• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
12:14 

Just say no more
Тяга к отдыху проснулась не просто так.
Вчера я все-таки не послушал собственного совета лечь спать и всю ночь читал дурь по фэндому "Лабиринта". Потом смотрел глючный сон. Потом описывал свои ощущения. Ну и переутомился окончательно.
Остаток дня и ночи провалялся в постели с 37, 7.
Усиленно болел, потел, медитировал и глючил в полузабытьи (уснуть не получалось). Выловил несколько интересных образов, возможно, позже зарисую.
Из интереса "сходил в гости" к Боуи и еще глубже убедился, что он чертов волшебник. Правда, уснуть мне это точно не помогло.
Ощущения незабываемые, но пытаться описать их словами — кощунство.))

Сегодня уже относительно в норме и готов к работе. Вот упражнения до полного выздоровления придется прекратить, увы.

<img class= :alien:


@темы: чему мы научились за день, сны, здоровье, внетелесные опыты (:

10:38 

Just say no more
Две недели приема чудо-таблеток.
Таблетки не такое уж и чудо, если ты сам не волшебник.
Выяснилась любопытная вещь: когда заходит речь о памяти или либидо (которое повышается у всех обычных целеустремленных людей, и они определенно могут сказать, что эффект есть), то у меня и то, и другое заменяется близлежащим рефлексом. Он тупо заставляет меня довольствоваться грезами наяву на все наболевшие темы, как в детстве. Как огромная жаба или дракон, растянувшийся поперек двух дорог сразу и мешающий мне узнать, а что же дальше. Вот как я засрал в юности свой мозг, и притом без всякой химии! Это ж страшно подумать.
Так или иначе, просмотра двух фильмов с близкими мне персонажами (один из них -- рецидивная сказка из детства, кстати) хватило, чтобы я ухнул на глубину своих фантазий разбираться в себе и в своих желаниях. И вынырнул оттуда, и с немалым трудом, дней лишь через 8. Зато вспомнил свои прошлые модели поведения и провел синхронизацию, так сказать.. лол. Ничему не удивляемся, все расцениваем как положительное: каков человек, таковы и результаты. :alles:
Нетрудно заключить, что память и фокусировка на работе вследствие этого не улучшились -- все почему, все из-за недостатка концентрации на конкретной цели, ага. Правополушарие безраздельно правит. С другой стороны, все по желанию левой пятки (то есть то же правополушарное) удается довольно неплохо, особенно после выдергивания из глубин интровертности. Наблюдательности, рисования, ассоциаций и идей побольше, общения поинтересней (правда, не количественно). Со снами все не так радужно , как у иных писавших трип-отчеты (наверняка купленных фармакологической компанией :ъ ), но сегодняшнее утро порадовало меня восстановительным сном с участием какой-то хорошей тетки (нечто среднее между Аглаей и Чарли из фильма "завтрак на Плутоне", -- омг, ну как же, героини моих последних дней) и, неожиданно, Эндрю Элдрича! Ага, это такой ничуть не постаревший мужик из Sisters of Mercy, брюнет в черных очках, отдаленно похожий на Майкла Джексона. Браво, уже какое-то разнообразие, а то все Лука да Лука...) Я что-то искал, а они имели какое-то отношение к моему заданию, хотя внешне все выглядело по-дружески, очень галантно и даже как-то.. тепло. Пусть и со строгим слежением за тем, чтобы я оплачивал свои счета сам -- денег у меня, впрочем, внезапно оказалось в разы больше, нежели чем я занычил наяву. :-D Все ясно, правое полушарие считает, что полно еще пороха в пороховницах и пора приниматься за новые великие дела. Мужские и женские. Это приятно, конечно.
Мне определенно надо подключить к кормушке и левое полушарие. Правое без него как-то тоскует, если честно. Я тут свою логику заткнул кляпом из фантазий, а она ведь у меня этак и помирать начнет с голоду. Несправедливость вопиющая, ну кто я вообще после этого. х)
Посему отрываюсь от отчета и иду составлять наполеоновские планы прикидки на день, да пребудет с нами сила. :ъ

@темы: чему мы научились за день, сны, самоисследования, интересности, здоровье

10:07 

Just say no more
4-й день приема чудо-таблеток. О терапевтическом эффекте по всем канонам говорить еще рано — это обычно минимум спустя неделю. Тем не менее, некоторые начинают отмечать эффекты, пусть даже и вызванные плацебо, уже в первые дни, и на фоне этих неофициальных данных считаю нужным отметиться. Правда, с оговорками.
Во-первых, на то, что работа пока съела мои силы и стремление к плацебо почти полностью. Изредка заставляю себя раскрыть окно и выйти на балкон, чтобы проветрить свою обитель скорби, покайфовать от зачастившего солнца, температуры, сырости, ветерка и дурацких птичек, да заметить в панораме что-нибудь новое.
Во-вторых, я постепенно увеличиваю дозировку — уже по 800 мг 3 раза в день, однако никак не пойму, когда лучше принимать. Пробовал во время еды (как по инструкции), вчера — после еды, сегодня будет до еды. Прочитал, что вообще типа не важно, но при принятии до еды в желудок попадает более концентрированная доза (что не слишком хорошо для его слизистой, но все же) .
В-третьих, я покушиваю еще и глицин. По утрам, натощак. Не по 16, конечно, как в первый день, а по 2-4. Кстати, подумываю о том, чтобы распределить и принимать это дело, как полагается. А вообще странно, конечно: по идее, у них эффекты слегка противоположные. И, хотя о конфликтах никто не говорит, на самом деле все может быть.
В-четвертых, я совмещаю пирацетам с "черникой-форте с цинком", а еще в первые дни имел место компливит. Сейчас я его временно бросил. Вообще везде думают, что совмещать их можно, однако я опасаюсь, что из компливитовского винегрета что-нибудь да может приглушать действие ноотропа. К тому же, я и без него не жалуюсь на недостаток витаминов, поскольку крепко сел на фрукты и свежие-несвежие овощи. Как бы гипервитаминоз так не схватить. :alles: В общем, проверим, к витаминам-то вернуться никогда не поздно (даже если его эффект за счет накапливания, как и у пира)
В общем, с учетом этого всего чудес пока не происходит: ни с концентрацией внимания (во второй половине дня чувствую раз в час в потребность отвлечься на что-нибудь вроде любимого мульта про Дарью, да и вообще полно нерабочих и даже откровенно вредных мыслей) , ни с внимательностью (все так же забываем про чайники и сковородки на огне) , ни с математически-аналитическими способностями (один раз продули своему телефону партию в шахматы, пусть и начатую довольно агрессивно, и засим забили) , ни с выносливостью (теперь наоборот, устаю совершенно как обычно и валюсь спать между 0 и часом, даже если принял пир за 3 часа до этого; наверное, все-таки виноваты веселые выходные и всплеск после них — а могло быть и хуже) , ни с памятью (эпизоды из детства? а оно было?..) . В общем, ничего. Если эффекты и проявляются, то крайне медленно, примерно на манер солнечного луча.

Стал только лучше засыпать, просыпаюсь не сразу, но без мучений. Забавный эффект: уже 3 дня сначала пробуждаюсь в 7, затем решаю, что еще не адаптировался, переворачиваюсь, закрываю глаза и отрубаюсь еще на час-полтора, в течении которых вижу или досматриваю какой-то любопытный сон, а затем встаю уже без проблем. Сны, надо признать, все занятнее.
Сегодня, например, я стал женой какого-то фашиста, брутального лысого дядьки с характером капитана Видаля, все как полагается. Причем было ощущение, что это не тот исторический фашизм середины 20 века, а какая-то то тоталитарная модификация в новом времени. Мы находились в штабе, муж тусовался там со всякими коллегами на бесконечных совещаниях и совместных отдыхах. А я совмещенно переживала чувство привязанности к мужу, страх перед ним и перед пытками и и неистовое желание дождаться его достаточно долгого отсутствия. Чтобы передать важные вещи вражеским партизанам через лазутчика, а лучше бы и самой смыться вместе с ним, поскольку в их стану у меня осталась моя настоящая любовь. :crztuk: Страх и желание свалить обуславливались еще и тем, что я была совершенно откровенной латиноамериканкой (это подтверждалось тем, как я смотрюсь в давно хранившемся у меня серебристом платье для чачача :D ) , а муж-расист какбе категорично это отрицал до поры-до времени , при этом расстреливая мне подобных, что дико нервировало... В общем, в ход уже пошли трансперсональные опыты и некий концепт, чувствуете? :rotate: Смотрим, что будет дальше.

@темы: самоисследования, здоровье, чему мы научились за день, сны

00:07 

Just say no more
Иногда очень здорово посадить себя на карантин. Слабо выраженная болезнь не пожелала сдавать позиции и после вечера отрисовки эскиза для практической работы отомстила мне полным вытеканием мозга на (уже) вчерашний день. Кстати, если не желаете усугубления и без того печального положения прямо с утра -- не употребляйте на завтрак гречку с мясом, никогда. Картошка (даже с тем же мясом) плюс овощи не в пример лучше. Иначе вам затем ничего не останется, кроме как искать в инете мульты своего детства. А это очень затяжное дело.
На самом деле, меня уже неделю беспокоят внезапно вспыхнувшие в голове кадры из мульта, который меня угораздило случайно увидеть по телеку в далеких 90-х. Там фигурировала светловолосая девушка, которая должна была победить какого-то колдуна-великана. Или он дал ей испытательное задание..? В общем, соль в том, что требовалось состричь черные волосы этого здорового колдуна специальными ножницами, предварительно смочив эти самые волосы каким-то зельем или чьей-то кровью для смягчения. И достать что-то из этих артефактов можно было только в долине смерти (или в мертвой долине, или как-то еще в этом роде). По дизайну мне больше всего напомнило советские мульты наподобие "Русалочки". Или европейские, вроде "Сказки о Гонзике и Марженке"... Честно, не знаю, с чего это меня вдруг так переклинило. Даже написал в тематический форум -- если вдруг ответят по делу, это будет прикол))
А между делом я случайно наткнулся на другой мульт, тоже случайный и врезавшийся в детскую память конкретной сценой. В ней парень по имени Гонзик превращается в какого-то мрачного нетопыря, разбивает при виде самого себя зеркало, а затем его пугается даже возлюбленная. Позже я нашел в книжке сказку про Гонзика, да не про того, и меня это так разочаровало..)) Но найденный мной сегодня мульт был точно тот. И знаете, он уже, конечно, не смотрелся с тем мистическим ужасом, какой вырисовывали мои обрывочные воспоминания. Однако на смену сему пришло хорошее эстетическое чувство фильма. А фильм действительно очень красиво нарисован, стильно. И со смыслом не подкачал -- я детям, пожалуй, порекомендую. Выявил там, правда, одну не самую детскую сценку, которая и мне явно въелась в подсознание: момент, когда при бегстве с турнира стража убивает из лука красивого белого коня, на котором восседают Гонзик с невестой. Да и идею о трех кобольдах-спутниках и прочих духах, видимых только Гонзику, не все поймут. Кто-то увидит в этом лишь языческие мотивы, а иной скажет: э, да это же шиза! :susp::-D Хотя, по-моему, история о становлении личности, со всей ее сложной психологией, вышла хорошая. Поэтому бухтеть против хэппиэнда не стану. Мне вообще уже давно напревать на окрашенность концовки -- главное, чтобы хоть логичная была.
В общем, отрываюсь я тут, как видите. Хотя сон мой сегодняшний ненавязчиво намекал, что неплохо бы уже понемногу приходить в себя и забирать инициативу. Выражались намеки в том, что мне на пару с каким-то неясным субъектом предложили участие в международном конкурсе (гг) переводов. И этот мой приятель, подчеркнуто хитро поразмыслив, что незачем ему этот геморрой, отказался. А я согласился, конечно. И знаете, зачем? Чтобы самому не жалеть об упущенной возможности крутого поворота судьбы да Кулу не разочаровать. х)) Вследствие сего я отправился на место проведения конкурса в Испанию, где многочисленной кучке конкурсантов в качестве места дислокации был предоставлен чуть ли не целый дворец, киношный такой. Однако довольно скоро события конкурса отползли куда-то в небытие, а на первом плане оказались их католическите маразмы. Например, запрет девушкам заходить в туалет одновременно -- несмотря на то, что кабинок и места вообще там было предостаточно. И несмотря на веселого танцующего трансвестита, живущего в каком-то зале под стеклом и оживающего при приближении. х)) В общем, все крайне весело. Так что пассивный период подходит к концу, точно говорю.

@музыка: Candlemass

@темы: чему мы научились за день, хуепинания, сны, кадры, здоровье, впечатления

23:43 

Just say no more
Продолжаем тему замечательных снов. Сегодня ночью я катался по какому-то родному городу на машине, встречался с Лукой Анатольевичем, и он кокетливо просил от меня поздравление ко дню рождения подлиннее. Хаха. Это у меня на лишения такая реакция? Или гордость за вчерашнее распухла так, что в подсознание заезжает? хD

@темы: болтовня, самоисследования, сны

14:37 

Just say no more
5, 6.
Шпионить за своим подсознанием — дело не из легких. Чем больше впечатлений яви, тем больше они затмевают сон и дажи мотивации этим заниматься мало оставляют. Но терять след, пардон за мой французский, все же не следует.

Могу определенно сказать, что от меня не отстает женская тема. Позавчера сновидение вышло длинным и со странной структурой сюжета. Сюжетные линии и персонажи там были разные, однако сменяли они друг друга посредством плавных метаморфоз, и сюжет выглядел как бы перекрученным в нескольких местах, но каким-то довольно цельным. Тем не менее, персонажи были совершенно из разных опер и даже картинка в разных стилях (то подобие реальности, то какая-то мультипликация в духе Л-Х). Я присутствовал в двух ролях: первое лицо, трансформирующееся по ходу действия, и сторонний наблюдатель (причем переход осуществлялся тоже очень плавно). Ни действий, ни сюжетов не запомнилось, хотя изначально имелись и диалоги, и динамика, и даже, кажется, пейзажи. В память врезлась только: Шторм из Л-Х в двух-трех ипостасях, мультяшная же красноволосая женщина в алом платье, кровью изо рта и явно не в себе (возможная третья ипостась), какая-то женщина с длинными светлыми волосами и семьей на заднем плане, с которой флиртовало мое первое лицо, и другая женщина, с короткой стрижкой, в которую внезапно трансформировалось это первое лицо и которая поцеловалась с той блондинкой (а я как бы остался наблюдать со стороны, хаха). В общем-то, была возможность сохранить детали, если бы я занялся этим сразу, но дело было в отрыве от компа, в Лыткарино, а записывать руками я сейчас уже слишком ленюсь.
Сегодняшний сон сгенерировал в мозгу проекцию еще одной "Мадонны с младенцем", то есть Аглаи и ее дочки. Мы где-то гуляли втроем, на Варваре было симпатичное клетчатое пальтишко (неплохо бы Гуля и в реале ей такое купила, скажу ей, лол), и девчонка дразнилась, весело, но удивиттельно по-доброму. В общем, опять какие-то мечты. >.<
Создается впечатление, что сны мне снятся вполне богатые на детали и сюжет, однако я запоминаю систематически лишь привычные мне аспекты. Которые считаю важными, хотя на самом деле это может быть не так. Что с этим делать?..


@темы: самоисследования, КРИТИКА, сны

02:04 

Just say no more
4.
Вчера вечером и сегодня меня настигло несколько мелких сюрпризов. Во-первых, я обнаружил, что на лингвольве много Эдгара нашего Аллана По. И переводил весьма чувствительный стих "Сон во сне". Во-вторых, лазая по всяким старым закладкам, я увидел, что запропавший было напрочь господин Ш. вернулся, причем не только вконтакт, но и в ЖЖ, да еще и аж с января. Я решил еще пару-тройку месяцев назад, что нам с ним духовно и по устремлениям не по пути, но внезапно оказался по-прежнему рад его видеть. Тем более что после моей реакции на стихи Алины Витухновской я уже не так уверен насчет "не по пути". А у него с списке любимых авторов Витухновская тоже вдруг появилась, лол. В-третьих, благодаря такому делу я вспомнил некоторых любимых исполнителей прошлых лет. И обнаружил, что они действительно любимые у меня. Например, Атараксия и Фрэнк. Фрэнк вообще непостижим. У него два проекта, музыка в его стиле, но все же ощутимо различная, а все равно и то, и другое создает иллюзию покоя и безопасности и не мешает работать. В чем дело?.. Хороший повод потом порассуждать. В-четвертых, я сорвался, как — описано ниже. :3 А потом почитал Ш.-вский ЖЖ — там не так-то много новых записей, но подумать тоже есть о чем. И одна из этих вещей заключается примерно в том, что я не принимаю, протестую и брызгаю желчью и говном из-за недалеких раздражителей, по примитивным механизмам и не дальше собственного носа... Да.
Затем я , окончательно вымотавшись, лег в кровать почитать книжку, чтобы успокоиться. Это был "Волхв" Джона Фаулза, уже третью неделю по чайной ложке, хотя человек мне дал ее на месяц. Знакомство одного героя с другим. Оба хотят узнать побольше друг о друге и скрыть как можно больше о себе, оба осторожны и агрессивны одновременно. Главному "злодею" вроде бы захотелось поразвлечься с новым знакомым, но его тайны сулят большое удивление и глубокие истории... На этом месте я заснул. Проснулся, выключил свет и снова заснул. Вчера прошел концерт высокодуховного русского шитрока, а когда тогда я ложился спать, то вдруг мысленно подверг себя испытанию от обратного. Представлял себе, что было бы, если б я попал в руки к маньяку-психопату вроде Коллекционера из одноименного ужастика, только еще отмороженнее. Чтобы он совершал надо мной буквально все мыслимые экзекуции и кровавые эксперименты, включая разнообразное и изощренное сексуальное и моральное насилие, но при этом умудряясь поддерживать во мне необходимый минимум жизни месяцами. Что бы я тогда стал думать о жизни, о том, что считаю сейчас благополучным, неблагополучным, правильным, неправильным? Как скоро бы я перестал бояться смерти? Как скоро начал бы ждать ее, словно мистического откровения? Хватило бы мне мозгов на какую-нибудь решительную попытку? Каким образом в такой ситуации проявилась бы моя суть, если бы победить могла либо она, либо мясо? Ведь кто знает, как дальше пойдет и куда там вывезет.
В общем, на фоне всего вот этого мне снова приснился очередной сон о конце света. В который я не верю. :-D Но эсхатологический мотив время от времени проскакивает в моих сновидениях, и всякий раз по-разному. Если обычно он сопровождался какой-нибудь стихией, то на сей раз причина катастрофы была непонятна вообще. Атмосферка мутнее, чем у Триера в "Меланхолии", озаренная тусклыми прощальными солнечными лучами цвета мочи.) Хотя, кажется, умирать я шел, руководствуясь почти той же логикой, что и герои названного фильма. Я куда-то ехал, откровенно непонятно зачем, вокруг меня фигурировало несколько испуганных людей, но мне их было ничуть не жаль. Похоже, мои мысли на их счет можно сформулировать примерно как "Допрыгались". А вот сам факт конца света воспринимался мной почти как личная трагедия. И вот то, что мне на удивление четко запомнилось из вчерашнего сна аж к этому самому моменту, — это яркое ощущение полной, тотальной неизвестности, о которой известно лишь то, что она наступит через несколько часов. Это ощущение — почти как мои воспоминания о первых мысмлях о смерти в детстве. Завтра тотальная пустота. Завтра немного очень неприятных ощущений, которые можно рассмотреть как ритуальные, а потом мне ничего не будет важно. Абсолютная слепота, глухота, недвижимость, ничто. Но сегодня я еще живу, я здесь, и что мне делать с этим знагнием? Куда мне идти, что сделать, что посмотреть?.. Такой вот печальный и растерянный сон с атмосферой всемирной осени.
Странное дело. Это у меня такая реакция на события, ставящие передо мной моральные дилеммы? А ведь , казалось бы, что происходит... Похоже, Прохор прав. Главные события в жизни человека действительно происходят в его голове.

@темы: болтовня, сны, театр абсурда, чему мы научились за день

13:19 

Just say no more
3.
Все воспоминания начинаются со школы. Я по какой-то причине вернулся в свою "alma mater". <img class= Неясен ни мой возраст, ни мое отношение к школе на тот момент, ясно только, что тамошний я — это снова отражение меня наяву.
Сначала я с неким приятелем (которого, впрочем, не вижу, лишь ощущаю его присутствие). Мы общаемся с моей школьной же учительницей биологии; была у нас такая, Юлия Анищук. Худая смуглая женщина с крашеными рыжими волосами в мелкую кудряшку, практически никогда не ложившимися в прическу. Во сне она практически не изменила своего поведения: непреходящий меланхолический скепсис по отношению к ученикам. Не помню, что мне/нам от нее понадобилось, но она явно стремилась отделаться поскорее от нашего общества и с трудом скрывала раздражение, которое мы у нее вызывали. Причем, мы не спрашивали ничего такого , на что действительно стоило бы раздражаться. Свет в классе, в котором происходил разговор, был сумрачным, как будто две трети ламп перегорело, а окна занавесили. Добился ли я цели беседы, не помню.
Затем последовали еще какие-то приключения в школе, связаные с моим перемещением по ее этажам, классам и туалету. Не удается вспомнить ни их, ни степень искаженности здания, но смутно кажется, что в похожем образе школы уже происходило действие как минимум одного моего забытого сна. Уже не в первый раз, кстати, замечаю, что при попытке вспомнить сон конкретного дня я нередко нападаю на "следы" какого-нибудь из давних предыдущих, не зафиксированных по факту видения. Неужели это признак слаженности работиы подсознания? В принципе, я печатаю-то сейчас где-то в альфаритмовом состоянии, не больше... Впрочем, я отвлекся. В этом сне(-ах) этажность школы, ее основные объекты вроде двора и памятника, да и общие пропорции сохранились, но все увеличилось в размерах, раза эдак в два. Потолки стали выше, коридоры длиннее, некоторые помещения вроде гардероба и туалетов расширились, появились какие-то незнакомые комнаты и комнатушки, и лестницы, соответственно, сделались бесконечными. Хотя динамике сна это редко вредило, скорее наоборот — давало возможность почувствовать размах и разогнаться. Но на сей раз все эти удивительные вещи вырезались неведомым монтажером. И людей было не слишком много, кажется.
Второй запечатленный момент, я думаю, относится к этому же сну (и по-моему, это и было самое длинное видение, где-то уже утром), потому что он объединен с первым наличием биолгички, как будто мы если и расстались, то ненадолго, а потом как-то нечаянно вместе покинули школу (хотя вряд ли жаждали общества друг друга). Тут ее образ почти полностью вытеснил впечатления о месте и времени. Могу сказать лишь что-то насчет детской площадки у ДК в темное время суток; долгий промежуток между зимними вечером и утром. А все, видимо, потому, что биологичку на эмоциональной почве постепенно развезло до агрессивно-обвинительных жалоб на жизнь. Точнее, на то, что она не может иметь своих собственных детей или что-то такое. Говорила она истерично, явно не помня себя. А я помню, что действительно ощущал остро-сладкую жалость и пытался вставить что-то утешительное. Но она отвергала мой лепет, причем контраргументы были хоть и не самого умного толка, однако в тупик ставили. К концу разговора я заметил, что она незаметно для всех из биологички превратилась в какую-то незнакомую блондинку в теле и в возрасте. И разговор на этот, уже последний, момент происходил в тесном темном коридоре чьей-то квартиры. По-видимому, я попал туда, как Шурик: увлекшись разговором, сам не заметил, как пришел вместе с собеседником непонятно куда. Со мной и в реальной жизни нечто похожее случается иной раз))
Несчастные женщины — тоже довольно характерный образ в моем сне, даже довольно любимый мною (странною любовью) , но все же редкий. По правде говоря, любой образ во сне может означать разное, в зависимости от контекста сна и "дневных" событий. А в случае с этим образом, мне кажется, это еще справеднивее. И все-таки: дались же мне эти женщины с детьми! Второй раз за неделю. Я догадываюсь, в принципе, в чем дело.
Накануне вечером я имел интересный разговор с матерью об энергетике и сексуальности. И она мне объяснила, что не выносит меня, поскольку у нее давнее и твердое убеждение (даже подкрепленное некими ощущениями) в том, что дети одного пола с родителями конкурируют с последними и опасны им в силу молодости. А я, во-первых, стараюсь жить с ней в мире. Во-вторых, на этой неделе же понял, как меня бесит плохая приспособляемость к работе, обусловленная чисто физиологией изнеженного женского тела. В общем, по этим двум причинам я сознательно отвергаю женственность в себе (потому что женские источники сил претят и вообще(/поскольку) недоступны). Даже ботинки купил себе скорее мужские (и не шибко удобные, впрочем) . Вот разве что с уединениями в душе не завязал, чтобы с ума не сходить, — может, это одновременно и лишнее, и недостаточное... В любом случае, похоже, будто организм против вытеснения женского начинает восставать. А может, просто не стоит будить лихо?
А еще имею такое наблюдение, что во сне веду себя довольно глупо и ограниченно. Практически как в реале, когда тупо рефлекторно подчиняюсь обстоятельствам, будучи не в состоянии включить голову. Мое подсознательное, выходит, на данный момент очень забито, зажато и неразвито. Во всяком случае, в пределах видимости сознания. И глубже, чем я предполагал. Короче говоря, я в говне. :gigi:

@темы: сны, самоисследования, особые объекты, внетелесные опыты (:, болтовня

10:14 

Just say no more
2.
Воспоминания об этом сне еще более отрывочные. И поделом; я получил прямое следствие того, что лег в три часа. Логика подсказывает, что чем больше снов снится, тем больше вероятность запомнить хоть какой-нибудь. А если времени еле-еле хватило на фазу БДГ, что тут можно успеть?
Определенно теплится в памяти, что события во сне были связаны с моим видоизмененным домом в Лыткарино, с Анькой и ее ребенком (снова она! её образ удивительно любим моими подкорками) и с подготовкой какого-то обряда вроде крещения, с ремонтом в обширной квартире на 1-м этаже у какого-то жирного товарища, а еще с моментом, когда я нечаянно узрел в неком месте, похожем на магазин (возможно, в заведении этого буржуя), книжку-полуброшюру про косметику (для визажистов, видимо) авторства какой-то женщины с фамилией Басырова, причем мне откуда-то четко было известно, что это дочь того самого Басырова (хотя очевидно, что в реальной жизни у него вообще никаких детей нет, тем более таких взрослых, чтобы книжки издавать). А атмосферка запомнилась как в меру сумрачная и серенькая, даже какая-то зеленоватая слегка, как будто я там ни разу так и не вышел на свежий воздух (хотя это могло меня и не волновать).
Настроение сна без ясной картины событий непонятно. Однако дом в Лыткарино выделился тем, что выглядел не как в большинстве запомненных мной снов, ни на один из них не "ссылался" (хотя, как я подозреваю теперь, больше всего он сегодня напоминал мой сон где-то полугодичной давности, где я, в такую же сумрачную погодку, решал вопрос со впиской и залезал как минимум в две довольно странные квартиры — очень большую и очень маленькую); может, образ дома на сей раз просто показал другие свои стороны. Еще наводит на размышления появление в снах одних и тех же образов... Похоже, меня циклит на каких-то определенных проблемах. Прямые и косвенные следы моих текущих кумиров обычно означают, что я загибаюсь без поддержки. Но что делать с этой новоявленной Мадонной с младенцем? Все это подозрительно похоже на тонкий намек, будто у меня проблемы с принятием в мою непредсказуемую жизнь более серьезных вещей и большей ответственности.

@темы: сны, самоисследования, внетелесные опыты (:

12:55 

Just say no more
1.
Воспоминания сохранились довольно отрывочные. Развитие сюжета идет по двум параллельным, но как-то пересекающимся в некоторой точке линиям. Место действия — Лыткарино (видоизмененное, конечно), точнее: дом 3 по Спортивной, улицы, нечто похожее на ДК "Луч", эстраду в Парке Культуры и что-то еще. Я фигурирую от первого лица, в роли себя самого.
Я гуляю по городу с однокурсницей, Сашей Степанчук, и еще какой-то девчонкой, темноволосой, наяву мне не знакомой (возможно, компиляция нескольких реальных образов). О чем говорим, не помню, но видимо, о какой-то ерунде. Погода солнечная, летняя, судя по положению солнца, часа 4-5. Заходим ко мне домой (квартира тоже видоизменена, кажется какой-то сжатой пародией на настоящую квартиру, больше похожа на антресоли; там кто-то есть из домашних, но во сне проявляется только фактом своего присутствия), по дороге, кажется, на лестнице, нам попадаются какие-то здоровенные мужики. Ничего плохого не делают, но они мне не нравятся. Да и вообще все происходящее вызывает смутное чувство угнетения, как будто мне навязывается и эта компания, и эти довольно дурацкие занятия. Еще смутно вспоминается эпизод каких-то странных встреч на этой же лестнице (возможно, это эпизод из какого-то прошлого сна). Вместе с тем, в эмоциональной картине растворено странное удовольствие от происходящего, его причина не ясна. Саша, видимо, чувствует себя хозяйкой положения, она предлагает завтра пойти на карьер, и мне сразу ясно, что отвертеться будет очень нелегко. Я вспоминаю карьер и свое последнее его посещение (вероятно, тоже опыт из предыдущего сна): он маленький, ядовито-голубого цвета, словно с ретушированного плаката или видео, окружен полоской белого песчаного пляжа, леса не видно, и я плаваю в этой лужице туда-сюда. Легкое уныние.
После я встречаюсь с Анькой и Рафиком из косбенда, сцена начинается с того, как мы толчемся в кассе описанного выше абстрактного ДК (как происходит встреча и как мы дошли, неизвестно). Они покупают билет на концерт блэк-металлистов этой ночью. ( :lol: ) По-видимому, сон является продолжением еще и дневного опыта, поскольку у меня здесь тоже осталось 500 р после крупной покупки, и я после некоторых колебаний потратил их на билет. После этого мы расстаемся, и что-то происходит, что-то очень динамичное и хаотичное, возможно, с участием Саши, но итог тот, что на концерт я не попадаю и только в конце слышу доносящиеся из ДК последние композиции (при этом думаю, что это наверняка Immortal, хотя не сказать, чтобы я помнил песни этой группы вообще хD ), а затем вываливающий с концерта толпу народ (коего невероятно много для нашего захолустого городишки; кажется, будто они пришли не из любви к блэку, а из желания поглазеть на музыкантов). А я стою по уши в жгучей досаде, из-за пропавших денег, в первую очередь.
В финале перед глазами плывут варианты фотографий, в том числе и общих, которые еще могли быть сделаны на пляже в Евпатории, когда я отдыхал там десятилетним и нас действительно фотографировали. Впечатления от похода на пляж, тех и этих фоток у меня одинаково те еще, надо сказать. х))
Общее ощущение от сна: бессмысленный и беспощадный фэйл. хD Пространство за маской моего улыбающегося сознания, похоже, затянуло осклизлой дымкой фрустрации. И она разрастается, как лимфа на открытой ране, когда та чаще соприкасается с инородной информацией.

@темы: сны, самоисследования, внетелесные опыты (:

23:14 

Just say no more
Немного времени прошло с той поры, как я жаловался на полное отсутствие снов? Когда информация начала поступать в меня со скоростью ≈10 ист/н (истин в неделю), с моими снами стало происходить нечто странное. Теперь утро, кроме обычной агонии от перехода из глубин себя на пиздоебучую поверхность, часто приносит еще и какое-нибудь пакостное видение, вроде вторжения клопов в мое новое жилище или какой-нибудь жопы в универе. Непривычно реалистичные и злободневные видения, как видите. Прямо катарсисом попахивает... Что, только-только ввязался в эту чертову игру - и сходу заработал себе паранойю?)) Видимо, учтя возрастающий концентрат благополучий, зло для сохранения баланса решило атаковать меня в свое законное время суток. Получается, наше с Ольгой любимое "Покойной ночи и гадких снов" внезапно оказалось пророческим. :alles:

@темы: театр абсурда, сны, злорадство, здоровье, внетелесные опыты (:, чему мы научились за день

Бортовой журнал шатуна

главная