Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: воздушные замки (список заголовков)
02:16 

Just say no more
Работа Луки, кстати, дошла в целости-сохранности и даже вовремя, ничуть не оправдала моих опасений и вдохновляет, как я и рассчитывал)) От линий, цвета, мазков, темперной фактуры, даже от паспарту глаз не оторвать. Плюс неожиданно органично смотрится на моей стене. :rotate: Я вообще мотив леса, равно как и языческой мифологии в принципе, всегда любил. А при взгляде на этот "Лес" сердце слегка замирает, а потом учащает ход. Осколок с чудной планеты, который я сбил, пролетая мимо по орбите на своем ебаном астероиде, хех. *грусна улыбацца* Ну, раз уж мне теперь жить с этим чудным созданием, давайте окончательно запущу проект "Из унтерменша в демиурга в сжатые сроки". Че еще делать-то. :alles:

Кстати, под конец всего (снова лол) руки дошли почитать, что пишет Мастер на artrussian.ru о некоторых своих творениях. И, по его словам, одна из моих любимых его работ, "Скоморох", отражает его отношение к современной моде на андрогинность. Не, я и раньше подозревал, что это мода, но меня меньше трогали ее негативные аспекты.) Поздравляю тебя, Шарик, ты жертва моды)) Хотя какая разница. С какой бы глупости все ни началось, на данный момент это перестало быть глупостью и не поменяется уже ни от чьего мнения. Теперь это может только отпасть за ненадобностью.


@темы: чему мы научились за день, ориентиры, картинки, злорадство, впечатления, воздушные замки

19:12 

Just say no more
Обещанный виш-лист.

1. Комната в Кульской квартире, принадлежащая сейчас Жене
(Причина: в целом, экономические и временные выгоды проживания в Москве очевидны)
+ балкон и общее уютство комнаты. + более лояльная и бодрящая обстановка для горе-художника с воняющими растворителями и резервами. + возможность приглашать друзей к себе в гости. + возможность ездить на велике когда и куда хочется. + возможность научиться манерам и правилам общежития наконец уже .
Опасные последствия: Во-первых, возможные косяки в усвоении правил общежития, которые могут надолго все испортить. Во-вторых, истеричное чудовище, в которое каждое утро превращается мать. В-третьих, больше ответственности за продуктивность работы и за поведение в целом. В-четвертых, возможное долгое неприятие со стороны Квесты. В-пятых, ароматы из туалета.)) В-шестых, первое время возможны проблемы с интернетом. В-седьмых, прощайте, лыткаринские друзяшки. В-восьмых, и-главных, таки степень предсказуемости Кулы не слишком сильная. Может, не стоит затевать вообще ничего.)

2. Сохранять и развивать (восстанавливать) отношения с теми, кого я сейчас считаю своими друзьями
(Причина: каждый по-своему интересен, полезен и может способствовать моему разностороннему развитию.
Опасные последствия: Во-первых, возможно, то и дело снова начну забывать насчет своих новых обязанностей, в худшем случае все запорю. Во-вторых, очень возможно, что я просто стану пытаться угнаться за ростом каждого из них, забуду про себя и свой собственный рост, в итоге затрещу по швам, пройду через череду сложных решений, и кучу дел придется начинать заново.)

3. Новые знакомства с полезными людьми. Теплые, душевные отношения с мозговитыми и неординарными людьми с занятиями, близкими моим, различных возрастов, национальностей, мировоззрений, сексуальных ориентаций и гендерных самоидентификаций.)
(Причина: Ну это понятно, нужны новые возможности.
Опасные последствия: Во-первых, процесс знакомства предполагает море фильтрации, и вот тут меня очень может занести. Во-вторых, новые знакомства могут отвлечь меня от важных старых знакомств и от работы.)

4. Упорядоченность в голове, быстрота обработки информации и построения логических цепочек, улучшение речи и умения дискутировать, самоконтроль, хладнокровность, объективность, бесстрастность (шоб никаких паник, депрессий или влюбленностей!!)
(Причина: Очевидна, необходимо для любой мало-мальски интеллектуальной деятельности и спокойного осуществления планов.
Опасные последствия: Я склонен к фанатизму в этом деле, и, если я начну это проявлять в простых разговорах, я потеряю связь с простыми смертными людьми. + цель требует тренировок, а это весьма выматывающее занятие, на здоровье скажется неизбежно.)

5. Высокая чувствительность пяти органов чувств, особенно зрения и слуха, повышенная бдительность в целом, пробуждение неких 6х чувств))
(Причина: Необходимость в богатстве материалов для творческой работы. + сильно поможет в работе живописца.
Опасные последствия: Во-первых, ооочень мощный отвлекающий фактор. Для контроля, опять же, нужны тренировки, которые изматывают. Во-вторых, могу узнать то, что вызовет как минимум Сатану мой когнитивный диссонанс..))

6. Ноутбук
(Причина: Банально нужен второй компьютер во второй дом, чтобы бесперебойно работать в инете и в граф-редакторах. + пригодится для работы фрилансом. + Возможно, даже смогу читать и писать вне дома по-человечески.
Опасные последствия: Во-первых, если мне-таки достанется старый материнский комп, вместе с ним мне привалит его глючность и громоздкость — с собой особо не поносишь. Во-вторых, придется постоянно трястись за его безопасную транспортировку, поздзарядку, подключение вай-фая, антивири и прочую херню.)

7. Съездить в Питер на неделю с Кулой и на пару-тройку дней с друзьями, сходить в Эрмитаж, пошататься по клубам и прочим публично-культурным местам, увидеть развод мостов, сделать хорошие зарисовки и работы, завести там корешей
(Причина: Желание вдохновиться, отдохнуть, увидеть Питер с новых сторон, продуктивно пообщаться с местными с видом на дальшейшее общение и вписки, повидать тетю Мурку))
Опасные последствия: Во-первых, возможна опасность в лице Мурки, маман и друзей не попасть в Эрмитажи и на пленэры, как и в прошлый раз.) Во-вторых, возможен напряг с частностями вписки. В-третьих, повышенный риск при знакомстве с местными, особенно в клубах. В-четвертых, вероятность привезти из путешествия болезни и новых зверюшек вроде тех, от которых мы еле избавились в этом году.) В-пятых, риск избавиться от большего количества денег и доверия спонсора, нежели предположится.

8. Подтянуть английский язык
(Причина: Виды на переводы (и деньгу), на понимание песен, на чтение книг в оригинале и на общение с иностранными гражданами. )
Опасные последствия: Потраченные зрение, силы и время.)

9. Пообщаться с парой-тройкой иностранных граждан
(Причина: Типа общее развитие.
Опасные последствия: Во-первых, возможны косяки при общении с предсьтавителем чужой культуры. Во-вторых, возможно развитие жопобольных стереотипов о всех представителях этой культуры в случае фиаско.)

10. Сделать охуенный диплом и защитить его!!
(Причина: Типа общее развитие, ну и реабилитация в глазах педагогов, ога, а то нехорошо совсем. + изучу программирование во Flash'e.)
Опасные последствия: Потраченные зрение, силы и время.)

11. Впечатления: больше книг, фильмов, концертов, выставок, спектаклей, перфомансов, пленэров, лекций, мест и т.п. Продуктивно ходить с Анькой на МГУ-шные лекции по философии. Сходить в гей-клуб, кстати))
(Причина: Необходимость в богатстве материалов для творческой работы. + сильно поможет в работе живописца.
Опасные последствия: Потраченные зрение, силы и время. Ну и риск огрести проблем, конечно, — от когнитивных диссонансов до болезней и неприятных знакомств.) А еще, опять-таки, риск избавиться от большего количества денег и доверия спонсора, нежели предположится.

12. Пригласить Ольгу в гости, сходить в планетарий и на кладбище (ну или куда она захочет), сделать с ней творческий проэкт, информативно поболтать, и шоб все остались счастливы и довольны.
(Причина: Хочу научиться взаимодействовать с таким специфическим человеком вживую. Отдать должки, кстати.)
Опасные последствия: Я буду ответственен за нее, если сам приезд состоится. И перед ее родителями, и перед своими. И перед ней... любой косяк может испортить отношения в принципе.) И еще, опять-таки, риск избавиться от большего количества денег и доверия спонсора, нежели предположится.

13. Сделать 3-4 серьезные концептуальные работы в различных техниках, около десятка мелких концептуальных, можно сериями. Возможно, организовать выставку. Найти группу, в составе которой можно будет принять участие в иллюстраторских проектах для портфолио.
(Причина: Самореализация, пора уже давно. + узнать важные моменты о пути творений к публике.)
Опасные последствия: Во-первых, нехватка времени и сил на все остальное. Во-вторых, возможны приступы самолюбования в процессе и как следствие. В-третьих, критика и прочие реакции на обнародование сокровенного могут глубоко демотивировать. В-четвертых, я вообще могу себя переоценить и не выполнить данные обещания, что закончится очень позорно. В-пятых, подозреваю, что это тоже так или иначе будет связано с вложениями... ну и вы понимаете.)

Вот так.



@темы: планы, кофеинчик, воздушные замки, Перемен!, Важно!

18:33 

Just say no more
Сегодня у меня сравнялся 21 год с момента, скажем так, последнего начала очередной игры.) Сегодня я четко это осознал, хотя обычно прекрасно чувствую себя где-то вне возраста вообще. :-D В обычном ежедневном режиме шпынять себя еще и временем — только невроз наживать, но др, по-моему, — какой-никакой конкретный повод для подведения итогов и постановки задач на будущее. Я даже отрезал на сегодня почти все контакты с поздравляющими не из какого-нибудь демонстративного пиздопозерства, а именно чтобы спокойно посидеть-подумать. Исключение сделал вот только для матери, потому что мы с ней как никто объединены этим таинством извержения из одного человека другого. Да, я все больше склоняюсь к убеждению, что именно др — самое семейное событие (в ряду рождеств, новых годов и прочего). Но об этом после.

По народным поверьям, с началом "очколетия" наступает такой период жизни, в котором человек получает право на максимум сомнительных предприятий и на ответственность за них (как обязательное приложение). Забавно, что именно к этому моменту я практически совсем завязал с выпивкой и даже с мариванной (нет, никак не тряска за здоровье задницы и не морализаторство, упаси-господи, — просто хочу почистить мозг). А вот о том, что такое свобода иответственность, которые теперь окончательно поступили в мое владение с юридической точки зрения, я составил суждение буквально в последние дни (пока лекции и дискуссии всяких ученых мужей за работой слушал, это у меня новое развлечение такое) . Свобода для меня — это просто многовариативность. Она бывает в различных рамках, но она всегда есть. Даже в безвыходной, казалось бы, ситуации (и вопрос в том, хочешь ты принять эти варианты или нет) . И, не вдаваясь дальше в море софистики без конкретной проблемы, можно признать, что мир, его составляющие и группы составляющих свободны. И я тоже свободен. Причем рамки этой свободы до сих пор довольно слабо себе представляю, и это самое замечательное. А между мной и этими рамками стоит ответственность. Это такая штука, которая непременно приходит к каждому субъекту, совершившему действие, как часть обратной реакции мира на это действие. Ответственность можно принимать, открещиваться от нее, загородиться от нее кем-нибудь/чем-нибудь, осознавать или не осознавать, в конце концов. Но она всегда приходит, это непоколебимый физический закон.

Из недр компа я тут извлек собственный виш-лист от октября прошлого года — там 72 пункта желаний разной степени сокровенности и исполнимости. Но большая часть-таки осуществимая. И вот что я притянул в свою жизнь из этого листа за год:
  1. Ф. Ницше, собрание сочинений, главное, конечно,"Так говорил Заратустра" (прочел только "Заратустру", но оч пригодился в формировании мировоззрения)
  2. Жёлтый зонт-трость (купил, правда, чертный с молниями на подкладке, но смысл тот же))
  3. Клетчатый /полосатый / дымчатый зонт-автомат (для практичности, купил серебристый, но таскаю трость :D)
  4. Куча ручек, карандашей, ластиков, блоков для тетради на скобах, стикеров и т.д.
  5. Мелки пастельные (жирные), угольные, сангина, тушь, вечно не хватает
  6. Карандаши цветные акварельные. Много.
  7. Гуашь художественная "Гамма", 12 цветов, вечно не хватает
  8. Акварель художественная "Невская палитра", 12 цветов, вечно не хватает
  9. Папки и альбомы для рисования, холсты, картон, рамки, вечно не хватает
  10. Перочинный нож (все эти пункты в наличии, поскольку я на деле не слишком-то сильно их расходую
  11. :-D
  12. )
  1. Конверсы зелёные (зеленые не зеленые, а двух неубитых пар всяко достаточно)
  2. Много энергии без стимуляторов (...нуу, в конце концов, кофе - это не яга :angel: )
  3. Телефон Nokia 3710 (мой нынешний, в целом, неотличим)
  4. Кожаная сумка (ладно, мы не буржуи, кожзам тоже сойдет)
  5. Больше силы воли и организованности (подрастает, воспитываем))
  6. Туфли на каблуках (на которых ходить невозможно, увы и ах :-D )
  7. Босоножки на платформе
  8. Свободный график жизни (жирный плюс учебы в Шолоховке :cool: )
  9. Больше людей нашей волны (пока хватает вот))
Вот, из этого можно сделать вывод, каким я был глупым существом, раз желал целую кучу совершенно ненужных, на самом деле, вещей :tease: (хотя, допустим, мечты вроде зеркалки и недели в Питере просто подлежат дозреванию). Если вспомнить, все это дело я загадывал от балды, причем не разграничивая легкие и трудные в осуществимости, важные цели и пустую блажь. Такой примитивный по-детски подход: хочу, и все. Да и впоследствии я редко к чему из этого списка возвращался мысленно, а трансерфинг катит отнюдь не везде. :-D Я еще не желал до конца признавать, что большинство целей в реальном мире требует реальных действий, а реальные действия — согласования с собственным организмом. Потом, я не осмысливал каждое из этих желаний и ответственность за него — зато мой организм, видимо, неплохо себе это представлял, благодаря инстинктивному опыту (а может, и интуиции, которая до сознания не дошла). Если между сознанием и всем остальным нет взаимопонимания, то о какой гармонии в человеке можно говорить?

Тогда в первое достижение к данному моменту я поставлю себе как раз понимание этой и некоторых других нелегких истины прозаической жизни. :D <img class= Второе достижение: стал меньше осознавать истин и болтать по сравнению с делом. Например, резко возросло количество работ) Третье достижение: больше оборота информации в голове, больше книг, статей, интересных передач, больше пищи для размышлений и почвы для творчества. Четвертое достижение: повышение социальной активности (3 концерта за год, и это лишь крупные, планетарий, ну и вообще), + от друзей, новых и старых, приходит уже реальная польза. Пятое: восстановление устойчивого соц. статуса "студент Шолоховки". Шестое: познал ценности, радости и горести современной массы людей, и отказался от них (работа, мать ее). :-D Ну и седьмое: научился расставлять и приоритеты и делать выбор (ох уж эта работа :crztuk:)

Вот в чем до сих пор проколы, так это, во-первых, в неумении контролировать себя (в общностях и в частностях), во-вторых, в наплевательском отношении к финансовым, социальным и физическим ресурсам, в-третьих, в слабо развитой последовательности и неумении рассуждать. И самый яркий конкретный пример того, как не надо делать, — это вся твоя история с косбендом. Над этими ошибками следует работать.

Чуть попозже я составлю виш-лист на следующий год, более взвешенный и лаконичный. Мораль же из всего из этого можно вывести короткую и боянную: делай, что хочешь, но думай о последствиях. И это, в общем-то, главное, чего я хочу пожелать себе в день рождения.

@темы: чему мы научились за день, самоисследования, прошлое, кофеинчик, воздушные замки, болтовня

23:59 

Just say no more
Мероприятия, куда вас так много. -__-
На аглаиных Боренов я в итоге не попал, поскольку билеты последние проворонил. Зато в процессе поиска этих билетов вдруг выяснил, что старый говнюк Мэнсон, видимо, так хорошо погулял в Рашланде в мае, что решил притащиться еще и в декабре. Я тут же угорел по этому делу и схватил билет. Плевать, что концерт в мажорном Олимпийском, плевать, что публика сплошное быдло, плевать даже, что я, скорее всего, буду там один. И даже на то, что его последний альбом как-то неуловимо гламурен, плевать. Хочу увидеть пидора, и все. :crzjump2:
В результате Нинкиного желания погулять я начал щупать контакты с однокурсниками и как-то крепко сошелся с Аней (на которую меня еще и Аглая переадресовала, ага). Вышло так, что на клуб в выхи все забили (группа шибко не в нашем вкусе оказалась), а сойтись мы все равно сошлись. Адски затусовались в универе и даже решили-таки вместе пойти на концерт чешки-скрипачки в ноябре, почти перед моей днюхой, - тоже купили билет. (И его-то я, собственно, и просрал. Дай котэ чтобы еще оказались.)
Эта же самая Аня еще чуть ли не в середине октября пригласила меня на Бьорк пати. Это такая пати, где соберутся музыкальные фанаты Бьорк и станут играть свои каверы на ее песни. Я по такому случаю даже снова предпринял попытку услышать эту необычную исландку, и на сей раз даже довольно удачно. А вот Аньке Бьорк, как ни странно, шла и ехала, олна просто афиши организаторам делала.)) Не то чтобы мне прямо так сильно упало, но мы подумали и решили, что это хорошее место, чтобы отметить 2-3 дня рождения одним махом. Никак обстановка моей мечты? Добротный клуб, интересная непафосная живая музыка, интересные люди... У меня внезапно даже появилось желание что-то праздновать. И, по идее, эта пати халявная(!), но вполне может статься, что я чего-то недопонял. Пати - это на поверку всегда затратно.
От еще одного "подарочка" на днюху - концерта "The Tiger Lillies" в 16 тоннах - со всеми этими раскладами пришлось отказаться. Люблю этих фигляров, весьма. Так что жаль. Но ладно, они и так к нам понаезжают каждые год-два как штык. Налюбуюсь еще.
Зато в эти выхи родителей в планетарий тащу. Приятели все от меня отмазались, остались родители. хD Правильно, чего они то по улицам таскаются, то слоняются по буеракам. Надо замутить и с ними со всеми что-то культурное, в кои-то веки. Мать в плапнетарии была уже, правда, как она утверждает... в молодости.)) Зато Кула, оказываетс, не был (удивительное дело). И настолько вдохновился идеей, что аж Кочеряна позвать захотел. Вот и чудненько. Теперь главное - не дать нашему вечному тормозу обломать нам поход. Потому что посещение там по каким-то аццки строгим регламентам, да и время зимнее - кроме интерактивных музеев и мега-кинотеатра купольного, ни на что особо не попялишься. Не хватает еще приезда к шапочному разбору. В общем, и это только конец этого года! Вот меня прорвало-то наверстывать упущенное в тинэйджерстве. Мне бы сейчас остепеняться и втягиваться в учебу/работу, а мы, того и гляди, по клубам потащимся. Эх, прощайте, денежки.

@темы: кофеинчик, звуки, воздушные замки, быть или не быть, ВСоциуме, места, особые объекты, планы, финансы и романсы, эндорфинности

21:50 

Just say no more
Студенческая жизнь - она какая-то никакая. Либо виртуально, либо вообще. Либо месяцами не проверяемый мэйл, либо просиженные за монитором штаны. Есть, конечно, еще вариант средненький, но в той жизни мне в принципе скучновато. Предпочитаю по-прежнему все делать криво.:D

Поездки, пары, клуб, предстоящий концерт, поликлиника, магазины, улицы, кухня, чьи-то свадьбы, чьи-то расставания, чьи-то ЖЖшечки и странички, знакомые в диалоговом окошке вконтакта, миллион планов, цейтнот, картины, каракули, книги, мысли, мысли, мысли... отсутствие мыслей. Все это так оживленно кипит вокруг меня, что, кажется, просто страшно добавить к этому бурлению последнюю искру своей оживленной мысленной работы. Ловишь себя на том, что реагировал по-старому, через все более короткое время ловишь - но каждые 3-4 дня по-прежнему хочется убежать куда-нибудь и свернуться эмбрионом.

Хочется научиться не бояться смерти и вообще всяких неожиданностей, хочется даже придумать себе специальный тайный праздник (что-нибудь вроде Дня Смерти) и каждый год совершать в этот день нечто всегда тебя пугавшее - но тут же задумываешься: а ну как простынешь еще, ночуя в одиночестве в промозглом ноябрьском лесу... В момент, когда заставляешь себя смотреть пугалку, не хватает храбрости, а в случае, когда близкие друзья в очередной раз занимаются при тебе заведомой херней, не хватает светлых мыслей. Ты боишься преодолевать все эти пороги, нечто обывательское внутри заставляет думать, что готовиться к смерти бессмысленно, поскольку большинство переживает её одинаково. А однажды ночью ты мысленно отравил себя и стал мысленно же бредить. Галлюцинации - это ведь игра без правил, в определенном смысле это даже страшнее, чем смерть. И представилась тебе эта галлюцинация так: в дверь заходит женщина в темном, - красивая настолько, чтобы максимально подчеркнуть свою женскую суть, - и в то же время неимоверно, до дрожи стремная. Заходит и просто перегораживает единственный путь к отступлению. И вонзает в тебя жуткий, тяжелый и немигающий взгляд, под которым ты поочередно и медленно начинаешь переживать тысячи мерзостей, которых боялся всю жизнь, осознанно и неосознанно. Кричать не можешь, добраться до противоядий и телефонов невозможно, под действием отравы восприятие времени искажается, и пытка может длиться целую вечность. А она все пялится и пялится...:vamp:

Так вот, когда углубляешься в подобные мысленные дебри и страдаешь прочей подобной херней, ты бросаешь самому себе вызов. И некоторые в такие моменты вдруг понимают, что их тело не может принять приглашение мысли. Не приучено, даже слышать об этом не хочет. А мысль ведь осознается для того, чтобы основать на ней действие... считается, что буквальное. Иначе она вроде как и нафиг не нужна. Поэтому многие из тех, кто бунтовал и экстремальничал в юности, с возрастом находят миллион рациональных объяснений, почему это неприемлемо (причем не только для себя), - мол, отнимает время почем зря, не соответствует представлениям и целям "нормальных успешных людей", бла-бла-бла, бла-бла-бла... Ну и становятся "нормальными успешными людьми". Прячутся до конца жизни от своих страхов и от многого, что за этими страхами прячется от них. От того, что могло бы принести новые, свежие идеи. Прогрессируют в год по столовой ложке.

Но, как бы там ни было, если у тебя нет тела садиста и/или мазохиста, это далеко не повод расстраиваться. Есть множество других способов примазаться своей уебищностью к мировому прогрессу! Например, сделать стопкадр, вне зависимости от напряжености кутерьмы, и сделать то, что больше всего нравится. И поэтому, в какой бы дурдом ни превращалась твоя жизнь, иной раз я не понимаю твоей паники, честное слово.:alien:

@музыка: Velvet Eden

@темы: воздушные замки, болтовня, самоисследования, театр абсурда

16:37 

Just say no more
Вот заложит иногда жизнь такой вираж, что потом морская болезнь на пару часов. И ведь нужно еще не подать виду, успеть выпрямиться и гордо продолжить пялиться в бездну дальше, словно тебе мало. Не соскучишься тут, в общем. Полнедели родители ожесточенно спорили со мной насчет резонности поступления в Полиграф, который у черта на куличках. И я, честно говоря, стоял на своем не шибко уверенно, поскольку знал, что нагло вру всем, включая себя, будто бы у меня вдохновения ездить на эти кулички хватит на все 6 лет и будто бы программа там - особо не запаришься. В конечном итоге, они не нашли ничего лучше, кроме как уперто настоять на том, чтобы я поступал в Сурикова. И мне пришлось согласться. Понимаете, на Сурикова! Твою жеж дивизию. Я и в МАХУ 1905-го года-то с позором не поступил, до сих пор не забывается. Оптимисты, блин. На что они рассчитывают?
Конечно, 3 года спустя я уже не та девочка с большой соплёй вместо мозга, которая еле-еле приблизительно представляла, куда, как и зачем поступать. Теперь я куда проще и снисходительнее отношусь и к собственной криворукости, и к чужому мастерству, и к "творецкому" гонору, и много к чему еще. В конце концов, я научился пользоваться палитрой! Спасибо косбенду за это. :-D То есть ныть тут, в сущности, нечего. Ну да, нагрузка и требования больше, специализация уже. Но если уж я действительно намылился чему-то научиться, то потяну Сурика не хуже, чем Полиграф. И еще порадуюсь там когда-нибудь, что не попал на маркетинг и типографические технологии.:alles: В общем, куда кривая не вывезет, все к лучшему. Пойду переваривать новое положение дел и натюрморт писать.

@темы: забавности, воздушные замки, Перемен!, кофеинчик, планы, самоисследования, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

12:53 

Just say no more
Душа поэта не вынесла, и понеслась... Кавалькада безоглядных долбанутых решений, в смысле. Помучившись и пометавшись с раздумьях-сомнениях, я окончательно решил, что выгнавшая меня Шолоховка, в общем-то, действительно мне даром не сдалась, и что пойду-ка я лучше на штурм своей мечты, то есть на Полиграф. И первым делом, на платные подготовительные курсы при нем, - чтобы не тратить целый год на беспонтовые попытки не отвлекаться от самообучения на дому, да и вообще, чтобы шансы своего поступления на бюджет увеличить. Понимаете, абстрактный дизайнер-пидагог из Шолоховки для меня - сомнительная специальность по сравнению с художником-графиком со знанием книжного дела! Я же из всех дел в этой вонючей и скучной жизни, на самом деле, больше всего расположен именно к книжно-издательскому. И научиться верстать не против, и редактировать могу, и писать тоже неплохо бы. А красиво оформлять чужие высерывыражения взглядов на действительность - это же такое ня. И мать у меня редактор, и отчим в издательствах работает. В общем, точно, это мое - давайте, даже не спрашивайте! На вопросы же организационно-житейского плана я пока предусмотрительно забил. Так, чтобы рабочее настроение не портили. Забил и на цену вопроса в случае фиаско, и на то, что центр подготовки (не говоря уже о самом вузе) находится у черта на куличках, и на собственные тормоза, которые даже на вожжу под хвостом реагируют как-то вяло, и на прочее подобное. А что, проблемы же надо решать по мере их поступления, нет разве? :tonguetxt:
По вопросу финансирования этой авантюры я, набравшись наглости, обратился к Куле. Несомненно, это безбожная и сомнительная спекуляция на его желании иметь семью. Благо его скептическое и эгоистическое здравомыслие заставляет его то и дело дергать носом, сомневаться, критиковать и откладывать решительные действия до последнего момента. И немудрено: во время последних моих визитов мы с маман подсчитали, что мое содержание даже в первый год обойдется ему не менее чем в 8 косарей в месяц. Но что поделать... Семья - такое дело. Тяжелое, между прочим, не только для него. Маман соглашается на все эти мытарства лишь ради надежды, что я помогу выписать из квартиры нахальную тетку-соперницу. Для меня же это будет тяжело и физически, и морально - впахивать так, чтобы успевать и отрабатывать уплаченные за обучение деньги. А я, как ни удивительно, решил, что постараюсь делать все по-честному - и впахивать, и родителей мирить. То есть учиться обычным, основным и главным, может быть, вещам. Иначе для меня и смысла особо нет во всем этом. Конечно, я мог бы потратить еще годик на торчание в каком-нибудь магазинчике, чтобы скопить себе на учебу, но что это мне бы дало? Все, что хотел, я уже узнал. Продажи мне основательно надоели, и в первую очередь своей бесперспективностью. Поэтому, как бы дальше у меня ни сложилось с учебой, из "Киры" я окончательно и бесповоротно сваливаю. На благородные иждивенские харчи студентишки-нищеброда.:-D И будь, что будет, - пора уже начать получать удовольствие от процесса. Чтобы не угадывать цель, зато чувствовать направление. И ни пуха мне, котики, и ни пера, и вообще к черту.

@музыка: dead can dance

@темы: воздушные замки, пинки, планы, театр абсурда, учеба, чему мы научились за день

10:17 

Just say no more
Чрезмерно увлекаться мечтами и планами опасно: это такие коварные бабы, чрезвычайно похожие, кстати, на нашу маман: завлекают легкостью, оригинальностью и перспективой позитива, быстро затягивают и садятся на шею, после чего вырваться уже затруднительно, - равно как и заработать с ними что-то путное, кроме нервного срыва. Когда строишь мечты и планы, не убегай никуда от реального положения дел, как бы оно ни было тебе неприятно, и старайся примирить этих троих в одном пространстве. Потому что на самом деле им всем плохо друг без друга, и, потакая им в их демонстративщине (которая и началась-то, по правде говоря, исключительно из-за тебя), ты всем делаешь хуже. Особенно себе, потому что это тебе они все нужны для всяких твоих корыстных делишек. Вот поэтому-то на тебе и лежит великая миссия двойного агента и миротворца-жополиза. И много других великих миссий в придачу, которых просто не осуществить без осознания, что они все - сущая херня, требующая соответствующих методов. Покопаемся же в унылой действительности!
Реальное положение дел в ней обстоит так, что, несмотря на сильное желание сменить обстановку и дома, и на работе, этого "нельзя просто так взять и сделать" - придется для начала основательно потрудиться, научиться партройке важных вещей, которыми ты к своему возрасту не овладел просто по недосмотру, достичь несколько целей не самого легкого левела. Ну что поделать, за право повелевания надо платить!
Нельзя просто так взять и свалить с работы, потому что устраиваться обратно на должность курьера без материальных преимуществ в виде улучшенных коммукативности, мобильности и имиджа даже думать нечего. То есть нужно заработать побольше денег, отправив для этой цели поспать собственное возмущение по поводу якобы застойности и бездуховности времяпрепровождения на такой работе. Заработанная тобой сумма будет показателем, баллом на экзамене: если сейчас не покажешь способность загореться более меркантильными и приземленными желаниями, то в мечтах возвышенных твоих и вовсе смысла с пшик.
Точно так же нельзя просто взять и свалить из дома с ужасными сварливыми родственниками, которые силятся повиснуть грузом своих старческих синдромов (к образованию которых и ты имеешь некосвенное отношение) на твоей юности и сами этого, что самое неприятное, не желают признавать. Куда, к каким надежным и непритязательным людям ты пойдешь? Что ты сможешь им давать? Как ты сумеешь избегать столкновений? Как ты изловчишься тратить больше времени на самостоятельное обеспечение своего быта, не сбавляя темпов учебы и работы, и при этом не обламываться? Вот повтори и сдай все эти темы - твоя скорость и продуктивность будут показателями твоего желания. Тогда и поговорим о переведении на другой уровень жизни, дорогуша.

@музыка: Diablo Swing Orchestra

@темы: воздушные замки, болтовня, КРИТИКА, чему мы научились за день, планы

03:18 

Just say no more
Моя жизнь стала похожа на таблицу, исчертилась графами по 4 клеточки, и каждые первая и вторая почти никогда не обходятся без потасовки в моей голове. Двойник доктора Геббельса шепчет мне в ухо, что нет невозможного в области духа. А еще один, похожий на мультимиллионера Сашу Писарева, с усмешкой твердит, как сильно нас формирует наше окружение. Не совсем понятно, как две, казалось бы, нейтральные друг по отношению к другу истины умудрились сойтись у меня в мозгу под таким неудобным углом, но, так или иначе, этот угол давит изнутри на черепную коробку и раздражает ужасно. До сих пор я держался на работе от противного и через "не могу", потому что все в ней было мне тем более интересно, чем более непохоже на меня. Теперь, после обновления коллектива, моя чуждость коллективу разнообразилась и углубилась, но интереса это вызывает все меньше.
Почти каждому из них мне есть за что сказать "спасибо". Кассирше Светуечку - за то, что непрестанно достает меня своими туповатыми, но назойливыми подкольчиками (поражающими, вместе с тем, глубинной, прямо-таки животной бытовой психологичностью) и заставляет двигаться. Занятное вообще создание, надо отметить. Типичное смекалистое быдло с нетолерантностью, проедросией и не вышедшей полностью подростковой агрессией, полная моя противоположность чуть ли не во всем, включая привязанности, понятия и даже внешность. Она меня временами настолько раздражает, что вызывает желание подняться, раскрыть свой павлиний хвост, а потом взять её и морально уебать. Противник более достойный, чем Аннет, ибо война со Светой идет с переменным успехом - этот враг мне более по зубам. Что касается Аннет, то ей тоже, конечно. спасибо за науку: теперь я знаю, насколько напрасны попытки общаться с птицами не своего полета, сколько бы общего во взглядах у вас ни было. Пока ты остаешься убежденным в разнице ваших уровней, ты ничего не докажешь этому человеку и даже не заденешь его как следует. Отдельный теплейший привет Марине-мандарине: это обычная рабочая женщина и в перспективе даже неплохой филолог, чем-то похожа даже на мою маман; только сделала выбор в пользу семьи и работы, вследствие чего знает в настоящей жизни немного вещей, помимо магазина (в основном это ревнуемый и оберегаемый муж, хозяйство и телепередачи). Из неё, как водится, выглядывает и проглядывает множество заурядного человеческого дерьма, однако мне почти за полтора года совместной работы удиительным образом не довелось с ним познакомиться с глазу на глаз. Все прошедшее время этот человек так и оставался для меня оазисом и местом отдыха для моей распухшей перегруженной головы. Такое теплое и позитивное отношение, при всех несовершенствах, достойно того, чтобы его выделить. Кстати, вторая Марина, похоже, также намерена поддерживать со мной теплые отношения, несмотря ни на что, и это уже выглядит странным совпадением... :emn: Остальным спасибо за знакомство с людьми в многообразии своего без-образия и за уроки лицемерия, в котором я теперь как в методе даже не полагаю ничего дурного. А магазину в целом, этому раю для бездельников, средоточию потреблядства, короче, корпорации зла) - спасибо за то, что дает мне неплохое представление о тенденциях направления вкусов, интересов и жизни современного населения мегаполисов. И еще за выработку выдержки и иммунитета к отравляющим парам вечного праздника гребаного Happy Housе'а тоже ему спасибо. Мерси боку. Адьёс.
Теперь же углублять в этих уроках мне нечего. Оставаться на второй год в месте, суть происходящего в котором мне неинтересна, оставаться среди чуждых мне людей столько времени и делать вид, что все нормально, - это просто моральное, духовное преступление против самого себя! Если уж на то пошло, лучше вернуться к деятельности курьера. Зарплата станет снова грошовая, но, уж во всяком случае, я получу больше времени для уединения с теми, кто мне действительно интересен. Вот бы мне только на планшетник еще накопить, ха.

@темы: болтовня, КРИТИКА, ВСоциуме, воздушные замки, назидательности, пинки, робота, самоисследования, чему мы научились за день

02:17 

Just say no more
Рано или поздно, но это должно было произойти. И мне даже жаль, что я сознательно притормаживал процесс. Но что сделано, то сделано. Что сготовили, кушать подано - наслаждайтесь. :3

Еще в начале июля я совсем дозрел до осознания, что пора уже срочно внести какую-то ясность в свое положение в универе. И вот, морально вооружившись готовностью до последнего бегать, ждать, давить на жалость и унижаться прочими способами, я на позапрошлой неделе снова отправился на охоту за деканом. Первый урок, который я получил: договариваясь о чем-то предварительно с преподавателями вузов (особенно с вышестоящими), необходимо помнить, что они назначают время навскидку, обещают всем всё, что угодно, на всякий случай, и измениться у них весь список дел на день может примерно каждые 10-15 минут. Второй урок: в связи с сильной занятостью (включая активную имитацию этой занятости) у преподавателей отвратительная память, на чем они время от времени спекулируют. Если же по порядку, то дело было так.
Я приехал, как мы условились, к полудню и застал их в деканате стоящими и бегающими на ушах: какой-то их проект не понравился некоему их заказчику, и через пару часов они обязались ему представить новое то - незнамо что. По этому случаю, они пригласили в помощь "свободных" студентов-добровольцев и меня тоже поначалу приняли за одного из них. Но когда я им объяснил, что вообще-то по другому вопросу, деканша Гузалия, энергичная женщина татарских кровей и со сверкающими зелеными глазами, сильно не озадачилась и не долго думая приобщила меня к общественно полезному труду - посадила перечерчивать не пропечатавшийся на принтере план (для моих глаз работка самое оно, конечно х)). Я, в свою очередь, не долго думая согласился, прикинув, что таким образом узнаю кое-что о внутренней жизни управления образовательного учреждения, выслужусь перед деканом и вообще удовлетворю свою потребность в одаривании людей лучами добра. Так что на протяжении следующих двух часов все были при деле: я чертил планы, приглашенные студенты рисовали, секретари копались в яндексах, а Гузалия одновременно согласовывала проект с другими преподами, надиктовывала притулившейся рядом аспирантке тему её защиты, общалась по телефону, щебетала с зашедшей на огонек беременной подружкой и болтала со всеми окружающими, непрестанно называя их "дорогими" и "кисами". Словом, эдакая типовая семейная тетушка с моторчиком в комплекте, энергия которой обратно пропорциональна рациональности. Наглядевшись на неё одну, я сформировал свою версию относительно того, почему как минимум в этом вузе на этом факультете творится такой бардак...:D Когда же все бумаги были отрисованы, а народ собрался отбывать, я любезно пообещал деканше сегодня её больше не беспокоить и встретиться попозже, в ответ на что та в самых теплых выражениях и с обещанием помочь послала меня домой. Домой я вернулся уставшим от впечатлений, раздувающим внутри полученный огонёк надежды, но в глубине души уже готовый ко всему. И правильно. Во второй раз я нанес визит в универ около недели спустя, причем заранее смирился с тем, что меня снова вознамерились припахать делать какую-то презентацию, и это, возможно, только цветочки. Теплая компания из деканата уютно расположилась в компьютерном классе, приготовившись как следует подкрепиться, и к возне с залетным чудом никак не была расположена. Разговор на сей раз вышел донельзя ясным и коротким: сначала мне предложили писать заявленние на продление сессии, а когда я в который уже раз принялся им растолковывать про 2 пропущенные сессии и отсутствие студака, протянули: "Ууу" - и сообщили, что в таком случае я, вообще-то, уже давно вишу у ректора в очереди на отчисление. Так что теперь, мол, мне можно будет разве что восстановиться куда-нибудь, куда бог на душу положит, и уж, скорее всего, не на бюджет... :hah: Боже, мне смешно. Почему-то мой солипсизм вкупе с ограниченным опытом добра-няшноты даже не допускал всерьез варианта фиаско. Разве у этих людей не полно таких, как я, не по горло прочих проблем, и разве не могут они поэтому оказаться вне зоны действия моих лучей давления на жалость, то есть преспокойно послать меня восвояси? Это ведь, между прочим, очевиднейшая и естественнейшая мысль. Впрочем, по-настоящему меня раздражает только одно: раньше мне все это сказать, разумеется, нельзя было никак.

Ну что же, зато теперь моя сессия правдами-неправдами закрыта, и я свободен как птица. Как минимум до сентября. :gigi: И, что характерно, тут же начал рыть землю копытом и учиться изо всех сил. Не иначе, какой-то зажим в подсознательном спал. Защитные механизмы моей психики, видимо, работают так замечательно, но никакого стресса я до сих пор по поводу произошедшего не испытал, как ни странно (хотя было время - думал даже, что быть в таком случае суициду..х). Пожалуй, надо было решать более окончательно тогда, осенью, насчет подготовки к поступлению в другой вуз, когда мне только-только стало ясно, что я не тяну этот курс. Вот последовал я совету большинства и типа поборолся за свое место в Шолоховке - сдал пару экзаменов... И что? Отточил навык оперативного скатывания с учебника и научился выносить преподавательские мозги болтовней. В остальном - куча потерянного времени. А если бы не это, может, я бы уже в этом году был каким-нибудь абитуриентом. Теперь придется готовиться к следующему. А, впрочем, даже хорошо: времени для подготовки больше останется. Быть может, я даже потяну какие-нибудь курсы? :thnk:

@музыка: Shiva In Exile

@темы: злорадство, воздушные замки, КРИТИКА, интересности, назидательности, потуги, прошлое, учеба, чему мы научились за день

14:27 

Эссе о смысле жизни =ъ

Just say no more

Посвящается и адресуется мне будущему, которого я пытаюсь полюбить.

Прости, я не знаю твоих вкусов и не могу гарантировать, что у тебя не завянут уши.)

В своё жалкое оправдание имею сказать разве только, что я нуб и я стрался. ^^

 

За прошедшее время я наиболее отчетливо понял одну вещь: мне необходимо учиться внятно выражать полученные жизненные уроки. Теперь я по милости этого осознания оказался меж двух огней, и это уже серьезно, в отличие от мысленных игрулек, которыми я развлекал себя раньше.

С одной стороны, меня долбит изнутри тревожное требование привести мысли и восприятие в порядок. Большую часть эфирного времени у меня занимает мысль о том, что надо разгрести эти кучи хлама, среди которых я блуждаю и за которыми не вижу происходящего - ни снаружи, ни даже изнутри. Я высказал свое желание жить, не разбазариваясь беспонтово по мелочам, и расходовать энергию умно и целенаправленно, кажется, уже всем своим доверенным лицам. До сих пор точно не знаю, зачем я этого хочу.. Зная меня, от природы не склонного к исследованиям, но зато легкого на ловлю эмоционального градуса себя и окружающих, можно предположить, что мне просто нужны новые формы удовольствия. Полезность моих действий, умные мысли, случайные открытия - это всё, видимо, так... С одной стороны - побочка моей жизнедеятельности, с другой - её необходимый ресурс в этом жёстком рациональном мире. Ну пусть будет так, всё равно в сложном деле перестройки себя к лучшему легче плясать от природного фундамента.

С другой стороны, снос предыдущих попыток застроения что-то слишком уж тормозит и отнимает ужасно много времени и сил. Из-за этого импульсивный и непривычный к тяжеловесной реальности я готов бросить всё к чертовой матери чуть ли не каждые полчаса. :D К счастью, я недавно начал просматриватьвсякие вводные статьи про историю, биологию и астрономию, чем вернул себе осознание того, что "Москва не сразу строилась". Хотя на этом фоне собственные истерики кажутся еще более раздражающими - как обилие комаров в летнее время. Вроде бы право этих паразитов на присутствие в твоей жизни и оправдано, как минимум, биологически, - но мешает же, сука! Понятно, что приспособление к новым психологическим и умственным нагрузкам, - дело упорной тренировки. Однако эти тренировки несоизмеримы по сложности, скажем, с ежеутренним качанием пресса (и даже процесс последнего приятным не назовёшь). Так что вопрос о том, когда же я сорвусь, всё-таки открыт. Ведь чем раньше это случится, тем меньше новых удовольствий! А в рамках старых у меня уже давно ангедонические настроения - вперемешку со страхом смерти.

Кстати, о птичках: в мою голову за последние полгода втемяшилась мысль, что смерть может быть красивой, желанной и доставлять удовольствие, но лишь в том случае, если ты научился получать то же самое от жизни - полное, устойчивое и гармоничное. То есть путь к преодолению моего главного страха лежит через попытки жить полной, устойчивой и гармоничной жизнью. Вот для чего нужны
все эти расставления приоритетов, все эти успешные самореализации, все эти исполнения желаний, все эти счатья, нирваны, адреналины и прочий букет. Как это назвали бы Юнг и Ницше? Моё Само?..

Меня сейчас очень вдохновляют взгляды Ницше - изложенные от имени его Заратустры, во всяком случае. Опять-таки, не могу точно сказать, почему. Там достаточно авторского максимализма и невостребованности для современного общества, чтобы относиться к его текстам довольно критично. И всё же переливаются эти тексты обаянием драматизма, целеустремленности, его сильной и, кажется, совершенно искренней "тоски по сверхчеловеку". Даже глядя на портреты Ницше, очевидно, что он при всем интеллекте был тем еще додиком по жизни. Так что для меня эти труды - просто изложение мировоззрения одного странного и интересного человека, жившего на полтора века раньше меня. Однако тексты ему, на мой вкус, действительно удались и оправдывали ту жизнь, которую он прожил. Один его прогнозический дар, так раскрывшийся в "Заратустре", наверное, стоил того, чтобы расплачяиваться за него весь оставшийся Ницше срок... Да, и еще господин автор изукрасил свое происведение таким богатым ансамблем архетипичеких образов, что я лично не устоял - я же так люблю сказочки. :3 Да уж, моё представление об удовольствии до сих пор остается по-детски абстрагированным и связанным с какой-то радикальной экзотикой.. то есть с волшебством. Я подросток: во мне все еще требует своего ребенок, желающий склонить мир к своим ногам и превратить его в сказку, но не молчит и полученный горький опыт от мира с его занудной рациональностью (хотя бы эгоистичный, и на том спасибо). Подобным людям в "Заратустре" посвящена глава, во всяком случае, она о типичных критиках по жизни: они видят одновременно хорошие и плохие стороны вещей, и это мучает их, обрубает им вдохновение. Таким людям всегда тяжелее, чем тем, кто делает что-то правильное для себя просто так, без особых усилий и не задумываясь, потому что быстро нашёл себя. И что же мне делать, если я не такой чистый? Зато моя душа не успокаивается тем, что было и что есть. Значит, я определённо глубже, чем сам себе кажусь, и ныть о собственной посредственности тупо. Теперь важно бросить силы на освоение этой глубины, а не на попытки её оценки. Я обожрался удовольствием и комфортом в первые пару десятков лет жизни, так что придется теперь наверстать и свою долю неприятностей за все это время. Но паниковать рано: мой организм, опять-таки, устроен рациональнее, чем мне кажется, и вряд ли допустит моей гибели всего лишь при выплачивании старых должков. Да и бояться теперь особенно некогда - с моим-то нынешним темпом жизни.) Так что, если я и могу умереть в данный период времени, то это будет, скорее всего, внезапно и достаточно быстро. Это само по себе и менее мучительно, и даже по-своему достойно.

Возвращаясь же к жизни и путям следования по ней, могу сказать только, что пока не имею оснований как для благодарности, так и для негодования. Потому что ничего еще не пробовал толком - и даже долго не определялся, что хочу попробовать. Вот я выяснил, что хочу получать удовольствие от новых и удивительных вещей и передавать миру свои чувства от этого удовольствия. Передавать в изображениях и текстах. Для этого мне нужен повышенный тонус, обновление потока впечатлений, знание мира и людей, среди которых я живу, и сильный тренированный разум, способный оперировать всей получаемой информацией. Вот почему мне необходимо конкретизировать мышление, тренировать его и строить в голове систему, благодаря которой я смогу с удовольствием общаться с миром и с собой.


 

 


@темы: слова, самоисследования, пинки, воздушные замки, болтовня

Бортовой журнал шатуна

главная