассоциировать не умеют. Но мне плевать, вот странное дело. Мне положительно нравится мой нынешний эксцентричный вид, напоминающий мне еще и о нежных социофобных героинях какого-нибудь злостного киберпанка. Я даже думаю: может, постричься так еще несколько раз, на лето?)) Или наоборот, начать примерять разнообразные стрижки. Как показала практика, бояться мне следует в основном криворукости парикмахера, а не новизны как таковой.)
В общем, мне снова открыли глаза на самого себя. А еще гладкая стрижка ассоциируется с холодным рассудком и рациональностью, что в свете моего большого учебного ПЦ выглядит как доброе благословение. Я все это расцениваю не менее чем как чудо. Спасибо Вам, прекрасная женщина.
Вот так и получаются единичные, короткие и совершенно случайные встречи, надолго врезающиеся в память, и, что самое удивительное, не насилием, а одним лишь странным сочетанием совпадения личных инициатив и фатальности. Хорошо, что они иногда случаются.




[

@музыка: PAROV STELAR – Dark Jazz

@темы: ВСоциуме, впечатления, интересности, места, ориентиры, самоисследования, сопельки, чему мы научились за день, экстерьер, эндорфинности

00:07 

Just say no more
Иногда очень здорово посадить себя на карантин. Слабо выраженная болезнь не пожелала сдавать позиции и после вечера отрисовки эскиза для практической работы отомстила мне полным вытеканием мозга на (уже) вчерашний день. Кстати, если не желаете усугубления и без того печального положения прямо с утра -- не употребляйте на завтрак гречку с мясом, никогда. Картошка (даже с тем же мясом) плюс овощи не в пример лучше. Иначе вам затем ничего не останется, кроме как искать в инете мульты своего детства. А это очень затяжное дело.
На самом деле, меня уже неделю беспокоят внезапно вспыхнувшие в голове кадры из мульта, который меня угораздило случайно увидеть по телеку в далеких 90-х. Там фигурировала светловолосая девушка, которая должна была победить какого-то колдуна-великана. Или он дал ей испытательное задание..? В общем, соль в том, что требовалось состричь черные волосы этого здорового колдуна специальными ножницами, предварительно смочив эти самые волосы каким-то зельем или чьей-то кровью для смягчения. И достать что-то из этих артефактов можно было только в долине смерти (или в мертвой долине, или как-то еще в этом роде). По дизайну мне больше всего напомнило советские мульты наподобие "Русалочки". Или европейские, вроде "Сказки о Гонзике и Марженке"... Честно, не знаю, с чего это меня вдруг так переклинило. Даже написал в тематический форум -- если вдруг ответят по делу, это будет прикол))
А между делом я случайно наткнулся на другой мульт, тоже случайный и врезавшийся в детскую память конкретной сценой. В ней парень по имени Гонзик превращается в какого-то мрачного нетопыря, разбивает при виде самого себя зеркало, а затем его пугается даже возлюбленная. Позже я нашел в книжке сказку про Гонзика, да не про того, и меня это так разочаровало..)) Но найденный мной сегодня мульт был точно тот. И знаете, он уже, конечно, не смотрелся с тем мистическим ужасом, какой вырисовывали мои обрывочные воспоминания. Однако на смену сему пришло хорошее эстетическое чувство фильма. А фильм действительно очень красиво нарисован, стильно. И со смыслом не подкачал -- я детям, пожалуй, порекомендую. Выявил там, правда, одну не самую детскую сценку, которая и мне явно въелась в подсознание: момент, когда при бегстве с турнира стража убивает из лука красивого белого коня, на котором восседают Гонзик с невестой. Да и идею о трех кобольдах-спутниках и прочих духах, видимых только Гонзику, не все поймут. Кто-то увидит в этом лишь языческие мотивы, а иной скажет: э, да это же шиза! :susp::-D Хотя, по-моему, история о становлении личности, со всей ее сложной психологией, вышла хорошая. Поэтому бухтеть против хэппиэнда не стану. Мне вообще уже давно напревать на окрашенность концовки -- главное, чтобы хоть логичная была.
В общем, отрываюсь я тут, как видите. Хотя сон мой сегодняшний ненавязчиво намекал, что неплохо бы уже понемногу приходить в себя и забирать инициативу. Выражались намеки в том, что мне на пару с каким-то неясным субъектом предложили участие в международном конкурсе (гг) переводов. И этот мой приятель, подчеркнуто хитро поразмыслив, что незачем ему этот геморрой, отказался. А я согласился, конечно. И знаете, зачем? Чтобы самому не жалеть об упущенной возможности крутого поворота судьбы да Кулу не разочаровать. х)) Вследствие сего я отправился на место проведения конкурса в Испанию, где многочисленной кучке конкурсантов в качестве места дислокации был предоставлен чуть ли не целый дворец, киношный такой. Однако довольно скоро события конкурса отползли куда-то в небытие, а на первом плане оказались их католическите маразмы. Например, запрет девушкам заходить в туалет одновременно -- несмотря на то, что кабинок и места вообще там было предостаточно. И несмотря на веселого танцующего трансвестита, живущего в каком-то зале под стеклом и оживающего при приближении. х)) В общем, все крайне весело. Так что пассивный период подходит к концу, точно говорю.

@музыка: Candlemass

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, сны, кадры, здоровье, впечатления

17:28 

Just say no more
В преддверии фактической весны ("Гэндальф!" -- "Что, друг мой?" -- "Весна пришла!" ) организм, похоже, решил освободиться от накопившейся бяки. Проще говоря, чувак вчера окончательно добегался и расклеился. Сидит теперь в куртке при комнатной температуре, хлюпает носом и адским зельем ака отваром имбиря. В общем, приехали, релакс. Интересно только одно: почему во время инфекционных катарсисов меня тянет на духовное средневековое музло? Спокойнее мне, что ли, рядом с этими старыми добрыми христианами? :ъ

@музыка: Cappella Romana – Dynamis

@темы: чему мы научились за день, здоровье, звуки, бытовуха

13:40 

Just say no more
Все-таки действительно, ходить в культурные места одному и в компании -- это достаточно разные вещи. В последнее время люди рядом со мной -- предмет моего пристального изучения ничуть не хуже экспонатов в галереях. Поэтому при не-одиночном посещении места мои впечатления о месте урезаны примерно на половину. А впечатления о спутнике, исходя из этой логики, тоже. Но в жизни редко удается что-либо достать в чистом виде, а что-то лучше, чем ничего. Можно синтезировать много интересного.

Спутником взял одну знакомую из интернета, с которой примерно с год отрывочно общаюсь. Странное у нас с Томой взаимодействие: с одной стороны, есть определенный интерес друг к другу, с другой -- ощущается какой-то странный напряг и недопонимание. Отчасти поэтому я и решил, что надо уже прояснить отношения при личной встрече. И пригласил ее на Третьяковку на Крымском Валу: рассудил, что если уж я окажусь неподходящим собеседником, человек хотя бы окультурится. По правде говоря, я ожидал, что мы с ней конкретно не совпадем в определяющем, и перед выходом напрягался по-страшному. Не спрашивайте меня, какого черта это казалось таким важным -- очевидно, дурацкие психологические привычки. хD В любом случае, события пошли по лояльному сценарию. Человек был тих, флегматичен и с несобраннымы мозгами (похоже, частью по привычке, а частью от недомогания), говорил в основном о себе. Однако с успехом подмечал вещи, пропущенные мной, и вообще разговор у нас вышел. Вчерашним и сегодняшним утром меня вдохновляли цитаты из книги Сью Герхардт про формирование психики младенцев. Так вот, судя по всему, у Томы в детстве привязанность к матери формировалась скорее по избегающей модели. Это когда мать сама не может дать себе того, чего от нее нужно ребенку, и потому ребенок насчет своих потребностей старается не заикаться, однако внутри они никуда не деваются. И таким образом в человеке формируются подавление и замкнутость. Следовательно, даже балование в детстве при таком факторе не спасает, особенно если есть предрасположенности к болезням, и искажение психики неизбежно. В общем, несмотря на некоторую опустошенность после Тумановской компании, я ей только сочувствую. И не против потаскать ее куда-нибудь еще, в океанариум там. Для меня важно то, что именно в океанариум и в прочие релаксирующие места. Напряженное изучение "поциента", пускай и (/особенно) разбавленное приятной болтовней, для меня несовместимо с напряженным контактом со сложными экспонатами.

А что касается экспонатов, то их изучать я отправлялся со вполне конкретной целью, связанной аж с пресловутым дипломом. Дело в том, что я наконец-то добрался до списка литературы. :-D И первым на очереди оказался испанский философ-социолог рубежа XIX - XX вв., с забавным именем Хосė Ортега-и-Гассėт. У него есть любопытная статья по теме, "Дегуманизация искусства", и в ней он анализирует основные тенденции молодого, на момент 1930-х годов, искусства. Нравится мне вообще этот господин своим виртуозным мастерством формулировки, но о нем как-нибудь потом.
А собственно дегуманизация искусства у него и есть та самая тенденция, характерная для мирового художественного авангарда с начала того века. Предшествовавшее ему искусство века XIX было крепко замешано на гуманизации и реализме -- так что специфично художественные ценности стали в нем растворяться. Это и вызвало, в конце концов, протестную реакцию художников нового поколения, которые в поисках утраченной эстетики и под влиянием современных им событий ударились в противоположную крайность -- в уход от гуманизма. Они не просто удалялись от реальности -- они деформировали ее в пользу стилизации. Из человека и предметов его бытия они старались синтезировать лишь их эстетическую составляющую. И у всех это конечно, получалось по-разному. Кто-то косил под Сезанна и играл с цветами -- очень вдохновенно, кто-то сделал акцент на упрощении форм -- и, честно говоря, ТАКОГО размаха эстетических чувств я ни в первый, ни во второй раз не понял. :alles: Зато неожиданно осознал, что меня умиротворяют ясные геометрические формы Малевича и Родченко. (Тома радовалась, что увидела оригинал "Черного квадрата" и говорила, что он нуждается в реставрации, лол.) Начиная с 20-х годов, в советском искусстве пошло разделение на дальнейшую "дегуманизацию" в "свободном искусстве" подполья и на дутую гуманизацию официально одобренного соц-реализма. Есть легкое ощущение, что вследствие бурных социально-политических событий дегуманизации как таковой у художников СССР не случилось даже в поздний период. Отвлеченным предметам посвящен довольно малый процент полотен. Большая часть так или иначе касается проблем личности или социальных явлений. Что неудивительно. Видимо, отсюда и трудность контакта с такими произведениями.
Закрывая мысль о статье, скажу, что Ортега, очевидно, оказался слишком категоричен в своих прогнозах. Всю историческую картину борьбы движений я увидел примерно так: вначале дегуманизационные веяния довольно решительно ворвались на территорию кипящей Русляндии, но затем массовое искусство стало отчаянно сопротивляться, и в итоге реализм стал мрачно-вульгарным средоточием фрустрации, а "стилизационизм" оброс "опухолевыми" разновидностями вроде поп-арта. В общем, все друг другом "отравились". И, кстати, не сказать даже, чтобы это была особенность одного только совкового искусства -- тоталитаризма ведь и на долю других стран хватило.
В общем, понимаете, отчего это заставляет меня печально вздохнуть о русском народе и самом себе, и вообще немного грустно?
Хотя вообще в картинных галереях весело. Особенно если там проводятся выставки современного искусства. Представьте: выглядываете вы с лестничной клетки, видите -- внизу человек валяется. Спускаетесь к нему пульс прощупать. А это арт-объект. х))

@темы: впечатления, ВСоциуме, места, чему мы научились за день

00:16 

Just say no more
Когда меня иногда вдруг одаривают огромным количеством тепла и благосклонного внимания, я чувствую дикое смущение. Перед собой и перед миром. Прямо сжимается что-то внутри -- и стыдно, и боишься, что отнимут. Дурацкое такое ощущение сироты казанской, еще с детства оставшееся. хD И обычно просто не знаешь, что тебе делать с таким громоздким счастьем, да и стараешься поскорее сбагрить его куда-нибудь. И так мне иногда становится обидно за эту хрупкую возможность. Хрупкую всего лишь из-за моей неготовности ее принять.
А все-таки именно такие моменты и такие люди -- пример немногого, что по-настоящему радует в жизни. Люди, с которыми можешь меняться морем впечатлений, и, несмотря на различность ваших взглядов, вам просто и интересно, как будто родственные души пожили на разных планетах. Которые вдохновляют и вдохновляются тобой так незаметно и естественно, что просить чего-то взамен никому и в голову не приходит. Которые еще могут удивить тебя собой и тобой самим. В большинстве моих друзей все эти качества распределены довольно раздельно. И прекрасно в них даже это. Однако в некоторых из них иной раз все эти зашибенные качества сливаются. И в такие моменты я стыдливо, неуклюже, неуверенно и глубоко счастлив, что меня сюда занесло.

@темы: чему мы научились за день, особые объекты, болтовня, ВСоциуме

21:14 

Just say no more
Сегодня я решилась на неожиданное. На разгрузочный день. Трудно поверить, но в первый раз сознательно обхожусь без еды столько часов. Хотя эта идея, казалось бы, лежит на поверхности, -- все-таки несколько раз в сутки принимаем пищу. Но не все так просто, не правда ли?
Ведь обычно такая мысль не приходит в голову, а если и приходит, то непременно в сопровождении всяких неприятных ассоциаций. Лишение, наказание, несостоятельность, голодная смерть... В общем, кошмар. Сколько же грязи скопилось на задворках сознания современных людей. Что касается сомнительного термина "шлаки", то над идеей очищения от них я похихикиваю. Но избавление от дурацких стереотипов подобного рода -- то, за что голодание действительно стоит ценить. х)
Кстати, при своих семейниках я еще не упомянул ничего развернутее "разгрузочного дня", а то ведь наверняка раскудахтаются: ой как страшно и жестоко, боже ж мой. :3 Хотя речь идет пока об однодневках, и то в строгом смысле это вовсе не голодание. Благо в воде я себе не отказываю ни внутренне, ни наружно. Очень приятное ощущение всасывания воды в пищеварительный тракт, между делом говоря. Такое странное вещество -- прозрачное и невероятно полезное. Даже если оно с затхловатым привкусом здешних мест. Обожаю воду. :alles:
Как так можно сделать, чтобы решиться на урезание пищи и миновать при этом дурацкие мысли? И мне-то зачем вообще это нужно? Коротко говоря -- просто чтобы поменять обстановку. Знаете, как просто изменить угол восприятия, если, будучи сосредоточенным и наблюдательным, взять и убрать что-нибудь привычное? Конечно, это не единственный способ. Можно и просто переключать внимание с одного обычного предмета на другой, и обратиться к чему-то неисследованному. Но если такие приемы требуют слишком больших усилий с непривычки, лучше всего начать именно с метода "от противного". Ставить организм в непривычные условия и отнестись к этому как к чему-то интересному, конструктивному. Один удивительный человек недавно сказал мне, что это здорово очищает голову -- если соответствующе настроиться, конечно. Этот удивительный человек неизмеримо продвинутее меня в самоииследованиях, но я все равно чувствую, что в его словах и для меня что-то есть.
Во-первых, непривычное состояние организма заставляет его в целом работать по-другому. Во-вторых, потребность в пище у организма не так велика, как кажется, и если в течение дня он не отвлекается на переваривание, это сказывается на работе довольно хорошо. Хотя я вот чувствую и некоторое противодействие со стороны привычек, засевших в мозгу. В желудке этак навязчиво сосет иной раз, да голова начинает побаливать. Правой лобной долей мозга. Работаю медленнее и предпочитаю, в основном, поглощать информацию, а не производить ее. Хотя то немногое, что получается, выходит чуть покачественнее. В целом же, организм действительно легкий и гибкий, ощущение прикольное. И больше самоосознания в голове. Гораздо меньше вяжущего киселя неопределенности. Легче дается наблюдение и анализ, если сконцентрироваться.
И еще у меня поменялось отношение к еде. После лишения ее в течение дня пришло понимание, что пища -- это набор вещетв и микроэлементов, принимаемый внутрь для подзарядки. А не просто приятная вещичка, с которой регулярно занимаешься "оральным сексом" в рутинном порядке. И, даже если так, не стоит относиться к приятным ощущениям от еды потребительски: проглотил-опорожнился. Устойчивые желания разрастаются со временем своего существования. И если растущую потребность в свежих знаниях удовлетворить легко, то от желания количественного и вкусового удовольствия неизбежно разочарование.
Вот такие выводы. Так что пожелаю всем новизны и свежести.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, нямка

23:05 

Just say no more
После бурных мартовских праздников я сделал перерыв в игнорировании человечества и съездил в универ. Поводом послужило мое обещание забрать работу, которую мне, впрочем, так и не привезли. Но на самом деле все само и получилось. Видимо, однообразность времяпрепровождения с матушкой совсем наскучила. Похоже, я сменил обстановку вовремя.
Каждый выход из дома запоминается мне по-новому свежим глотком воздуха. Лучащееся вне зависимости от цвета небо, деревья, двор, спешащие по делам люди — взгляд либо остро наружу, либо глухо вовнутрь. В метро люди — это многоголосый, многоликий сонм. Современный человек, отдельно взятый, мягкотел. Он либо дремлет, либо отсиживается в себе, либо цепляется за ближнего своего. Довольно немногие оглядываются с любопытсвом разной степени враждебности. Но масса людей в глубине души пугает меня, как и раньше. И, о чем бы я ни думал наедине с самим собой, рядом с толпой я невольно меняю состояние, напяливаю маску ублюдочного высокомерия и начинаю думать о них. О том, что каждый человек очень похож на меня, и я мог бы стать таким же, сложись обстоятельства любым другим образом. О том, что это причина, по которой я могу понять каждого и даже всех. О том, что, несмотря на все это, их существование создает мне конкуренцию и кучу других проблем, включая жизнь как таковую. О том, что уже одного этого достаточно для того, чтобы не любить людей. О том, что что-то пошло не так на самой заре моей жизни, и люди в этом косвенно виноваты, так что пусть они, они все в целом, не ждут теперь от меня отдачи. О том, что я не правомочен задавать себе глобальные установки вроде "не любить", но, пожалуй, определился со своей ролью по жизни. И это роль канонической какашки: мягкий, скользкий, зияющий и злой.
А когда я достигаю универа, он, как всегда, полон людьми несколько иного на вид сорта. Это преподаватели — спокойные, с легкой ленцой самодостаточности. И студенты — в основном позитивные, шумные, оскаливающиеся улыбками и агрессивные. И еще буфетчица Марина, которая втайне от себя наверняка ненавидит всех людей и студентов в особенности, потому что за приготовлениями еды для них (с 9 до 18, 6 дней в неделю) сама никак не позавтракает. И еще тихие уборщицы да нахальные прыщавые юнцы на охранке. Вот такой вот дом, когда-то бывший детским садом. Жить в нем, в принципе, можно до сих пор, если без ночевок. Если ты взрослый и жутко занятой, сиеста-то тебе ни к чему. Мастерские, компьютерная хорошая. Я отвык только от компании толпы, честно говоря. Потому что в универе она хоть и своеобразная, но все равно толпа. И меня раздражают их возня и болтовня над ухом. Хотя отдельные отрывки могут быть интересны, а отдельные представители вызывать симпатию. Пожалуй, можно попробовать привыкнуть к обществу этого многоголового дракона. Посвящу-ка себя в Дон Кихоты, все равно делать больше особо нечего.

@темы: чему мы научились за день, учеба, меланхолия, болтовня, КРИТИКА

22:43 

Just say no more
Сделал нечто более-менее вразумительное из дизайн-макета "Трущобного натурализма". И сидит довольный, блеать. На флажки свои никак не нарадуется, дурень. :alles:

@темы: эндорфинности, чему мы научились за день, робота, креатифф

02:01 

Just say no more
Вот что за чертов максимализм? У меня уже раскадровка должна быть готова для несчастного флэш-мультика. А я только сейчас определился с идеей действа вообще. И что бы вы думали, я решил сделать? Клип на Under Pressure! Да-да, тот самый, от Меркьюри и Боуи, на который они уже сняли просто неубиваемое видео. Флэш-мульт по Under Pressure. И одумываться уже поздно. Я ебнулся, точно.


@темы: чему мы научились за день, учеба, планы, злорадство

01:55 

Just say no more
Уроки этики — это не только испытание на уровень доброты, но и на умение обращаться со злом. Позавчера мне преподали один такой, довольно необычный.
Я уже несколько дней как ловлю себя на мысли, что все-таки ненавижу город. Причем что Лыткарино, что Москву. Первый — за создаваемую малогабаритностью усыпляющую иллюзию покоя, протравленную точно такими же выхлопными газами машин и людей. Второй — за агрессивную честность жесткой и отвратительно механистичной клети из серых бетонных коробок и искореженных топорщащихся деревьев. Я и сам чем-то похож на такое дерево из тесного сквера — беззащитно щетинюсь ломкими ветками, задыхаясь и находясь изрядно не в своей тарелке. Конечно, на самом деле все не так трагично, но от бессилия иной раз голова кружится вместе с землей под ногами, и даже растущая фаза луны, которая теоретически дает Земле добавки солнечного света, тоже не помогает. Наверное, это дурацкий максимализм усталости, но это так.
И также ловлю себя на мысли, что мне не приносит ни малейшего удовольствия перспектива возвращения в мой новый дом. Я селился туда в надежде на оживление обстановки, но рассчитал как-то одни положительные факторы. И теперь негативные бьют меня под дых.
Наверное, мамаши при рождении детей действительно сталкиваются с тем, что и хочется, и колется. Даже естествознание от этого противоречия никуда не уводит. С одной стороны, хочется размножиться, с другой — ну да, это же твоя конкуренция. Невзирая на истерический тон заявлений моей родительницы, я вижу в них логическое зерно.
Разница между ней и обычными родителями в том, что поначалу те заботятся о своих детях благодаря их безопасности, силе родительского инстинкта и давлению общественного мнения. А к исходу второго десятка лет заботы некоторые привязываются, как это только прилипчивые приматы могут, и лезут опекать своих чад и дальше, по привычке. Или начинают использовать их исподтишка для самоутверждения, ведя с ними тихую войну втайне от себя самих.
А моя маман выпадает из этого стандарта. С обществом у нее контакт не сложился, и под обусловленные им факторы она не попала. А если и попала, то с обратной стороны: запрет самой возиться с мелочью перебил в ней и без того слабый зов матери начисто. Поэтому на данный момент она считает меня своим врагом, полностью поддавшись животной логике, и ничуть этого не скрывает. И не стесняется в выражениях. Не знаю уж, как далеко зайдет дело за средствами.
И не то чтобы я все это не знал и совершенно не предвидел. Просто на фоне существующего напряга я совершенно не хочу взваливать на себя еще и обязанность громоотвода. Мне даже слегка жаль Кулу, хотелось бы выпендриться благородством и присутствием сил и все такое. Но не могу себе это позволить. У нее просто талант доставать до костей рано или поздно. И выматывать. Оно мне надо? Я забуксовываю на мыслях о том, с какой мерзостью связан жизненными обстоятельствами, что ее породила еще большая лицемерная мерзость снаружи, и ничего от этих мыслей не хочется.
С другой стороны, зло неизбежно в нашей жизни, в лице моей маман оно меня, наконец, догнало, и я все равно не спрячусь. Если она желает оскорблять меня — да черт с ней, чего в этом такого уж? Указание на мою ничтожность и смертность? Открыли Америку. Если подумать, какого черта я воспринимаю всерьез такие слова из уст женщины, которая мало того что так же ничтожна, так еще и боится и ненавидит меня? Я думаю, что последую совету однокурсниц и больше не стану играть в ее игры. Набор разнообразных игр, как в ЛингваЛео, — это вообще, кажется, одно из лучших описаний того, что происходит в моей жизни. Но и становиться ей врагом тоже отказываюсь; пусть не надеется, что я стану поставлять ей энергию таким образом. Пожалуй, я достаточно силен, чтобы уберечь свои силы от этой бессмысленной траты. Хер с ней, пусть живет рядом и гадит дальше, если сможет... мне кажется, что никуда не денется. Хоть и вряд ли когда-нибудь признает, что я ей не враг. (Равно как и любые женщины друг другу — по определению еще не враги.) Впрочем, злоба, которой она меня заражает, — это активное возбуждение деструктивного свойства. Мне его, в общем-то, всю жизнь не хватает.
Я наврал матери, что перееду обратно к бабушке, если она не прекратит мешать мне жить и работать. Но, на самом деле, мне в любом случае тошнее жить рядом со злом, протухшим в процессе долгих самообманов, нежели чем с его обозлившейся жертвой. Мне, по крайней мере, тоже не нравится то, как меня сформировало мое окружение, и тут у нас с матерью есть хоть что-то общее. А конкуренция? Да плевать на нее. Все там будем. А может, я тем скорее. Потому что особенных смысла и мотивации жить у меня нет с детства — одно привыкание. Все остальное — фантом, а все факты и прогнозы говорят лишь о том, что неоткуда тут взяться наполеоновскому запалу. Ну и черт бы с ним. И вообще, я за качество, а не за количество.

@темы: злорадство, меланхолия, особые объекты, самоисследования, чему мы научились за день

13:42 

Just say no more
В детстве, кроме всего прочего, важно смотреть нужные и правильные фильмы. Именно в детстве важно, когда костяк предствлений человека о том, что хорошо и красиво, еще мягок и только формируется. Хотя и во взрослом состоянии тоже не поздно. Это просто сформирует взгляды посмотревшего уже не на собственные вкусы, а на то, какие вкусы он хочет привить своему ребенку. Даже мне, который не считает ребенка связанным обязаловкой продолжением своих родителей, хотелось бы, чтобы мой ребенок разделял со мной какие-то привязанности, — просто как человек, с которым вместе жить и помогать друг другу. Конечно, вопрос о ребенке у меня крайне абстрактный, однако задумайтесь: основные вопросы человеческого бытия после решения их в детстве и юношестве не устаканиваются на всю оставшуюся жизнь и не теряют своей значительности, пусть даже и отходят на второй план. И если родители забывают об этом, рождается то самое пресловутое взаимонеприятие поколений, и обычные последствия такого наводят на меня грусть.
Так вот, возвращаясь к теме фильмов. На той неделе я посмотрел аж два детских фильма, которые напомнили мне о фундаментальных и главных вещах, которые тем полезнее, чем раньше их узнаешь. Первый — это уже упомянутая постом ниже "Сказка странствий". Не совсем уж детская, но все же. Второй — это америкосское творение от Джима Хенсона, известного созданием "Маппет-шоу". К слову, я относился к последнему всегда с предвзято неприязненным равнодушием, однако фильм изменил мое мнение об авторе. Называется "Лабиринт", 1986 года выхода, и привлек он меня изначально любопытством, как выглядит в амплуа актера Дэвид Боуи. Кстати, внешне он мне и раньше нравился; красивый и интересный дядька, до определенного момента дико хорошевший с возрастом. :crzjump2:И не скажешь, что он сам там был чертовски хорош: у него просто вышла отлично исполненная роль в отличном фильме.
Сам по себе фильм — вполне себе невинно-веселый мюзикл, без малейших попыток вторжения на детскую территорию особо тяжелых взрослых вопросов. И очередное в ряду с "Repo: the Genetic Opera" и Бёртоном подтверждение тому, что мюзикл как жанр мне отнюдь не неприятен — смотря что за тема. В данном случае тема накурилась явно под влиянием "Алисы в Стране чудес", "Волшебника Страны Оз" и с десяток других, и это не есть плохо. Хоть и нельзя говорить об особенной свежести такого произведения. Впрочем, суть не столько в ингредиентах, а в том, как они соотнесены и приправлены, я и касательно кухни так считаю. :D
Тем более что есть в "Лабиринте" и свои характерные приколы. Прежде всего, такой момент: если в "Алисе" и "Волшебнике" галлюциногенные персонажи явились непойми откуда, то здесь они все явно взялись из головы и окружения главной героини. Персонажи и места, с которыми она сталкивается, изначально находятся в её же комнате в виде игрушек, игр, постеров и т.д. По ходу сказки они просто обретают объем, душу и смешиваются в странной, но по-своему стройной логике изощренного сновидения. Даже связь происходящего с "Алисой" и "Волшебником" кажется неслучайной: 12-тилетняя Сара в свои 80-е эти книжки, несомненно, читала. Как и многие другие, влияющие на сюжетные ходы. Погоня за похищенным младшим братом будто взята из "Снежной королевы", отравление яблоком — совершенно как "Белоснежке", гротескный бал и отрезвляющий взгляд на часы напоминают пародию на "Золушку"... В общем, раскрыта тема влияния культурной среды на детство и на представления о волшебном. Причем чувствуется, как тесно смыкается эта среда по сравнению с тем, как бывало раньше: все нынешние персонажи — готовые продукты культурного потребления. В наш начитанный, пресыщенный информацией и развлечениями век простора для фантазии остается все меньше, это чистая правда.
Винегрет отсылок удачно составлен еще и в том плане, что создает совершенно новую картину "двойного дна" сказки. Актуальную такую в свете отходняка 80-х годов. Похищенный мальчик уже давно, наверное, толкуется как потеря души, чувства и смысла происходящего (и в "Сазке странствий", ага). Гоблинский король, путающий карты (во всех смыслах) и мастерски обольщающий и потерявшую, и потерянного, — в чистом виде воплощение жизни, во всей красе ее коварно-превратной стороны. Кстати, то, что его играет такая рок-звезда, как Боуи, здорово проявляет характер этих превратностей после буйных 70-х ХХ века. Секс из детского произведения вырезали, а вот наркотики и рок-н-ролл оставили на месте. Юное создание поймали на мимолетном желании, отобрали обременительное чувство самоидентичности и взамен предложили нямку из сладких грез. Постановка вопроса и по наркоте, и по поп-культуре общества потребления, правда? А путь обратно, как водится, запутан и тернист. Наивные представление здесь меркнут с первых же шагов: главные волшебные атрибуты оказываются хуже и непредсказуемей, чем ты ожидал, феи на самом деле — маленькие кусачие стервы..) И дальше по дороге персонажи попадаются всякие — и смятенно-неблагонадежные, и добродушно-неуклюжие, и чудаковато-донкихотистые, и шизофренические, и подлые, и агрессивные, и сами же запутавшиеся в собственной игре, и безлико-эгоистичные, и много какие еще. А в решающий, поворотный момент жизнь снова сделает тебе неимоверно житрожопое предложение не лучше первого: принять её, полюбить и слушаться, чтобы она слушалась тебя. А кто кем будет управлять в результате — догадаться не сложно. А смысл в том, что не изменить себе и не продаться действительно можно, только если не принимать окружающее как верное, непреложное и неизменимое. Во всяком случае, мне сейчас действительно близка эта философия. Что-то подобное я, в сущности, и надеялся увидеть во МХАТовской постановке "Синей Птицы"; там, видимо, либо интерпретация слишком вылизанная, либо пьеса вообще не та. А тут вдруг нашел, слава котикам.
Подытоживая, скажу, что "Лабиринт", несмотря на всю специфичность, хорошо переосмысливает жизнь и отношение к ней для конца прошлого века. Даже если сейчас это уже не слишком актуально, как этап это стоило отметить. И хорошо, что присутствие жизненно важных истин, которые тем полезнее, чем раньше усваиваются, не мешает фильму оставаться доброй и веселой детской сказкой. В этом смысле "Лабиринт" — отличный преемник "Алисы" и "Волшебника", и я надеюсь, что узкий круг фанатов фильма образовался не только из поклонников Боуи и "Улицы Сезам".


@темы: впечатления, интересности, кадры, чему мы научились за день, эндорфинности

Бортовой журнал шатуна

главная